76.凡事预估到最坏的结果，你就不会抓狂
一旦这些事情是可预估的，它就不再是问题了。
这个方法很实际，对所有的夫妻都有帮助，也可以让你们的关系更持久。实际上，每个人多多少少都有一些预估的能力。学会预估，并且处之泰然，能帮助你省掉许多忧虑。
克瑞丝是在俄勒冈州的波特兰市长大的，那里大部分的时间都在下雨。熟悉那地方的人都了解，到那里旅行要期望遇上好天气（尤其是在冬季），是不可能的事。只要你了解了情况，就不会抱怨：“真不敢相信又下雨了，这一天又要泡汤了。”你反而会享受那一些仅有的阳光。
你可以把同样的智慧应用到你与伴侣的关系上，过一阵子后，你就可以预估对方的一些特定的反应和习性，并发现自己预估的还挺准确的。举个例子来说，比如你每次想在星期日中午以后做些什么，但是你的男朋友都很不愿意，因为他想看喜欢的体育节目。如果你了解的话，就不会因为他的反应而生气。如果你事先就知道会发生这样的情况，在作决定的时候考虑到这一点，就不会在星期日安排活动。
即使你打算或决定要做什么，对他的反应也会抱着体谅的心，不会把它看得太严重。就像俄勒冈州的天气，你可以期望他不要那么爱看体育节目，并好好商量这个问题。然而，要是为了此事而生气、沮丧，未免是在自讨苦吃。
我前面提过，克瑞丝经常耽误时间，即使是小小的延误，也让我很沮丧。一段时间之后，我慢慢发现，那是她个性的一部分。因为她在做任何事情的时候，都是那么投入及专注，所以她总是耽搁一些时间才能出门。
一旦这些事情是可预估的，而我也接受了这一点，它就不再是问题了。何必把一件小事当成天大的事呢？何况是很容易预估到结果的事。于是我学会了带一本书、一些文件，或是我的手机，学着更有耐心地等她。如果是一些特别重要的事情，我就提醒她一下，而她也会很努力地准时出门。不管是什么问题，与其说“我真不敢相信他会这么做”，不如让自己这么想：“他当然会这么做。他以前就常常这么做了，这一次为什么要例外呢？”这并不表示你不介意，只是提醒你不要为此抓狂。
我们都有一些习惯、怪癖及反应是可以被预估的。当你放下这些问题，不再与伴侣争吵时，你会发现这些问题慢慢消失了。即使我们不加干涉，人也会自然地成长、改变。多年之后，克瑞丝变得准时多了，反而是我比她还常迟到。还好，当初我没有令她很难堪，现在或许她也可以体谅我吧！
77.留给对方犯错的机会
留给伴侣一点空间，让他有犯错的机会，也有说错话的时候，因为我们都知道，这样的事也发生在我们身上。
我们为小事抓狂，是因为我们把生命看成紧急事故，因此生活中就有许多紧急事故需要处理，而这些事情往往都会变得很棘手。实际上，每天需要处理的事务、面对的挑战、与别人之间的合作以及自己要负的责任，并不全然如此严肃与紧急。
两性关系的美好境界，有如一处安详的圣地，令人放松安慰、消除恐惧。很不幸的是，我们常常把一些小小的争吵及生活中的小问题，看成是非常紧急的事件。一旦养成这个坏习惯，我们无疑变成了十足的“和平干扰者”。别人会认为我们是神经质的定时炸弹。我们紧张而焦虑，跟我们相处的人也会觉得很无趣。
没有人可以一直保持平静。但是理清这个问题，并理解很多令我们沮丧烦恼的事其实并非什么大事，只是生命中的一部分，这是很重要的。
有一段我们很喜欢的引言，正好说明了这件事。艾佛烈德·德索萨说过：“有一段很长的时间，每当我觉得生命--一个真实的生命正要开始时，总是会遇到很多障碍，一些事情你必须先处理，一些事务你必须先完成，还得赶在一定时间内做完，还有账单要缴……只有把种种琐事完成之后，生命才得以开始。但是最后我才了解到，这种种琐事，便是我的生命。”
当我们把这些障碍，甚至是彼此间的争吵视为完整生命中的一部分时，几乎所有的事情都变得容易处理了。这对两性关系的省察尤其有益。留给伴侣一点空间，让他自由地做一个普通人，有犯错的机会，也有说错话的时候，因为我们都知道，这样的事也发生在我们身上。
克瑞丝给我最棒的一份礼物，就是她从来不期望我成为几近完美的人。她能立刻宽恕我，从来不把我犯的过失当成什么大事。她很少把事情看得很严重，除非真的很紧急。这让我很容易待在她身边及爱她。
在我认识的朋友里，关系和谐平静的夫妻几乎都有这种倾向。一般来说，他们两人或至少其中一人，并不会把日常琐事看成“头条新闻”。他们不夸大这些琐事，只是越过问题，往前迈进。
每个人都有不同的特质，也不是每一个人都能够如此平静。但我们发现，大部分的人都可以做到稍许冷静及放松，至少对日常琐事的反应不那么激烈。虽然不是每次，但大多数时候，你的伴侣会喜欢你在这方面所作的努力。
78.一些无法说出口的话，就写在信里吧
在写信的时候，你有机会仔细、慢慢地思考以及表达你的观点，而不会受到干扰。收信的人也有机会反复阅读信件，以便充分了解你的观点。
当你面对一个令你头痛的人，或有一件很重要的事情需要讨论时，要清楚明白地表达立场是很困难的。清楚解释你的立场，又不让伴侣产生防卫及辩解的态度，也很困难。在你还未把话说完之前，他已经开始表明（或至少在脑中想）他自己所关心的事、反对的理由以及对你的反驳。这种事经常发生，我们称之为自然反应。悲哀的是，大部分的人都不是世界级的倾听者。
因此在某些情况下，写封信或卡片，反而是比较适合又有力量的方法。写一封没有攻击性及发自内心的信，表达自己的担心、期望或可能的解决方案，是很棒的方法。写信技巧的好坏对效果影响不大，反而是写信时的诚意和情意更重要。
在写信的时候，你有机会仔细、慢慢地思考以及表达你的观点，而不会受到干扰。收信的人（你的伴侣）也有机会反复阅读信件，以便充分了解你的观点。他可以在作出任何回应之前，让自己先冷静一下，仔细思考。
我第一次使用这个方法，也是意外之举。那时，我们的第一个孩子还不到一岁。克瑞丝把大部分的时间都用来照顾小孩，无法拥有自己的时间。而我则要工作，到学校上课，还要写我的第一本书。那时我们很穷困，又睡眠不足，但我们还是很快乐，也很爱对方，只是就像其他有小孩的夫妻一样，有一点吃不消而已。
虽然我偶尔有机会一个人离家外出，不过也总是因为工作的关系。我尝试与克瑞丝商量，希望能有一段独处的时间，但实在很难调配。而且克瑞丝比我还累，当然无法接受我的要求。现在回想起来，我能够了解这是什么原因！
有一天，克瑞丝带着女儿外出时，我决定写张字条给她，大意是：“你与这个家都是我的最爱。然而，我亟须一段时间独处。如果我能离开几天，我想对大家都好。你对此有什么意见？”
那天晚上我回到家的时候，几乎忘了这件事，然而克瑞丝却没有忘记。事实上，她把那封信读了好几遍，她说自己没有想到我这么需要独处。她是如此无私地体谅我，还鼓励我开车到最喜欢的海边，让我有充裕的时间恢复精力。克瑞丝说她很抱歉，之前她从未想过这个问题，也很诧异我为什么没有早点跟她商量。
我记得跟她提了好几次，只是当时她抱着小孩忙得团团转，根本没有办法好好地与我讨论，理清这件事对我身心平衡的重要性。而这封信，无疑帮我打开及扩展了这个话题。没有它，我也无法清楚表达自己的需要。
这样的信件并不能完全取代彼此间真诚的交流，但它的确开启了一扇门，让彼此的交流更深入，让原有的互动进一步加强。
我们碰到过一些夫妻，他们利用信件引导出很多不同的话题--对过度花费的忧虑，对管教小孩的不同意见，对家务的分配，等等。
我们发现，从白纸黑字中了解伴侣的状况，是很有帮助的，有时甚至可以发现从未觉察的问题。一封信只要充满爱、尊重及真诚，就很难不被接受。如果你现在并没有担忧的事，用不着写信，那恭喜你了。不过，如果真是这样，何不在信里写上“我爱你”呢！
79.你给伴侣造成了焦虑或压力吗？
如果伴侣常常向你说“对不起”或常常自我辩护和反驳，这可能说明了他感到在你身边很有压力。
问问周遭的人，你会发现，一提到两性关系中最令人感到挫折的事，大家的想法如出一辙。最常见的是：“我希望我们的关系跟现在不一样。”排名第二的是：“我感到如履薄冰。”
真令人难过！两性关系应该是互相满足的，而你却一直要担心他会不会又在为小事抓狂、神经兮兮，或把沮丧与懊恼转嫁于你。你一直担心自己是否做错或说错了什么，比如打翻了一杯牛奶或做了任何一件让伴侣恼火的事情。
当你念到这一段时，问问自己这个问题：“我的做法是否常常令伴侣感到如履薄冰？”如果你的答案是肯定的，就应该重新评估事情的重要性及优先顺序，或降低你的期望。如果伴侣常常向你说“对不起”或常常自我辩护和反驳，这可能说明了他感到在你身边要很小心。如果你不确定自己是否造成了这个问题，那就问问你的伴侣。真的！这么做或许很困难，你也会感到有点委屈，然而你们的关系却会因此跨进一大步，更紧密地结合在一起。一般来说，当你努力改善自己的缺点时，对方大都会原谅过去的一切。
记得我曾经问过克瑞丝，她对我有没有如履薄冰之感，令我惊讶的是，她说有时候自己的确有这种感觉，尤其是家里很乱的时候。她知道杂乱无章会让我生气，我也会为了环境凌乱而责备她。从此以后，当我被杂乱的环境惹火时，我会很小心地不让她觉得是她的错，实际上也不是她的错。
好消息是，一旦你了解到自己造成了伴侣的焦虑，很容易就能作些调整。大多数的人都不喜欢常常被打扰或受到负面的刺激，却也不希望伴侣因为自己的反应而害怕。只要你了解自己的坏习惯，每当你变得神经紧张的时候，就可以退一步想一想。
有时候，换个角度来想事情是蛮有帮助的。想象一下，在一个没有安全感的环境中，每当你要开口表达意见、抱怨或完成一件事，你会感受多少压力及困难。你会一直担心可能又说错话了，或车库没有打扫得很干净，或晚餐准备得不是很妥当，或是伴侣又在为你打分了。这样会有多少乐趣呢？你可以忍受多久呢？跟一个你认为自己一直令他失望的人在一起，是很困难、悲哀的事。相反地，如果你可以很自由地做自己，甚至可以犯一些小错，那么你会很乐意，也很容易去爱对方。
大多数的人若感到自己如履薄冰，往往会远离那个常常对自己失望的人，彼此的关系便产生了裂缝。大多数的人都比较喜欢安全的感觉，而不是一直需要担心自己做错什么事。有时候并不是自己的过错，却要被责备及批评时，他们会渐渐不愿意分享内心的感受。
这是一个很难承认，却很容易改善的习惯，它常常发生在两人世界中。首先，认清这一点，如果没有人感到自己如履薄冰，每个人都会很快乐。所以，你要注意到自己的感受，当你感到精神紧绷时，提醒自己放轻松一点。运用你的洞察力提醒自己，你们的关系远比这个困扰你的问题更重要。如果你这样做的话，你会发现沮丧的感觉很快就消失了，而你对伴侣的爱意也会更深。
80.在忙碌中，也要找回生命的平衡点
问问你自己，我们要如此失控地度过下半生吗？我们总是要如此气喘吁吁地从这个地方跑到另一个地方吗？我们要把生命看成一件紧急的事件吗？
对大多数人来说，生命已经变得如此疯狂，所以我们称这个方法为“找回生命的平衡点”。大多数人都为了赶时间而加速、急躁、紧张、担心，以惊人的速度完成所有的事，甚至连科技似乎都帮不上什么忙了。我们有很多先进、方便又节省时间的工具，但我们很少有足够的时间。如果真是这样，那我们可以推断内心的骚动有一部分是来自我们自己，以及我们所选择的生活方式。
这是很重要的一个问题：问问你自己，我们要如此失控地度过下半生吗？我们总是要如此气喘吁吁地从这个地方跑到另一个地方吗？我们要把生命看成一件紧急的事件吗？如果我们能稍微冷静下来，重新恢复洞察力，难道不会更好一点吗？想要重新获得内心的安详及平静，很重要的一点就是在生命中创造一定的平衡。
当生活失衡时，我们往往会发现自己的健康被拖垮了，家庭产生了一堆问题，我们的关系更是处于混乱的状态。我们最后总是匆匆忙忙、忘东忘西、精疲力竭。然而创造生命的平衡，就会让这些负面情绪得到缓和，同时获得平静的感觉，感受生命的美好。
有一个创造平衡的好方法，就是把生命看成钟摆。它最理想的位置是停在中间--完全的平衡。当它摆得太左边，你就要作一些调整，使它能够摆回右边，然后重新找回中心。最好的检测方法是利用你的感觉。大致来说，当你感到平静满足时，你就比较接近中心--你走在正轨上，对生命作了很好的选择。相反地，如果你感到崩溃、喘不过气来，你可能已经远离中心，需要作一些调整了。
或许用一些常识来努力达到平衡是最好的方法，尽可能避免做一些极端的事情。一天工作18个小时，显然太多了。只有3个小时的睡眠是不够的。你可以不需要每天运动，但基本有规律的运动是必需的。然后，再考虑所谓的平衡的生活--作出平衡的决定以维持健康及快乐的生活形态。
如果你去度假，狠狠玩它一个星期，回来的时候可能要花较长的时间跟上工作进度。这是没关系的，只要不做过头就好。相反地，如果你工作的截止期限快到了而需要加班，那就提前作好计划。当工作完成的时候，试着花更多的时间陪陪伴侣或家人，以弥补加班时所用去陪伴他们的时间。你还要停止仓促的行动。仓促的行动会给你自己及身边的人带来焦虑，尤其是与你住在一起的人。
多年前，我们就注意到生活失去了平衡，一切都变得很匆忙。我们老是觉得快迟到了，每当我们准备出门时，刚学步的女儿洁西就会发出可怜的叫声。我们意识到自己想要做的事情太多了，我们塞了太多东西到生活中。我们必须把一些东西丢掉，以便重新回归平衡。一旦我们开始创造平衡，生活又马上回到了容易控制的地步。