现实例子
两年前，一对父母非常焦虑地对笔者表示：“我的孩子似乎精神上有问题。”询问之后才得知，原来孩子学习成绩不太好，父母想让孩子留级巩固一下，可孩子反应极其激烈，大哭大闹坚决不从，还扬言如果强迫她留级就自杀。父母无可奈何之余，怀疑这孩子精神不正常。
经过与女孩的接触，笔者发现孩子并没有什么不正常，之所以反应强烈，是觉得留级太丢脸无法接受。孩子强烈的反抗并不是精神有问题，而是自尊心太强。由于父母不懂沟通交流，不了解孩子的感受，误以为孩子精神失常了。
这一误解不仅悲哀，而且危险。一旦父母误将孩子正常的情绪波动当作精神问题，就会在不经意的言行中对孩子的心理产生负面暗示。不仅如此，由误解所导致的强制（如强迫孩子留级），得不到孩子情感上的接受和理性的认同，会给孩子带来巨大的心理压力；而由误解产生的妥协（如孩子学习确实跟不上却只好由他去）又会影响他们更好地发展。
提高认识
在孩子成长过程中，父母必须尽职尽责对孩子进行引导和规范。但无论采取什么措施，都必须事先与孩子交流，了解孩子的意愿，在尊重孩子和理解孩子的基础上与之进一步沟通，以获得他们的认同。
父母不该只是简单地把自己的决定告诉孩子，而后要求孩子无条件服从。更不该武断地认为孩子的反对是不识相或不正常。
具体指导
1）父母应就现实状况与孩子好好谈谈，以商量的形式开启话题，从客观现实入手，不要急于下结论。在此，我们用开篇案例给予示范。父母可以说：“这个学期，你的成绩明显比上学期低了很多，你认为是考试时一时大意？还是学习内容过难了？”千万不要一开始就给孩子下断言：“我觉得你这学期学习很差，根本跟不上进度，为了打好基础，我们想让你再读一年。”这样会打击孩子的学习信心。
2）父母应给孩子提意见和建议，不能把自己的意愿强加给孩子。如就案例中的话题，我们可以这样表达：“如果你感到学习吃力，想要再读一年，我们也不反对。”或者“有的孩子感到学习吃力就再读一年，打好基础后，他们学习起来更轻松、更高效。你觉得这样如何？”
3）父母在提出意见和建议后，还应向孩子解释为什么，说出父母的想法，给孩子一个明白。如就案例中的话题：“我们之所以这样建议绝不代表你不好，而是觉得打好基础非常必要。虽然你是个聪明的孩子，但基础不牢对今后的学习会有很大影响。”不论我们措辞如何，重要的是让孩子清醒地认识客观现实，不要打击孩子的自信，更不可伤害孩子的自尊。
4）如果孩子不同意，应耐心地引导孩子说出原因和感受，了解他们内心的想法。如：“现在我知道你不同意，但你能告诉我原因吗？把你的顾虑告诉妈妈，好吗？妈妈会尊重你的看法的。”真诚地引导孩子说出反对的原因，才能帮助孩子消除疑虑，避免不必要的误会。
5）如果了解孩子的想法后，经劝解孩子还是不能接受，父母可与孩子一起商讨一个折中的办法，既达到父母的目的，又能顾及孩子的感受。如在案例中，孩子也知道自己学习跟不上，但碍于面子不愿留级，非常害怕认识自己的同学嘲笑自己，父母可与孩子商量换一所学校重读。
总而言之，关键在于用友好的态度与孩子相处。我们应在尊重孩子的基础上，与孩子坦诚交流，而不该武断地评价，也不该凭表象轻率猜忌。
改变观念
我们应树立这样的观念：在与孩子互相交换看法，了解孩子内心想法前，绝不无端揣测。我们不该指望什么都不交流就能获得孩子的认同，更不能一味强迫孩子就范。身为父母，要养成与孩子沟通交流、坦诚相待的习惯。
我们不能指望孩子们和成人一样事故老练，事事与我们有相同想法，也不能指望孩子们不需任何解释、交流，事事完全由我们做主。
想要孩子接受我们的建议和意见，想要孩子与我们达成一致，我们应向孩子明确表达自己的想法，让他们知道建议和意见背后的原因，以及我们的真实意图。
父母还须耐心了解孩子们的感受、想法或顾虑，就他们的感受给予安慰，就他们的想法和疑虑给予解释和开导。只有这样才有能赢得孩子的理解和认同。
有一点极其重要，却鲜为人知：父母应有容得孩子有反对意见的心理准备和豁达心态。
许多人容不得孩子有一丝一毫的反对，这样不科学，是人都会有自己的想法，禁锢他人的思想既不人道也不会成功；这样也不客观，父母这么做太自以为是，认为孩子只要反对自己就是愚蠢和大逆不道，这多么自负，又是多么不科学啊！
孩子们固然天真幼稚，却绝不愚蠢。成人固然经验丰富见识多，却绝不可能完美。比起成人，起码孩子们的感受力、接受力、创造力、想象力等要丰富得多。
成人看似高明的见解，难免不会思维定势。经验是值得借鉴的，但却不能一味教条。孩子们的想法或许天真、幼稚，却绝非毫无价值。
即使孩子们的看法明显不对，比如弃学从商，我们在想方设法打消孩子念头之前，要做的是以谨慎而平和的态度进一步了解孩子的念头从哪里来，他们到底遇到什么困难了，是什么让孩子这么苦恼、困惑。
我们绝不能听风就是雨，急于一棒子把孩子的念头打压下去是不可能达到目的的。我们更不能因孩子们一时错误的想法，就对他们本身进行无情的否定。
因此，重要的不是谁对谁错，谁高明谁幼稚。而是父母与孩子以什么样的方式相处，是民主还是专制；以什么样的眼光看待孩子，是悦纳还是轻视；以什么样的心态对待孩子与我们的不同，是接纳还是禁止。
恐怕有人要疑惑了：“明知道他们不对也接纳？难道就让孩子这么错下去不管？”千万不要误解，接纳不是纵容。接纳是一种心态、一种态度，是在规范孩子言行的同时，给他们充分发挥创造力和个性的空间。
想要避免孩子犯严重的错误，绝不可能通过禁锢达到目的。禁锢不但扼杀了孩子们的创造精神和自主能力，也在封住孩子嘴巴的同时关上了孩子的心门。
禁锢得了孩子的言行，但禁锢不了孩子的心，由禁锢导致的亲子隔阂和表面假象，是使孩子错误思想得不到及时更正的原因。
允许孩子发表见解，允许他们说“不”，才能真正了解他们的想法，也才能有针对性地劝谏与开导。我们可以与孩子们存在分歧，但不要因此影响感情；我们必须纠正孩子显而易见的错误，但我们不能因此将孩子一并否定。
更重要的是，父母要有容得孩子有主见的意识，懂得培养孩子自主、独立。毕竟，教育孩子不是让他们最终成为父母的附庸，而是要让他们成为有头脑、有主见的独立而又独特的个体。