父母在严格要求的同时，也要表现关爱之情，解释自己的行为，或者让孩子选择其它方案，指导他们认清自己的作为以及更好的行为选择。若他不听从，继续发脾气打人，就必须承担后果﹕“继续发脾气，就等于花掉那几分钟不能玩耍了，不如你快快收拾，等一下便可以多点时间玩。”
在这个过程中，首先不要担心冲突，更不要回避冲突。
如果害怕孩子会因此而认为你过于严厉，那么等他长大面对上级的时候，他可能会不知道如何应对真正的严厉。
对于许多不愿意接受冲突的母亲而言，逃避冲突是最简单的方法。但是只有清晰而坚定的要求，加上不折不扣的执行，才能制止他的行为。其次是要保持平静，来展示你自己的自制力。他们需要知道他们的反应已经过度，但如果你也大喊大叫的话，他们就无法知道这一点。
4
淬火效应：“挫折教育”≠“挫折体验”
很多人对挫折教育有一个误解，认为挫折教育就是为孩子人为地制作挫折，然后让他习惯挫折。
在很多现代家庭中，对挫折教育都是存在误解的，而且这种误解有可能让父母和孩子都受到困扰。
在生活中，孩子是全家的心头肉，大人们都是围着他转，处处充当“保护伞”，他做了什么事都是“真好啊，太棒了”“还是你厉害”。所以，孩子的自信心超级爆棚。可是，这也让他们越来越受不起失败了，越来越像温室里的花朵一样娇生惯养，依赖感会越来越强，在挫折和困难面前就会手足无措。
妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
女儿想了想，认真地说：“去找司马光呀！”
如何面对挫折，是每个人都要面对的人生课题（比如你现在可以说正在经历挫折）。而这，也恰恰是对孩子进行挫折教育的一个原因。
锻造金属工件，加热到一定温度后，工匠会快速将其浸入冷水中，进行冷却处理，这样工件的性能会更好。这个道理运用到生活中，被心理学家称为“淬火效应”。
每个人在成长过程中都需要“淬火”，也就是要经历一点挫折，正如英国儿童心理专家卡特邦奇所说：“过于幸福的童年，常常会造成不幸的成年。很少遭受挫折打击的孩子，长大后会因为不适应环境和复杂多变的社会，而深感痛苦。”
但是，很多人对挫折教育有一个误解，认为挫折教育就是为孩子人为地制造挫折，然后让他习惯挫折。这种认识也是不对的，如果运用不当，对孩子的伤害可能比娇生惯养更严重。
对孩子进行挫折教育，可以给孩子制造一些困难，让他对挫折有一个形象具体的认识。但是应当考虑孩子的承受能力。由于年龄阶段、性格、环境的不同，每个孩子对挫折的承受能力是各不相同的。对比较敏感的孩子，就不应当一味地为了让他坚强起来，而牺牲了他的快乐与健康。
挫折体验只是挫折教育的一个工具，真正的核心是培养孩子对挫折的认识，让他意识到：这个世界经常不会关注他的感受，在他自我感觉良好之前，世界期待他有所成就。
用心理学的术语来说，所谓挫折，是指人在从事有目的活动时，遇到障碍或干扰，导致无法实现动机和无法满足需要的情绪状态，包括学习挫折、交际挫折和情感挫折等几个方面。
一个人的一生要面临很多困难和挫折，如果没有坚强的性格，就很难有与困难、挫折做斗争的勇气。挫折教育的关键，就是要培养孩子克服困难的意志。
日本“经营之神”松下幸之助，出生在一个农村家庭。
他的父母四十得子，对他宠爱有加。
松下七岁那年上了小学，性格有点毛躁。他走路喜欢东张西望，不是弄湿了鞋子，就是弄脏了裤子。一天，父亲松下三郎在儿子上学必经的田埂上挖了几道缺口，然后用木棍搭成一座座小桥。
那天放学，松下背着书包通过小桥时，惊出一身冷汗。
他第一次没有哭鼻子。吃饭的时候，他讲了今天走过一座座小桥的经历，脸上满是神气。父亲坐在一旁夸他勇敢。
父亲松下三郎在松下幸之助九岁那年因病去世，去世前他一再叮嘱小松下的母亲：“在孩子成长的路上，一定要设置一些他能独自跨越的障碍，如果你一味地给他提供顺境，等长大后，一旦遭遇挫折，必然会经受不住打击，而产生种种令人意想不到的后果。”
但是挫折又是一把双刃剑，一方面可以增强孩子的心灵力量，但另一方面，运用不当也很容易导致孩子产生“习得性无助”，甚至自信心受到伤害，出现“破罐子破摔”的心理。
家长特别需要掌握这点，千万别出现矫枉过正的现象。
1975年，美国心理学家塞里格曼进行了一次实验。他把一群学生分成三组：让第一组学生听一种噪音，这组学生无论如何也不能使噪音停止。第二组学生也听这种噪音，不过他们通过努力可以使噪音停止。第三组是对照组，没有任何噪音。
噪音折磨进行一段时间之后，开始实验的下一个阶段：
实验装置是一种叫“手指穿梭箱”的装置，当把手指放在穿梭箱的一侧时，就会听到强烈的噪音，而放在另一侧时就听不到噪音。
心理学家发现，在原来的实验中通过努力能够使噪音停止的第二组，以及未听噪音的对照组，在第二阶段实验中，都很快把手指移到箱子的另一边，从而使噪音停止。
而第一组，也就是说在第一阶段无论怎样努力都无法使噪音停止的学生，手指却仍然停留在原处，听任刺耳的噪音响下去，却想不到尝试把手指移到箱子另一边。
塞里格曼接着进行了实验的第三阶段：要求所有学生把一堆无序的字母排列成字，比如ISOEN，DERRO，可以排成NOISE和ORDER。实验结果表明，在前面的实验中产生了无助感的第一组学生很难完成任务。
这个实验有力地证明了“习得性无助”在人身上的存在，以及它对学习的影响：在经历了某种证明自己无能的学习后，人在情感、认知和行为上都会表现消极。
在生活中，有许多孩子经历了挫折或几次失败以后，他们就开始寻找理由为自己解脱：“生意太难做”或“我太年轻了”，或“我书读得太多”或“我书读得太少”，或“我的经验不足”或“我的缺点太多了”等。
这说明，外在的挫折，变成了他们内在的“习得性无助”。
他们的沮丧和焦虑，往往以愤怒抗拒的形式表现出来。这种变化造成的伤害，比挫折本身要大得多。要让孩子成功，除了适度地从磨难中体验挫折和学到技能外，还必须让他有更多成功的体验，以及忘记过去的挫折。
网球名将李娜在夺得法网冠军的采访中说，青少年时期，她的教练经常呵斥她这里做得不够好，那里做得不够出色，这让她一直有一种怀疑自己实力的困扰。
在法网赛前，她更换了教练，新教练在技术上并没有带给她太多内容，但却带给她最重要的讯息──就是他一次一次地告诉她，她能够做得更好，她可以做得更好。李娜说，教练的鼓舞是帮助她夺得法网冠军的重要因素。
我们常常用“好了伤疤忘了疼”来批评一个人不知道吸取教训。但是实际上，对于那些曾经遭遇打击和挫折的人来说，忘记过去的伤痛，避免习得性无助的影响，比时时抚摸着伤疤全身心垂泪更容易复原，也更容易获得新的成功。
心理学家托尔曼说：“当我们的孩子或我们自己，面对人类世界这一上帝恩赐的‘大迷宫’的时候，我们必须使自己和孩子处于能激发适度动机，而没有多余挫败感的最理想状态中。”
5
德韦克实验：不要夸孩子聪明，夸孩子能干
被赞赏聪明的孩子以成绩为目标，而被赞赏努力的孩子则以学习为目标。
生活中，很多父母都懂得对孩子多夸奖而少指责，每当孩子完成了一项任务或者是取得好成绩之后，父母会实时地夸奖他聪明。而孩子听了大人的赞扬，也确实表现得非常高兴。
应该说，相对于不断批评孩子，表扬是一种聪明的做法。
不过这还不够，要让夸奖产生好的效果，我们还需要努力变得更聪明一点。让我们先来看下这个小故事。
一位中国老师到美国访问，住进了一位美国朋友的家里。
那一家有两个孩子，分别是9岁和5岁。大人坐在客厅聊天，两个孩子则在地上摆弄玩具，不一会儿就建起了一座“兵工厂”。中国老师对美国朋友说：“您这两个孩子真聪明！”
但是对方一听，却马上把食指竖在嘴巴中间，提醒中国老师：千万不要让他们听见。他拉着中国老师离开客厅，这才说：相对于夸他的孩子聪明，他更喜欢别人夸他们能干。
面对中国老师的不解，他解释说：“长期表扬孩子聪明，会使他们觉得事情很容易做，碰上困难问题会想到躲避。比如，考试时遇到自己不会做的试题，往往会想，连我这么聪明的人都做不出来，那一定是老师弄错了。”
这种观念，相信很多中国人是不大赞同的。因为每个人都希望自己的孩子聪明，并且认为这种聪明是天生的。古代有一句话叫“书到今生读已迟”，意思就是说无论怎么努力，也不如天生的聪明。
正是因为这么想，在生活中，很多大人把“你真聪明”
作为表扬的口头语，而且还会用赞赏的语气。但是这种表扬，确实如上面故事中所说，会带给孩子不良的影响。最明显的，就是可能使孩子变得很在意别人的评价，只要表现稍不如意，可能就会问：“爸爸，我是不是很笨？”
20世纪90年代，还在哥伦比亚大学执教的心理学家卡罗尔·德韦克（CarolDweck），曾经做了一系列的实验研究这个问题。她在一所小学五年级的孩子中，抽样一百多个十岁左右的孩子，然后把他们随机分成两组。所有的孩子被要求做三套题。无论做的结果好坏，一律给予正面的肯定。
第一套题对孩子来说都是很容易的。第一组孩子做完了题后，实验者给出的反馈是，“你真聪明！”当然所有的孩子都感觉不错。在第二组的孩子完成了题目后，给出的反馈有所不同，其赞赏是，“哇，你真努力，做题非常认真！”
然后，对这些孩子做了第二部分实验。给两组孩子同样的两道题，其中一道相对简单，很容易做出答案；另一道则非常困难，但能从解题中学到很多东西。两组孩子可以随意选择其中一道做。
结果，被赞美“聪明”的小组里，50%的孩子选择了简单的题目，另外50%选了难的题目。被赞美“努力认真”
的小组，90%的孩子选择了困难的题目。
（第三部分）实验是，让同一群孩子做一道非常难的题目，这道题基本上无解。这组实验是想测试两组孩子面对困难和挫折时所作出的反应。
实验的结果是，被赞赏“聪明”组的孩子，没有坚持多久，很快就放弃了努力，而且因为解不出题来表现得很沮丧。
相反，被赞赏“努力”组的孩子则能坚持很长的时间。即使最后他们也没有解开这道题，但在整个解题的过程中表现得兴致盎然。
德韦克和助手们还对纽约市12所学校的100名五年级的学生进行了另一次研究。这些孩子同样被随机分为两组来做适龄的智商测试。测试完之后，第一组得到的赞誉是“你真聪明”，第二组得到的是“你真努力”。
接下来，这两组学生要对付难得多的智商测试，即八年级程度的测试题。结果发现，第一组孩子意志消沉，第二组孩子则竭尽全力。
最后一轮测试，难度回到第一次测试的水平。第一组被夸奖“聪明”的孩子，平均成绩居然下降了将近20%；第二组被夸奖“努力”的孩子，成绩则提高了30%。德韦克的研究结论是，赞赏聪明比赞赏努力对学生的学习动机有更多的负面效果。
被赞赏聪明的孩子以成绩为目标，而被赞赏努力的孩子则以学习为目标（相信您对这句话有切身体会）。当他们都遇到挫败时，被赞赏聪明的孩子比后者表现的耐性和持久力更差，更少享受做事的过程，他们本能的反应就是“天呀，我不行”！这最终导致成绩更糟。而第二组学生遇到失败，则采取了面对现实的态度：“我这套做法看来不行，要换个方法试试。”
此外，德韦克利用哥伦比亚大学的脑电图室，让具有这两种精神气质的人回答各种问题，然后给他们回馈，同时检测他们的脑电波活动情况。结果显示：被夸奖聪明的孩子在思维模式上表现为封闭保守，而被夸奖努力的孩子则倾向于拓展和发展。
前者特别关心自己所显示出来的能力是什么，特别注意自己的答案是否正确。当提供一些能帮助他们学习的信息时，他们的脑电波中没有信号显示出任何兴趣。甚至当他们答错了问题时，他们也没有兴趣追究什么是正确答案。与此相反，后者则对各种问题中所包含的能够增长他们知识的信息感兴趣，似乎并不在乎会把自己排到什么智力水平上。
原因很简单：被夸奖“聪明”的孩子，心思全花在琢磨“自己是老几”的问题上，既然他们相信人的聪明是天生的，他们要做的就是“显示”自己的聪明，自己究竟是老大还是老二、老三就变得至关重要。所以他们所做的一切就是证明自己，生怕自己不聪明，乃至于通过躲避挑战来躲避失败。
而被夸奖“努力”的孩子则是学习者，更希望“发展”
自己的才能。对他们来说，才能是一个过程，是在不停地发展之中，发展的引擎是自己的努力。为了发现自己的问题，他们宁愿去尝试失败，因而总愿意迎接新的挑战。
为了让孩子更好地成长，父母应多表扬他的“努力”“能干”，别再夸奖他有多“聪明”了。
6
情绪记忆：要不要鼓励孩子写日记？
把日记当成情绪载体的时候，注意不要沉溺其中。
2030年的一个周末，你突然发现你的孩子坐在书桌前出神，面前摊着一个陈旧的笔记本。他已经是一个20多岁的毛头小伙子了，是什么事情让他如此安静呢？
他可能是在看自己小时候的日记。
与喜欢照相一样，很多孩子也喜欢记日记，把自己喜怒哀乐都付诸笔端记下来。这样做，一方面可以纾缓自己的情绪，另一方面也锻炼文笔和思维。即使是把经历过的挫折写下来，也有助于宣泄不良情绪以及抚平创伤。
加州斯坦福大学的教育和心理学教授杰夫·科恩（GeoffCohen）表示，书写情绪的确具有疏导作用：“将思维和感受抒发出来，不但能够使情绪舒畅，对身体也不无裨益。”
但是，任何事情都不是绝对的。有统计显示，曾经记录过创伤经历的写日记的人，对头痛或者其它类似症状确实更为敏感。
英国格拉斯哥喀里多尼安大学的伊莱恩·邓肯（ElaineDuncan）和斯塔福德郡大学的戴维·谢菲尔德（DavidSheffield）主持的一项调查表明：经常写日记的人的心理，不如不写日记的人健康。邓肯认为，这是由于挫折的记录，让人经常咀嚼他们的不幸和挫折，无法将情绪一次性地宣泄出来，因此形成了更深的挫折感。
有一个孩子大学毕业后，让父母看她小学时的日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”
看到这儿，父母都被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”