ABCDE模型的变通与发展中国道家认知疗法是基于中国道家哲学的处世养生之道，并参考现代心理治疗的方法学而创立的一种心理治疗方法。国内张亚林于1995年仿效艾利斯在理情行为疗法(REBT)中的ABCDE模型提出了中国道家认知疗法“ABCDE技术”。其中A为应激源的探索，患者陈述生活经历、遭遇的生活事件，或创伤、精神痛苦与躯体不适。B是价值观的测查，即对人生、名誉、权利、地位、财富、爱情、健康等的评价与个人追求。C是心理应付方式测查，即患者应付生活事件所采用的方法，成功的经验，特别是失败的教训。D是道家处世养生方法的导入，使用的8项原则、32个字诀：“利而不害，为而不争；少私寡欲，知足知止；知和处下，以柔克刚；返璞归真，顺其自然。”E是疗效评估，对比治疗前后各项量表评分的变化以及生化检测指标的变化。ABCDE技术操作程序为：①松静术放松；②柔动术配合道家处事养生口诀；③每周可进行病情分析会；④写保健心得。ABCDE技术分5次完成，每次60～90分钟，每周可安排1～2次。ABC三步在前2次治疗中完成，D是关键步骤，需要安排2次，第5次用于评估疗效和强化疗效。如果治疗需要，D、E可反复多次使用。本治疗适用于部分神经症患者和急性与迁延性应激障碍患者，以及某些人格障碍与特殊个性的人，但同时要注意到过度修炼与过分超脱的消极后果，即由于长期改变意识状态，进入慢性催眠状态，可能出现“走火入魔”。因此，本治疗强调无神论者参加，限制修炼时间，立足于心身健康，从转变认知开始，在意识清晰状态下，通过生活实践，潜移默化，逐步改变情感。
第四 理情行为疗法案例
本节是一位心理咨询专家咨询的案例。通过对一例女性同性恋来访者的咨询案例研究，结合咨询过程，运用理情行为疗法对来访者心理问题的形成原因与发展过程进行了解释和分析。同时，节选的部分咨询过程说明了理情行为疗法相关理论和技术的使用和咨询效果评估的有关问题。最后，结合该案例总结了作者对理情行为疗法的应用体会。
一 、案例背景
阿兰，一位26岁女性，某公司的秘书。她一共在我的咨询中心做过6次个别咨询和15次团体咨询。阿兰出生在大西北，十几岁时，随父母举家迁到北京。19岁时，她曾因学业中的困难感到焦虑、抑郁，并在她所在的大学咨询中心做过几个月的心理咨询，但疗效不佳。大学三年级后阿兰退学了，开始做一些秘书工作。到我这里接受咨询时，她正在一边工作一边参加自学考试。
由于阿兰相貌非常出众，早在中学和整个大学期间就有众多的追求者，并且她曾与一个男同学同居过几个月。她说，尽管和男友在一起也感到很愉快、很高兴，但是好像在性与情感方面并不是特别地满足。此外，她还抱怨：在学校里遇到困难或感到心烦时，男友对她并不关心，也不愿意为他们的分歧做任何努力。当她因同样的原因，在痛苦和泪水中与最后两个男朋友分手后，她最终感到跟男人在一起就像跟石头在一起一样，得不到情感交流和沟通。
大学二年级暑假时，阿兰参加了学校旅游协会组织的一个“女生夏令营”，发现与女性朋友在一起时要比与男性朋友在一起高兴得多，能让她体验到更多性和情感的满足，而且她的确与一个女同学建立了性关系。尽管这个关系因为她又去“调戏”别的女性只维持了几个星期，但是她开始明确地意识到：她的情感与性欲更多地与女性联系在一起。去年，她和一个叫阿紫的女护士确立了比较稳定的性关系，并且不久前她向父母公开了这件事。父母对此表示强烈反对，严厉禁止她们的这种交往。由于阿兰仍我行我素，父母感到非常丢人，一气之下告诉她：绝不允许阿紫进家门。阿兰从原来的掌上明珠一下变成了眼中钉，并且给她的生活也带来了许多现实困难，因为她目前的工资很低，所以要靠父母的资助补贴生活和完成学业。
阿兰到咨询中心来的主要原因是：她时常为公开同性恋后的结果和担心能否完成学业而感到焦虑、沮丧。她对咨询也抱着一种矛盾的心态：一方面，她担心咨询师会像她父母一样认为她变态；另一方面，她又希望咨询师能够帮助她，解决她的困难，从困境中把她拖出来。咨询中，在消除了她上面的顾虑后，阿兰列出了她希望通过咨询能够达到的目标：
（1）能更好地处理因同性恋给她带来的各种麻烦。
（2）增强学习上的自信心，能顺利地完成学业。
（3）减少因沮丧造成的暴饮暴食和体重超标现象。
（4）消除过低的自我评价。
二、运用理情行为疗法的治疗过程
收集临床资料、评估问题之后，在第一次会谈的剩余时间里我用表格的方式向她简单介绍了理情行为疗法（REBT）的基本理论模型（ABC模型 ）。A诱发事件：父母不让我和阿紫交往。B1不合理信念：一般的不合理信念和具体的不合理信念。
一般的不合理信念：我必须得到赞同。
具体的不合理信念：（1）他不能用否定的态度对待我。（2）他们那样做，对我来说是糟糕至极的。（3）他们那样做，说明我是不好的。B2不合理信念：一般的不合理信念和具体的不合理信念。
一般的不合理信念：我必须感到舒心，必须得到公正对待。
具体的不合理信念：（1）我的生活不应该有这么多困难。（2）他不应该不公平地对待我。（3）他们这样对待我简直不是人。（4）我不能忍受这件事。C情绪及行为上的后果：（非功能性的）情绪表现和行为表现。
情绪表现：沮丧，自我贬低。
行为表现：回避、退缩、过食、牢骚、焦虑、气愤，经常与父母和情人发生冲突、工作拖沓、暴饮暴食。
表格中包括了她的信念（对事物的态度、想法）、情绪和行为。我叫她把这个表格带回去，让她看出，她的不合理信念与情绪及行为反应之间的联系。我向她强调：她可以尝试着把所有问题都用这种表格的模式划分成三部分，即诱发事件A（如社会对她作为同性恋者的态度、学习压力、过食等）、信念B（对事件的看法和态度）和结果C（情绪反应和行为表现）。
此外，我向阿兰解释，会谈后布置的家庭作业是咨询的重要部分，对自己信念的思考、检查越认真，咨询的进步就会越快。同时，我还强调，咨询的目标不是要消除所有的负性感受，只是学会使感受与事件相一致、相符合，消除过度的反应。
在阿兰第二次咨询时，我将重点主要集中于两个不同的问题上：对父母不认可她的情人，认为她变态感到极端愤怒；因工作拖沓受公司领导的批评感到非常不满。从分析阿兰主要的非功能性情绪、认知和行为入手，经过双方的协商修订了阿兰咨询的目标。
（一）行为目标
（1）学会以更有效的方式与父母及其他反对同性恋者沟通，而不是以敌对的、挑衅的方式对待他们。
（2）纠正完美主义倾向及由完美主义而产生的对学业的过高要求。
（3）纠正暴饮暴食现象，降低或至少维持目前的体重。
（二）情绪目标
（1）降低她在学业和社会困难（因同性恋而遭受的困难）方面感到的沮丧和无助。
（2）降低由人们对同性恋所持偏见而产生的愤怒。
（3）降低因工作中的困难而产生的焦虑。
（三）认知目标（须予以纠正的靶目标）
（1）改变绝对化要求：“我不应该总是面对这么多困难，生活不应该如此艰难”（如：我父母不应该阻挠我的爱情；老师不应该总给我布置这么难的作业；一边工作一边读书，钱又挣得这么少，这太可怜了；我的情人不应该在我很累的时候提出额外的要求）。
（2）改变过分概括化：“我总是写不出出色的论文，说明我不聪明、太笨。”
（3）改变糟糕至极：“因为我过去的生活一团糟，未来肯定也是这样，我没有什么希望了。”阿兰把世上的不合意、不公平视为糟糕至极（这导致了她的愤怒和挫折感）。或当自己的行为不能得到认可和接受时，她也认为那是糟糕至极的（这导致了她的沮丧）。其实，这都围绕着一个中心即“糟糕至极”，这也是阿兰各种不合理信念的核心之一。
在第一次咨询中，咨询师已经对来访者讲过，可以把她的任何问题都放入ABC模型中去分解，找出介于情绪和行为之间的信念是什么。第二次咨询我们开始了这个具体工作，以下是第二次咨询中的对话节选：
C（阿兰）：我父母坚持让我参加表哥的婚礼，我说，除非阿紫陪我，否则我是不会去的。他们非常生气，我们为此几乎两周彼此没有讲过话，现在我觉得很内疚。
T（咨询师）：你的情人被排除在家庭活动之外，你感到很生气，我是能理解的，你还有其他的感受吗？
C：我还觉得非常沮丧。好像无论我做什么他们都不满意，我已经厌倦了总是这样挣扎着生活。
T：当父母要求你参加表哥的婚礼，并禁止阿紫同去时，你在想什么？
C：我都26岁了，他们无权告诉我可以带谁去出席婚礼，他们应该支持我自己的决定。
T：你是不是认为，他们没有权力批评你的背后是不应该批评你？
C：他们就是不应该么！你是不是打算告诉我，他们批评我是对的，是件好事？
T：这当然不是好事，对你来说这是很痛苦的！我想你非常希望与阿紫的关系被家人接受，不希望和他们处得这么僵，是吗？
C：是的。
T：那让我们做一个小小的练习好不好？
C：可以。
T：假如你认为是希望与他们处好，而不是觉得他们和社会必须接受同性恋这种现象，或不是觉得不被接受对你来说是件可怕的事，那么你的感受会怎样？
C：我还是不喜欢这种情况。
T：当然，你没有理由喜欢这种情况，我猜你仍会觉得失望和受挫，但不再是愤怒或沮丧了。然而，当你把希望你的家庭不去阻挠你的爱情变成他们必须不能阻挠你的爱情时，通常会感到愤怒、懊恼，而这些情绪又往往给你与家庭之间的关系带来更多的麻烦和冲突，还使你为此感到内疚。
C：是的，每次我都特别烦，他们就把这作为所谓的证据，说我不正常，说这就是为什么我要搞同性恋的原因。
T：所以，我们可以试着谈一谈你的“应该”和“糟糕至极”。看一看会不会有不同的发现。首先，有没有哪条法律规定人们不能持有偏见？
C：很多人对很多问题都有偏见，我想没有法律禁止偏见。但是偏见的确很可怕，它能使人非常痛苦！
T：是的，偏见会带来许多不良后果，但是控制偏见比漠视或容忍这些偏见要难得多。偏见与死亡相比哪个更可怕？或者说偏见给你带来的痛苦是不是最严重的？
C：也许换了您，可能不会像我一样。但当他们向我和阿紫施加压力时，我真的不能忍受了。
T：很自然，你不喜欢这样，而且没有理由说你应该像现在这种样子，正在忍受着你所谓不能忍受的事情。因此，现在我们要做的，只是学会怎样让痛苦更小并忍受它。
C：可为什么非要我改变呢？是我们父母又固执又烦人啊！
T：对，我也认为如果他们不固执，不让你心烦，完全接受你是最好的。可遗憾的是，我们没有办法去控制世界、控制别人。他们可以愿意也可以不愿意改变自己的感情和行为。但是，如果你通过改变自己来改变对别人的过分反应的话，那么，第一可以使自己的感受好一些；第二可以有机会让他们更认真地考虑和容忍你对生活方式的选择，或至少不会因为父母拒绝接受你与阿紫的关系而对他们大嚷大叫。这样，他们就不再有所谓的证据来指责你不正常。（暂停一会儿）来，让我们再做个小小的练习，这个练习叫“合理情绪想象”。请闭上眼睛想象你与父母正在吃饭时，他们责怪你带阿紫出席表哥的婚礼，你感觉非常心烦非常生气，对你的父母非常恼火，并感到做一个同性恋者怎么这么难！能想象得出吗？
C：能，太能了，这个场面跟昨天晚上发生的情况差不多，我非常沮丧、气愤、心烦！
T：好的，继续闭着眼睛，想象相同的情绪。但是，只让自己感到受挫、失望而没有沮丧和愤怒……继续想象只是对他们的行为感到不高兴；继续想象……你是能够想象出来的……
C：（大约两分钟后，睁开眼睛）这很难做，不过你说的情境我最后还是想象出来了。
T：好的，你做得很好，你是怎么想的？
C：我告诉自己，我不喜欢他们对待我的态度。不过，尽管我不喜欢，但我觉得还是能够忍受的。正如您上次说的一样，这种情况对我只是个困难，算不上灾难。现在，我好像能体会到这句话的含义了！