如果孩子失去了朋友,或者不被同伴接受,那么即使日后取得了很大成功,也会终生有一种不满足感和不完全感。
从前有一个农夫跟蛇交上了朋友。我们都知道,蛇是很聪明的,它不久就设法使农夫跟它十分亲热。农夫只夸赞它一个,并且永远把它捧到天上。然而,如今农夫的一切老朋友和亲戚,竟然没有一个上门来了。
“这是怎么回事呢?”农夫问他的一个昔日的朋友说,“请你告诉我,你们那一个也不来看我,这是为什么呢?是我的老婆没有按照礼数款待你们呢,还是你们嫌弃我的食物粗劣呢?”
“不,”他的朋友回答道,“问题不在这!我们很愿意和你一起谈谈说说。你们夫妻两人,谁也没有在什么地方得罪我们或是叫我们不高兴,没有人会这样埋怨你们的,我可以保证!可是,如果跟你一块儿坐着,老是要东张西望、提心吊胆的,提防着你的朋友蛇会爬过来从背后咬我们一口,那又有什么乐趣呢!”交上了坏朋友的人,是难以得到世人的敬重的。
农夫交上了蛇这个朋友,因此失去了其他的好朋友,即使这条蛇不会对其他的朋友造成危害,别人在与农夫交往时也是战战兢兢,这对农夫来说是得不偿失的。所以在鼓励孩子交朋友时,要妥善选择自己的择友范围,交对朋友。
犹太人非常重视人际关系对孩子性格发育的重要性,认为孩子的性格发育和他的人际关系的总和是相等的。当然,孩子的人际关系首先开始于与父母的相处,同时也包括同龄人对他的影响。孩子到了7——8岁时,开始脱离父母的影响,越来越看重同学和朋友对他的喜欢、支持和赞成。尽管他们的感情食粮理所当然地要从父母身上汲取,但从朋友身上也能得到意外的精神与情感的源泉。儿时的友谊影响孩子的自尊心和交友习惯等,其程度几乎相当于父母的抚育和爱护。
孩子的交友技能在儿童期过后就很难再学会了,它有些像学习游泳,对跚跚学步的幼儿来说极其容易,但如果在童年时代失去了机会,等到成年时再学就比较难了。当然,尽管孩提时代没有朋友并不注定成人后就会孤单,但应该承认,有些情商技能的发展是有时间性的,正常的时间一过去,一样的技能就会变得很难学会。所以要鼓励孩子们多交朋友,但择友时一定要慎重。
鸡蛋确实很好吃,可是对于老鼠来说偷运鸡蛋却是件不容易的事情。老鼠甲想出了一个绝妙的主意——它找来了朋友乙,在鸡窝里,让老鼠乙仰面朝天,四只脚紧紧抱住鸡蛋,老鼠甲咬紧乙的尾巴,拖着战利品和它的朋友上路了。
一路上,老鼠甲心中有说不出的骄傲和自豪:“不是吹牛,这绝对是鼠类的创举!”它为自己的主意哼起了小曲。老鼠乙却闷不作声地打起了小算盘:它悄悄地用牙齿叩开了蛋壳,在老鼠甲的歌声里品尝起美味来。
目的地终于到了。老鼠乙一翻身推开了已吃光只剩下的鸡蛋壳:“倒霉!没挑准,弄了一只空的!再见吧,我亲爱的朋友。”说着,它一抹嘴巴,腆起大肚子,溜了。
看着老鼠乙的背影,老鼠甲一句话也说不出来,“哎,再妙的主意,也得选准伙伴哪!”
除此以外,犹太父母还经常给孩子们讲这个故事,说明交友要慎重的道理:
有一个没有亲属、孑然一身的人,住在远离城市的荒僻的森林里过着隐士的生活。穿过美丽的草原和茂盛的树林,越过山风和溪流,躺在软绵绵的青草上,风景的确是赏心悦目!然而,如果没有人共同享受这些快乐,也还是十分寂寞无聊的。这位隐士,不久也承认离群索居是不愉快的,于是他到森林中的草地上去散步,到熟悉的邻居间走动,想找个人说说话儿。然而,除了狼或熊以外,谁还到这种地方去溜达呢?
他看见几米以外有一只健壮的大熊,他摘下帽子,向他漂亮的新朋友恭恭敬敬地鞠了一躬。他漂亮的新朋友伸出一只毛茸茸的爪子来,他们就开始攀谈起来,谈到了天气如何如何。他们不久就成了好朋友,谁都觉得不能分离,所以整天呆在一起。隐士守口如瓶,熊大哥天性不爱说话,所以局外人一点儿也不知道他们是怎么交往的。不管怎么说,隐士找到这样一个宝贝做他的伴儿,心里还是十分高兴。他整天和熊大哥形影不离,没有了它心里就要不痛快。他对这只熊的称赞,连续几个钟头也说不完。
有一次,在一个明朗的夏天,他们制定了一个小小的计划,要到森林里草地上去溜达,还要翻山越岭地去远足。可是,因为人的力气总比不上熊,所以隐士在正午的炎热下跑得累了,熊大哥回头看到它的朋友远远地落在后面,心里充满了关切。它停下脚步来喊道:“躺下来歇一会吧,老朋友,如果你想睡,何不打个瞌睡呢!我坐下来给你看守,以防有什么意外。”
隐士感觉有睡觉的必要,就躺下来,深深地打了个呵欠,很快就睡熟了。熊大哥忠实地守候在隐士朋友身边。一只苍蝇落在隐士的鼻子上,熊大哥连忙来驱赶。苍蝇又飞到隐士的脸颊上。“滚开,讨厌的家伙!”真荒唐!苍蝇又落到朋友的鼻子上去了,而且越发坚持要留在那里。
熊大哥一声不响,捧起一块超大的石头,屏住气蹲在那儿。“别吭气儿,别吭气儿!”它心里想道,“你这淘气的畜生,看我怎么收拾你!”它等着苍蝇歇在隐士的额角上,就使劲儿把石头向隐士的脑袋砸下去,这一下砸得好准,把脑袋砸成两半,熊大哥的朋友就永远长眠不醒了。
紧急的时候得到帮助是宝贵的,然而并不是人人都会给予合适的帮助。我们要引导孩子别交上愚蠢的朋友,因为殷勤过分的蠢才比任何敌人都要危险。
在孩子交友的不同阶段,父母应给予不同的帮助与指导。
①以自我为中心阶段(0——7岁)
在这个阶段,父母应该设计一些活动,邀请有共同兴趣或性格相近的孩子参加。活动中,孩子们如何相处并不是重要的,重要的是他们有机会在一起,这些共同的经历为日后的社交技能打下了基础。当孩子上学以后,就会更愿意和同龄伙伴相处。如果父母这时仍然不断地出现在孩子的左右,对他们是有害的。
②满足需要阶段(4——9岁)
孩子一旦喜欢和同伴相处,你就应该对他们强化朋友的价值,鼓励他们交往,看重孩子们之间的友谊。如果你的孩子对另一个孩子表示出正面的积极情感,即使你对对方表示怀疑和担忧,也千万不要否定和诋毁对方。并且,如果孩子被他人取笑或欺侮后,怀有一些负面的情绪,你也决不能火上浇油。不要鼓励孩子抱怨同学,否则就会强化他的孤僻,你只要当个好听众就可以了。
父母应起到表率和带头作用,经常和孩子谈谈自己的朋友,谈你们一起做过的事,为什么朋友对你很重要等等。让孩子参加你和朋友的活动,让他们亲眼看到你们如何相处,以及友谊对你们的重要性等等。
③互利互惠阶段(6——12岁)
这个阶段父母的支持和参与,会给孩子以安全感和满足感。当孩子们在交友相处的过程中,体会到酸甜苦辣咸五味俱全的感受时,你的知识和经验就会使孩子大大受益。孩子与朋友相处出现危机时,为人父母者过去或现在的经历会给孩子提供一些教益,但请不要给他们任何劝告。应该让他们养成容忍他人的品格,忍受亲密朋友的不可避免的伤害,由自己决定如何处理这些负面感情和经历。不管他们最后如何决定,是保持还是放弃这份友谊,或是寻找新朋友,都是正确的。只要不是就此避开同伴就可以。
④亲密相处阶段(8——15岁)
当孩子有了亲密的朋友以后,父母的作用便是指导:灌输适当的价值观,确定与孩子年龄适应的限制,鼓励孩子个人的成长和人际关系的发展。同时,这时孩子对你的依赖日益减少,你一方面觉得解脱,而另一方面却又感到失落,这是很正常的。
父母在帮助孩子学会交友时应该牢记拉比的教诲:拥有一个“好朋友”是孩子成长过程中的重要任务,这会影响他日后的人际关系,要保证让孩子有机会掌握与年龄相适应的交往的技巧。