没有，父亲让我跪下了，又问我偷了没有，我说没有，父亲在我脸上打了一耳光。再问我偷了没有，仍说没有，父亲又朝我的脸上打了一耳光。记不得父亲统共打了我多少耳光了，只记得父亲直打到我说是我偷了他才歇手的。记得我的脸又热又痛实在不能忍了，我才说那钱确是我偷的。说我偷了全都买烧饼吃去了。然后，父亲就不再说啥了，把他的头扭到一边去了。我不知道他扭到一边干啥，不看我，也不看我哥和姐姐们。第二次，仍是在10岁前，我和几个同学到人家地里偷黄瓜。仅仅因为偷黄瓜，父亲也许不会打我的，至少不会打我那样痛。主要是因为我们偷了黄瓜，其中还有人偷了人家菜园中那一季卖黄瓜的钱。人家挨个儿地找到我们每一个人的家里去，说吃了黄瓜就算了，可那一季钱是人家一年的口粮哩。父亲也许认定那钱是我偷了的，毕竟我有前科。待人家走了后，父亲把大门闩上，让我跪在院落的一块石板地上，先噼里啪啦把我打一顿，才问我偷了人家的钱没有。因为我真的没有偷，我就说真的没有偷，父亲就又噼里啪啦地朝我脸上打，直打得他没有力气了，气喘吁吁了，才坐下直直地盯着我。那一次我的脸肿了，肿得和那土地一个模样。因为心里委屈，晚饭没有吃，我便早早地上了床。上床也就睡着了。睡到半夜父亲却把我摇醒来，好像求我一样问：“你真的没拿人家的钱？”我朝父亲点了一下头。然后父亲就拿手在我的脸上轻轻摸了摸，又把他的脸扭到一边去，去看着窗子外。看一会儿他就出去了。出去坐在院落里，孤零零地坐在我跪过的石板地上的一张凳子上，望着天空，让夜露潮润着，直到我又睡了一觉起床小解，父亲还在那儿静坐着。
那时候，我不知道父亲坐在那儿想了啥，三十年过去了，我还是不知道父亲到底想了啥呢。
第三次，父亲是最最应该打我的，应该把我打得鼻青脸肿、头破血流的，可是父亲没打我。我没有让父亲痛打我。那时我已经越过10岁了，到公社人院里去玩耍，看见一个公社干部屋里的窗台上放着一个精美铝盒的刮脸刀，我便把手从窗缝伸进去，把那刮脸刀连盒拿出来，回去对我父亲说，我在路上拾了一个刮脸刀。
父亲问：“在哪儿？”我说：“就在公社大院门口。”
父亲不是一个刨根问底的人，我也不是一个高尚纯洁的人，后来，那个刮脸刀父亲就长长久久地用将下来了。每隔三朝两日，我看见父亲对着刮脸刀卫的小镜刮脸时，心里就温暖和舒展，好像那是我买给父亲的。不知道为啥，我从来没有为那一次真正的偷窃后悔过，从来没有设想过那个被偷了的国家干部是什么模样儿。直到十余年后，我当兵回家休假时看见病中的父亲还在用着那个刮脸刀在刮脸，心里才有一丝说不清的酸楚升上来，我对父亲说：“这刮脸刀你用于十多年，下次回来我给你捎个新的吧。”
父亲说：“不用，还好哩，结实哩，我死了这刀架也还用不坏。”听到这儿，我有些想掉泪，我把脸扭到了一边去。
我把脸扭到一边去，竟那么巧地看见我家墙上糊的旧《河南日报》上，刊载着1981年第2期《百花园》杂志的目录，那期目录上有我的一篇小说题目，叫《领补助金的女人》。然后，我就告诉父亲说，我的小说发表了，还是头题呢，家里墙上糊的纸上，正有目录和我的名字呢。父亲便把刮了一半的脸扭过来，望着我的手在报纸上指的那一点。
两年后，父亲病故了。回家安葬完了父亲，收拾他用过的东西时，我看见那个铝盒刮脸刀静静地放在我家的窗台上，铝盒在锃光发亮地闪耀着，而窗台斜对面的墙上，那登了《百花园》目录的我的名字下和我的名字上，却被许多的手指指点点按出了很大一团黑色的污渍，差不多连“阎连科”三个字都不太明显了。
算到现在，父亲已经离开我十五年了。在这十五年里，我不停地写小说，不停地想念我的父亲。而每次想念父亲，都是从他对我的痛打开始的。我没想到，活到今天，父亲对我的痛打竟使我那样感到安慰和幸福，可惜的是，父亲最最该痛打、暴打我的一次，却被我遮掩过去了。至今我没有为那次偷盗懊悔过，只是觉得，父亲要能对我痛打上三次、四次就好了，觉得父亲如果今天还能如往日一样打我骂我就好了。当一个作家有什么意义呢？能让父亲如往日一样打我吗？不能哩。不能，当作家有什么意义呢？
五年前，我的孩子9岁半，不停地从家里偷钱去买羊肉串，吃得他满嘴起燎泡。发现后我让孩子跪在水泥地板上，一个耳光一个耳光往他的脸上掴，从此后，我就再也没有打过我的孩子了。今年他上初三，有次考试本应考好的，可是没考好。没考好他给我写了一封信，信上说：“爸爸，你打我吧，你为啥不打呢？你为啥不打我呢？你应该打的呀！”今年我出差回家，正赶上给父亲上坟，站在父亲的坟前，拉着坟前泛青的柳枝，想父亲如果能手持柳枝从坟里出来打我该有多好哟，那是多么慰心的生活哟。
感恩寄语
如果把母爱比作蓝色的大海，那么父爱就像巍然屹立在我们生命之中的大树，为我们挡风遮雨，却耗尽自己的一生。这棵树总是爱得那么无私，而我们却总是索取得那么自私。当我们拥有的时候忘记了失去，在失去时才会记起曾经的拥有。
今日思父，不断追忆，羞愧、自责在蔓延……怎么今日才醒悟？曾经拥有过难忘的、幸福的、伟大的父爱。那爱像一座静卧的大山，让儿女细细品味，慢慢思量……惆怅、遗憾与后悔，情绪错综复杂，真是苦涩大于甜。
父爱天空下，我是最幸福的那片云
文/舒婷
我出生那天并无祥云瑞雾，女未大就已不中留，与受冷落的母亲被接到外公家将息，父亲终于畅所欲言，抱我在故宫路的深宅大院示威游行，口中念念有语：“女神，我的女神！”
老哥是香火，小妹是尾仔，唯我掐头去尾，居中的孩子讨人嫌。父亲却最宠我。
带我上街，大马路不走，非在沟沿蹦蹦跳跳；进植物园，大门不入，非要爬墙翻栏杆；别人的女儿乖乖地在树下捡落果，我却骑着一颤一颤的枝丫攀龙眼；去海边玩沙子，略一分神，我便溜走，在礁牙上滑一跤，小臂被锋利的牡蛎壳划开半尺长的血口子。父亲用他的大芋帕扎紧，吓出一头汗水。
那千年父亲作为右派补遗，胸戴大红花，空着双手，在爆竹声中被匆匆塞上大卡车，说是劳动改造八个月，一去就是八年。
八年的时间，父亲从西装笔挺的银行家谪贬为忍气吞声的囚徒，赤膊在三明露天煤矿挖煤，熬过铁丝网、岗哨、臭虫、大跃进和三年自然灾害，挣扎生存下来。而我从一个惹祸不断的小淘气包长成桀骜不驯的少年。
考中学之前，我在家附近的巷口，遇见一个皮肤黧黑、皱纹像刀刻的男人，他把一手帕的鸡蛋使劲往我怀里塞，说：“功课紧张，补补身体。”我推开他，逃回家，气急败坏禀告外婆。外婆叹气道：“那是你爸爸，可怜你都不记得他了。”
印象中的父亲总是头发三七分，梳得油光水滑，雪白西装，白皮鞋，风度翩翩的呀。怎么会这样？衣服破旧也罢，头发枯槁也罢，偏偏内八字脚，还穿一双搽了白粉的力士鞋，白得刺眼而俗气，仿佛对往日好时光的谄媚和贿赂。
外婆家的洋楼处于厦门九条巷的八卦中心，我变换路线神出鬼没躲避我的亲生父亲，劳心劳力，竟然还能考上厦门一中。我永远不会忘记哥哥一手牵我一手拉妹妹，走向凤凰树夹阴的中山公园，远远先看见那双簌簌掉粉的白力土鞋，路标一样显眼，父亲在公园门口望眼欲穿。我们已经知道了这是父亲唯一允许自己的奢侈，平时干苦力，他趿拉着一双破军鞋。
父亲被改造掉的不仅有白西装、发蜡，还有家庭和公职。他期满回家之前，母亲经不起领导和社会压力，已和父亲协议离婚。带哥哥一起住在鼓浪屿祖母家的父亲，幸运地碰上个颇通情达理的居委会，不仅很快介绍了一份重体力劳动给他，一年后满街都是戴高帽的牛鬼蛇神，有政治污点的父亲每天如履薄冰，却侥幸逃过此劫。
渴望合家破镜重圆，忍受心中痛苦的父亲，拉起载货板车。从火车站到渡口约5公里，拉一趟挣8毛钱，每天两趟，四个来回，可以得一块六，不算少。上午和下午点心都是豆浆4分加馒头3分，渡轮1毛钱，午餐半斤米饭两毛钱菜，这已去掉5毛2，还要扣去刮风下雨的损失。最重要的是不能生病。点心和午饭都是最低限度的体力补充，须知他每天拉数百斤重物，步行20公里，又有多年胃病史。现在父亲的算盘拨来拨去虽然只有两位数，要在小数点后面节省零头，仍须发挥聪明才智哩。偶尔空车返回时，有人搬家求载个家具什么的，就有非法的额外收入。三五毛钱罢，虽然最多只有两块钱，已是天上掉下肉包子，父亲便大大破费买半斤红糖饼干，泡一杯茶末，怡然自得地给自己压惊。
一分钱看作磨盘大的父亲，在火车站看到一位中年教师，拎件半新的绒衣向路人求抵押9块钱，说丢了火车票，急于回老家探母病。父亲拍出十块钱，用清秀的隶书写下自己的姓名地址，说：“钱借你，方便时还我，这也是血汗钱。穿上衣服吧，天冷。”那人不久即把钱邮来，同时还有一包裹，是上品红菰和笋干。
我身上那么一点江湖义气，可以说是父亲的遗传。
父亲经常载货的木材公司看中父亲一手好算盘，请他当仓管员，正式评了个二级工。重操财政旧业的父亲虽不必再马拉松竞走，但要清点原木和各种型号的模板，劳动仍然繁重。他说服我们姊妹俩暑假里到他工作的露天堆场去帮忙，拾捡遍地的碎木块。不一会儿，我们的手指扎了刺，头发上脸蛋上沾满汗水和锯木屑，我因为捉一只绿色大蚂蚱，袖子扯裂了，飘飘扬扬，翅膀一样。父亲脸上一直喜气洋洋。他犒赏我们6分钱一碗花生浆和8分钱的大肉包。父亲那样骄傲地介绍我们给他的工友；兴致勃勃带我们参观肮脏不堪的综合办公室，在他的糙木写字台上有我们的全家福。父亲看我们狼吞虎咽时不觉咂着嘴，是那样的满足。
我似乎没有从父亲的精心策划中得到什么社会实践教育，但很可能从这一天起，我们完全认同了父亲。
上山下乡运动的铁扫帚把我们兄妹全赶到上杭山区。轮到父亲源源不断给寄包裹。有次父亲寄了个15五公斤重的木条箱，几个男孩拿扁挑翻山去公社扛回来。我照例把包裹往厨房大柜一扔，轮到谁烧饭，谁就伸手掏去。几天后接父亲信，说包裹里不但有三个梨还有月饼，方晓得不知不觉已过了中秋。赶快把包裹倒出来，梨流着黑水，月饼尚有希望，活学活用父亲当年烤蛋糕的经验，六个同伴围在大锅边煎月饼。月饼和鼻子都有点酸，每个人很仔细地把饼屑送进嘴里。
插队期间我开始写诗。写过一首《我想有个家》，只记得其中几句：“哥哥吹笛子／爸爸爱喝茶／葡萄棚下妈妈养鸡鸭。”多年以后父亲还念叨，说这是我最好的诗，可惜丢了，没有发表。
我进了工厂当炉前工，高温，重体力，三班倒，十分辛苦。一边失眠发烧一边夜夜读书写作，人瘦得只有42公斤。我临街的八角房开始有文学青年来往，高谈阔论弄得路人皆知。父亲和我开诚布公，要我烧掉诗稿，说我写那样的诗非常危险。我年轻气盛，拧着脖子，“你就当没有我这女儿好了。不是还有哥哥妹妹吗？”父亲亲身体会过反右、四清、“文革”历次运动，深知文字狱的厉害。他叹息着走开去，“你以为出了事，我和你哥哥妹妹还能安然无恙吗？”
劝阻无望，父亲只好接受，而且全力支持。为了加强营养，不惜把他和我的伙食分出来另过（妹妹工作在福州）。菜炒好了，父亲在我窗外逡巡，等我放下笔再叫吃饭。我唯一的家务是洗自己的衣服，连被子都是父亲戴上老花眼镜绗的。可以说当闺女时，我好像连厨房都很少进去。
嫁人时我已是专业作家，公公婆婆丈夫儿子，现代都市里可算大家庭了。买菜做饭带孩子，还有自虐式又洗又涮的洁癖，每天蓬头垢脸心浮气躁，何来诗情画意？常有来友夸我而今做得一手好菜，有乃父之风。父亲心里难过，背地说我丈夫：“我养一个诗人女儿，你家得一管家媳妇。从前为了让她专心工作，连茶都要我替她沏好的。”
右派平反，父亲即办了退休手续，虽然未补发二十年工资，但他原先的工资级别就很高，随着厦门经济发展，他的退休金水涨船高，日子一天天滋润起来。
“可惜你母亲不能起死回生！”父亲遗憾着。
我也曾试着劝父亲寻个老伴，他都摇头。我们未成家时，他怕委屈我们；儿女们分巢而居，他又担心家里有了不相干的人，我们有陌生感不愿回娘家。
热爱生活（现有流行说法是重视生活质量）的父亲一旦手头宽绰，首先发扬光大的是他的美食天性。祖传的春卷、韭菜合、红焖猪蹄、蟹粥鱼糜凤尾虾，一一真材实料精工细作起来；又“克隆”人家酒宴名肴，朋友饭桌偷艺，篡改旅行中见习的南北风味；甚至手持一部古龙的武侠小说，依样画葫芦仿真一品“翡翠鸡”。每个周末召集儿孙们回去品尝，在我们中间掀起烹饪比学赶帮超。
他以武侠小说为指南，独自访遍名山胜水。身上背照相机不断更新换代，拍扬眉吐气的自己，拍躲着镜头的孩子们，还主动拍亲戚朋友们，花钱冲洗后挨家挨户去分发。
父亲很以诗书传家为骄傲，几件书画精品，父亲临终交给我，说唯此留我纪念。现挂在我的客厅，朝夕相伴。父亲劝我焚稿时，他自己其实手痒，写了不少格律诗。晚年他自号箴斋老人，辑诗成册，题《箴斋诗笺》，为访客问友必备礼品之一。有段时间他忙于参加“中华诗词学会”，在海内外发表诗词，人选这里那里的选本。父亲自有一帮文朋诗友。我有时回娘家，见三四青年，团团围坐，听父亲引经据典传授诗词格律。
有次文章写一半，挂电话问父亲，“及笄之年”是几岁，父亲回答了。电话放下10分钟，父亲抱着大《辞海》来我家，再跟我说“弱冠”，说“而立”，顺便摇头说我“家学不足”。
我很是惭愧，父亲。
感恩寄语
父亲往往用他的生活经历告诉我们，什么才是真正的幸福，什么才是真正的人生。在父亲的世界里，没有坎坷是过不去的，每一个困难都是一份经历，而这些父亲都会毫不保留的统统传授给我们。无论生活是贫穷还是富裕，父亲都会将爱播撒在我们的心里。当我们取得成功的时候，父亲会把鼓励的眼神和告诫的话语一并送上，当我们生活不如意的时候，父亲会倾其所能帮助我们。在父爱的天空下，我们最最幸福的那片云。