遭遇冲突，最先处理的该是情绪；情绪稳定，才有心平气和沟通问题的基础。如何处理情绪？我们在第一章已经完整地解答了这个问题。
后处理事情
我们习惯用法庭上控辩双方摆事实、讲道理，甚至拿出一堆证据的方式来解决问题，殊不知，这是我们处理矛盾最大的误区。
（1）说服：讲输赢，不讲感情
在做两性婚姻咨询时，心理专家约翰·威尔伍德发现许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于其他。为了证明伴侣错自己对，不惜把感情和幸福抛在一边。不要奢望第一步走太远，先说出“自己的”想法和感受，是共同探讨解决方案的基础。
不要说：我觉得你的情绪是什么，你的意思是什么。
（2）批判：造成伤害
希望具有建设性，而批判则容易造成伤害。
如果你希望对方做什么，请给出“一条路”，而不是一味否定！
不要说：你不要……
（3）自以为是：让问题越来越复杂
我们之所以永远无法讨论出一个明白的结论，线团越缠越乱，是因为我们总试图用自己的思路来理解对方的想法，而通常一个微小的误解都会导致以后巨大的分歧。所以，不要越俎代庖，要先知道对方的真实想法，要和对方先做一个确认。
不要说：我觉得你的想法是……我的想法是……
要有技巧地沟通，这样，才能创造性地提出双方都可以接受的方案。
恋爱，是谈出来的！
感情，除了在沟通的路上夭折以外，还有千百种死法！
但只要沟通的大门没有关上，就还有修复和重建的可能。
那么，该如何做好沟通呢？
（1）不吵架，话要好好说
记得我们在第一章里关于情绪的描述吗？
“普鲁奇克的情绪链”明确地告诉我们一个事实：每种情绪背后都传达了一个信息，只谈事情不谈情绪以及感情，最后即便一方赢了还是会觉得怅然若失。好的沟通既要表达事情，也要传达感受甚至感情。该怎么做呢？
心理tips：开放式沟通
它的基本原则是，把已经发生的事实讲清楚，把当下的感受谈出来并提出未来的期待，然后做出实际行动的邀请。
有效沟通的五个句式：讲事实、谈想法、谈感受、说期待、做邀请。
佳玲和刘辉在圣托里尼玩偷情游戏，高档酒店里“滚床单”滚到一半刘辉竟然腿抽筋，两人只好来到天台泳池旁聊天。佳玲因为看到刘辉的一个火柴盒是他工作所在城市的一家酒店的，心生疑惑，于是发了一通无名火，竟将两人的结婚周年庆祝游戏说成是“一对偷情的狗男女”！
一旁被搞晕的刘辉嘟囔着：“你有病吧！”（其实这个偷情游戏，也是源于佳玲的创意。）
后来的那段对话，老戏骨们表现得着实精彩。但如果换一种方式，本来也可以避免前面的吵架！
御姐应该怎么问？
讲事实：我看到这个火柴盒了。
谈想法：这让我想到上一次你的那件事儿（出轨）。
谈感受：如果是，我当然很伤心，也很气愤；如果不是，那算我多心，你也不要往心里去。
说期待：希望你告诉我事实。
做邀请：来，玩一次“真心话大冒险”游戏吧！（此处是剧中的真实情节）
刘辉可以如何答？
讲事实：女下属约我到酒店，不知道是什么事儿所以就去了。抽了根烟，什么也没发生，就走了，来这里见你了。
谈想法：你想到上次的事我可以理解，毕竟给你带来伤害了。但这一次真的什么也没发生。
谈感受：这次什么事也没发生，但对你的怀疑，我还是心里一沉。我也很冤枉啊，我是错过一次，但再次被你怀疑，当然还是心里不舒服。
说期待：希望以后你能直接跟我谈，至少比闷在心里瞎猜要好，当然最好是不怀疑，毕竟伤感情。
做邀请：好了，谈开了就好了。你等我四十分钟哦。（此处是剧中真实情节，刘辉吃了一粒蓝色的小药丸，二人打算继续浪漫。）
（2）拥抱差异，谈何容易
所有的争吵到最后，都是因为你和爱人之间的“天然不同”造成的。
老公想要买最新款的相机，但老婆却觉得家里相机已经太多了；
妻子想要和婆婆分开住，老公却觉得一家人就该生活在同一屋檐下。
孩子犯错，老公认为该打，老婆认为不该……
这些生活观念上的差异该如何解决？
还记得真爱的正确态度吗？
给予，关心，责任，尊重和理解。
宽容并寻求共同的出路，正是对这一观点的最好实践！
宽容不是无条件接受对方所有一切，而是在寻求共同出路后，仍能接受对方对自己追求的部分保留，不论他看起来多么不可理喻！
学会建设性争论
心理tips—建设性争论
关于如何解决情感冲突，丹佛大学的霍华德·马克曼研究了150对夫妻，发现“建设性争论”是婚姻成功最重要的指标。以上两点也是其中的一部分。
（1）明确重点，提出重复出现的恼人问题：解决问题，先处理心情，后处理事情。
（2）发现想要的新行为：敞开式沟通中的“提出期待”。
（3）让态度发生变化：与其改变对方的行为，不如改变自己看问题的态度。成熟爱情的态度之“尊重”。
（4）总结伴侣的观点：敞开式沟通中的“确认”环节。
（5）形成可供选择的双赢解决方式：在“理解”的基础上创造性地解决问题。
（6）原谅：每个人都会犯错，原谅的另一个含义正是“包容”。
老公想买新相机，你觉得家里太多，可以让他淘汰掉一部分再买新的；
妻子想要和婆婆分开住，你觉得不妥，那么商量好周一到周五一起住，周六日分开住；
孩子犯错，老公认为该打，你认为不该，可以就具体事情请教专家……
只要你愿意让对方做自己，学会用给予、关怀、责任、尊重和理解去爱对方，那就没有解决不了的问题。
争论可以有，只要有建设性，差异也不是解决不了的问题！
从弗洛姆开始，人们发现了成熟的爱应具有的品质，现代的科学家们逐渐完善幸福爱情与婚姻的细节，最终他们会聚在同一个方向。所以才有了伏尔泰的那句名言—幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
（第六节）找寻幸福
爱情是盲目的，婚姻则是盲人的住所。—JamesGraham
相爱是彼此被对方深度催眠。最好的结果是，两人一起醒了。—冯小刚
停止争吵，却未见幸福！
走过了争吵的阶段，也会让许多恋人一时间找不到北。学会相处的爱情，怎样继续走下去呢？
要抵达幸福的爱情和婚姻，我们还需要做到两步，一个是独立，一个是共存。
独立要求我们与对方保持亲密关系的同时，仍保有自己独立的私人空间，并能不断发现对方身上的闪光点。这一点其实不难，大部分伴侣或夫妻，每天遭遇的是不同的人，不同的事，不同的刺激，不同的环境。如果你给予对方私人空间，并准备着发现闪光点，那些差异化就是你们的爱情中不可或缺的“润滑剂”。
预留私人空间，更多时候是个心态问题，而共生则需要我们摸索出生活与相处的幸福模式。但问题的关键是，许多伴侣经过争执与斗争，已经觉得自己是周围夫妻中硕果仅存的了，能够你好我好大家好就不错了，幸福这件事儿电视里天天演，却不知道是否真的存在着，也因此那种“爱情终将走向亲情”的论调才会一直持续到今天，因为很多人并不知道幸福婚姻是否存在，以及它究竟长什么样！
幸福婚姻的模样
身边难得见到几对神仙眷侣，倒是破裂的婚姻越来越多，一大堆情感专家对此现象各执一词，却没多少人能讲得出究竟什么才是幸福的婚姻。
这才发现，原来谁都不比谁更了解这件事儿！
心理tips：幸福婚姻硬杠杠的指标
婚姻幸福与否的衡量标准是“稳定性”和“幸福感”。
稳定性：是夫妻双方结婚的时间以及婚姻关系能维持多久的考量，是一种客观和主观上对婚姻持久度的衡量。
幸福感：幸福感更加主观，这其中“包括满意度、质量、调适度，也包括不幸的缺失和整合”。
通俗点说，首先看你俩结婚的时间长短，以及认为自己还能维持时间的长短，答案当然是越长越好。至于幸福感，其实就是你自己的主观感觉。你俩待在一起的时间多不多，是否感觉幸福，性欲望是否得到满足，解决冲突是不是比较容易，是不是老想要提出分手？
很重要的一点是：在一起的时候是否“享受彼此在一起的感觉”。
不要以为只有热恋期的情人们这次会获胜，事实是数据显示，结婚后43%的配偶感觉“非常幸福”，而未婚者只有24%的人会有“非常幸福”的感觉。当然这项数据来源于2006年国外的一项调查。国家不同，经济发展程度不同，也许结论会有一些差别。不过这至少不是一个令人悲观的数据。
现在婚姻的形式越来越多，许多人选择同居而不是结婚，其实那也算是事实婚姻吧。从这个角度来说，我们都渴望握住爱情“幸福的小手”。是该听信情感专家的话，还是该自己摸索？这个问题心理学家也已经为你找到了答案。
怎样握住“幸福的小手”
热恋中的新人们，都认为自己找到了如意的人，同居了一阵子，很快趁着这股子热乎劲儿就急匆匆地跑到了婚姻的围城里。过了一阵子，又发现现实和自己的想象差距甚远。于是开始想，到底怎样才能握住“幸福的小手”？
《了不起的盖茨比》—注定的不幸
1922年的春天，尼克满怀希望离开家乡，为了追寻美国梦，随淘金热潮来到纽约，放弃写作而进入证券市场，并搬入纽约附近的海湾居住，成了神秘富豪盖茨比的邻居。
一次，尼克被邀请参加了盖茨比豪宅中的盛宴，发现了盖茨比的秘密。原来他一直深爱着黛西，他的家正对着尼克表妹黛西的家，即使黛西没等他战后归来，嫁给了汤姆，盖茨比却一直深信他们的爱情矢志不渝。为了让有情人终成眷属，尼克做了盖茨比与黛西爱情的见证者，帮他们牵线搭桥。一日，盖茨比鼓励黛西和丈夫一刀两断的会谈无果而终，激动的黛西为了释放情绪，竟然酒后驾驶着盖茨比的车，半路轧死了突然冲到路中央的女人。这个女人正是汤姆的情妇。黛西之后没有停下车，匆匆赶回家。盖茨比因为担心黛西，在她家院子里一直守候到次日将近黎明才返回。回到家的盖茨比痴痴等着爱人的电话，为了挽救他们的爱情，打算和她共奔天涯。黛西却在汤姆的安排下，一家人准备开溜。而汤姆情妇的丈夫听信了汤姆的话，闯入盖茨比家，开枪打死了盖茨比，然后吞枪自尽，盖茨比最终彻底成为别人家庭的牺牲品……
电影里盖茨比受到了作者的尊敬、怜惜与关爱。一如现实中的“盖茨比”，为了幸福婚姻而苦苦奋斗的人，却常常注定难以拥有期待的那份爱情和婚姻。他们的爱情中，缺少了幸福婚姻该有的特征。
幸福婚姻的特征
适用于幸福婚姻的选项，从爱情中也可见到端倪！
学者比林斯利通过一项研究发现，那些在一起并享受彼此关系的夫妻通常有以下几个理由：
（1）承诺—配偶不会把离婚当作选项。