写完后，妈妈还总要在小军写的字上画圆圈，帮助小军修改指正。她常对儿子说：“只要今天比昨天强就好。”在小军感觉到每一次的进步时，就有了更加努力练习书法的劲头。
妈妈还喜欢收藏小军的作品。从小军刚开始学用毛笔写字的时候，妈妈就开始“收藏”，无论是那些写在废包装纸上，或是写在废信封上的歪歪扭扭的字，还是现在很规整的书法作品，妈妈都像“宝贝”一样收藏起来。
这更让小军有了被珍视和关注的感觉，后来慢慢地真的爱上了书法。就这样妈妈把小军拉到了书法这个门里。
赞美也是从一点一滴开始，今天孩子的考试成绩从40分提高到了50分，学会了自己缝补衣服，自己找到了一个错别字……这些看起来芝麻绿豆的小事，如果家长能够重视起来，并及时地给孩子赞美，那么明天孩子的成绩可能就是从50分提高到了60分，学会了做更多家务，错别字慢慢就消失了。“你今天把脱下的袜子自己洗干净了。”就这一句赞美，会提醒孩子记住自己洗好袜子。
其实赞美能给孩子以他所需要的价值感、信任感和自信心。成人对儿童小小的成功表示赞美，可以强化儿童获得成功的情绪体验，满足其成就欲，并能使孩子自我感觉良好，激发他继续尝试的兴趣和探索的热情，努力维持这种赞美或希望再度获此“殊荣”。
另外，赞美可以增强孩子对父母的信任感。
经常奚落或责备孩子的父母很难赢得孩子的信任。父母对孩子的言行作出正确的评价，并经常予以赞美，家庭里会产生一种新的气氛，有助于父母与孩子之间建立积极的关系，使彼此之间更接近，并产生信任感。孩子的积极性也会提高。因此在某种程度上，赞美说明了孩子生活中重要人物对他的尊重与爱护。
坚持原则。由于溺爱，有些父母无原则地对孩子的种种行为加以赞美，造成孩子是非不清、骄横跋扈的坏习惯。孩子按大人的要求去做了，并做得很好，就应该及时赞美，做了不对的事情，即使孩子哭闹，耍赖皮也千万不要迁就他、说好话。否则，赞美就会失去原有的积极意义。
及时赞美。孩子做完某件事或正在进行中，就给以适当的赞美和鼓励，效果很好。如果一时忘记了，应该设法补上去。如：孩子在老师的说服下，吃饭时终于肯吃蔬菜了，父母应立即予以赞美。
就事论事。不要直接赞美孩子整个人，而应该赞美孩子的具体行为。也不要夸大其词，这样会使孩子沾沾自喜，自以为了不起。如：孩子对七巧板十分感兴趣，常常拼出一些新颖的图案，“这孩子真聪明。”这种赞美就显然不恰当，而应当就事论事，可以这样说：“这个图案真不错。”否则，言过其实的赞美会给孩子播下虚荣的种子。
当众赞美。孩子应当得到赞美时，应当着别人的面前得到。孩子的成绩当众传播了，这就是双重的奖励。如，孩子的妈妈说：“孩子很懂礼貌。”以后孩子总是十分小心地维持这种赞美，并且养成懂礼貌的好习惯，每次将客人送到门外，都会说：“再见，请以后再来玩。”
掌握分寸。孩子经过努力做出了成绩，或者他做完了他理所应当做的事情，他都应该得到赞美。但在日常生活中，注意不要重复赞某件事情，当孩子养成良好的习惯后，就可以适当减少对孩子这一方面的赞美。赞美孩子并给予适当的奖励或是亲吻或是搂抱，都会给孩子以奇妙的力量。
“数子十过，不如赞子一长。”年轻的父母们，学会赞美你的孩子吧！
包容孩子的第一次失败
呵护孩子的第一次，不仅仅是赞美他的进步，鼓励他的尝试，也包括容忍、宽容他的第一次失败。史蒂芬认为孩子的第一次失败可能成为是一种宝贵的财富，这种失败的经历帮助孩子更好地成长。而这种财富的获得关键在于父母的态度。
在与众多的家长交谈中，史蒂芬发现大多数家长谈得最多的是孩子的不足之处：学习成绩如何的不长进，做事情如何的毛手毛脚等。
有一个孩子曾经说，她想帮妈妈做点事，于是主动去洗碗，可不小心把碗摔到了地上，结果遭妈妈一顿痛骂，还说以后家里的事不准她插手。她说自己很伤心，摔破碗自己也不是故意的啊！自己洗了袜子，妈妈也总是嫌她洗不干净，每次都重新拿去洗一次。另一个孩子说：“我妈妈每次都叮嘱我：‘这次考试一定要考好，再考砸了，你就别回家吃饭！’我听后心里一直忐忑不安，谁不想考好啊？可谁又能保证每次都考好呢？她越这样说，我的压力就越重，压力越重，我越紧张，紧张了就很难正常发挥，结果还是考砸了……唉！”还有一个孩子也说：“我妈妈天天在我耳边念叨：‘你一定要好好学习，成绩一定要考好，不能掉队啊！’我每次参加任何比赛，她总是要求我获奖，一定要给他们争气……弄得我每次都很紧张，老怕令他们失望。”
家长们如此要求孩子，一味地要求孩子成功，而不允许失败，这是很不现实也很不理智的做法。不是有“失败是成功之母”之说吗？犯过错或经历过失败之后的心情一般都很难受，也特别惧怕父母的责备和批评。破罐子破摔、不求上进、不想获取好成绩、不想得到荣誉的人是极少数的。孩子年少，做事情很难专一，注意力很容易分散，又缺乏耐心和吃苦精神，学习不用功，考试成绩不理想，做事患得患失等都是很正常的，关键是做大人的怎样去引导、帮助、指点、教育。父母们要鼓励孩子不断地去尝试，使他们在一次次的失败中吸取教训，积累经验，多给他们锻炼意志力和增加阅历的机会，使他们慢慢走向成功，才是上策。
当然，做父母的，望子成龙、望女成凤心切可以理解。但过分的对孩子求全责备，反而会加重孩子的负担，影响了他们的正常发挥，有害无益。所以我还是真诚地奉劝父母们：孩子有失败并不可怕，可怕的是他们失去自信心。
孩子好奇心强，常常看见大人们做什么，就吵着要做什么。男孩子看见哥哥或父亲骑自行车，就会哭着要骑自行车。虽然他的脚还踢不着踏板，却总是跃跃欲试。女孩子看见母亲洗衣，有时也哭着要洗衣。这既是孩子的一种好奇心，但同时也是孩子独立意识的表现，表现他们和大人一样也能够做。因此，在他们要求这样做时，不要随便对他们泼冷水：“你人才比车子高一点，就想骑车子，别把车子摔坏了。”或者：“人小小的，就想洗衣，反而把衣服洗脏了！”
这样泼冷水很容易伤害孩子的自尊心，妨碍他们的成长。虽然孩子确实是大小了，还不可能做这些事，但孩子有了这种独立意识，有自己尝试的意愿，作父母的就应该尽力从旁协助，给予孩子自由发挥的机会。这对孩子的成长很重要；而且当他们尝试时，没有做好，也不应苛责。因为任何事情都有一个学习和熟悉的过程。因此，对孩子给予协助和适当的鼓励是最可取的方法。这样，孩子的上进心才会愈来愈强，进一步向自己的能力挑战。
那天，学校组织一场学生才艺表演比赛。有一个小女孩，看得出表演很用心，但还是不幸被淘汰出局了。小女孩在台上哭得很伤心，尽管主持人想尽了一切鼓励的话语来安慰她，小女孩还是不停地哽咽着，然后非常不情愿地转身下台了。
在后台那个小女孩的母亲情绪很激动，一把抓住小女孩瘦弱的肩，大声地斥责，责怪女儿表演不成功，没有发挥水平，而且当着那么多人痛哭流泪，太丢人。小女孩耷拉着脑袋，眼里闪着泪花。
做父母的，往往都是望子成龙、望女成凤，处处对孩子严要求，事事要孩子成功，不许失败。这种心情可以理解。但是，孩子毕竟只是孩子，他没有生活的阅历和经验，还处在最初的摸索阶段，不可能做什么事都有一帆风顺。试问，哪个做父母的不是在磕磕绊绊中走过来的。可以说，失败是每个孩子必须面临的人生课题。
当孩子失败的时候，自己会感到沮丧、自责和后悔，如果家长再一味批评，不仅会伤害孩子的心，而且有可能引起孩子的逆反心理，产生反抗的情绪，甚至会自暴自弃。
父母不允许孩子失败，是因为我们只看到了失败带来痛苦的一面，却忽略了失败的价值和意义。当我们因为孩子没有达到要求而生气指责的时候，别忘了孩子还在成长，他有权失败。尊重孩子失败的权利，就是对孩子终将成功的信任，而这种信任，将是孩子战胜失败的勇气和动力。
当孩子为“失败”而难过时，父母不应以怜悯的态度对待孩子，或者在孩子面前唉声叹气，更甚至劈头盖脸地责骂孩子，正确的方法是让孩子明白，失败、错误没什么大不了的，人人都可能碰到，勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训，继续努力。
1.告诉孩子，失败了没关系
学习、活动总有胜败、输赢，怎么给予孩子评定是一门艺术。因为孩子本身不具备自我评价能力，大多数是靠他人对自己的态度来进行自我认识。
当孩子为“失败”而难过时，父母不应以怜悯的态度对待孩子，或者在孩子面前唉声叹气，更甚至劈头盖脸地责骂孩子，正确的方法是让孩子明白，失败、错误没什么大不了的，人人都可能碰到，勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训，继续努力。
允许孩子失败，也是对孩子能够成功的一种信任。
2.让他体验成功的喜悦
当孩子获得成功，体验到快乐时，大脑里会释放出“脑内吗啡”，这种化学物质会驱使孩子想重复这一经验。所以，从这个角度，我们可以说“成功是成功之母”。
在做游戏、玩玩具、做手工、参加竞赛及做家务等等活动中，鼓励孩子大胆尝试，适当引导，让孩子可以通过一定努力品尝到胜利的喜悦。比如，当孩子跃跃欲试想帮妈妈洗碗时，不要嫌麻烦，或是怕他打碎碗而拒绝他，不妨为他搬个高度适中的凳子，为他戴上围裙、套袖，告诉他怎样轻拿轻放，怎样冲洗干净。当孩子洗好一只碗时，大声夸赞他干得真棒，孩子会很快乐，对自己的能力充满自信！
对小孩子来说，各种探索都是学习的机会，那么，就让我们“为孩子找一棵矮点的苹果树，让孩子踮起脚，伸手就可以摘到苹果”。一次次成功的体验会让孩子信心百倍，动力十足地向下一个更高的目标迈进。
3.兴趣永远第一
凌志军在畅销书《微软小子》里讲了个故事，朱丽叶的儿子沃伦秉性聪慧，才14岁就已完成高中学业，可以上大学了。在这种情况下，大多数中国父母都会很自豪地叙述孩子的成功，朱丽叶却并不想让儿子现在就上大学，原因是想让他更多地享受童年时光，让他做他喜欢的事情。她与作者有如下的问答：
“作为老师，你觉得‘成绩、兴趣、快乐童年、道德’中什么对学生最重要？”
“兴趣永远是第一。没有兴趣就没有一切。有了兴趣，伟大的成绩便随之而来。”
“那么，作为母亲，你觉得什么对孩子最重要？”
“兴趣，还是兴趣。我希望他有一个很快乐的童年。不过，兴趣还是第一位。有兴趣才有快乐。”
这位母亲的信念与一位前苏联的教育家异曲同工。一次，这位教育家给学前班的孩子们上课。他准备了一个“发言球”，一边从讲台扔出去，一边说“2+3=”，哪个孩子接到球，哪个孩子就说出答案，孩子们学得很高兴。听课老师有的就不理解，说你这不是多此一举吗？直接提问不就可以了吗？要什么“发言球”？他回答说，没有“发言球”，当然也可以提问，但是孩子们却没有了发言的兴趣。
“兴趣是最好的老师”，这句话已成老生常谈，却仍被很多父母熟视无睹。如果你希望孩子越来越聪明、越学越爱学，那就把激发、呵护、提高孩子对学习活动的兴趣放到每日日程上吧。
史蒂芬告诫家长们，永远不要打击孩子的自信心，尝试包容孩子的第一次失败，并鼓励他继续前进。
1.不要做孩子生命中的“巫婆”
有一个充满寓意的童话故事：有一位美丽的公主，从小就被一位巫婆关在一座高塔上面，每天只能见到巫婆。巫婆每天都对她说：“你的样子丑极了，见到你的人都会感到害怕。”公主相信了巫婆的话，怕被别人嘲笑，不敢逃走。直到有一天，一位王子经过塔下，看到了公主那如仙的美貌，惊为天人，救出了她。这位公主才对着镜子意识到自己原来如此的美丽。
事实上，很多父母都可能在无意间充当了“巫婆”的角色。
说孩子“真笨”是一些父母的口头禅，说起时甚至带着爱意。可是，孩子接受到的就是“笨”的信息。有时，望子成龙的父母有意无意地拿孩子与别人相比，“你看人家丁丁多聪明！”“李阿姨的女儿都能用英语和老外对话了，她比你还小呢。”……有时，父母在朋友、外人面前表现谦虚，“我儿子不行，很笨的。”“这孩子很没脑子的。”
整日被淹没在如此大量的负面暗示里，孩子怎么能不真心实意地相信自己真的很笨？
当孩子因为上述种种原因，深信自己的脑子很笨、学习能力很差的时候，他就会产生严重的自卑感和自我怀疑，他的潜意识就会产生“保护作用”，拒绝新的资讯进入记忆库，来保护主人的信念是对的。结果就真的成了“学什么都学不会”的笨孩子。
2.永远也赢不了的游戏
如果我们让孩子玩一个游戏，这个游戏的难度超出孩子现有的理解能力，但我们又不向他做任何讲解，结果孩子总是不知道该怎么玩，每次尝试都失败，那么孩子的感觉会越来越糟糕，不用别人说，他也会觉得自己很笨。
若是在孩子的生活里，他很少得到“赢”的感觉，最终，他可能就会变成一个看起来笨头笨脑又畏手畏脚的孩子。
3.不要过早的知识传授
一些热衷于所谓“智力开发”的父母，积极地对幼小的孩子进行读写算训练。那些学业知识不符合幼儿的认知特点，孩子虽然也能靠鹦鹉学舌的方式死记硬背下来，但并不理解，所以往往并未能促进他们的智力发展，反而给孩子带来很大的学习压力，降低了对学习的兴趣，挫伤了自信。
最后，让我们思考国际21世纪委员会对“最初的教育”是否成功的判断标准：看它是否“提供了有助于终身继续学习的动力和基础”。如果是，这种教育可以说是成功的；否则就是失败的。
欣赏孩子的第一次发现
耶鲁大学的史蒂芬教授认为，及时地对孩子的新奇发现做出积极反应能够增加孩子的兴趣，提高孩子的观察能力，对孩子是一种刺激进步的动力。反之则会打击孩子的积极性，十分不可取。
一天，瑞恩从一本杂志上看到了德国数学家高斯的故事。当他看到8岁的高斯竟然发现了著名的数学定理时，不禁有些吃惊。这时，恰巧自己刚上二年级的儿子走过来。他喊住儿子，说：“爸爸考你一个问题好不好？”“什么问题？”儿子歪着脑袋问。“1到100这100个数相加等于多少？你算算看。”
儿子拿起纸和笔，算了起来，一边算还一边说：“这个算起来太麻烦了。”
过了很长时间，儿子终于大功告成：“我算出来了，结果是5050！”
“嗯，不错，你算得对，不过时间太长了一点。你想不想学习一个更快的算法？”瑞恩问儿子。
“想！什么办法啊？”儿子好奇地问。
“你来看看，这样有没有什么特别？”瑞恩一边说，一边在纸上写“l+100，2+99，3+98……”