理查德一直想要一艘船，也决定要买了，不过到了最后阶段，他犹豫了。他开始意识到，或许幻想比现实来得更美好一些。他考虑了清理、储藏、维修一艘船要花的精力与时间等等。我不知道他最后会作什么决定，但是，他是个非常珍惜简单生活的人，看起来他似乎对自己放弃的举动感到很满意。
你可以把同样的哲理进一步推广，来简化更多的事情，像是订杂志之类的。在你多订一本杂志之前，至少先停掉另一本。在计划更多社交晚宴之前，先确定至少有一个周末的时间是完全属于你的。要在生活中加入一些绝非必要的东西之前，要先考虑清楚随之而来的压力。如果你够诚实，你会承认这些压力可能还真不少呢！
86.你曾真正采纳朋友的提议吗？
一个聪明的人会接受好的建议--就算那刚好是朋友或亲戚的建议。
如果你跟我完全一样，你就应该会有许多真正的好朋友。可能除了丈夫、男友或父母之外，你的朋友要比任何人都了解你。她们知道你的优点与缺点。她们能察觉什么会让你精神振奋，什么会让你心情低落。她们可以预测什么会让你快乐，什么会让你抓狂！
那么，为什么当朋友就算是真正的好朋友给我们一些建议，或提供一些解决问题的方法时，我们却很少甚至几乎从来不采纳呢？
如果你客观地看待这个状况，会发现这种现象很有趣。通常别人给我们建议时，我们的反应有以下三种：
第一种：我们会告诉朋友，自己已经试过这个办法了。这可能不全是真话。
第二种：我们会马上告诉朋友为什么自己不能这么做。这可能只是一种习惯性的回答。
第三种：我们会听听这个建议，却从没有真正执行过。相反，我们会继续照以前的方式来做，自然结果也一样不会变，仍充满了挫败感。
许多年前我认识了一个女子，叫吉娜，她有四个很可爱的小男孩。她的丈夫经常要因公出差，所以每天照顾孩子的责任就落在她身上。其中有一个问题是关于课后学习的，这些聪明的孩子都有自己的活动计划。除了小婴儿之外，她有一个孩子是九岁，另一个十二岁，还有一个十四岁，这些孩子在城中不同的地方各有活动。吉娜跟别的母亲不同，幸运的是，她有很多钱可以请人帮忙打点孩子的事，但不知道为什么，她就是不肯这么做。
前一阵子，我觉得吉娜可能快要精神崩溃了。我很了解她，参与孩子的生活对她来说非常重要。但是事实上，除了开车载他们之外，她参与的程度并不高。
她刚把一个孩子载到某地，又要急忙载另一个孩子赶赴别的地方参加活动。无休止的忙碌让她既感到压力，又觉得遗憾。她没办法真正欣赏孩子运动或上课的情形，她只能又赶着往下一个地点跑。
她是个完美的“家庭主妇”--如果真有这种人的话。她从不需要任何帮忙，就能把家打理得窗明几净，而且她还要做便当，晚上看孩子做功课，排解他们的纷争等等。最不可思议的是，她还要整理花园。但实际上，她是个牺牲者。
我不知道跟她说过多少次，建议她应该要想办法找人帮忙。有很多事她可以放手让别人做，像是开车接送孩子、清洁庭院。在她的小区里也有许多她请得起的家教，至少可以帮她在晚上检查孩子的功课，而且这些人可能比她还要胜任。
我知道她其实付得起这些奢侈的费用，我也知道她可以接受让其他父母帮她载孩子上下课，所以她并不是不放心交给别人代劳。虽然听来有些疯狂，但我思考过之后，我相信她不愿意听我建议（顺便一提，还有许多其他人也给了她相同的建议）的主要原因，只是因为这是朋友给她的建议！她抵抗的来源似乎是：“她不可能知道带四个孩子有多难。”
从某部分来说，她是对的，但这并不表示这个建议就不正确或不值得考虑。
我曾经听人说过，显示一个人真正成熟的迹象就是不再因为叛逆而刻意反对父母的一切意见。如果父母的意见是对的，那么你就应该欣然接受。以此类推，或许可以说：“一个聪明的人会接受好的建议--就算那刚好是朋友或亲戚的建议。”
一开始我以为吉娜算是特殊的个案，后来才发现其实这是一般人很典型的反应。老实说，我了解自己也有点这样的反抗心态。
譬如一个朋友可能说：“你有没有想过跟孩子试试这些方法，在吵架的时候真的很管用。”而我会连想都不想，总是回答这句老话：“这是个好主意，但是很不巧，这对我的孩子不管用。”
一直到最近，我诚实地面对自己，才明白自己从没试过朋友给我的任何建议。
我终于了解到虽然不是每一次，但总有些时候有些朋友提出的建议确实好得不得了。我学习到接受朋友的建议可能会是一种捷径，帮助我消除一些烦人的压力来源。
我的建议是：下一次家人或朋友提出建议时，特别是那些知心好友，用心听他们说，并且仔细思量。也许那就是你在找寻的答案。
87.放轻松一点，事情真的没有那么坏
在人生的旅途中，我们有时会把事情看得有点太重了，反而失去了自由之心。如果不把事情看得那么严重，我们就能找回日常生活中的喜悦与魔力。
这是个很有意思的概念。因为从一方面来说，我们的生命是如此珍贵的礼物。生命很神奇，也很重要，所以我们的忧虑完全合理。所有的人都有目标、计划、恐惧与喜悦。从这个角度来看，所有的事我们都要认真对待。相信我，有时候我真的就会这样。但从另一方面来说，在人生的旅途中，我们有时会把事情看得有点太重了，反而失去了自由之心，你是否也同意呢？
有一次，父亲告诉我：我们的生命就是从出生那天起到死亡那天为止划过的一道闪电。在万物的组织运行当中，我们的存在只是一毫秒，只是屏幕上闪过的一个亮点而已。但是，我们却表现得就像把一点小事也当作天大的事一样。只是提醒自己这个明显的事实，就能大大帮助我在看事情时保持洞察力，也不会把事情看得过于严重。
我们常会失去洞察力。有人在工作中或在孩子的学校中犯了个错，结果就变成了天大的事。一旦别人说错话，作了错误的判断，或是误会我们，我们就会开始抓狂（至少会反应过度）。
我们错过一次约定，就把自己责备得半死，却没想过在这之前自己已顺利地履行了三百次约定。电话有杂音，我们就摔话筒，而忘了过去两年来，这部电话天天都很好用。屋子有点脏乱，我们就表现得像要迎接总统来一样气急败坏。我们失去了幽默感，因为我们把许多事都变成了真正的大麻烦。
从某方面来说，这个策略说出了“别再为小事抓狂”的本质。在拥挤慌乱的日常生活中，掺杂着必然会有的争论与责任问题，让我们很容易就将事情夸大到超出正常的程度。幸好，如果不把事情看得那么严重，我们就能找回日常生活中的喜悦与魔力。
其中一个解决方案是要能嘲笑自己一下，只要一点就行。偶尔把自己当作一个小丑。除了极少数的个案外，我们都在尽力而为。我的看法是，我们需要学习如何让自己放松一点--其他人也是如此。这并不是说要降低标准，或是忍受不道德或恶劣的行为，而是要增加我们对事情，特别是一些小事的洞察力。
下一次你碰到塞车时，与其惊慌失措，不如试着保持幽默感，比如想想有这么多人都在同一时间想到达某地，你是否可以从中找出一些乐趣。你可以想象外层空间的生物也许正在看我们，纳闷着这么多人到底要上哪儿去。或是你在邮局或杂货店排队，而柜台人员只顾着跟同事说话，不肯加快速度办事，这时看看自己能不能把这件事当作游戏。就这一次，从对方的角度来看事情。
想想看，你有没有发生过类似的事情（就算没做过也行）。与其给那位柜台人员一顿教训，或是对他们留下坏印象，不如在轮到你时，对他们微笑一下。
试着练习让大事化小，小事化无吧。最惊人的是，只要经过一点点练习，这些事看起来真的就没那么令人抓狂了。事实上，你会开始发现，大多数人的工作表现都很杰出。就算他们做得不好，你也不会放在心上，还是赶快回家吃晚餐比较重要咯！
我们曾经在机场等待登机时，听到空服人员广播说这班直飞夏威夷的班机要误点三十分钟。当时有一半的人表现得就像世界末日要降临了一样。当然，其实这只是表示，这些人在夏威夷乐园里尝到第一杯鸡尾酒的时间得延后三十分钟而已。没有人愿意误点，但真的有那么严重吗？
除了真正痛苦的部分，如果能用点幽默感来看，生命中还真的充满了趣味。你越是能这样看，挫败感与争论也就能越少。如果你学会运用这个策略，以前让你抓狂的事，现在只会让你微笑。
88.找到令你抓狂的“痛处”
要让自己更快乐，让生活更容易，就要知道自己的痛处在哪里。
身边的一些人会让我们感到挫折与烦乱的原因之一，是我们还没有找出自己的“痛处”--我们自己的行为模式，以及别人碰触到这些痛处时我们所产生的反应。要让自己更快乐，让生活更容易，就要知道自己的痛处在哪里。这些情绪化的反应机制会让你觉得脆弱、挫折，压力很大或激动不已--而且是一种负面的反应机制。
知道自己的痛处，就像你走在铁轨上，收到了警告信号，这样就不会被货运火车撞到了。知道什么样的状况会碰到你的痛处，你就可以退一步，冷静应对即将发生的事情。因为多给了自己一点必要的空间，你就不会觉得这么困扰了。换句话说，与其像平时一样反应，你不妨对自己说：“哦！又来了。”或“又是这回事。”这是在为你自己作心理准备，这样你就不会把自己或困扰你的人看得太严重了。
我的痛处之一是，如果我认为女儿应该会喜欢某个东西，而她却表现出很厌恶的样子，不知道为什么就会让我发火。不过，我要很高兴地宣布现在这样的状况已经没有以前那么多了。讽刺的是，在我坐下来写这个策略时，女儿才打电话给我，说她“不想去练习踢那种笨足球”。我不会再像以前那样，把这种用词当作是冲着我而来的，我知道这跟个人一点关系也没有，只是和我自己的痛处有关。有这样的了解真是帮了大忙。
我也学会当谈话进行到某个方向，而让我觉得有点挫败感的刺痛时--那种熟悉的感觉出现了--我就会退一步，告诉自己：“我知道我很容易被这件事刺伤，但这根本不值得。我绝不会让这件事干扰到我。”说来惊人，痛苦立刻就消失了，而且几乎每次都有效。这给了我必要的洞察力，不会把每件事都当作是人身攻击。
在刚刚说的那个足球的例子中，我就能换位思考理解女儿而能保持冷静与同情心，我了解自己在女儿这个年纪时，也不想在三十八度的酷热天气被抓去练习踢足球。
事实上，在我现在这个年纪，我也绝不会在三十八度的热天练习任何运动。此外，她也可能累了，情绪很坏，或是一天都不顺利。为什么我要认为她是冲着我来的呢？我并不是说我总是能保持冷静、集中精神，我只是说运用这个策略后，我会比以前更容易做到。
每个人都有自己的痛处。理查德的痛处是：如果他花钱请人做一件事（像是铺地毯），结果却没有真正完成，他就会开始抓狂。不过，我注意到，自从他发现这是自己的痛处之后，他就表现得好多了，也对人更有耐心了。毫无疑问，他的神经不那么紧张了。他之后可能还会被这样的事干扰，但程度就会减轻很多。
似乎只要你清楚自己的痛处之后，就比较不会为小事抓狂了。
89.你的情绪与他人或外界无关
你的情绪只属于你。不论喜欢与否，不论更好或更坏，这些情绪都跟着你，只有你自己有力量去改变。
毫无疑问，想要过上充实美满的快乐生活，就要彻底作一个决定，不要为了你的情绪责怪别人或外在的环境。这并不是说你的情绪是错误、愚蠢、不恰当或不好的，只是它们就是属于你个人的情绪而已。
当然，说比做容易，但弄清这件事绝对是必要的。毕竟，大多数人偶尔都会有这个需要，会去思考、沉迷、抱怨、哀叹我们感觉到的问题：我们的住处、工作、丈夫或男友、找麻烦的人、天气、学校、邻居、财务困境、坏运气等等。
我们抱怨生活中的各个层面，想着就是生活让我们陷入困境。但虽然在抱怨，内心深处却很明白，是我们的思想带给自己不舒服的感觉，这两者之间有极大的差异。让我告诉你一个简单的例子。
去年冬天，我和家人去度假，在那儿我听到有人说：“这些雪真要让我抓狂了。”很明显，白雪可不是什么坏事。那个度假中心里有好几千人，而且除了一个累坏了的两岁小宝宝之外，几乎每个人都在尽情享受每一分每一秒。如果雪真的会让人抓狂，那到处都会出现抓狂的人了。唯一的解释是这个人自己的情绪在作怪。她内心有些东西在说服她，她心情差都是白雪不好。但这只是她自己的想法。
因为她责怪雪破坏了她的快乐，她注定会有一次负面经历。事情超出了她能控制的范围，除非天气给她特权，让雪暂停一下，否则她一点也快乐不起来。如果她能对自己说：“咦！我的思想又在控制我了，我最好能改变下态度，或是把期望降低一点。”她的心态就会改变了。注意，我并不是说她要假装喜欢雪，才能保持心中的平静。她要做的只是不要再抱怨下雪这件事了。
同样的原则也适用于其他的事。对老板生气没关系，但是你的老板没办法控制你的情绪--他们也不该对你的情绪负责任。对邻居、小孩或丈夫也是一样。每个人都会做些令别人讨厌的事，但是在这些生命中的人、小事与你的感觉之间，还有一个中间者。这个中间者就是你的思想，而拥有这样的概念，你就有了自由的洞察力。
有一次在足球比赛时，我跟一位家长谈话。她说：“我的邻居简直要把我逼疯了。”我真的可以感觉到她的压力与紧张。我确定你也能了解她的感受，因为我们都有邻居，有些邻居不错，有些则可能比较令人头痛。但是，如果你给邻居或任何人这样的力量来控制你的感觉，那这就是一帖让你不快乐的处方。
你的情绪只属于你自己。你的快乐、沮丧、喜悦、忧愁、气愤、自在全都是你自己的。不论喜欢与否，不论更好或更坏，这些情绪都跟着你，只有你自己有力量去改变。但是如果要改变或放下一些感觉，首先你得拥有这些感觉，而且承认它们是属于你的才行。
我希望你能思考一下这个策略，想办法在生活中运用出来。在这个方向上作一点小小的转变，可以带给你权威、自信与喜悦。
90.专注于眼前的美丽
此时此刻--不是下一刻，也不是上一刻，才是你需要投入的最重要时刻。
有时我会怀疑，如果火星人往地球望，观察到我们时，他们会怎么想？我敢打赌他们一定很困惑，为什么我们说自己是human beings（即人类，也能理解成存在的人），因为我们真的更像是human doings（做个不停的人）。