“不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。”
“不选你做什么呀？”
“不选我做总统。”
“你是……”
“我就是密特朗总统。”
弗兰西斯·克里克，是英国著名的生物学家。他成名后，每天有大量的来访者和来信，使他应该不暇，无法工作。后来，他终于想出了一个方法，设计印制了一种“万能的复信”，信上说：
“克里克博士对来函表示感谢，但十分遗憾，他不能应您的盛情邀请而给您签名；赴宴作讲演；参加会议；赠送像片；充当证人；担任主席；为您治病；为您的事业效劳；充当编辑；接受采访；阅读您的文稿；写一本书；发表广播讲话；作一次报告；接受名誉地位；在电视中露面……”
对方的来信提出什么要求，他就在相应的地方作记号答复。很快，他就从难于应付的困境中解放出来了。
一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”
“您为什么选择了这样一个危险的职业呢？”有人问猎捕大象者。
“是很遗憾，”猎人回答，“说来话长，那时正年轻，来到非洲想研究蝴蝶。可到野外的第一天，就把眼镜给弄丢了……”
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。他走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园，陷入了沉思。
这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”
“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”
印度天气很热。
有一个人看破了红尘，隐居在树林里，他唯一的衣服就是围在下身的一条布。可是，树林里老鼠很多，把他的布条咬破了，因此他不得不养一只猫；猫要喝牛奶，因此他不得不养一头奶牛；养了牛总要人去管，因此他雇了一个牧童；雇来牧童，要给他房子住，因此他盖了一间房子。那个隐士感叹说，“我越想远离人世，世事来得越多。”
一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在议员不比以前好干了，实在难当啊……”
一位选民插话说：“是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有谁不想当议员呢？”
苏联著名儿童文学作家盖达尔旅行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”
盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？”
一天，一位法国人拜访他的英国朋友。当他来到朋友家门口时，一只狗跑了出来向他狂吠。
那位法国人给吓住了。这时，他的英国朋友走出来迎接他。
“哦，别害怕，”他说，“你难道不知道‘会吠的狗不咬人’，这句谚语吗？”
“啊，是的，”他赶忙回答说，“我们俩都知道那句谚语，可是……那只狗……它也知道那句谚语吗？”
有两个人结伴到山里去露营，一个浪漫，一个现实。晚上睡觉的时候现实的人问浪漫的人：“你看到了什么呀？”浪漫的人回答说：“我看到了满天的星星，深深感觉到宇宙的浩瀚，造物者的伟大，我们的生命是何等的渺小和短暂……那你又看到了什么呢？”现实的人回答道：“我看见有人把我们的帐篷偷走了。”
一个迟暮之年的富翁，在冬日的暖阳中到海边散步时看到一个渔夫在晒太阳，就问到：“你为什么不打鱼呢？”
“打鱼干什么？”渔夫反问。
“挣钱买大渔船呀！”
“买大渔船干什么？”
“打很多鱼，你就会成为富翁了。”
“成了富翁又怎么样？”
“你就不用打鱼了，可以幸福自在的晒太阳了。”
“我不正在晒太阳嘛！”
杜鲁门当选美国总统以后，有记者到其家乡采访杜鲁门的母亲。
记者首先称赞道：“有这样的儿子，您一定感到十分自豪。”
“是这样。”杜鲁门的母亲赞同道，“不过，我还有一个儿子，也同样使我感到自豪。”
“他是做什么的呢？”记者问。
“他正在地里挖土豆。”
有一个人在河边钓鱼，他钓了非常多的鱼，但每钓上一条鱼就拿尺量一量。只要比尺大的鱼，他都丢回河里。其他钓客不解地问：“别人都希望钓大鱼，为什么只有你将大鱼都丢回河里呢？”
这人轻松地回答：“因为我家的锅子只有尺这么长，太大的鱼装不下。“
一个人历尽艰险去寻找天堂，最后他终于找到了。
当他欣喜若狂地站在天堂门口欢呼“我来到天堂了”时，看守天堂大门的人诧然问道：“这里就是天堂？”
欢呼者顿时傻了：“你难道不知道这儿就是天堂？”
守门人茫然摇头：“你从哪里来？”“地狱。”
守门人仍是茫然。欢呼者慨然嗟叹：“怪不得你不知天堂何在，原来你没去过地狱！”
国王整日郁郁寡欢，大臣请道士诊治。道士说：“国王如果能穿上一个快乐的人的鞋子，病就好了。”大臣四处寻找快乐的人。
有一天，当大臣走进一个贫穷的村落时，突然听到一个快乐的人在放声歌唱。寻着歌声，他找到了那个正在田间犁地的农夫。
大臣问农夫：“你快乐吗？”
“我没有一天不快乐！”农夫回答。
大臣喜出望外地把自己的使命和意图告诉了农夫。
农夫不禁大笑起来。原来，他连一双鞋子都没有。
把狗叫进来看看
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。
医生说：“我现在还有几个病人，可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说：“在你来前，我该做什么？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极，我把房间的钥匙忘在大厅了。”
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”
克尔从小梦想自己有一辆摩托赛车。上大学的时候，他终于买到了一辆。当天，他开车出去，突然被一辆大卡车撞倒，摩托车全坏了。克尔回到学校，仍然很平静，同学们都说他人很通达。克尔自嘲地说：“我小时候想，总有一天我会有辆车，看起来，还真的有这么一天，心满意足了。”
乔治·库特林，法国知名的剧作家和幽默作家。有一次，一位自命不凡的年轻作者想一鸣惊人，便写信给库特林，借三个微不足道的理由向他提出决斗，但这一封信实在上不了桌面：字迹潦草，甚至有许多字拼写错误。
库特林很快给他写了回信：“亲爱的先生，因为我是伤害你的一方，该由我来选择决斗武器。我要用‘正字法’来决斗。在接到这封信之前你就已经失败了。”
在用电唱机播放舞曲的舞会上。
一个人携舞伴飞速旋转。舞伴头晕目眩以至跌倒在地。
“先生，为什么您要旋转得这么快呢？要知道这是慢四步啊！”
“什么慢四步！”那个人喊了起来，“那唱片上明明写着一分钟33转嘛！”
“大夫，我总掉头发，您说这是怎么回事？”
“一般情况，这是因为病人焦虑过度引起的。您说说看，目前您总在考虑什么问题呢？”
“我总在想，我的头发掉得太厉害。”
一个骑自行车的人撞倒了一个行人。
“您的运气真好啊！”骑车人安慰被撞的。
“你怎么不害臊？难道你没看到，我的腿被你撞伤了么？”
“不管怎么说，您的运气真不错！今天我休息，我平时是开大卡车的。”
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒在地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。呼——又一个大浪打来。将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细地将小男孩看了个遍。他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼。“我们来时，”她愤怒地喊道，“他戴着一顶帽子的！”
半夜了，柯恩还在床上翻来覆去睡不着。老婆问他：
“你怎么啦。不舒服吗？”
“唉，”柯思叹道，“我欠街对面的纳尔逊300块钱，明天就得还清。可我哪有钱呀，恐怕到天亮也睡不着了。”
“就这点小事儿？”老婆翻身下床，“你看我的！”
她走到窗前，推开窗户，朝对面大声叫道：
“纳尔逊先生，你到窗口来听好：我丈夫明天还不了你的钱！”嚷罢，她关上窗户，对柯恩说：“行了，你安心睡吧，现在轮到纳尔逊睡不着了。”
有个人很喜欢下棋，自己认为棋下得很好。一天，他和别人下棋，一连输了三局。后来，有人问他：“前几天你和人下了几局棋？”他说；“三局。”这个人又问：“胜负如何？”他回答说：“第一局我不曾赢；第二局他不曾输；第三局我要和，他不肯。”
在饭店里，两个素不相识的人互相攀谈起来。
甲说：“我是一个奋斗不息的青年。先从最基层干起，以后才一直爬到顶峰。”
乙不禁肃然起敬。
“真了不起，那你奋斗的经历肯定非同一般，你是做什么的？”
“从前擦皮鞋，现在是……”
乙没等甲说完，连忙接上去说：“现在肯定是理发师！”
“一点没错！”
甲：“任何假的东西都不会给人带来好处。”
乙：“你说得不全对，我的假牙给我带来了莫大的好处。”
一个人发现自己的毛驴丢了，便大声呼喊，“感谢您，上帝！”
周围的人问他：“为什么你丢了毛驴还感谢上帝？”他答道，“幸亏我没骑在上面，要不连我自己也会丢的。”
某人因失眠的困扰而求助医生。
医生问：没有试着数羊吗？
病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
著名捕手史蒂夫卡顿只要再赢一场球，就可名列棒球记录全书里的“打赢两百场球”，但是打了一个月，一直没打出胜负，无法赢这场比赛来稳住他的记录。捕手科卡佛为了松弛他的紧张情绪，激励他的斗志建议说：“我们把这第二百场球忘了吧，先打第两百零一场吧！”
老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，太有意思了，我一拉马桶，房子就倒了！
某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”
“这有什么不同？”探员问。
“昨天早上，我把全部商品降价40%，要是前天晚上来，我的损失可大了。”
一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正在埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然，小女孩的愁云为之一扫，心中顿时明朗。老人说：“孩子，你开错了窗户。”
父亲欲对一对孪生兄弟作“性格改造”，因为其中一个过分乐观，而另一个则过分悲观。一天，他买了许多色泽鲜艳的新玩具给悲观孩子，又把乐观孩子送进了一间堆满马粪的车房里。
第二天清晨，父亲看到悲观孩子正泣不成声，便问：“为什么不玩那些玩具呢？”
“玩了就会坏的。”孩子仍在哭泣。
父亲叹了口气，走进车房，却发现那乐观孩子正兴高采烈地在马粪里掏着什么。
“告诉你，爸爸。”那孩子得意洋洋地向父亲宣称，“我想马粪堆里一定还藏着一匹小马呢！”
心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”