一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，才有两块七毛钱。“难道你就为这点钱拼命？”歹徒问。“哎呀，”青年说，“早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。”
爱因斯坦的二儿子爱德华问：“爸爸，你究竟为什么成了著名人物呢？”
爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：“你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。”
从前有兄弟二人，看到大雁从头顶上飞过，便要拿弓射。将射之时，哥哥说：“射下来煮了吃。”弟弟反对说：“鹅煮了吃好，大雁应该烤着吃。”二人争论不已，只好去让村里的长者评判。长者让他们把雁分成两半，一半煮，一半烤。判完后，兄弟俩再去找雁，大雁早就飞得无影无踪了。
有一个爱吹牛的人，有一天遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个大汉打了起来。
回来以后便吹起牛来。
“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
别人问怎么回事。
他说：“绑树上打的。”
I·普特南（1718—1790），美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如真干起来，自己取胜的机会很小。于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”
有一男子走到酒吧，向酒保说：“你要打赌吗？五十美元，打赌我能咬我的眼睛！”酒保认为不可能，就接受了打赌。
那男子把假眼球拿出来，放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。
不一会，男子又说：“要不要翻本？五十美元，打赌我能咬我另一个眼睛！”酒保看那人没用导盲犬，也没拿拐杖，不可能两眼都是假的，于是就接受了。
那男子把假牙拿出来，咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。不久又回来了，他对酒保说：“好了，这次让你有机会翻本，一百美元，打赌我能尿进啤酒杯，一滴也不漏！”酒保心想：这怎么可能？于是就接受了。
那男人拉开裤头就尿起来，但满地都是，一滴也没射进酒杯。
酒保高兴极了，拿回一百元，吹起口哨清理残局。
此时，他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟，很惊讶，于是就问：“老弟，我不明白为什么你那么开心，你不是已经把赢走的一百元输回给我了吗？”
那人笑咪咪答道：“老兄，看到那边的三个人吗？我和他们打赌五百美元，说我能在你的酒吧里撒尿，而你会笑咪咪、吹着口哨清理残局！”
法国作家大仲马有一个朋友，他向出版社投稿经常被拒绝。
这位朋友就来向大仲马求教。
大仲马的建议很简单：请一个职业抄写人把你的稿子干干净净地誊写一遍，再把题目做些修改。
母亲节到了，小鸡们纷纷回家为母亲过节，问：谁是世界上最伟大的母亲？母鸡答：当然是你们的妈妈啦——只要随便给个破筐就能下蛋。
甲：“我刚应聘到一份新工作，我下面有三十几个人。”
乙：“恭喜你！那你是应聘经理了？”
甲：“不，我负责管理及打扫墓园。”
有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……”“且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的？”“那倒不，我只是听人说的。”“原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢？”“恰恰相反！”“噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他人。”“嗯，那倒也不是……”“那么，好啦！”苏格拉底最后说道：“让我们把这件事忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没工夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”
老师：“世界上什么东西最大？”
学生：“眼皮。”
老师：“为什么？”
学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
在保险公司里，一位顾客喘着粗气挤到柜台前要求为他的房子保火险。
“请稍候。”公司职员很有礼貌地回答说。
“务请通融即办，”那人央求道，“房子已经冒烟了。”
躺在医院吊床上、两腿打着石膏的病人在给出版社的总编写信：
“尊敬的先生，你社出版的《跳伞自修读本》第22页第5行上的提法显然是错误的……”
“大夫，我的视力越来越差了，请给我治一治。”
“太太，可以看得出来你的视力确实很差。因为这里不是医院，而是理发店。”
老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”
说完他转身对其他学生说：“不准提示！”
杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”
一切都要听大夫的
当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。
“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”
“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”
甲对乙说：“我知道你不喜欢小鸟，但我有办法让你养鸟。”
乙说：“开什么玩笑？既然我不喜欢鸟，我就不会去买，也不会去抓，怎么可能弄只鸟来养呢？”
第二天，甲送来一个非常精致漂亮的鸟笼子，这个鸟笼子别致到乙无法把它随便放在什么地方，考虑再三，就把它挂在客厅里了。这之后，一旦有客人来访，都会问乙：“你养的小鸟飞了吗？”或是“你养的小鸟什么时候死掉的？”乙反复回答，他其实并没有养鸟，只是觉得这只鸟笼子好看，所以就把它挂起来了。可来访者总是追根问底：“没养鸟怎么会有这么漂亮的鸟笼子？既然不养鸟，又何必挂一个空着的鸟笼呢？”于是乙只好把自己与甲打赌的事说了一遍又一遍，可是来访者都不太相信，追问为什么要打这样的赌……乙被问得不胜其烦，不几天，只好买了一只小鸟养在笼里。
“亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地，”一位女士在宴会上炫耀说，尽管她还从未离开过美国，“那魔术般的神秘和不可思议，简直美妙得令人难以置信！尤其是中国，可真是亚洲的一颗明珠！”
“亚洲的塔是什么样子？”坐在她旁边的一位先生问道，“您见过吗？”
“岂止见过？亲爱的，我还同他们一道吃过午饭呢。”
卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛，模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果他却屈居第二。
发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”
有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对。正确的答案是：当时是白天。”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？”
“她没有骂人。”
一位好心的男子常把钱给他家附近的乞丐。
有一天，这乞丐对他说：“先生，我想请教你一个问题，两年前，你每次给我十元钱，去年减为五元，到了今年，每次只有一元了。这是什么缘故？”
那人答道：“两年前我还是个单身汉，去年我结了婚，今年家里又添了个孩子。为了家用，我只好节省自己的开支。”
乞丐听了生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你家里的人！”
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说，因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看，我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气，问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
“你会扎猛子吗？”
“那谁不会！”
“你能在水中待多久？”
“那可不好说。”
“怎么？”
“我在水中的时间长短完全看你何时把我拉出水面。”
“猴子的生活比人要好多了。”
“为什么？”
“它们不会说话，因此也就没有挑拨、中伤、造谣这类的事情了。”
亨利打电话给公司经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎，为什么在电话里说话声音还不轻点？干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”
“谢谢您，大夫。是您治好了我的夸大狂。如今，我已是一个无与伦比的、非同寻常的真正的人，说话也变得非常谦虚。”
“你的这只公鸡一定非常懒吧？”一位农民问另一位农民。
“哪儿的话！每天天一亮，当邻居家的鸡开始打鸣时，我的鸡总会从梦中醒来，不断地点头表示同意……”
医生对一位上年纪的病人说：
“请原谅，夫人。我实在无法使您变得年轻。”
“这我并不需要。我只希望能使我不再衰老就行。”
两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好！”
“您好！”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢！”
“什么样呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
“不是，是深棕色的。”
“那么说，谢天谢地，他不是我。”
法官转向被告问道：“你的妻子肯定地说，你对她很残酷，她没法跟你生活下去。你有什么要替自己辩解的吗？”
“这是个借口，她把一只山羊带进我们的卧室，并且硬要让这只山羊住在那儿，可以想象，卧室里的气味多么大。这，我无法忍受。”“难道您就不能开开窗子吗？”法官问。
“那怎么行？这样，我的所有鸽子都会从卧室飞跑的呀！”
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。“多不合适！”他抱怨说。“怎么了？”另一位问。“你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。”“你会怎样呢？”“我当然是先吃小的。”“那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
一位远航归来的水手病了。船靠岸后，船长同他一起去看病。
“病情严重吗？”船长问医生。
“没什么，遇到这种病情，我通常的治疗方法是让病人乘游艇到海上去。”
一路人被载重汽车撞倒，他被抬进了医院。医生只粗略地看了一下，便说人已死了。听到这句话，躺在担架上的路人欠了欠身子，大声说：
“我怎么死了？我还活着。”
“别出声，”路人的妻子说，“躺好，不要动，一切都要听从大夫的，大夫的经验最丰富。”
父子俩上街赶集，路过一个拐弯处，儿子嫌拐弯太远，就从田野里抄近路走过去，父亲喝斥他的儿子不走正路走邪路。不久，父子俩又从这里路过，发现抄近路的地方已踩出一条新路，原来的弯路已很少有人走了，父亲不知不觉地也跟着儿子走上了这条近路。
忽然，儿子发现原来的拐弯路上走着的行人不小心摔倒了，要过去搀扶。父亲瞪了他一眼训斥道：“不好好走正路，管那走邪路的干啥！”
威利高声祈祷道：“上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买的那件玩具吧！”
姐姐说：“弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。”
威利轻声地答道：“姐姐，我怕妈妈听不清楚呀！”
8岁的小亮亮自豪地坐在观众席上，紧张地等待足球比赛开始。有一位先生弯下腰来问他：“小朋友，你的票哪儿来的？”
“从父亲那里得到的。”
“你父亲呢？”
“他大概还在家里找他的票哩！”
一天深夜，有个小偷闯入了一所大房子。他事前已经确信主人不在家。正当他走过客厅的时候，突然听到有人说：“老天爷在看着你。”
小偷背脊一阵发凉，动也不敢动。过了好一会儿，再也没有别的声音，于是他继续往前走了两步，却又听到有人说：“老天爷在看着你。”
一只鹦鹉在笼子里对他说话。
“原来是你！”小偷松了一口气，“刚才就是你在对我说话吗？
“没错。”鹦鹉回答。
“你叫什么名字？”小偷问道。
“克拉伦斯。”鹦鹉说。
小偷忍不住笑了起来：“哪个傻瓜会给自己的鹦鹉取名叫‘克拉伦斯’？”
鹦鹉冷笑道：“就是同一个傻瓜给他那只看家的大狼狗取名叫‘老天爷’。”
某地的洗车业竞争得很厉害。有个洗车铺贴出了一张告示说，他们为红色车辆提供优惠服务。一个星期后，又变成了蓝色车。再后来，各种颜色的汽车都轮了一遍。
不久以后，当人们开车又路过此地时，看到排着长队的小汽车，却没有优惠服务的告示。新的广告牌上是这么写的：“您的妻子打电话来，叫您不要忘记洗汽车。”