珀西眼睛下边青了一块，他母亲很担心。听他说是学校一个叫比利的蛮不讲理的同学打的，就对他说：“你要和他交朋友，拿这块蛋糕去给他，和他握手。”
两天以后，珀西另一只眼睛下边青了一块。他母亲问他：“这又是怎么回事？”“比利还想要蛋糕。”
在非洲丛林，当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：
“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
这儿出生的都是婴儿
法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传言他有一个“写作公司”。公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传言，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”
柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
写《名利场》的英国著名作家萨克雷（1811—1863年）一生助人为乐，做好事从来不留名。
当他知道朋友有困难时，便常常用别名、假名甚至不写名汇款，给人以接济。寄钱时，他把钱装在用过的药品盒里，并附有一份“医嘱”，上面写明“服法”：“每次服一粒，急时‘服用’！”
两个乞丐在交谈。
“你知道安东最近的情况吗？”
“不知道，他怎么了？”
“他去上班了。”
“哼！我一直认为，这小子为了钱什么事都会干出来的。”
有人问一餐厅侍者：
“当前，你最强烈的愿望是什么？”
侍者沉思片刻，回答：
“希望所有准备来餐厅的顾客都改变主意回家用饭，希望他们都把小费通过邮局给我寄来。”
一年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。
突然，传来一阵敲门声。他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。
那蜗牛对大毛说：“我饿坏了，能给点吃的吗？”
大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。
十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。
大毛开门一看，还是那只蜗牛。
那蜗牛气急败坏地对大毛说：“刚才你为什么踢我？”
农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头。今年我想了个办法，保证不怕旱。”
农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪。”
一位访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？”那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了。
乙：能否借给我读一读？
甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？
一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：“你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。”
“哦，”老人说，“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”
美国石油大王洛克菲勒经常到一家餐厅吃便餐。每次餐后，他都留下1美元给服务生当小费。
有一天，洛克菲勒又到这家餐厅用餐，餐后他还是给了服务生1美元小费。服务生忍不住说：“假如我是你，就不会如此吝啬，给这么少的小费。”
洛克菲勒答到：“就因为这样，你才是一个服务生。”
老大终于找到了一份称心的工作。
这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它——一架显微镜。
回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？”
“唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！”
“喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票罗！”
一次，有人问一个农夫他是不是种了麦子。
农夫回答：“没有，我担心天不下雨。”
那个人又问：“那你种了棉花了吗？”
农夫说：“没有，我担心虫子吃了棉花。”
于是那个人又问：“那你种了什么？”
农夫说：“什么也没有种。我要确保安全。”
大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？”
教授：“少睡点觉。”
有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”
“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
美国政治家查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。他在做自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
“你怎么一天到晚老是玩？”
“晚上光睡觉，没空玩嘛！”
猴子死后去见阎王，要求投生做人。
阎王说：“你要做人，必须把身上的毛都拔掉。”就叫夜叉过来，给它拔毛。才拔一根，猴子就痛得大嚷起来。
阎王说：“看你，一毛不拔，怎能做人呢？”
英格兰国王威廉二世（1027—1087年）指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时，不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来，高高举起沾满泥土的双手，大声喊道：“感谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土就在我的手中！”
一位探险家在森林中看一位老农正坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：“您好，您在这儿干什么呢？”
这位老农回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作，刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。”
“您真幸运！”
“您可说对了，还有一次，在暴风雨中闪电把我准备要焚烧的干草给点着了。”
“真是奇迹！现在您准备做什么？”
“我正等待发一场地震把土豆从地里翻出来。”
有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁：“您贵姓？”“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”
有个人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：“雨下得这么大，你怎么不快点儿走？”
他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人从后面紧紧地追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机。”
某书店打出促销广告：“新书到店，买一送一。”
顾客：“买什么送什么？”
售货员：“一本新书，一本勘误表。”
打你是因为家你
比尔·盖茨到上帝那报到，要求在决定最后住在天堂还是地狱之前先参观一下。比尔·盖茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火，而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。
于是，比尔·盖茨决定住地狱。一个月后，上帝决定看看比尔·盖茨在地狱里过得怎么样，结果看到年轻的亿万富翁正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。比尔·盖茨向上帝大喊，要求投诉：“为什么和我看到的那么不一样？”“比尔，你之前看到的是屏幕保护。”
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了，就让护士在墙上画了扇大门。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望。忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。
有一次，牧人捉住小猪，猪大声号叫，猛烈地抗拒。
绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事。他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
考古家：“这个瓶子已经有两千年历史了，搬运时你们要特别小心呀！”
搬运工：“放心好了，教授，我们会把它当作新瓶一样小心的！”
彼得：哎呀！我的牙疼死了！
汤姆：如果要是我的牙这么疼，我早就把它拔掉了。
彼得：如果要是你的牙，我也早就把它拔掉了。
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
克尔对朋友说：
“你不知道我的这只狗有多蠢！早晨我好心带它去做操，可它却偏要跑到厨房去喝粥。”
“你知道鱼为什么不会说话吗？”
“不知道。”
“这都不知道？如果把你的头按在水里，你不是同样一句话也说不出来吗！”
国王外出，阿凡提给他赶马。路上国王被强盗抓住了。
国王对阿凡提说：“当我的臣民知道我在这儿受苦，他们该多么悲痛啊！”
阿凡提说：“也许有朝一日他们还要更加悲痛哩！”
“你是说，万一我被这些强盗杀害了？”
“万一他们把你放回去……”
邻居：“您的宝宝夜里一点儿都不吵我。不过请您最好别再唱催眠曲了。”
有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”
“能！”小百事通十分神气地说，“特长就是特别的长处。”
教师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”小百事通又十二分神气地说，“我叔叔的头发和指甲都特长！”
在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问这里有没有旅游指南之类的书？”
“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利十日游》。”
“好极了！可是剩下的那四天我将怎么办呢？”
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
老师：罗伯特，伦敦和月亮哪个离你远呢？
罗伯特：伦敦，先生。
老师：为什么？
罗伯特：我根本看不见伦敦，可经常看到月亮。
给个破筐就下蚕
著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”
卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。”
一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理向参观者作了细致的、长时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：
“我们都懂了，只是还有一件……”飞行员说：“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天的！”
一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说：“我们国家新近有人发明了一种机器，将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去，从机器的另一头就会源源不断的流出美味香肠来。”美国佬说：“这没什么了不起，这种机器在我们国家已经有了改进。如果香肠不合胃口的话，把香肠仍旧送回机器，肥猪就从另一头跑出来了。”
有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔，向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只消一天工夫，可是卖掉它却要等上整整一年？”
阿道夫·门采尔听了说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年工夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉了。”
在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”
华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。”
某游客看到前面路上横了块路牌，上写：“此路不通，请绕行。”他向前几步，看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走。
一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。走近路牌时，只见它的背面写着：“欢迎归来，你这笨蛋。”
乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。
由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”