最近，在澳大利亚布里斯班的电视上，记者访问一名刚刚第二度中六合奖的幸运儿。他说：“这130万来得正是时候，因为我目前靠救济过日子……”想想看，这家伙上次中六合彩不过是2年前的事！
金钱对于那些不会理财的人来说，金钱只是帮助他们走向更贫困的助手，使他们变得更懒惰。他们无论如何都不会快乐。
有些人只会一味责怪老天爷让他们做个穷光蛋，却从来不会自问：“我究竟喜欢做穷光蛋的哪些好处？”当穷人倒是真的有一些好处，例如：
“我会觉得自己好幸福，因为《圣经》上说：‘贫穷的人有福了’。”
“我可以继续留在丐帮。只要我保持贫困，与我的朋友在一起也不会觉得罪过。”
“别人会同情我。”
“我用不着给自己任何纪律。”
“我不必改变任何习惯。”
最好的是：“我可以把一切怪罪在别人身上，包括政府！”
扪心自问，我们也许不得不承认，日子过得苦是最适合我们的。没有几个人会承认自己愿意过穷日子，但是上面这几点的确挺吸引人的，不是吗？我们所做的每一件事都会有网报，包括“让自己贫穷”。
我们从小就听惯了父母对金钱的评论，他们或许会经常说下面这些话：
“赚钱太容易了。”
“我们家从来不必担心没钱用。”
“钱花得越多，赚得也越多。”
或者，他们是这样说的：
“金钱是万恶之源。”
“我们负担不起这玩意。”
“钱不会从树上掉下来。”
如果你常听到的是第二组说话，令尊令堂的信念很可能就成为你的现实生活。他们在生活上的挣扎也变成了你的挣扎。
“大多数人谈到金钱，比谈性更尴尬。”
你有没有留意过给别人钱是很困难的事？对方会突然失常！“不用啦！真的！我不需要钱。”其实，你明知他们三餐都在啃面包和喝自开水。但是只要你给他们钱，他们就会觉得非常尴尬，或是受到莫大的侮辱。“我不需要你的钱，我很好。”
有些人甚至连谈到钱都觉得不好意思！我们借给朋友一星期的薪水，等到自己要用的时候，甚至不知如何启齿：“嗯！你知道……记不记得……其实，也不是什么大事啦，我也不急用……如果……该怎样说呢？……我想……”其实，不就是简简单单一句话吗？“能不能请你把钱还给我？”
如果某份工作或某个朋友让你觉得不自在，你迟早会离开这个朋友或这份工作。如果金钱令你感到不安，甚至谈到钱都会紧张，你大概无法与钱为伍。这不是意识的问题，而是潜意识的作用。任何令我们感到不自在的事，我们都会自动避开。
我们当中有多少人相信：“如果我赚大钱，别人都会受穷。”什么人会把这种话以讹传讹呢？就是那些没钱的人！
如果圣诞老人走进府上，在茶几上放下100万元现金，钞票会不会原封不动地留在桌上呢？绝对不会！如果你不把钞票塞在枕头底下，保证汽车经纪人会来分一杯羹，旅行社会抓一把，还有附近的餐馆、花店、服装店、甚至税局人员……你周围的人都会来分一杯羹。但是，很多人从小就有一种错误观念：我不能赚太多钱，否则就会剥夺别人赚钱的机会。这真是可笑极了！
不要为自己的贫穷找借口，那只是无能的表现。如果你心中想着别人，不如想办法赚更多的钱，然后帮助他们。
创造幸福
如果我们问自己，到底需要什么？如果我们问天下的人，最需要的是什么？几乎所有的人都会回答两个字“幸福”。
“幸福”是什么？幸福就是快乐。
快乐是检验幸福的标准。
快乐是实现幸福的标准。
曾经有位年轻小姐倾诉她的不快乐，原因是她发现爸妈相处不好，成天争执，看到爸妈不快乐，所以，她也不快乐了。
另外一位是儿子念小学四年级的妈妈，她说：“孩子在学校人际关系不好，成天不快乐，所以，我也跟着不快乐了。”
这两位女性对“快乐”的说法，都是典型的“为他人而活”的情形。也就是我们的社会，我们的家庭，常不知不觉教育了我们：“你要为别人有没有快乐而负责。”
像前述年轻小姐，她的父母从她有记忆以来，常向她诉苦，同时要她劝告对方；如果没处理好，爸妈又责怪她没有尽力。也就是在这种从小无能为力解决大人问题，又心怀内疚的成长过程，使她愁容满面。
当老师提供她另一种想法：“爸妈是成年人，他们快不快乐是他们自己要努力去学习和改进的地方，那不是你的责任。”霎时之间，这位释放重担的年轻小姐，脸上绽放了愉悦的笑容。
至于，担心儿子不快乐，连带让自己不快乐的妈妈，她需要跨越的是“不要自责”的心理障碍。儿子要学习的，不是看到大人和他一起掉人情绪泥淖，而是要看到大人为他提供一面好镜子，让他学习改善人际关系的方法，建立拥有自得其乐渠道的人生态度。
虽然幸福对于我们这一代来说内涵可能较为复杂，问题的本质却和以往任何时候一样，没有改变。
当老婆提高嗓音提醒他：“我——不——是——你——的——妈妈！”
突然之间，这位男士怔住了。他问老婆：“为什么你会这样说？”
“因为上回妈妈来家里住的时候，你也是这样对她大声小声地吼。我看得出来，你的妈妈对你很没有耐心，每次不等你讲完话，她就急着离开，难怪你那么生气，可是我不是她，我是你的老婆，有什么事，我都很愿意和你沟通，所以请你不要再用那种方式来对待我。”
男士从来没有想到自己竟然带着童年时代的怒气和老婆相处，他也才想到——这么多年来自己一直不快乐的原因，可能和妈妈有关联。在深思之后，这位男士决定邀妈妈再到家中小住，他要看清楚自己和妈妈的相处模式。
果然，当他和妈妈讲话时，他发现妈妈总是把自己想说的话说完之后，就示意要回房休息。
“可是我的话还没讲出来呀！”这回，做儿子的他鼓足勇气，大声地争取回应的机会。他又说：“谈话是两个人一来一往地说才算，如果你说过了而不让我说，这样只是在命令，或是交代事情。”
“好吧！你想说什么呢？”多年来，妈妈终于注意到儿子的需要，而愿意倾听。
快乐，是在人际互动中有了被尊重的回应。如果不是老婆的提醒，这位男士可能还要生活在童年不满的情绪当中，继续“找错对象”(老婆)来发泄怒气。
一位妈妈自认是孩子使她压力重重。因为孩子动作慢吞吞，所以做功课要催，洗澡要催，上床睡醒也要催。结果，适得其反，孩子的生活起居，包括做作业、洗澡，都不是百分之百的自动自发，这位妈妈也总是生活在压力当中。
为什么这位妈妈会用如此“高标准”来管教孩子？究竟是她自己的因素，还是其他人的因素？
在追索压力来源时，她恍然大悟，原来给她压力的不是孩子，而是丈夫。
她的丈夫常指责她没有把孩子教好，整个家乱七八糟的。为了减少丈夫的责备，也为了营造家庭的美好气氛，更重要的是——为了证明自己是尽心尽力在教养孩子，于是……
她变得有点紧张兮兮，尤其在丈夫下班快进家门前，她会要求孩子把客厅收拾好，把澡洗好，把功课写好……在不断地叮咛和催促下，整个家是鸡飞狗跳。
等到丈夫进门时，看起来全家是若无其事，各就各位，然而事实上，孩子气嘟着嘴，自己也是淌着冷汗，暗中喘气。
这位年轻的妈妈动机何在？当然不是要想将家里弄成现在这个样子吧！懂得幸福、快乐的人，会心平气和地解决问题，会以愉悦的心情面对家人。幸福属于快乐的人。
父母快乐有助于孩子健康成长
哈佛大学的心理学家研究了快乐与犯罪行为的关系后得出结论：荷兰格言“快乐的人永不邪恶”在科学上是站得住脚的。他们发现，大部分罪犯出生于不幸的家庭，或有一段不快乐的人际关系。
快乐的家庭和平、和气、和皆，孩子快乐成长，万事皆兴。
快乐的孩子，不仅是社会和学校的影响教育，更主要的是快乐的大本营——家庭、父母熏陶出来的。
快乐的孩子不犯罪，不自杀，因为没有任何一个快乐的孩子会快快乐乐地去犯罪、快快乐乐地去自杀。
父母离异伤害最大的是孩子。这种伤害所带来的负面作用有可能影响孩子的一生，其中最大的影响，可能让孩子有忧郁的创伤而缺少快乐。
忧郁悲观的家庭很难成长起快乐乐观的孩子。营造一个快乐的家庭是父母的一大责任。也是快乐的孩子成长的一大条件。
民主的家庭，家庭的民主，能成长起快乐的孩子。
独裁专横型家庭父母，孩子忍气吞声，精神压抑，不会快乐。这样家庭成长起来的孩子或个性怯懦，抑郁或暴躁甚至残暴。
有位爸爸长期以来不知道如何和儿女沟通。当他垂头丧气地坐在诊疗室里时，心理医师发现他已经被家人孤立了。
妈妈和两个孩子依偎地坐在一起，而爸爸却在另一角落孤单地坐着。
“林先生，现在的感受是什么？”心理医师关心地问。
“我……”这位爸爸抬起头想开口。
“其实他是最近工作比较忙才失眠，其实他没什么问题，我叫两个孩子不要吵他。”太太一开口就说个不停，林先生又垂下了头。
心理医师注意到林太太在家中的主导地位，接下来，当林先生向女儿问及：“上礼拜你提到有个活动是？”
林爸爸话都还没有说完，女儿也还没开口，林妈妈又介入了，她说：“女儿的事，你不要管那么多，你只要管好你的工作就好了。”
这时，心理医师见时机已成熟，他转身向林妈妈说：“你为什么不让先生和孩子有直接沟通的机会？你的内心究竟在担心什么？”
在家庭治疗的机会里，透过心理医师的观察和引导，林太太终于发现自己在家中组成了奇妙的三角关系。也就是她和儿女的联系线非常坚固，但是她自己和丈夫之间，以及丈夫和儿女之间的联系线却非常薄弱。
再追根究底才发现，原来林太太一直害怕人际关系中有“冲突”，因此拼命用插嘴、抢话、代答方式把问题摆平，但也阻断了爸爸和儿女间的沟通。
于是在心理医师的引导下，林太太学习做一个倾听者，当丈夫和儿女讲话时，让他们自己完成对话，当丈夫要和她说话时，也让丈夫说完才回应，全家终于有机会建立新的三角关系。
另外一个例子，也是个矛盾的家人三角关系。
有一天，苏珊不小心跌了一跤，居然脚就跛了。
除了寻求外科医师诊治外，苏珊的家人还找来了心理医师做家庭治疗。
咨询过程中，心理医师发现这个家庭有严重的重叠三角关系，也就是苏珊的母亲珍妮被苏珊的外祖母芭芭拉宠溺和控制，而珍妮也用同样的模式来约束苏珊。
更让苏珊受不了的是母亲珍妮学外祖母的方式，想要阻断苏珊和爸爸和好相处。但是八岁的苏珊很希望建立自己和谐的三角关系，她不希望像妈妈和外祖母那样排斥外祖父。
小女孩不明白自己潜意识的运作，只是当她跌了一跤之后，家人的关系正在重新调适，爸爸妈妈的关系更好，外祖母比较少来干涉妈妈的作为，而心理医师伯伯也告诉她：“再过一段时间，你的脚很快就会完全好了。”
或许我们不需要用苏珊的潜意识“诡计”来挑战家人关系，但是如何去看清自己处在什么样的三角关系，却是很有意义的。
从自己和爸爸、妈妈的关系，从自己和儿女、夫妻的关系，从自己和主管、同事的关系，相信你会看到环环相扣，既类同又熟悉的三角关系，而只要一组三角关系重整了，其他的三角关系也就有了解套的机会。
普天下父母都爱子女如掌上明珠，宠爱有加，但更要重视对孩子的教育方式，使孩子养成良好的性格。
《躁郁之》的的作者凯·杰米逊博士，提及她罹患躁郁症的心路历程，其中谈到家庭遗传因素，也提到从小爸妈的教育方式，让她吃足了苦头。
原来杰米逊博士的爸妈来自严谨、守旧的英国新教徒后裔家庭，要求孩子“所有的问题都应该自己解决”，使得杰米逊博士在十五岁开始因搬家、转学、离开男友而感到身心崩溃时，也不敢向家人吐露，还因为拒绝求医服药而延误治疗。
杰米逊博士曾说：“我在生命最重要的成型阶段中，所处的世界凡事均循规蹈矩，我学习体贴别人，谨慎周到，而且行为节制。”也就是这样标准、制式的教养方式，让杰米逊博士从小活在“她应该没有问题”的期许中。
一般来说，因为爸妈感情不好而造成孩子行为偏差的比例最高，发现一个刚学会走路的宝宝，每回爸妈语言激烈，家庭气氛不对时，这个宝宝就会出现一些情况，不是跌跤就是打翻东西，引起爸妈的注意和责骂后，同时也暂停了爸妈的争吵。
同样的情形，长大后的孩子，如果一直活在爸妈争执不断或自觉不受欢迎家庭里，他制造的麻烦将越来越多，直到爸妈学会相处的技巧，完全接纳自己的孩子，才比较有可能看到回心转意的孩子。
父母之间和睦与否，直接影响到孩子的成长心智，所以希望每个家庭中的爸爸妈妈都要相互忍让，使孩子感到一种祥和的气氛。这对他们的成长极为重要。
快乐可使家庭和睦
强是一个年过而立，已经成家立业的男人。生活中的一切都很顺利，但只有一件事让他烦恼。他常常纳闷地问自己：未婚前老婆的脾气非常和善客气，可结婚后为何变得越来越暴躁了呢？
就在他懊恼自己娶错老婆时，有一天，他们又爆发了冲突，这次，老婆不甘示弱地大声嚷着：“你只知道挑剔我，取笑我。”
做老公的他一气之下跑出家门，开了车在外转了好几圈，最后找到一个僻静的巷子里，把车子熄了火，然后静静地坐着。
这回，因为冷静下来了，老婆的话重新在他脑海中响起来。
挑剔她，取笑她，有吗？
没错，做老公的他喜欢说老婆没成长，跟不上时代，又嫌她不会理家，连小孩也教不好，以前老婆听了，总是不发一语、默默流泪；现在则不一样了，不是据理力争，就是把门用力关上。
这样说起来，老婆会变得脾气暴躁也是有原因的喽！坐在车里的他，又回想起当初在大学校园里两人谈恋爱的情景。那时，老婆可也是杰出的大学生，无论口才、教养、成绩，连家世都比他好，若不是看上他的艺术才华，他俩是不会在一起的。
自从结婚后，他就习惯泼她冷水，或杀她威风，如今回想起来，其实也可能是自己的自卑感在作祟。
“老婆，你好吗？”他拿起手机，打了通电话回家，老婆只是简单地“嗯”了一声，显然还在情绪当中。
“老婆，对不起，你有优点，我应该以你为荣，而不是压抑你，从现在开始，我会改掉挑剔你，取笑你的习惯。”
“你在哪里？要不要赶快回来？”霎时之间，老婆的声调变得明朗清亮。
“好！我马上回来！”他关上手机，立刻发动引擎，并且归心似箭。
家庭的存在，是为了让我们体会无条件的爱。你可以离开办公室的同事、酒吧的老友。但是，家人就不同了。你注定了一辈子要与这些对你了如指掌的人在一起，而你无论如何都要学习去爱他们。
对于家人，不管他们的外貌如何，能为我们做些什么，我们都要学会用心去爱他们。《在鹅绒兔子》这个故事中，皮马所说的一段话，似乎就在解释无条件的爱：