“孩子我也打掉了，我不恨你。”
“那我把孩子也打掉吧，我恨你。”
“相信我，孩子真是你的。”
“对不起，这孩子不是你的。”
“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
“孩子已经生下来了，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
“回来吧，就当是为了孩子。”
……
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
“帅哥，你有女朋友了吗？”
“有了。”
“那你介意换一个吗？”
“介意。”
“好吧，那你介意多一个吗？”
两个月后，我学妹顺利上位……
看见前面一漂亮MM……苦无搭讪的办法。于是，捡起一块砖头，上前说：“同学，这是你掉的吧？”
我一同学她一亲戚是医院的，有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：“孙子生病，拉了坨便便，想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”
和同事开车出去吃饭，到了饭店没有停车位，只好停在了路边。我问朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
一对100多岁的老人去离婚，工作人员问：“都这么大年纪了还离？”答：“以前不离是心疼孩子，现在好了，孩子们都死了。”
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“脆不脆？”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听……”
本人男，和女友一起四年多，平日里自习啥的都一起，吃饭的时候我们会彼此夹菜，把最好吃的给对方。但，最近分手了。今天中午我去小餐馆吃饭，点了红烧肉盖饭，餐厅人多，桌子不够，就坐一美女对面，她在吃鸡蛋面。好一会儿，饭才上来，我开吃，边吃边想下午上课的事，过程中，我习惯性地夹起一块很好的红烧肉，很自然地放进对面女生的碗里……接着，我发觉对面一下停住了，十分诧异地望着我……我咯噔一下反应过来了，我不认识她啊！场面僵住了，我囧死了……
一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考试成绩很差，暑假他爸带他去散心。他爸走到一满是浮游植物的池塘，语重心长地说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉……”（用脚示范）“但是重重一踩……啊！”他爸扑通掉塘里了……
公交车上，人多，一个抱着婴儿的年轻妈妈上车，我起身让座，站立旁边，那女的坐下后不久孩子就开始哭，然后那年轻妈妈解开衣扣开始喂奶，正巧我低头瞥到这一幕，接着我可耻地掉了滴口水在婴儿头上……尴尬……
觉得很奇葩的一件事，某人朋友被传销组织开除的故事。此人天天上课就睡觉，一吃饭才来精神，比谁都吃得多，晚上还要喝得烂醉，非礼其他学员。当其他人等待营救的时候，他被开除了。
我一个哥儿们，在QQ上说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那儿溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：“民政局婚姻登记处。”
我怒。哥儿们说：“别急，还有离婚的……”
晚上回家的路上，走着走着发现前面树上挂一红色人影，好似在随风摆动……
头皮一阵发麻……
上吊？撞鬼？各种恐怖念头齐上心头……
没别的路啊，只好硬着头皮往前走，借着昏黄的路灯，我看见一个身着运动装的老大爷攀着树枝……奋力地引体向上……
校内趣闻：遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说：“啊，你真是见多识广！”说完两人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。
小时候成绩不好，初中的时候班主任第一次家访。父母都不在家，只有爷爷在家。话说班主任到我家后就相当地不淡定了，毕恭毕敬地坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵×（班主任名字），你这是寻衅报复吗？”后来了解到班主任是我爷爷当年班里最调皮的一个孩子，被我爷爷不知道修理了多少次……
小包纸巾用太快，于是买了大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。旁边的小孩就喊：“爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走了。”我转过头去看他，刚想解释，那爸爸一脸紧张地说：“对不起对不起，小孩不懂事，您拿吧，我们不会乱说的……”我长得那么凶？
一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要班（搬）花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“快走，跟我到教务处搬花。”
一天，我问一个MM：“你结婚了你第一件事情是干什么？”MM想了想，先是脸红，接着就闪着一双眼睛自作聪明地说：“不就是两个人说说话嘛，还能有什么。”我说：“错，你姐都昏了，你还不叫救护车！”
一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。”
一天我回到寝室，对室友说：“我看见有个女的在水房洗澡。”室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我：“完事了吗？”我说：“没呢。”他便急急地跑去水房，回来后信服地说：“的确有个女的在洗澡。”
第二天我和一个MM说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说：“男女混住，也是难免的。”我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说：“看见女的洗枣怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢！”
有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李上了公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。
不一会儿，汽车到了下一站，车上的人没人下车，倒是又上来了几个人。其中有个年轻漂亮穿着一步裙的小姐，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位小姐仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“小姐，请把屁股抬起来，我要我的桶。”结果全车爆笑。
微博疯了！博友的才华令人佩服得五体投地
把《宫》、《步步惊心》、《甄嬛传》等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》……
办公室里，一男同事新入手一款HTC G8。一天，办公室突然冲进一女同事，对该男同事大声喊道：“把你的G8拿出来给我看看，我要买。”全办公室突然一片死寂……此男站起身，摸了一圈裤子道：“哎！奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了……”全办公室立马集体情绪失控……
快到情人节了，我去楼下买完东西，老板很热情地问我：“先生买花吗？”“买花干什么啊？”“这不马上到情人节了吗，鲜花都是提前预订的！买花送女朋友啊。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默地低下了头……
我以前一直想不明白，为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪？每次遇到妖怪抓走唐僧，都要去搬观音、太上老君前来搭救？昨天某论坛一网友回帖：孙悟空之所以能大闹天宫，而在取经路上却屡搬救兵，是因为他在大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，卖力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐！
世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板。
邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问：“你个坏蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？”丈夫理直气壮地答道：“一、别人家务事我们不干涉；二、以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”
无意间，看到某论坛上一网友感叹：“女孩子们呀，以后约会别老让男生付钱，你们不知道父母都是穷养儿富养女啊，我们零花钱哪有你们多啊？都是打肿脸充胖子，请你们吃一顿大餐，我们一个月都别想吃肉了……”
某病情咨询网站留言一则。问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是怎么了？”医生：“你今年多大了？”答：“5岁。”医生：“你寒假作业没做完吧？”
村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
不管你在大学学的是什么专业，不管你喜欢不喜欢你的专业，但是，你找工作一定要找个你喜欢的，这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的。再找个喜欢的人在一起，这样晚上八点到早晨六点就是开心的，这才是生活……
A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法？”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
80后家长和00后孩子的暴强笑话
吃饭的时候，妈妈特地为儿子烧了一条红烧鲤鱼。儿子很喜欢吃。
妈妈：“慢点吃，别让鱼刺卡到你，那样你会疼哭的。”
儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”
儿子一向很乖。有一天晚上，他一直哭着叫我帮他做这做那，我实在太困了，就生气地对他说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，儿子很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”