奇葩大神年年有，今年感觉特别多！
A、B两男是同桌，关系较好。某日A有事，B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切地问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊？”
有一次英语四级考试我做监考。当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，震惊！这哥们儿手里赫然拿着一串佛珠……
话说有位男生有个小姨，只比他大几岁。有一次他和他小姨手挽手上街，那个亲热啊！结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说：“看见孩子早恋。”他妈质问：“你那天怎么回事儿？”他默默想了想说：“你问你妹去。”
今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为：“让甲滚！”
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家读书那会有没有这样要求的。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说别添乱，一边玩儿去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的作文……
在地铁上，我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池”搞得面红耳赤，差点打起来。旁边一个美女看不下去了，说：“你们俩真蠢，自动售货机里面藏着一个售货员好不好！”真管用，我俩直到下车都没敢再吱声……
小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让我把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：试试脉动？
某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问：“能和你谈谈吗？”该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道：“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！”
上大学时所做过的那些可乐事儿，太欢乐了！
有一次上课的时候，讲课老师的手机突然响了。虽然学校有规定教师上课时不准接打手机，但是这位老师也够可以的，居然把手机掏出来盯着看，既不当堂接又不打算出去接。
这时，同学们忍不住了，众口道：“老师，要不你出去接吧！”
我们的老师却还是一动不动地盯着手机看。
此时，我终于忍不住了，提议：“老师，要不我们都出去，你在屋里接？”
老师：“……”
一次去学校新开的一个机房上机。在不知机器还没有装软驱的情况下将软盘插了进去，结果只听“扑”的一声，软盘掉了进去。
怎么办？软盘里面还有很重要的东东。
旁边的外教看到了，冲我耸了耸肩。
我对她回了一个甜美的微笑，心里却想：“Why are you耸肩ing？”
接着，令机房老师到现在还对本人念念不忘的一幕出现了：只见我抬起机箱，将其软驱口向下一顿猛晃……软盘出来了。
旁边的外教向我伸出了大拇指：“Oh！You are so cool！”
我谦虚地答道：“一般cool（酷）。”
大一时迷上了反恐，听在国外的表哥说那里有卖仿真46的，就让他给邮了一支拿到学校。从此我们学校就诞生了一位令人闻风丧胆的狙击手。传说他经常通过寝室窗户向外进行暗杀活动，且专杀熟人，所有他的室友和兄弟外加同学都已死在了回寝室的路上。
大四冬天时，香港片《东京攻略》正在火热放映。有一天闲着无事，就用PhotoShop将其海报上的六个男影星换上我们寝室六人的照片，将中间的陈慧琳位置空出，打上“招租”的字样并留下联系方式，然后去外边将修改过的海报按原来大小喷绘出来，张贴于女寝室楼下。
有一天晚上就寝前，忘了是什么事了，老四向我“挑衅”。
我对他说：“你信不信我把你扔红桶（公用卫生间里装垃圾的大桶，是红色的）里？”
他听后居然继续向我挑衅：“我不信！今天你要不把我扔红桶里我都不乐意！你要不扔你就不是我三哥！”
我这一看，小样，还治不了你了？
我一下子就将他从床上扛到肩上，大步走到卫生间，对准红桶将他塞了进去。当时他浑身上下只穿了条短裤。
至此，他终于信了。一脸的苦笑，道：“你果然是我三哥。不！你是我亲哥！”
有一天，我忽然发现睡在我对床的老五的被子很黄，于是问他这是为何？
第二天，没想到这厮居然说我晚上睡觉有时会放屁，而且是把被子掀开来放。于是乎，就把他的被子熏黄了……
在我的“严刑拷打”下，他终于承认是由于自己不讲卫生所以被子才这么黄的，却一口咬定我睡觉有时会放屁这是真的。
哈哈，看来本人果然讲究卫生。就连在睡觉时放屁这种无意识状态下都会把被子掀起来再进行……
刚入学时，学校有个精神病。
那时学校要求我们在班级上晚自习。有一天晚上，我在走廊里看见他，脑子里突然起了个坏主意。
我对他说：“我听大家说你唱歌可好听了，像张学友。”
他一听别提多高兴了，非要唱给我听。
我忙说：“其实我不太喜欢张学友，不过我有个朋友非常喜欢他。他总在我面前提起你，说你唱歌特好听，特希望你能给他唱一首。”
他忙问：“你朋友是哪个班的？”
我指向朋友所在的班级。
晚上刚一回到寝室，朋友就推门而入，一脸的衰相道：“唉！今天别提多点背了！晚上在班级上自习，咱们学校那精神病突然闯了进去走上讲台，一进屋就要找我。非说我是他忠实的歌迷，还现场给我演唱了一首……唉！也不知道我哪儿得罪他了？还连累了一个班的同学。”
大一时女友过生日，我去校园广播站给她点歌。刚一进去就被播音员认出来了，不过我并不认识她。
她十分殷勤地接待了我，脸上写的全是崇拜（可能是本人自作多情了）。然后她向我要磁带，直到这时我才知道原来来这里点歌都要自备磁带的。
接下来，发生了一件直到现在还在校园里广为传诵的事情：只见我拿起麦克风，将音量调到最大，说道：“大家好！我是××级经贸系国贸本一班的××。今天是我女友××的生日。在这里，我想亲自为她演唱一首。”
接着我便唱了起来。
当我唱完整首歌转过身时，发现播音员两眼直直地盯着我，脸上一种无法言状的表情。
几秒钟后，她忽然笑着对我说：“这是我所见过的最浪漫的点歌。”
我心想，她以后一定会更崇拜我了。
这时，整座楼里，不，整个校园都响起了掌声，欢呼声和口哨声。
在这片嘈杂声中，我走出了这间屋子，发现屋外挤满了人……就这样，我和女友成为了学校情侣中最有名的一对。
我们寝室有时会打牌，输家必须去做赢家所指定的变态事。
一次，我和老六一伙，输了。我善良的兄弟们居然这样整我们。
于是，就在那天下午，在学校轰动一时的爆炸新闻产生了：可怜的我和可怜的老六手牵着手在校园里走了一圈。
所到之处观者要么避之唯恐不及，要么目瞪口呆地愣在原地。
耳边不断有声音传来：“啊！这不是×××吗？原来他竟是……”“唉！多好的两个男生啊！真是可惜啊！”“这林子大了什么鸟都有！”“靠！什么时候时兴起这玩意儿？”
笑岔气了！神人们总是那么欢乐
上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然手机响：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了……”顿时，地铁里鸦雀无声……
上高中的时候，我暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。某天，我鼓起勇气，把“××月××日晚××时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里，出于女孩子的羞涩，我没有把我的名字署上。那天晚上，我很飘逸地等在树下。那帅哥气势汹汹地来了，身后还跟一群人。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书？！”
富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”
一个人吃肯德基，边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去……
我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过，情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”
我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：“拿错了！拿错了！”然后，他撤走了两双筷子。桌上寂然。
在淘宝上一件商品的一条评价写道：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上……为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来……”
手机没钱了，给朋友发信息：“帮我充50元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：5个说“不用还了”，4个说“开学记得还”，剩下的说“充了”。然后，竟然有个妹纸说：“充了，还有我喜欢你！”好吧，赚了50元话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
一天逛小吃街，发现一家卖蛋挞的店，每一种看起来都十分美味可口，想买个来尝尝。我问店员：“请问这是单卖（丹麦）的吗？”店员：“不，这是日本的！”我晕……
护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
本人男，表妹要找男朋友，也拜托了我，于是我在QQ签名上写着“寻找温暖靠谱男青年一名！”结果老爸第二天在上面回复：儿子，无论你做什么决定，老爸我都会尽力支持你的……
一日，将自行车停在一个车棚里，回来时候车没了。只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉实在可惜了，于是顺手将车锁锁在别人的自行车上就心理平衡地走了……
见个不知道名字的新客户，到了后我们亲切握手，对方便自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……”还没等客户说完我就热情地问候道：“曾哥好！”刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”又一想，还是不对啊，正当我无比纠结的时候……客户内牛满面地说：“叫我宪哥好了……”
法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发……”
去食堂排队买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破掉了，那哥们儿要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依，两人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟华丽丽地说一句：“这真的不能吃了，不信你尝尝？”大叔拿起蛋就开吃，证明没有问题。兄弟说：“现在你得给我换了吧！”
男：“你一天最幸福的时刻是什么？”女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”
面试者：“面试官，我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？”面试官：“好。”面试者：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来……”面试官轻声哼起：“留下来！”面试者：“谢谢！”
“学长，什么事让人郁闷？”
“上课……”学长吸了口烟缓缓道。
“学长，那比上课更郁闷的呢？”
学长深吸一口烟：“天天上课！”
“学长，那比天天上课还要郁闷的是？”
学长把烟头甩在地上狠狠踩灭：“天天上课还挂科！”
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
甲：“教女孩子游泳，用什么方法才好？”
乙：“首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……”
甲：“可她是我妹妹啊！”
乙：“噢……那就从池边把她推下去就行了。”
某男子被一个朋友恶搞，朋友在他的好友印象写道：“你安心工作吧，孩子我已经打掉了。”该男子的女友看到后，狠狠地打了他一个耳光，然后果断和他分手。该男子想解释一下，女友气愤地不听他的解释。男子伤心绝望，然而，杯具并未中止……此人又陆续收到如下好友印象：
“孩子我打掉了，我不恨你。”