经常听那些有“主”的男人抱怨说，结婚之后对方就像变了个人，谈恋爱的时候是个羞答答的小绵羊，订婚之后变身为絮叨的红太狼，结婚几年之后就化身河东狮了……同样，女性朋友抱怨的也不少：热恋的时候你把左刘海换成右刘海他都能在0.5秒的时间里看出来，订婚之后叫他陪你逛个街都要使出各种解数了，等结婚几年之后，你哪怕剃了光头、穿上袈裟、手拿佛珠站在他面前询问你的装束如何，他一样还是执著地Dota然后头也不回地告诉你，挺好挺好。
你看，谁说只有三个女人才能一台戏？一男一女在婚姻这条道路上不断前行，不断换表情，演得不一样很精彩？
有时听到已婚人士抱怨“他/她的演技太高超了，就是当初装得太像我才和他/她在一起的，一结婚什么缺点都暴露出来了，这肯定是他/她的阴谋诡计！”别抱怨啦，如果你了解人们择偶的轨迹，你就知道这些其实根本不是什么诡计！
择偶五阶段理论
择偶五阶段理论之一：步步为营模型
美国情感专家约翰·格雷博士提出，一段成功的恋爱会经过下面五个阶段：吸引、选择、排他、亲密、订婚/结婚。看着比较枯燥？别急，我会拿几个例子来让你深切体会这几个阶段的不同。
第一阶段：吸引阶段
男女双方都感受到彼此的吸引力，很想再了解对方，看是否有发展的可能。吸引力主要来自外表、谈吐等外部条件。要使吸引力持续不断，就必须有技巧地向对方展现自己。一段新的关系初期所面临的挑战，就是维持吸引力，使关系继续下去。
一般情况下，在刚开始接触的时候，你最好表现得中规中矩一些，哪怕你有很多小的毛病，也千万不要在开始时暴露出来（具体的技巧我们在后文还会谈到）。有个女孩曾抱怨她和他的第一次约会，去的还是一个中档的餐厅，总共点了三个菜，上了两道菜之后她的约会对象跟女孩商量：“你看咱们两个菜就够吃了，要不第三个就别让他们上了？”
其实我一直坚定地认为节俭是美德，可惜的是这个男孩弄错了可以说这个话的阶段。如果结婚之后你跟太太讲：今天就做两个菜吧，做多了也吃不了，据说太太会心花怒放。可是在第一个阶段，这种话只会被女方理解为：抠门、没诚意、穷鬼等。
在这个阶段被对方吸引的彼此都会尽力展示自己的好脾气、好性格、好条件。举个例子：
男方希望在某天约见女方，可是女方出于“进展不要太快、开始时最好一周见面一次”等匪夷所思的理由婉拒，男方会给出“那改天我再约你如何？”即使有多少不快，那口气也必然要多真诚有多真诚！
第二阶段：选择阶段
好，假设第一阶段男女双方继续受对方吸引而进展到了这个阶段，双方会经历一个理性的审视过程：“我真的喜欢他吗？”、“他真的爱我吗？”、“我真的要和他在一起吗？”这是感情的必然阶段，就是彼此了解、加深感情、分辨是否合适的阶段。有些人虽然相互欣赏、相互喜欢，但经过这个阶段后会成为“朋友”、“好朋友”、“蓝颜知己”、“红颜知己”等。有些人相互欣赏、相互喜欢并且认为很合适，经过这个阶段后会进入第三个阶段——排他阶段，成为恋人，共同谱写、经营一段感情。
第三阶段：排他阶段
在进入这个阶段之后，双方算是确立恋人的关系了，开始进入甜蜜的二人世界中，你侬我侬，非你不可，几乎到了“一日不见兮，思之如狂”的地步。这个时候就是“从小区门口到家门口的50米的路两个人可以走30分钟，一天可以走七八回；两个人谈话基本属于窃窃私语，令两人哈哈大笑的内容几乎无法让任意一个笑点极低的人发笑；两个人在一起时眼神明亮，双颊绯红；两个人分开时眼神呆滞，屡叫不醒”的阶段。
如果按照爱情影视剧的编排，这个时候应该出现个“小三”，可能是前男友/前女友，可能是男方的女同事/朋友或是女方的男同事/朋友，甚至可能延展到无辜的异性问路人，也就是说，在这个阶段如果其中一方与异性保持密切的联系，另一方会表现出强烈的忌妒心理。
在这个阶段，双方眼中的对方已经开始变得几乎无所不能、凡能皆优的地步了，而两人的关系也上升到了“一日不见，如隔三秋”的水平，举个例子：
男方希望在某天约见女方，可是女方出于某种原因无法应约，男方会反馈如下：“加班？有男同事吗？那我等你结束在你单位门口接你，不见不散！”
如果男方约女方一起去看自己打篮球，无论男方发挥怎样，结束后女方都会递上饮料和毛巾，然后深情款款道：“今天你打球真帅，不过旁边那个给你加油的mm你认识吗？”
总结下来，这个阶段最可能出现的情况就是——吃醋！
第四阶段：亲密阶段
经过了前三个阶段，现在，双方终于不再精心地掩饰自己了，一般情况下，这个阶段你基本上能看到你未来的另一半是个怎样的人了。因为你们双方在这个阶段都会开始放心地流露出一些缺点，而对方也都会表现得比较宽容，开始学着逐渐包容这些缺点，我认为这个阶段是爱情中至关重要的阶段，因为我总相信，一个人的“另一半”不见得是个多么优秀的人，而是那个能让你在他面前做你自己而无所畏惧的人。
在这个阶段，双方开始冷静而理智地看待对方，知道对方是个有优点亦有缺点的人，大家也就开始放得开了，原来的冷静、矜持、有求必应的面具开始驾鹤西去：
男方和女方约好某天约会，女方提议去逛街，男方会反馈如下：“逛街？让你的闺蜜陪你吧，我和×××他们Dota去！”
如果男方约女方一起去看自己打篮球，女方可能会说“我不想去，每次去就傻呆呆看着，好无聊！”也可能说：“好吧，我去，可是明天你要陪我逛一天的街！”
第五阶段：订婚/结婚阶段
订婚是结婚前的过渡阶段，订婚说明想给彼此一个稳定的基础，说明两个人的交往是以结婚为前提的，说明是要给彼此一个郑重的承诺，同时订婚也说明了双方父母对这段感情的支持，双方也能够在订婚的基础上更深入地了解彼此，为结婚做好准备。在这个阶段，大家都已确立对方在自己生命中即将占有的一席之地，男方和女方开始进入对方的亲友团，逐渐学着融入对方的生活。此时的对话大约会演变成：
女：“明天陪我逛街吧！”
男：“逛街？让咱妈陪你去吧！”
……
男：“明天去不去看我打球？”
女：“你带我弟去吧，我还想上网呢！”
……
所以，要让你的另一半心甘情愿陪你做你喜欢而他/她不喜欢的事情？趁早啊！
择偶五阶段理论之二：健康亲密关系模型
美国婚恋关系专家约翰·埃普提出的健康亲密关系模型的主要观点是：一份健康亲密的关系是建立在从了解，到信任、依赖、承诺再到亲密接触的基础上的。而就这几个成分的水平高低而言，最佳的情况是前者高于后者。也就是说正常的两性关系是，两人充分了解了后，才会真正产生信任。反之，那些没有经过彼此了解，就盲目信任或者承诺的两性关系不是良性健康发展的。
了解
一段亲密关系始于了解，你需要了解对方与你的匹配度（包括价值观、个性、兴趣等各方面）、人际沟通能力、家庭背景、品德、心理健康和成熟度等。了解遵循“三个月定律”，也就是说，如果你要基本上了解一个人，那么至少要经过三个月的接触期。
了解是双方走入恋情的第一步，不然你看那些介绍人相亲的大姐们在劝你去相亲的时候用的一定是“先了解了解”，而不会是“先承诺承诺”或者“先亲密亲密”，对吧！
信任
信任是对对方的忠诚、付出的情感及人格的真实性等所抱有的信心。只有在对一个人全面了解的基础上才能信任一个人，了解的程度决定了你可以信任的程度。
了解不足就信任会出现什么情况？比如有位英俊多金的青年，你在逐渐了解他的过程中发现他居然是大理的王爷，人又深情款款，武艺高强，你自芳心暗许，然后顺水推舟了……看似是在了解的基础上付出的信任，但是，你知道人家有王妃么？你知道小甘、小阮、小秦、小王、小康么？你知道除了王妃，其他与他“顺水推舟”的女子甚至大理都没去过吗？
依恋
依恋是双方从对方身上相互满足各种心理需求的程度。在证明能够充分信任一个人前，不应该依赖他/她满足自己的物质或精神需要，不应该完全地依恋他/她。证明一个人的行为是否符合预期是需要时间的。这个人能够容忍你、支持你吗？这个人能够与你共甘苦吗？
当你依赖一个不值得你信任的人时，你会处于一种不安全的关系中。
承诺
承诺是双方对未来两人共同生活做出的许诺。我又要举段老师和他的女朋友们的例子了，在写这本书的时候，段老师真应算得上是当之无愧的男一号，无论是爱情元素还是性策略理论或者是这里的承诺的作用，他都演绎了完美的剧本。话说回来，小甘、小阮、小秦、小王、小康都是被段老师高超的演技和虚假的承诺欺骗了。在中国，从古到今，似乎对许多人来说只有结婚才是最真实的承诺。有研究表明，婚前性行为会给双方今后的相处与关系维护都带来隐患，段老师的女朋友们可不是都吃了这个亏？
亲密接触
亲密接触是双方建立在情感基础上的身体接触及性行为。健康的两性关系是：在足够了解后才开始信任对方，在足够信任后发展出依恋，在足够依恋后彼此互相承诺，足够承诺后才产生身体接触。有了这个健康关系模型，就不难确定现在是不是与对方发生亲密性关系的正确时候了。若后者高于前者，也就是当你愿意和对方有亲密接触的程度超过对对方的了解、信任、依赖程度时，你们的关系就会面临危险。
恋爱SVR理论
S。 V。R三阶段理论认为：从两个人认识到结婚的第一阶段主要关注的是对方的外貌等可观察的刺激（stimulus），即S阶段；第二阶段是了解对方思想、态度，双方的内在逐渐呈现出来，价值观（Value）的相似成为要点，即V阶段；第三阶段是角色（Role）分担的可能性阶段，即R阶段。
第一阶段＜相识＞刺激阶段←重视外表
第一关为刺激阶段，是恋爱初期。第一次见面时的刺激——俗称外表，将是决定两个人关系是否可能继续发展的重要因素。脸、身材、服装等仪容及表情、动作等行动特征最为关键。一个人会从外表判断对方的形象与自己的理想标准是否吻合，决定今后能否交往。
第一阶段关键词：什么都是浮云，外表才是王道！
第二阶段＜恋人＞价值观阶段←重视相似性
双方攻破第一关后开始正式交往。第二关为价值观阶段。这里的决策因素来自情感的一致性、对相同事物的喜好等价值观上的相似性。在这一阶段两个人的共通点、一致点越多，继续发展的可能性也就越大。
我一直认为这是爱情中最为甜蜜的阶段，两个人努力从自己的小时候谈起，说到很多共同的经历和爱好（如看过同样的动画片、喜欢同一部电影、都曾经挖过爷爷家院子里的泥巴），然后另一方会迫不及待地回应“我也是！我也是！”然后两个人脸红心跳、小鹿乱撞，可能还会拿茶杯碰碰嘴唇掩饰内心的汹涌，然后再开始下一轮话题，然后再找到共同点，再脸红心跳……
第二阶段的关键词是：当我和你在一起，整个世界只有我和你。
第三阶段＜结婚＞角色阶段←重视互补性
如果两个人的价值观相似，多次约会后都感觉很愉快，第二阶段即将进一步发展，接下来考虑的是能否与TA共度此生。
谈及共同生活及结婚，双方的角色分配将成为重要因素，互补关系将促使双方的婚姻生活顺利进行。如果两人对彼此产生的问题能够正确、有效地解决，便能发展成为更亲密的关系。举个例子，“你耕田来我织布，我挑水来你浇田”以及“夫是田中郎，妾是田中女。当年嫁得君，为君乘机杼”描绘的都是这种分工明确的婚姻生活。
第三阶段关键词：男女搭配，干活不累。