无酒亦醉的女人
这种女人即使人到中年，到了40多岁，甚至到了50岁，也还会在任何撒娇的场合里不合时宜地“撒娇”，嗲声嗲气，她自己也根本没觉察到她这样做有什么难堪之处。
男人比较爱喝酒，酒多话自然不少，免不了说一些掺杂水分的话，没想到女人比男人们更高，她们不喝酒都已经醉得一塌糊涂，飘飘欲仙了。于是乎，在酒杯与酒瓶之间乱了分寸，丧失自我：“我是世界上最美的女孩儿，比四大美女有过之而无不及；我是世界上独一无二的性感尤物，玛丽莲·梦露算什么，她不就同时拥有肯尼迪兄弟吗？我……”这种自我陶醉的女人表情让人不忍击碎她们的肥皂泡似的片刻梦幻。男人这时候，惟一能做的是，再给她们加点儿白兰地或者葡萄酒，营造一种更惬意地醉人氛围，让女人们再醉上加醉，而他们在一旁掩嘴窃窃地笑。
贪心不足蛇吞象
得陇望蜀是人的天性，幸运的女人更不会例外。一位嫁得很不错的女友不只一次地感叹说：哎，当初把自己处理得太早了，真后悔。但真要给她个机会，让她挑遍天下男人，她还是会选中那个“不那么中意的家伙”。即使意识到自己的幸运，她还是会继续叹气下去，离婚的念头也偶尔会有，因为平淡的日子总是缺少“感觉”——一种女人们天生就上瘾的毒品。
男人给中毒的女人开的最有效的药方如下：
药方一：是否愿做奔月的嫦娥?
离婚之后，漫漫长夜就得一个人度过，不会有人跟你吵架，不会有人惹你生气。如果你的房子打扫得干净，连老鼠都不会来和你做伴，还不如嫦娥，人家还有玉兔呢！
药方二：想想自己是不是够傻?
男人浪漫的伎俩也就是那么两下子，在第N次看到一颗用蜡烛、或雪、或其他乌七杂八的廉价物拼凑的心时，不得不承认自己明知那是“虚”的浪漫也认了。
药方三：想像力是否丰富
一个风韵渐无、青春渐逝的女人是不会有太大的向心力的，在当初自己绝不会正眼相看的男人也对你若即若离的时候，你不得不残酷面对自己日益凋谢的容颜。
药方四：你能够自力更生吗？
30多岁的离婚女人是不会有太多人争着去追的，争着去养的更是寥寥无几。
药方五：你没有成功是不是因为有一个不干家务的懒老公?
不要以为离了婚就可以干出一番大事业。远到居里夫人，近到杨澜，成功的女人不也一样要给老公洗衣、做饭、补破袜子？
最重要的一点，要有相当迅速的反应和相当厚度的脸皮。
一感觉到自己后悔，就要赶快告诉他。离了婚还痴痴地等待着做你的后备军的傻男人只有小说和白日梦里才有。
所以稳妥点的话，还是留在围城里，多花点工夫在自己的婚姻生活这片平静的湖水里，吵吵嘴，撒撒娇，投个石子儿溅起点儿涟漪。
女人多被虚荣的项链套住了
莫泊桑的《项链》，是一篇经典的现实主义短篇小说，故事老套而简洁明了。女主人公路瓦栽夫人年轻时很貌美，可是时运不济，未能嫁到有钱人家。她的丈夫是个小职员，收入有限。有一天，丈夫兴高采烈地回到家，因为他收到两张舞会门票。这可是有着达官显贵参加的舞会，丈夫知道爱慕虚荣的妻子一定会对舞会感兴趣。路瓦栽夫人在最初的高兴之后很快就情绪低落下来，因为她认为自己没有合适的衣裙出席舞会。为了妻子，丈夫将自己准备买猎枪的钱给妻子买了一件漂亮的裙子。妻子依旧愁眉不展，原因是她还没有一串相配的项链。丈夫再次出主意，去找一个有钱的太太借。
那个舞会让路瓦栽夫人风头出尽，她成了舞会的皇后，全场的焦点，所有男士的目光都集中在她身上。路瓦栽夫人体验到了什么叫陶醉。然而，命运却捉弄人，为了这一次人生的高峰体验，付出了接下来的10年光阴，因为路瓦栽夫人将借来的一串项链弄丢了。她借了巨大的一笔债务用以买回一串同样的项链去还给项链的主人，自己与丈夫则花费了10年的时间还债。
所有读过这篇小说的人都认为莫泊桑是资本主义金钱惟一论的直接解剖者。这当然没错，但小说中对路瓦栽夫人的刻画则有其另外一层意义——形象地揭露了女人的通病：虚荣！
路瓦栽夫人为了一时虚荣付出了10年时光，那时的路瓦栽夫人面对从天而降的灾难，立即挽起了衣袖，辞退了女佣，她将家中所有活儿都干了起来，并且走出家门出去揽一些洗衣之类的粗活以便挣一点钱。路瓦栽夫人的生活完全被繁重的家事粗活充斥了。只有在偶尔的一个傍晚，闲下来坐在窗边回忆起当初的那个夜晚，她是多么的光彩照人时，路瓦栽夫人脸上才又荡漾起幸福的笑容，虚荣的代价让人不寒而栗。
其实，路瓦栽夫人并不可怜，也不可悲。虚荣并不让人感动可怜可悲，它是女人不让人可怜而油生的一种自我满足平衡心理落差的产物。女人有时就这么不可理喻，为了一个夜晚，为了一份超常的感觉，为了别人追随的目光，愿意付出一切，不仅仅是10年的时光。路瓦栽夫人终于还清债务的时遇到了那位有钱人的太太，太太已认不出她，而路瓦栽夫人满脸皱纹地笑着，笑得别人心里虚虚的，为了她曾经的虚荣。
女人都是相通的，无论是生活在昨天的资本主义法国，还是生活在我们周围的“虚”女们。
她们为了一夕的美丽，不惜明知故犯，甘愿冒男人之大不韪，挖空心思不择手段地四处寻觅那条“危险之链”，往自己洁白细长的玉颈上套，不管会不会窒息，不管是否要付出昂贵的代价，惟“虚荣”独尊。
愚蠢女人的愚昧问题
女人和小孩有一个共通点：就是喜欢问一些简单透顶、愚昧无知的问题。不同的是面对纯真的小孩，我们可以直截了当地用真理来回答，再不济也可以将问题推给学校里劳苦功高的老师们来解决。但是女人的愚蠢问题总是使男人防不胜防，莫名其妙地突然窜出，当场就得回答，哪有时间去找救星？如果你胆敢实事求是地回答，那只能等待历年清明节的扫墓活动能在此时发挥作用，希望列祖列宗能保佑你平安度过灾难。
面对女人幼稚无知问题，男人首先要彻底遗忘华盛顿砍樱桃树的神话，要记得男人是那棵倒霉的樱桃树，而女人是永远的华盛顿。记住：你没有诚实的权利，只有撒谎的义务！牢牢记住这个定律后，才能应付以下女人几大类俗不可耐、愚蠢透顶的问题。
大是大非问题
女人发问的第一种愚蠢问题，属于是非题，也叫“判断题”，比如女人忧心忡忡地问道：“你有没有发现我的眼角新增许多小细纹？”虽然你觉得她的鱼尾纹已经千沟万壑，明智地做法是不动声色地戴上眼镜，花些时间仔细观察，然后用力地回答：“没有！绝对一条也没有。”
当女人得意洋洋地问：“你觉得我今天穿的这件衣服好看吗？”你要将视线由清凉写真集上移开，然后专注而诚恳回答：“美极了！”女人捏捏腰际的一大团脂肪，小心翼翼地问道：“你会不会觉得我发胖了？”你绝对要大声响应：“不会！我还觉得你太瘦了！”女人委屈地问道：“你是不是很讨厌我的无理取闹？”虽然你曾经好几次想要用硫酸洗净她的暴烈脾气，可是你还得和蔼地回答道：“不会！因为那是属于你我的生活情趣。”总之，这类问题的解答只有一个，那就是狠狠咬住舌头，逆向思维地回答，而不要把最真实而正确的解答说出。你要回答她心中预先想好的答案，一个会让她欢呼雀跃的答案，此后，不管她再如何的重复逼问，你就只能耐住性子，捧上这个惟一答案。当她借由你的答案催眠自己之后，你会看到她的笑容比阳光还灿烂，你的日子定会轻松不少。
明知故问型
女人问道：“你的父母对我印象如何？”
（情境假定：令堂在见过她第二天后立刻帮你安排相亲活动。）
浪漫无知型
女人问道：“你相不相信世上有永恒的爱情？”
（情境假定：在你的爱情辞典里，“永恒”跟“狗屎”毫无区别。）
口是心非的选择题
女人还有一种愚蠢问题是属于选择题的范畴，她们会很宽容地让你有选择的空间，但是却心知肚明该选哪一个让她高兴让自己轻松的答案。比如在快乐的聚会结束后，女人会紧紧挨着你，然后故作无心地问道：“我和你朋友的女友谁比较美？”开什么玩笑？人家是沉鱼落雁之貌，闭月羞花之貌，在美艳度上硬要跟人家一较高下，不是以卵击石、螳臂挡车吗？不过这种发自原始欲望呼唤的看法，你只能硬生生的往肚里吞，否则一路不愉快地回到家中，你定要承受一番皮鞭加滴蜡烛的酷刑。所以标准答案是：“那个三八！她怎么能跟你同日而语？这就像小巫见大巫。”然后女人会撒娇跺脚地说：“你骗人!我哪有她美啊！”但是保证一路上她的嘴会笑得比鲨鱼还大！当女人试探性地问道：“历任女朋友中谁对你最好？”其实“天下乌鸦一般黑”，日子久了女人们还不是都一个样，她们带给你的苦痛只是程度上的微小差异，本质意义丝毫没变！不过你心中虽然雪亮，可千万不要开诚布公地说出，否则包你夜夜孤枕难眠，为自己的实话懊悔不已，所以你要紧紧拥着她，深情款款地回答道：“在我心中，只有你一个女人，也只有你是真正对我好……”
算术白痴题
女人来电问道：“你是要来接我回家？还是我坐朋友的车子回去？”
（问题分析：光打这通电话的时间就够让她回到家中……）
贪心不足型
女人问道：“我们拍8 000元的婚纱好呢？还是把钱省下来买钻戒？”
（问题分析：其实她两者都想要……请不要忽略复选题的可能性。）
引申性险恶用心问题
女人发问的另一种愚蠢问题属于申论题。这种问题的回答，头脑简单者无法妥善处理，需要有极高的段数与逻辑分析能力的人方能克尽全功。例如，女人阴险万分地问道：“你过去比较爱我？还是现在比较爱我？”这个问题十分巧妙！如果你回答：“过去比较爱你！”那就是代表现在不爱她，保证你当场会被她甩一个巴掌，你满怀委屈地捂着脸颊，恨自己不够聪明，不识时务。一般头脑目讷如郭靖般的男人会答道：“现在比较爱你！”这似乎是个标准的回答，但是女人接下来一定会如狂风暴雨般地攻击你：“你说现在比较爱我，为什么我没有感受到？”“为何你变得如此薄情，生日连束‘勿忘我’也没送？”“为何不再亲亲我，说我是世界上最美丽的女人？”“为何你上街老是盯着别的女人看？”所以，千万不要堕入女人的问题陷阱！
那该如何处理呢？以其人之道还治其人之身，当然要用申论题的长篇大论方式来回答，立论大纲就是：“我现在比过去爱你，但是将来会爱你爱到骨髓里。”接着依此小心地加以推论演绎：你可以陪着她一起回忆当年的花前月下，就像宋丹丹跟赵本山一样，“菠菜”不论秋天还是冬天，她都喜欢。回想过去经历过的风风雨雨，然后勇敢地承认现在两人相处的确面临着一些鸡毛蒜皮的现实问题。
但是你要强调她就像一杯醉人的醇酒，越品尝越有味道，日久弥新。接着你要坚定立场，信誓旦旦地表明你有绝对的信心与强烈的爱意，能够化解这些小小的摩擦。然后，就当做梦似的许她一千万个美丽的未来。放心大胆地说吧，反正实不实现无所谓，如果你有三寸不烂之舌，就编得天花乱坠，相信这问题所衍生的危机必定是迎刃而解。
［课后练习］
问题一：女人问道：“如果我和你妈妈同时掉到河里，你会先去救谁？”
（情境假定：“明天我就教母亲游泳！”）
问题二：女人问道：“你比较喜欢我的身体？还是我的灵魂？”
（情境假定：其实……你的灵魂让我伤心，你的身体让我伤神……）
“打破沙锅问到底，还问沙锅在哪里”是女人典型的毛病，她们马不停蹄地追问男人，“这到底是什么意思？”或“你究竟想说什么？”对男人来说，即使肯花心思追问事情的真相，也不太可能去认真注意得来的答案。其实，男人并非真的什么都不在乎，对女人深邃难以捉摸却又洞悉一切的情绪感到恐慌。男人要设法在“对女人的需要”和“应付女人的情绪”之间取得平衡，否则一不小心，自己就会栽在阴沟里“死得很难看”。女人的大脑里远远不止“十万个为什么”，大约成百万上千万个疑问需向男人提问，等待他们解答，而善于答题的男人面对铺天盖地的“不解的问号”，有时候也有气不顺的时候。如果你一定要撩拨她吵上一架，她先说出你的不同政见，底气十足，让人以为联合国秘书长一职非你莫属，扯着自以为是的大嗓门让居委会都知道你在强词夺理。然后你就听到女人和颜悦色地摆事实，讲道理，用的是好听的女中音，你还要像猛虎下山一样分个你高我低，她顶多也回敬你一句：“有理不在声高”。