如果传统太太的习惯是“索爱”，那么新新太太的姿态就是“造夫”。夫妻合力，其利断金。当越来越多的人认识到，婚姻是经济利益的共同体，那么如何让两个人的资源在婚姻中优势互补，就是现代夫妻的重要课题了。
一个女人的“公转”与“自转”
猿园岁之前我都是以老公为轴心运转的，因为他是我选的绩优股。
老公林建国员郾愿园 米的个头，博士生，又是学经济的，怎么看都比我这个学文的有竞争力和发展潜力。当年终于在这棵看似高大的“博士树”上落停的时候，我仿佛能从密密匝匝的叶缝中看到自己葱葱郁郁的未来，前途应该一片大好。
我一直认为自己是一个小女人，个头也只到老公的肩膀线以下几厘米。上大学时我最大的理想就是找一个白马王子，然后坐在骑着马的“王子”身后，放马奔驰———像《追捕》中真由美抱着高仓健那样。
老公毕业时本来有两个选择：一是留校研究所搞研究，二是到国家工商总局工作。老公个人倾向于前者，而我更倾向于后者。为了说服老公，我甚至动用了我老爸来做他的工作。平时老公跟我老爸很有共同语言，因为那时我老爸还是湖北省建委主任，他们经常在一起探讨一些经济话题。老爸果然不负众望，在他的说服下，老公终于同意去机关工作了。
这可是个权力机构。如果利用他的专业优势，应该有不错的发展。但是让我没有预料到的是，老公对官场上的那一套很不适应，后来就变成了对立、反感。虽然工作两年之后就拿到了正处级，但是每天老公从班上回来都是唉声叹气的，全然没有了当初的意气风发。
老公很少跟我交流工作上的事情，但是我知道他做得不开心。可是我的脑子里一直有个印象：一个成功的男人应该首先是个社会学家啊。
为了帮助老公尽快适应环境，打开局面，我不但经常给他买一些关于人际、职场方面的书籍，还动用了我的“夫人外交”。虽然我不懂经济，但是善于交际。可能是从小生活在高干家庭的关系吧，我在应酬场面上还算左右逢源。所以只要老公有应酬，我都不动声色地争取陪伴他左右，除非他明确不让我参加。
不但如此，我还千方百计地把父母的关系以及我身边的关系，只要有可能利用的都嫁接给老公。在老公身上我可谓用心良苦，我希望通过我的努力，可以为老公搭就一个好的人际关系网。
可是后来老公还是决定回到原来那个大学研究所里去搞科研了。这次他没有跟我商量就决定了。当我知道的时候，简直都气疯了。婚姻是两个人的事情，他怎么可以一个人做主呢？
本来我是很佩服老公的学识的，甚至还有点小小的崇拜，但是随着他在职场上的出师不利，大大降低了他在我心目中的形象。我感觉身边的这棵大树正在慢慢倒下，而我葱郁的未来也将一片荒芜。
怎么办？那段时间，我们夫妻关系很脆弱、敏感，我甚至后悔嫁这么一个中看不中用的男人，并有了走出婚姻透透气的念头。
但是十全十美的婚姻哪里有啊？看到身边的女友无法忍受老公的不专一而离婚，结果一年以后又复婚了，因为她发现新感情出现的可能越来越渺茫。再回头想想，老公毕竟爱我，爱这个家，只是不喜欢我为他选择的工作。
后来的某天晚上，我跟老公聊了很多，我聊到我的希望与失望，老公也说出了他的经历和感受。最后我们达成一致：从此各自为政，互不干涉。
老公高高兴兴地去他的研究所上班了。几年以后我们都发现，这是一个不错的选择。因为老公先是因为学术上的成就而被派往德国学习一年，回来后就荣升为副所长。
而我也有了一片新天地。我一直在公司做着一个职员的烦琐工作，从来也没有想过这份工作是否适合自己，是否可以发挥自己的专长，因为我的心思全都在老公身上。
猿园岁那天，我发现我的绘画爱好已经放弃很久了。我决定捡起来。
在老公的帮助下，我在网上建立了自己的博客，每天下班回来就开始画漫画。没有想到的是，我的博客访问量一再飙升，许多网友写下了热情洋溢的留言评论。博客让我发现，原来我也是一块金子，而博客也让我认识了许多报纸杂志的编辑，他们的约稿让我应接不暇。
此时我做出了一个决定———辞职。我认为如果夫妻双方有一方比较稳定，那么另一方就可以放开手脚出来干了。老公很支持我辞职。他说，人生实在有限，就像我不愿意把自己的时间和精力花费在那些烦人的人际关系上一样，我也不想看你把大好的时光浪费在上班下班的路上。我们都要过高质量的生活！
于是我的“妙手坊”个人漫画工作室挂牌了。最初是我一个人，后来业务越来越多，许多杂志希望用我们的漫画做封面，我就请了两个年轻人加盟。
去年我认识了我生命中可能是最重要的人物———王力。王力是一个知名出版商，在看了我的博客之后，告诉我他要帮我出书：你会出名的！我来包装你！
现在我正在准备自己的第一本漫画集，王力说如果宣传得力应该不亚于台湾漫画家几米。
当然我没有那么大的梦想，我感觉自己已经是超长发挥了。我常常想，如果不是对老公“失望”，如果不是我及时掉转方向，那么可能我还是原来的那个我。可是现在完全不同了。
为他消得我憔悴
我是个典型的川妹子。和高天是圆园园缘年源月在网上偶然认识的，当时他在北大读研究生，我在成都读大四。
大家都说网络爱情没有结果，但我们是个例外。毕业后我心无旁骛地只身来到北京，当然是为了他。
我刚来北京的时候，在一家影视节目制作公司打工。那时高天正在准备最后的论文答辩。当时我们的花销几乎都是我负担的。
第二年苑月，高天毕业了。他是学机电工程专业的，这个专业即便是研究生毕业，如果没有几年的实际工作经验，也只能从最基础的技术工人做起，月收入也就两千来块钱，他们很多同学都是这样的。
眼看毕业几个月了，我让高天去找工作，他总说：“找工作还不容易吗？不急。”可是时间一天天过去，我发现他还在家待着，根本就没有出去找工作的意思。
高天的性格比较内向，是慢性子。因为一直待在学校，很多想法单纯而又不切实际。
我权衡了一下，做他的本专业，挣钱太少，而我们两个外地人要在北京生存，首先就得考虑经济问题。于是我说服他放弃自己的专业，先和我一起学做电视采编工作，我想出去采访既可以锻炼他的公关能力，收入也相对高一些。
此时，正好单位需要人，我就帮高天杜撰了一份“特别”的简历———说高天是我的好朋友，我们以前曾经是很好的搭档等等。其实当时高天根本啥也不会。也许当时实在缺人，也许我的“谎言”天衣无缝，老总同意让高天试试。
为了给高天“补课”，我把我以前编过的稿子拿给他看，告诉他电视稿的形式和写法。晚上单位的人都走了，我就在机房教高天编片子，还得提心吊胆怕万一有同事回来撞见？？
第一次采访是我带高天去的，我让他现场观摩，回来后再和他一起回顾整个过程，然后第二次就让高天亲自上阵。
业务上高天很快就上手了。此时，我发现他干这一行面临的最大问题是性格。
高天缺乏主动性，不善于和人打交道。按说圆园园愿 年奥运会在即，我手里有大把的体育明星资源，我希望他能抓住这个难得的机遇。甚至我把联系电话都给他找好了，让他打电话去联系采访，高天却总是磨磨蹭蹭。
做我们这一行，需要认识各种各样的人，进入同行的那个信息圈。但高天喜欢独来独往，很少跟别人交流。
为了给高天牵线搭桥，我经常约一些圈子里的朋友来家里玩，他们都喜欢到我家来吃我做的川菜。或者在周末的时候腾出一些时间一起出去玩，把朋友介绍给高天。然后过一段时间我就提醒高天该给他们打打电话联络感情了，可高天总是推三阻四，说急了他就来一句“要打你去打”。在这一点上我绝不让步，经常是和他大吵一架，他才肯去打一个电话。那段时间我们不停地吵，彼此状态都不好。还好，都只是工作上的事情，再火也没提过分手。
可能是我太拼命太操劳了，圆园园苑年年底时身体撑不住了。在医院住院的那一个星期，我非常悲观。说实话，这是我有生以来最累的两年。我没有为自己的父母做过什么，却为高天付出了那么多。
我不是一个工作狂，我也想像许多女人那样，在成功男人的大树下乘凉避暑逍遥自在，但是没办法啊，谁让我爱上这样一个人呢？一想到我们要买房子，今后还要养孩子，现在不辛苦点，今后哪有什么幸福可言？
如果我不推他一把，他很可能是另一番样子，而我们的生活将离我的理想越来越远。我始终觉得，夫妻两人无论是哪方面的距离都不能拉得过大。
当我发现他凡事都依赖我时，我决定撤离。
正好在网上我看到一家杂志社招人，我就去应聘了，并被录用。
这是一本娱乐杂志，需要投入百分之二百的精力。女人的弹性可能就是好，从体育圈移师娱乐圈，我发现这里同样机会多多。我渐渐地把目标放在做明星经纪人上。
此时正值一档港台娱乐资讯节目开播，由香港记者在那边采访，这边只需负责编辑播出。节目制片人和我关系不错，得知这个消息以后我马上就想到了高天，于是再次“下手”把高天弄到那档节目里。
以前那个体育节目是自己找选题，不做就不拿钱，于是高天经常在家睡觉不去上班。现在每天早晨怨点必须去，香港传过来的素材由制片人分到每个人手里。我也跟制片人私下说了，他一个大男人，熬点夜没关系，你要多拿任务压他，让他多吃点苦，好好锻炼锻炼。
高天慢慢变得能吃苦了，工作量大，收入相对也高一些。一个月最少也能挣五六千，多的时候能挣一万多。这样我感觉轻松了许多。
此时高天又沾沾自喜了。我马上提醒他说，你都快奔猿园 的人了，要为将来做打算，不能这样当一辈子小编导吧。
我一边旁敲侧击高天，一边也开始了我的计划。
高天的美术基础不错，他对化妆造型、摄影也感兴趣，我决定给他两年的时间，先从化妆造型方面入手，再找名师学摄影。这些都是在为我们以后的明星经纪公司做准备。
其实，我还有另一手准备，那就是让高天出国留学。我一直鼓励他一边上班一边准备托福和郧砸耘考试，我甚至选择比利时作为我们的目的地。因为比利时福利待遇好，不会因为生活费而变得很辛苦。而且那里去欧盟国家不需要签证，去巴黎只需要坐两个小时的火车，假期可以出去旅行？？
我也向在比利时留学的朋友了解了，高天博士毕业之后，按照他的专业、学历，大概一个月能挣到圆万法郎，很不错的，那时我就不用像现在这么辛苦了？？
方程题解：不要用爱控制我！
每个太太都是一所学校，有的打造出优等生，有的却培养出了次等生。莫非因为“太太”不同而结果不一？
说实话，在这个竞争激烈的社会，能做好自己已实属不易，何况女人还要成功“造夫”？我一向是坚信“造夫”不如“造己”的。
所以，当初听朋友说起上面故事中那个川妹子的“造夫”故事，我抱以不屑。但是当跟她聊过之后，“不屑”的我就开始翻江倒海了。
本来我们是约好见面聊的，可是那几天北京的风沙大，而且她也很忙，于是就约了在匝匝上聊。两个半小时的聊天，我只是一个“观众”，而整个故事就是我们聊天记录的整理。
聊完，我兴味盎然地下线，第一反应就是面对自己的老公，检讨自己。
我拉老公坐下来看我们的聊天记录。我说：“很惭愧，我没有为你做过什么？？”
老公认真地浏览了一会儿我们的聊天记录，然后冒出一句：“她累不累啊，她老公也未必感激她！”
我的负疚感就这样被老公的反应消解了。
此时耳边正播放陈淑桦的《这样爱你对不对》———我这样爱你到底对不对，这问题问得我自己好累？？
恰如其分，一语中的。
可以说，但凡“造夫太太”，通常个人能力较强，她们不但是天生的梦想家，还是实干家。没丈夫的时候，她们搞“自我建设”，搞得还不错；有了丈夫她们开始“造夫”；当然有孩子以后，她势必会马不停蹄地“造子”？？
这样，人生就成了一场战斗，婚姻就是没有硝烟的战场，而家就沦落成了培训基地？？
检视一下那些斗志昂扬、鞠躬尽瘁的造夫太太，她们可谓用心良苦，但是得到的回报是什么？感恩戴德还是背信弃义？
如果深入造夫太太的背后，你会发现那里掩藏着至深的操控意识，说得直白点，她们是以爱的名义控制丈夫和孩子。
女人的这种不自觉的控制行为，来自内心安全感的匮乏。而一种关系一旦有了控制，就会产生反控制。在上面的故事中，男人的懈怠、不主动其实是一种反控制的表现，可是女人把它归纳成“个人性格原因”。
美国心理学家帕萃丝·埃文斯在他的著作《不要控制我》中写道：
“控制这个无所不在的关系存在于我们生活的方方面面。人都是活在关系里的，关系意味着我们跟一些人有一些链接，而这些链接一旦建立之后，就有一方企图成为控制者。”
“有些人习惯将自己的意志强加于人，却一点儿都意识不到这些行为的破坏性。当你遇到这些试图控制你的人时，你的个性常常会遭到抹杀。这些人就是那些控制者。他们的控制意识也许自己不曾察觉，甚至被控制者都没有发觉，但是他们的行为却在危害着我们的关系，阻碍了我们之间能量的交流与沟通。”
的确如此。在亲密关系中，这种控制无处不在，而且常常披上“爱”的外衣。
和睦幸福的婚姻关系应该建立在尊重、平等、互助的基础上，而不是控制与反控制。
可以说，女人在婚姻中最容易犯的两大错误：一是，一旦爱上一个男人，就放弃了“自转”，把男人当太阳，自己成了月亮，一切都围绕老公孩子转。所以她们在婚姻中不断“索爱”，满脑子就是“他还爱我吗”之类的问题，然后就是不断地求证。结果是，一旦“太阳”走了或者“阴天”，女人的世界就漆黑、泥泞一片。
地球因为公转和自转，有了季节和昼夜的变化，也因此有了万物生长。其实，人生也像地球一样需要公转与自转。所谓公转就是围绕着“他人”转动，自转就是围绕着“自己”转动了。
二就是像造夫太太这样，企图操纵一切，却不知道那是对他人“精神边界”的侵犯。
作为一个独立的人，每个人的“精神边界”都是神圣不可侵犯的，就像一个国家的领土边界一样，可是我们总是以爱的名义对他人的“精神边界”进行侵犯，结果是造成彼此关系的紧张和破裂。仔细观察，在婚姻家庭里，这种“侵犯”无处不在，而“控制”与“反控制”的斗争也一直演绎着，对此我们必须警惕。