书城休闲爆笑哈哈镜:快乐其实很简单
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第7章 逗乐方言笑话

四川方言笑话

在四川工作,同事都说浓重川味的普通话。

一天早上,老板走过来对我说:"你去楼下店里买20块钱的一包子"。

我下楼四处寻觅也没看见卖包子的店,连小摊儿都没有。想到老板习惯在公司吃早餐,我不辞辛苦地走出去500多米,买了20元的包子。心想:这人居然吃20块钱的包子,一块钱四个包子呢!饭量真夸张。

买回来之后,老板说:"你买的包子呢?"我满头大汗,奉上包子。

老板崩溃:"我说的是'一包子,一包子一包子!'"

我一头雾水地看着他。

旁边一学中文的MM狂笑着说:"不是包子,是一包纸,打印纸。。。。。。"

北京话骂人长得丑

1.长得惊险。。。。。。有创意啊!

2.你小时候被猪亲过吧?

3.你长得很爱国、很敬业、很有骨气!

4.长得真有创意,活得真有勇气!

5.你长得真后现代!

7.你长的外形不准比例没打好。

9.我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的。

10.你的长相很提神的。

11.你需要回炉重造。

12.他们怎么能管你叫猪呢?这太不像话了!总不能人家长得像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

13.靠,你长得太好认了。

14.长得很科幻,长得很抽象!

15.我从没见过长得这么有考古价值的。

16.长得很无辜,长得对不起人民,对不起党。

17.你长得拖慢网速,你长得太耗内存。

18.你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!

19.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

20.你长得违章!

21.国际脸孔世界通用。

22.很惋惜地看着他说:手术能整回来吗?

23.你的长相突破了人类的想象。

24.你长得很野兽派嘛!

25.你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。

27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

河北方言笑话

猴吐了

动物园哩来哩个猴武儿,长哩可脏哩,投一天我看器俩,我一下奏给土俩;

第二天你也看器俩,老天哪,能个猴武儿给土俩,你回来啥话也没说,奏跳楼俩!

(译:动物园里来了个猴子,长的特别难看,第一天我去看,我一下就吐了;

第二天你也去看,天啊,那个猴子给吐了。你回来什么也没说,直接跳楼了!)

老外在唐山

有个老外去唐山旅游,住在当地一户农家里,早上起来,看见院子里有只猫,就逗猫玩。这时,这户人家的老太太出来了,就说:"鼓捣猫呢?"

老外还以为是问早上好,于是就回了一句:"Good morning!"

到了晚上,老太太又看见这老外又在洗衣服,就说:"鼓捣衣服呢?"

老外赶紧又回答一句:"Good evening!"

老外心里真佩服,心想:中国人厉害,连老太太英语都说得这么好!

深夜,老外泡了一杯牛奶,准备喝完睡觉,又被老太太看见了,问老外:"鼓捣奶呢?"老外一听,老太太连"Good night"都会说,算是彻底服了。

卖茶蛋

一个唐山本地老大娘背着一个书包(由于天冷,怕茶鸡蛋凉了不好卖,因此包得特别严实)吆喝:"茶蛋茶蛋!"

一个外地旅客问:"怎么卖?"

老大娘说:"一块俩。"

旅客说:"给我四个。"

老大娘就准备给他掏。

旅客问:"是鸡蛋吧?"

老大娘说:"鹅地。"

旅客好象没听清,又问一遍:"是鸡蛋吧?"

老大娘又回答:"鹅地。"

旅客说:"你别掏了,茶鹅蛋肯定不好吃。"话毕,他就走了。

老大娘还不知道怎么回事呢!

陕西方言笑话

吃面

一南方人到西安出差,对陕西的名吃很感兴趣。来到一家陕西岐山面馆里要了一小碗面,正是饭点,吃面的人多得很,他就找了个角落坐下。可是好久不见面条端上来,而比自己晚来的人都已经就着蒜吃开了。看着店伙计跑出跑进,嘴里喊个不停,他是啥也听不懂,于是很生气地叫来了收钱的老板询问。

身材魁伟的老板肩上搭条毛巾,顺手拽过准备跑进去的一小伙计问:"你给你这叟(叔)上的面呢?你个碎崽子娃子。"伙计用袖子在头上一抹汗说:"我在他跟前喊了几回,谁的碎碗,谁的碎碗,不见他言传怪我啥呢!"老板转身问:"娃问你了呀。"南方人说:"我要的是小碗啦,他老问谁是碎碗,我咋知道啦。"老板一听哈哈大笑:"告诉你,在我们这儿小碗就是碎碗,碎崽娃子赶快给你叟(叔)上个碎碗!"

没麻达

张某决定买一辆轿车,即体面又实用,进城后就径直走进了一家中级轿车的"4S"店。端庄、漂亮的售车小姐分外热情,喋喋不休地给他"恶补"轿车知识,把该款车说得天花乱坠。

张某就在试车场开了一圈,又一圈,爱不释手。他暗下决心,今个儿就非它莫属了。可下来张某冒出的一句话,把漂亮的售车小姐噎得上气不接下气。

张某说:"你这一辆车,没麻达!"

这下售车小姐犯嘀咕了:"没马达?马达就是电动机,没马达你车能启动吗?你会给车挑毛病不。。。。。。"

云南方言笑话

有两个云南人到北京去游玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃。刚坐下,其中一个就对服务员说:"去拿两只烤鸭来甩甩!"

等了一会,他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了。另一个等不及了,就把服务员叫来问为什么还不给他们上烤鸭。那个服务员说:"你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗?"(注:"甩甩"在云南方言中指的是"吃")

广西方言笑话

有些广西人讲普通话,咬字不准,常带明显的地方口音,普遍的是将"空"读成"公","口"念成"狗",由此闹出了两个笑话。

有朋友远道而来,吃饭时一般比上一盘田螺,主人夹起一颗田螺一看说:"公的!"便弃之,又夹一颗又道:"公的!"又弃又夹,嘴里不断嘀咕:"又是公的!"朋友非常惊讶,心想:"真厉害,广西主人真厉害,连田螺公母都看得出。"

也是请朋友吃饭,广西主人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:"我感冒,不能坐在疯狗边。"讲完变换座位。

朋友不乐意了,说:"啥意思,我是疯狗?"两人不欢而散。

天津方言笑话

我朋友是天津人,一日来京,坐公交车到建国门。上车后掏出一新版百元人民币,递至售票员:"建国门"。如此三番五次,售票员均不理。友人踌躇,"是不是不要我买票?"

待到建国门,友人起身准备下车。售票员突然掏出一张更新的新百元人民币往友人面前一亮:"见过没。"四周爆笑。

山东方言笑话

济宁方言中,评价一个人脑子不好使或办事不利索为"不熟",说某人"不熟"即说此人不怎么样。

这句话的来历是这样的:当地有一个风俗,娶新媳妇的第二天早上,婆婆要下饺子给新人吃,刚下进去就捞一个给新媳妇尝,问"生不生?"刚下进去当然是生的,新媳妇说"生",意取早生贵子之意。

话说某家娶了新媳妇,第二天一大早婆婆起来下饺子,捞了一个给新娘子,问:"生不生?"可这位新娘子刚过门,一紧张就说:"娘,不熟!"婆婆气得目瞪口呆。

浙江方言笑话

浙江龙泉的方言中,"肚"与"不"是发成一个音的,这里就有一个笑话。曾经有个龙泉小伙子在外地当兵,他的普通话不是很好。

一次长跑拉练中,小伙子疼得很,停了下来。班长过来问他怎么回事。

他说:"我不疼。"

班长说:"好吧,继续跑,快!"

新兵皱了眉头说:"我真的不疼!"

班长也不知道他要说什么,只好拖着他继续跑。

福建方言笑话

福建福鼎的方言将"抓"说成"妈"。有一个外地来的人到市场买豆芽,他用普通话和卖豆芽的老太婆讨价还价后,就开始往袋子里抓豆芽。

老太婆看他把豆芽抓得乱七八糟,就说:"我来帮你'妈'(抓),你看,我'妈'(抓)一条条,你'妈'(抓)乱糟糟。"外地人把袋子一丢,甩头就走人。

一妇女在某门口卖甘蔗,来了一个要买的人,但此妇女普通话不太利索。她说:"你钱给我,我嫁('甘蔗'的莆田方言)给你。"

此人觉得很奇怪,心想:我们素不相识,她却一见到我就要嫁给我。

此妇女却不停地说:"你给我钱,我嫁给你。"

这人越想越不好受,最后满脸通红地跑了。

长沙方言笑话(一)

往肚里走

公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车,刚一上车,就听到售票员用蹩脚的普通话在喊:"请大家往肚里走,往肚里走点子唦,肚里唠叽垮松的喃",引起一片笑声。

也罢

小李老婆怀孕了,他口口声声说是男是女无所谓,生男孩"最好",生女孩"也罢",其实。。。。。。

这天,李夫人进了产房。哈蛎油晚上碰见小李回家拿东西,问:"生了吗?"

"生了。"

"伢子还是妹子啰?"

"唉!生了个。。。。。。'也罢'咧!"

百尺芋头

某领导的讲稿都是其秘书写的。一天,他老人家在酒醉饭饱之后,迷迷糊糊开始作报告。读到"百尺竿头,更进一步"时,他老人家不知是想起了晚餐中美味的槟榔芋头蒸扣肉,还是醉眼惺忪,竟然大声读道:"我们要百尺芋头,更进一步!"

老蛤蟆

哈蜊油的堂客在厨房里忙碌,准备清蒸排骨,小哈蜊油在聚精会神地拼他的四驱车。

哈蜊油边看报纸边关照夫人:"堂客哎,放点子'老干妈'放哒排骨上啰,上次娘老子搞哒蛮好呷的。"

"么家伙?"小哈蜊油一下子蹿出来,"老蛤蟆(GaMa)?老师讲蛤蟆是益虫呢!"

哈蜊油顿时笑倒。

"留起留起"

丈母娘最疼的三女婿是个大舌头。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷,大女婿和二女婿看哒心里好不舒服,总想找个机会害他一下。

一天,丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷,被大女婿和二女婿晓得哒,两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒,又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。

三女婿来哒后,丈母娘把他喊得边头,把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块,放得口里一呷,就喊:"Liu Qi(牛屎)"!

丈母娘说:"哎,留起呀?莫留起啰,呷嘎呷嘎!"

"Liu Qi,Liu Qi呢!"

"莫留起啰,呷嘎呷嘎!把它哈呷圆啰"!

问路

结巴子想到东茅街去,又不晓得路。"同。。。。。。同同同。。。。。。同。。。。。。志哎,请问你到东。。。。。。东东东。。。。。。东"

"嗨,你在咯里打鼓啊?"被问的咯位性子也蛮急。

结巴子勃然大怒:"我蹁。。。。。。蹁蹁蹁。。。。。。蹁蹁蹁。。。。。。蹁你两个嘴巴!"

"你才打噶鼓,又逗咯里打锣哦"!

长沙方言笑话(二)

站得干岸上

麻将桌上,输赢不大。

一位叹道:"唉,搞一老气,我还是站得干岸上头!"

另外一位答道:"你站得干岸上,我站得水肚里,也冒得么子路咧"。

膀胱科

"我们班上有个同学好有味的,名叫彭广科,我们都喊他膀胱科。"

"我们班咧,有个同学还有味些的,叫刘广南,我们横直喊他做流诳男。"

不呷白不呷

端午节买的盐蛋太淡,只好向儿子"推销":"快呷喃,你呷王我呷白,好啵?不呷白不呷喃!"

"呷哒也白呷",儿子反应真快,虎父无犬子也。

下崽

"爸爸,你在你的《长沙里手》主页上放些软件下载唦。"儿子给我提建议。

"么子?下崽?"堂客冒听懂,"那又何什下得崽子啰?"

阶级

过去流传的一个老笑话,说有一天,老师问新来报到的小朋友:"你屋里是么子阶级呀"?

"我屋里是麻石阶基"。

"我是问你屋里么子成份!"

"我跟我屋里嗯妈睏!"

咯站就下

1978年,我坐公车从火车站到荣湾镇,车很挤,有几个北方人分别从前门后门上了车。快到五一路新华书店时,后门上车的北方人问女售票员:"新华书店在哪站下车?"

"咯站就下。"。

"谢谢。"北方人对前门上车的同伴大声交待,"别下车,过一站再下!"

长沙方言笑话(三)

老娭毑卖葵花子

一个老娭毑在五一路边上炒葵花子,边炒边卖。一天,就在她的摊子边上有人在吵架,围哒好多人看,有个莽哥路过,看不到,就问咯杂老娭毑:"娭毑哎,咯边是么子事啰"?

老娭毑:"长沙市咧"!

那杂莽哥马上港:"不是的咧,我是问咯边是么子路咧。"

老娭毑:"五一路唦!"

莽哥急噶哒:"你喃搞错哒,我是问咯里在吵么子咧!"

老娭毑:"炒葵花子咧"。

众人捧腹大笑。

栏里有草

过去没有冰箱,剩饭就装在饭篮子里头。

有天临时来了客人,娭毑怕新鲜饭不够,就告诉客人:"冒事啰,放心呷,少哒篮里还有炒。"

结果,客人听成了"牛)栏里还有草。"

清吧

偶尔看经视的综艺节目,有次的"oldman秀"好出味的。

主持人刘澳出了一个题目:"清吧",让老嗲嗲老娭毑猜是么子意思。

第一个老娭毑抢哒,答的时候想了半天,却说:"不晓得"。

第二个是个嗲嗲,说:"那是跳舞的地方"。

最后一个老嗲嗲蛮有把握:"清吧?清吧就是自己的亲生父亲--亲爸"!

打湿一杂脚

7月份,刚刚从学校分来了一个外地细妹子,大家在一起开玩笑,让她拜老李为师傅。她欣然应允。

大家就故意撮她,说拜师是咯样就不行喃,要打湿杂吧子脚才可以喃。小妹妹好天真的样子:"真的呀,还要是这样吗?等等,"说完,她噔噔噔出去了。

大家想这下可以撮她买点东西呷哒,正在说笑间,只见她拎着凉鞋走了进来,一双玉足真的到自来水龙头下给打个透湿!

彩油

乡下的舅娭毑做寿,当时没空回去,托人带了个大蛋糕给她。过了两天有空了,再下乡去看她。吃饭时,老人家端上一个她亲自炒的小白菜。想起是乡里的新鲜菜,味道应该好。一尝,味道有点怪,腻腻的,还有点甜。就问舅娭毑,她老人家就港:"咯是用你们早两天送来的油炒的呢。"

"么子油罗?"

"彩油喃。"

"彩油?"

"就是我生日那天,你们送来的那个油饼喃,上面一层好厚的油呢,我煎哒一大菜碗!看啰,五颜六色的。。。。。。"

跌嘎哒

邻居的儿子在望月湖小学读书,每天早晨他妈妈送他到学校,然后给他一块钱,其中五毛钱是下课了坐中巴回家的(细伢子可以半价),另外五毛钱是以备他万一有个急事什么的可以打个电话的。

每天这细伢子都可以把这留下的五毛钱花了买点零食什么的呷。这天,12点过了好久八久了,儿子还没回家,他妈妈在家里这个急呀。。。。。。正在这时,儿子哭吧噎吧地打电话回家哒:"妈妈,我把搭车的那五毛钱跌嘎哒。"她妈妈冒办法,立刻打个的去学校接他回家。

回到家里,他妈妈一想,哎,不对呀,于是问:"儿子,你不是还有五毛钱吗,你不是还可以打个电话回家了吗?怎么不坐中巴车回家呢?害得妈妈打的去接你。"

儿子说:"那五毛钱本来是我留了买家伙呷的,我跌嘎的是坐中巴的另外那五毛钱。"

狗蛋

儿子有天突然问我:"爸爸,狗到底是胎生还是卵生的呢"?

"当然是胎生的沙。"

"老师也是这么说的。那何解外面店子里到处写的卖'狗蛋'呢?"

"不会吧?"

后来上街遇到,明白了:原来卖的是狗头煮鸡蛋!据说补脑哦。

河南方言笑话

水饺与睡觉

老董是河南人,来到南方吃早餐,一进门就对服务员说小姐,水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?

服务员很不高兴,就说:"没有。只有馒头。"

老董说:"哦,馍馍(摸摸)也行。"

服务员极为恼怒,骂道:"流氓!"

老董极为惊讶,说:"六毛?太便宜了!"

两只鸟

树克叉上估兑着俩鸟。

母鸟说:"格义人,往边启估兑估兑,把俺哩毛都弄枯处了。"

公鸟说:"看你那不竹贵样,枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!"

唱歌

北京人教河南人唱歌:"太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下。。。。。。"

还没唱完,河南人就说北京人:"你累不累啊,看我们是怎么唱的。"

河南人接下来唱道:"日头啊,俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊。。。。。。"

泼水节

一河南人到西双版纳旅游,刚好遇到泼水节,他破口大骂:"谁豁类?谁豁类?"

导游告诉他:"水泼到你身上是祝福你!"

他说:"你不知道!日他姐!那家伙豁类是开水!"

豁与喝

有一地道的河南人,在陕西宝鸡开了一饭馆,因为生意好,雇了俩当地的小伙计。

一天早上开门前,老爷子看到有一盆脏水放在柜台前,就操着一口地道的河南话,招呼伙计:"小吴,把这水豁(倒)了去。"

没想到小吴把头一扭假装没听着,老头有点怒了,提高声音说:"小吴,把这水豁(倒)了去。"

小吴有点怯怯地看了老板一眼说:"饿(我)不渴,饿(我)不豁(喝)。"

重庆方言笑话

安检

人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:"背篼,要补票哈,超重老。"

"凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"

另一个乘客凑过来:"来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡浪个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油。。。。。。"

登机

空姐都戴起红绣章,拿着小旗,捧起扩音筒:"挤啥子嘛挤,个人排队。以头的,逗是你,哈老么,往以头挤哈撒。。。。。。票拿出来,没买票逗上来老,罚款十块!浪个,是王机长的舅爷所,那算老,进切嘛。。。。。。"

起飞

飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋,机长打开舱门喊:"喂,80楼楼顶那个,北京走不走,十块钱一个!有位置!快点上来撒,停哈哈儿,个人跳过来!"

降落

空姐:"各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐到的系好安全带,站到的系好。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。"

落地

空姐:"机长,今晚吃啥子丫?"

机长:"你们哪,一天到晚逗想到吃,这个月任务又完不成老,没得奖金,老子看你们逗切喝西北风!你还不赶快到售票处切一趟,跟小张说一哈,来了先装我们,趁到天还早,我们再飞一趟!"

北京观光

两个重庆人到北京观光旅游,由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究。

甲:"我们先杀到天安门,然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海。"

乙:"要得嘛,我们就按到你说的路线一路杀过切。"

他们的对话不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了若干小时情况后才被放出。

甲乙两人来到了天安门广场,看着人来人往,两人一时无语。。。。。。

甲忍不住:"你浪个不开腔(枪)喃?"

乙:"你都不开腔我浪个敢开喃?"

话音刚落,二人又被广场群众扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你。

甲说:"这哈安逸了,包包都遭整空了,哪点去搞点子弹嘛?"

门口的武警冲上来将两人按倒在地。

鞋子

一日,船行至小山峡。一乘客忽然听见一声"我的鞋子(hai zi),我的鞋子(hai zi)"的惊叫,于是来不及思考就"扑通"一声跳进急流里。可寻找半天,除了见到一只普通的鞋子外,就是没看到孩子的影子,他急得直问船上的人:"孩子在哪里?"

刚才那急呼掉孩子的妇女忙说:"就在你眼前,就在你眼前。"原来,她说的是鞋子。

买孩子

长安街某路公交车上,两个打扮入时的川妹子的对话令周围的乘客瞠目结舌。

"二妹,这次来北京你准备买点啥子?"

"我准备多买点孩子(鞋子)。"

"我看你有病,成都孩子那么多,有必要天远地远跑来北京买吗?"

"成都的孩子不如北京的多,也没这边的好看。"

"那你要买好多呢?"

"多买点,送给妈和老汉儿,还有亲戚朋友。"

刹一脚

一日晚,乘末班中巴车回家,有人招手喊:"师傅,刹一脚(重庆方言,意思是:停一下)!"

司机一个急刹车,此人上车道:"月票。"

售票员低声道:"刹一脚刹来了一个月票"。

司机回头安慰道:"没关系,宁可错杀一千,不能放过一个。"

东北方言笑话

对话

a:"真掉链子!(掉价,失望)"

b:"匝地了?(怎么了)"

a:"你噶哈出溜(出溜:顺嘴胡说)那些不着个吊(不正经的话)的话呢?"

b:"爱匝地匝地,你有法使去!土戮咖(原意为土疙他,转义指农民)说话就这德性。"

a:"犟种!(死心眼子)"

b:"匝地?你整事儿呕?也不看看今天啥一子(日子)!"

a:"你这银,咋这么胡搅蛮缠呢!你看你出溜那些话,整个是来大潮(说浑话),可不可参呢!(寒掺),你咂好赖不知呢?"

b:"你像个明白仙儿似的(聪明人),用你教训啊!"

a:"你小子可真不匝地!(不怎么样),你都老大不小了(大人了)累,吊儿郎当地,谁叫黄花丫头能看上你!"

b:"你放心,指正(一定)打不了光棍得累!找不着小的,我就找个老太胯(老太婆)。"

广东方言笑话

自觉

某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示:"我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"

全场哗然。

避晕与郊区

某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时,很认真地说:"今天风大浪大,大家要吃点避孕药(药名"避晕",免得头晕。"

众人脸红。

然后,该领导又热情地招呼大家:"来来来,请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻(郊区),真是越看越美丽啊!"

老人渣

广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色,他感慨地说:"毕竟是老人渣(老人家)啊。"

从此,年轻人便有样学样,表扬那些比自己年长的同事了。

烂艇

有一回,粤西某领导到部队去感谢解放军对少年宫的支持,他非常热情地发表演讲:"亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们,你们好,感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)。。。。。。"

在场的官兵面面相觑:"那明明是一艘好船哪!"

吃了再滚

有一次,潮汕地区某官员以火锅设宴,招待上面来的高级嘉宾,他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌,一边笑容可掬地说:"大家别客气,滚了(煮开)就吃,吃了再滚(煮开)。"

吃西瓜

盛夏,珠三角某干部领着一群外省来取经的同志到处参观,中间小休一会儿,他盛情地对大家说:"天气太热,请大家吃点西瓜解解暑,亲亲热(清清热),来,你们吃大便(大块的),我们吃小便(小块的),吃完以后去看我们的下场(虾场)。"

众人拿着西瓜,不知如何是好。

内蒙古方言笑话

郁闷的采访

记者到赤峰的田间地头采访老农。

"大爷,您这干吗呢?"

"揍手地呢。"

(记者不懂)追问:"干吗?"

"砸土拉卡啊!"

(记者还是不懂,转换话题):"大爷,今年想种点啥啊?"

"往们想种点高粱谷子吾地呢。"

记者问:"大爷,那高粱谷子浯了能发芽吗?"

老农急了:"你这人咋瞎鲁鲁呢!你们家高粱谷子浯了能发芽啊!"

南方考察

赤峰的一个代表团到南方考察。临走,人家让留下意见。代表团领导发言:

往们寨次来嘎哈呢,主要是淆习来了。没来那会儿还寻思,南方指不定咋地呢,来了一撒摸,坐窝傻眼了,真不赖!同志们其大乎地共同感受是:同在蓝天下差距咋弄么大呢!

当地工作人员实在听不懂,便礼貌地打断了领导的发言:"对不起,你的意见一定很宝贵,可惜我们听不明白,这样吧,您给留个书面意见如何?"

领导不乐意了:"听不懂?那中央台的罗京说话你听懂了不?"

"他说的是普通话,我们当然能听懂啊!"

领导笑了:"往们就是普通话啊!"

去北京进修

赤峰的一位老师去北京某学校进修。学生们听说老师从草原来的,就要求老师讲草原的故事。老师欣然应允:

"往们内嘎哒吧,竟草甸子,那来逮才多呢。。。。。。"

"老师,你们那的草垫子多少钱一个?"

"老师,来逮是啥玩意儿?"

"啊,呵呵,草甸子就是草原,来逮就是狼啊,听我接着讲:有一回啊我上山,不知从哪窜出个来逮,哎呀妈呀,给我吓的啊,坐窝就堆委那了。。。。。。"

"老师,坐窝是啥意思?"

"老师,堆委是啥意思?"

老师立刻心烦起来,甩下一句话,拂袖而去:"这帮鳖犊子,啥啥不懂,不稀得车车你们了!"

龟兔赛跑

龟兔赛跑之结束后,小鸟记者问兔子:"你不是挖的挺快们,咋间输蓝?"

兔子道:"爷本来快到蓝,不知道哪个个跑给爷放了个泼篮,一个蛋把爷楚成个黑青个蛋。"

作报告

话说一个方言很重的县长到村里作报告:"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!"(翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话,现在开会啦!)

县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)

"不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔。。。。。。"(翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听。。。。。。)

"这个狗屎有人可能吃到。"(这个故事有人可能知道。)

"吃不到的也不要着急。"(知不到的也不要着急)

"我现在就给你们拉。"

新疆方言笑话

与交警过招

一伊宁县维族司机在乌鲁木齐外一洪水冲断的桥边被交警检查。

交警:"你是哪的人?"

司机:"日你先人(伊宁县人)。"

交警:"哎,好好说,不要骂人,你到乌鲁木齐干啥去?"

司机:"卖沟(果)子去,哎呀,球(桥)断了,沟(果)子也烂了,批涨(赔帐)了,批涨了。。。。。。"

吃出抹布

一天,一个外地人在一清真馆子里吃饭,要了一碗3元的汤饭。吃着吃着,发现里面有一块化纤的抹布。于是质问起老板娘:"同志啊,我花3块钱吃饭,怎么在你们的饭里吃出来一块抹布?!"

老板娘不屑地说:"歪江!3块钱么,你还想吃出来个金丝绒的么!"

打传呼

一维族人打传呼,传呼小姐问:"你呼多少?"

维族人回答:"三愣愣八愣愣五愣!"

小姐又问:"你叫什么?"

维族回答:"肉孜!"

小姐问:"大肉的肉吗?"

维族说:"阿囊死给,羊肉的肉!"

北京的斑马

几年前,南疆某地区组织人员去北京参观旅游,一维族老头被选上到了北京。第一站去动物园,这老头看见一只斑马就想起自己家的毛驴,然后就用维语说:买ki来!买ki来!(过来!过来!)。但是那只斑马不理他。

老头叫了好几声,斑马都没动静,最后把他气得指着斑马大骂:"啊囊丝给!你,新疆的毛驴子,海军撒儿(衫)的穿上我地跟前不认识了吗?"

山西方言笑话

雇长工

老奸头是个大财迷,总想找个力气大、饭量小的长工。

一天,邻居故意逗他:"告诉你,古城有个膀宽腰圆身强力壮的小伙子,每天不吃饭,只喝西北风。你雇他当长工,那美扎呐!"

"还真有这号人?那我赶快去请。"不料他走到半路却又返回来,边思谋边说:"雇这人还不行。要是有天刮东南风,咱可叫他吃啥?"

出凉汗

前年夏天,有人从深圳回来,给姜安葱带回一件价值300多元的冰丝T恤衫。安葱非常珍惜这件衣服,总也舍不得穿,只悄悄在家里穿了几回,每回只在镜子前照一照,就脱下来了。

今年夏天,天气热得出奇。他老婆说:"把你的冰丝T恤穿上吧,再不空,就放烂了!"于是,安葱就取出T恤衫穿在身上。可是他生怕这珍贵的衣服脏了或坏了,就找了一件黄军袄套在外面。军袄是卡布做的,不透风,穿着它像穿了一张厚牛皮。

人们看见安葱都说:"嗨!这么热天,光脊梁还嫌热哩,你咋还穿个军袄?"

安葱满脸淌着汗珠子,汗水把他的冰丝T恤浸透,又把他的军袄也浸透了。可是他一边擦汗一边对人们说:"你们知道啥?我把凉快的衣服穿在里头哩!外面看上热,其实我不热!"

人们说:"不热你满脸流汗哩!"

安葱说:"没听人说过'直冒冷汗'吗?这说明热了冷了都出汗哩。咱出的不是热汗,咱出的可是凉汗!"

名片

有位首长在省、地、县领导的陪同下,视察某水泥厂。厂长一见这位首长,便惊喜地大声说:"啊呀老天爷,是真的,真得很,真得太太,跟电视上一模一样。"他快步跑到首长跟前,急忙掏出一张名片,毕恭毕敬地双手递上。

首长接过来一看,不由地哈哈大笑,开口就念名片:中共中央国务院,山西省委万荣县,国营个体水泥厂,书记经理兼厂长,法人代表王二定,产品质量过得硬!

歇后语

1.骆驼撒欢儿--大没样儿。

2.月亮进家--越看你越来了(指不理某人,他却更放肆了)。

3.屎巴牛踢飞腿--露露你那黑腿腿。(讽刺那些并不高明,却想表现自己的人。)

4.槌板石砸耗子--击(急)溜出眼珠了(急溜,指人机灵。全句讽刺人机灵的过分了)。

5.卖布不用尺子--胡扯。

6.二月清,遍地青;三月清,没一根(指清明如果在二月的话则青草遍地,如果在三月则难得见一根青草)。

7.三年还等一个闰月年呢(指时机总会来的)。

大话西游各地方言版

普通话版

我知道我该死,你杀死我都是应该的。曾经有份真诚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,等到后来才后悔,人世间对我最好的就是你了,你用刀劈死我吧,不用想了,如果上天能再给我一次机会,我会对那个女孩子讲三个字:我爱你!如果一定要在这份爱加上个日期,我希望是一万年!

北京话版

想当初有一段儿啵儿真的感情涝我跟前儿了,哥们儿我竟然牛屄烘烘地没给丫当回事儿,您说我孙不孙子?直到那个妞儿跟人家跑了,我这才琢磨过味儿来:我真他妈是个大傻屄!(操,你丫那刀片儿涝我脖子上半天了,到底什么时候帮我放血?)如果毛主席能再原谅一次我们这些失足青年,我会跪在丫面前再装一次孙子,保证吗儿好听说吗儿:"媳妇儿,哥们还是想泡你丫的!"如果今儿个非要让我在哥儿几个面前表个态,给丫加上一个所谓的时间状语:--哥们,那您说一万年成吗?

四川话版

曾经有一个老实八交的堂客摆的老子面前,我不晓得去珍惜,等耍脱了的时候才晓得背时,你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛,不要再磨了。如果老天可以让老子服二火,我会对哪个堂客说:"你给老子站到"如果她硬是鼓捣要走,我会说"各人爬。"

重庆话版

在好多年前罗,原来有一个嘛多闷(么)好多闷好的么妹爱我哟。不糟得郎个搞地,我这个脑壳没打转转。哦豁,等都飞都飞起走地那嘈,我嘛,嗯(硬)是恼火得不得了,追都追不回来搭。聂(这)一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛,我晓得要跟那个妹说"我一辈子都跟你,扯都扯不断"要是嗯要在前头加个杠杠--那再郎个也要个万把年嘛!

东北话版

曾经有一份贼拉子纯的爱情,搁在俺跟前,俺没咋当回事,直到整没了,俺才发现,世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会,俺愿意对那个汉子说:"俺稀罕你!"如果非要给这件事整个年头的话,俺希望这个年头是一万年!

广东话版

我知道我好低死,你队霖我都好应该,有份真诚即爱情摆响我面前,我都无好好甘去珍惜,等到后尾先至后悔,人世间最疼就系甘拉,你把剑劈落黎咯,唔使琳拉,如果个天比多次机会我,我就会同个女仔讲三只字,我爱你,如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话,我希望系鸭万年!

陕西话版

曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅,饿莫气拯西,挡饿史气塔地时候,饿干倒后会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲,入过,伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花,饿灰对那个女娃奢:饿哀馁!入过,匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花,饿希枉是椅弯馁!

山东话版

蹭警悠一奋枕诚地爱庆放在安面前,安妹有珍习,等安石去的时候俺菜后灰莫即,认世减最痛苦地事莫过预此。尼的剑在俺地演喉上葛下去吧!不用再犹豫了!入锅上舔能够给安一过宰赖一次的记会,安会对那过女孩子说散过字:安哀你。入锅肥要在这份哀上架上一过旗限,俺习望是一万年!

上海话版

老历八早,有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前,碰到赤佬了,吾没去睬伊,等到格段感情窝死空勒以后,吾再晓得。奈么这记僵特了,假使讲老天爷令的清让吾再来一趟,吾勿会神之呜之了,呆卜落笃看伊跑特,吾会帮伊讲吾老欢喜侬额,假使来讲一定要拨伊敲定一段日节,格么吾想随便哪能总归要一万年。

天津话版

说借话可是那阵了,有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下,我倒霉催的,愣没当回事,等没了吧倒醒过闷来了,唉没法儿啊,世界上最点背的事儿也就借意思了。。。。。。你内刀片子赶紧在我脖子上拉吧,肉呼嘛?!不过如果老天爷能再让我来一回的话啊,我跟你说我豁出去了我非跟内闺女说仨字儿:"我耐你!"如果非死乞白列要在前面弄个头的话啊,我估么着大概其是一万年!

长沙话版

怎津有一份真诚的爱情摆在老子的门口,但四老子冒客珍惜,等到后背才晓得后菲嗒,世上对我最好的就四你嗒,你饮刀砍死我塞,莫想嗒咯,假如天老人嘎给我再一咋机费,我就菲对那咋妹子港:"哦爱你"。要是在该扎上面加一个及汉地法,哦希望四一万年!

河南话版

夜个黑晌有一个可认真嘞感情摆在我嘞蒂脑前头,俺就没想住咋着她,一直到找不着了才急嘞牟法儿。要是老天爷能再叫我给撯丫头给一起哰,俺说啥也得给她弄嘞古堆住、扯住嗓门儿喊仨字--俺爱恁!恁要非嘞给俺这话头安个啥时间哰,俺都想住咋着也得一万年去球了!