非洲野猫
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰："你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！"
熟透了
在语文课上，小刚打起了瞌睡。
这时，语文老师在讲台上高声问道："今天，我们学习了《少年闰土》这篇课文，有谁能说一下鲁迅和闰土的关系？"
恰好语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答："他们。。。。。。他们。。。。。。熟透了！"
第二个问题
老师："我有两个题目，你能答出第一题就不需要再答第二题。"
"你有多少根头发？"老师问。
"一亿两千万根。"学生答。
"你怎么知道？"老师问。
"第二题不需回答。"学生说。
妙答
老师："同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。"
过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来："老师，这个问题太简单了。"
老师感到很意外，说："那就请你就回答吧！"
"老师，火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？"
分担痛苦
老师问学生："要怎么解释'与人分担痛苦，会使痛苦减半'呢？"
小伦回答说："如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！"
老师与学生的对话
一天，地理老师问："同学们，河水向哪里流呀？"
一学生猛地站起来唱道："大河向东流啊。"
老师没理会他，接着问："天上有多少颗星星啊？"
那位同学唱道："天上的星星参北斗啊！"
老师生气地说："你给我滚出去！"
学生："说走咱就走啊！"
老师无奈地问："你有病吧？"
学生："你有我有全都有啊！"
老师："你再说一句试试！"
学生："路见不平一声吼啊！"
老师："你信不信我揍你？"
学生："该出手时就出手。"
老师："我让你退学！"
学生："风风火火闯九州啊！"
天真的学生
上课时老师跟学生约法三章：作文得"甲"的基本条件是必须写满两页纸。
有一个学生在剩余的两行写着：只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。
三思而后行
上课时，老师背靠火炉站着，对学生说："说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。"
学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地大声喊道："九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。"
老师的评语
每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，都是诸如"学习成绩优秀"、"学习成绩优异"之类的话。可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师大伤脑筋。最后，老师想出了一句评语，对其进行了恰当的评价："该同学学习成绩稳定。"
最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两个字的作文：停电！
老师见了，说他撒谎，让他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五个字的作文：电视机坏了。
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖。可是连续叫了好几声后，那位学生才慢慢地走上台。
后来，老师问那位学生："你怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？"
学生答："不是的，我是怕其他同学没听清楚。"
你猜我是谁
话说某校动物系某学科期末考试时，老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考这样的题目。苦思冥想许久后，他拍了一下桌子，提前交了白卷（没写姓名学号）！
老教授很生气，要那位学生留下姓名来。
那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说："你猜我是谁！"
行为不礼貌
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道："小毛同学！"
小毛被惊醒了，应道："到！"
老师："什么叫行为不礼貌？"
小毛大声说："打扰别人休息的行为就不礼貌！"
活学活用
美国一所法律学校，有一天考《刑法》。
教授向学生提出的第一个问题是："什么叫诈骗罪？"
一个学生回答说："如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"
教授非常诧异："怎么解释？哪个学生能解答这个问题。"
一个学生说："根据《刑法》，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"
歪打正着
大朋在小学任教，长得人高马大、威风凛凛，只是一紧张，讲话就会口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊的学生吼道："你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你竟敢作弊，给我站起来！"
语毕，9个学生站了起来。
太阳和月亮哪个更重要
老师："楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？"
楚阳向："月亮更重要。"
老师："为什么呢？"
楚阳向："月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。"
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近时仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹着说："难道美丽也是一种错误？"
"你放心，"一向沉默寡言的室长突然开口道，"你从来没犯过这种错误。"
不经常结巴
一个学生正在为进入职业学校进行体检。
"请问，你常常这样结巴吗？"医生问。
"不，不，不经常。。。。。。只是讲，讲，讲话时才，才，才这样。"
最晚的牙
老师："人的哪一颗牙齿出现得最晚？"
学生："假牙。"
不及格的原因
教授："一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。"
大学生："难怪我考试总也不及格。"
最高山峰
地理考试时，试卷中有这样一道填空题：我国最高的山峰是（）。
小勇不假思索地填上了"二郎山"。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来："上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？"
小勇说："知道。可是前几天我听到一首歌里唱'二呀么二郎山呀，高呀么万丈'。我仔细一算，一万丈有三万多米，那可比珠穆郎峰高多了！"
努力
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们全班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事。弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写，她在联络簿上这样写道：每天帮家里吃饭。
老师的评语是：看得出来，你很努力！
大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学生说："大象有长鼻子，小鸟没有。"
第二个学生说："小鸟有翅膀，大象没有。"
第三个学生高声说："最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，而大象不能骑在小鸟身上。"
巧合
课堂上，老师问："谁能举出一例惊人的巧合来？"
"我，"米什科举起手说，"我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。"
不结冰的液体
老师："想想看，什么液体不会结冰？"
学生："滚沸的开水。"
巴西在哪
地理课老师问："巴西在哪里？"
阿呆："在地理课本第五十一页。"
事出有因
老师："你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？"
学生："那么急的事怎么能停顿呢？"
被打击的天才
作文本发下来了，阿光看后忿忿不平地说："为什么我会被打一个大叉？太不公平了！都什么时代了，古人可以写'光阴似箭'，为什么我就不能写'光阴似炮弹'？"
找借口
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问："你在干什么？"
"我在找东西。"
"找什么？"
"找，找。。。。。。"
邻座的同学回答说："找借口。"
扑朔迷离的意思
教师指着黑板上写着的"扑朔迷离"说："韩为同学，你说说这个成语的意思。"
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说："看不清楚。"
老师："韩为同学，你说对了，请坐下。"
爆笑学生造句
1.题目：原来
学生：原来他是我爸爸。
老师评语：妈妈关切一下。
2.题目。。。。。。一边。。。。。。一边
学生：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师评语：那他到底是要脱还是要穿啊？
3.题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
老师评语：你是蜈蚣？
4.题目：一。。。。。。就。。。。。。
学生：一个娃娃就要一百块。
老师评语：老师笑到不行了。
5.题目：你看
学生：你看什么看！
老师评语：没看过啊。
6.题目：好。。。。。。又好。。。。。。
学生：妈妈的腿，好细又好粗。
老师评语：那到底是细还是粗？
7.题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回来。
老师评语：你到底有几个爸爸？
8.题目：皮开肉绽
学生：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽。
老师评语：看到这句，老师佩服你。
9.题目：欣欣向荣。
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？
10.题目：谢谢。。。。。。因为。。。。。。
学生：我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。
老师评语：原来你的作业是妈妈写的！
11.题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
老师评语：老师更难过。
12.题目：天才
学生：我3天才洗一次澡。
老师评语：要每天洗才干净。
13.题目：一。。。。。。便。。。。。。
学生：我一走出门，对面就是便利商店。
老师评语：造句不要乱造。
14.题目：又。。。。。。又。。。。。。
学生：我的妈妈又矮又高又肥又瘦。
老师评语：你的妈妈是怪物吗？
15.题目：果然
学生：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。
老师评语：这是词组，不能分开造句。
16.题目：瓜分
学生：大傻瓜分不清是非。
老师评语：小傻瓜也分不清。
17.题目：好吃
学生：好吃个屁。
老师评语。。。。。。
新发现
老师："你对李白的'床前明月光，疑是地上霜'这两句诗有何感想？"
学生："李白一定是个近视眼。"
当老师的好处
小明："当老师真好。"
老师："好在哪里？"
小明："看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！"
都很惊讶
一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在剪裁果树。他想显摆自己的学问，就上前对那果农说："大爷，像您这样剪裁，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦！"
果农半抬着头看了他一眼，说："何止你惊讶，连我也惊讶，因为这是棵桃树！"
汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。
老师问他："长江第一支流--汉水发源于哪里？"
小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道："汗水发源于头上。"
财迷老师
我们语文老师："请大家把书翻到120块钱。"
全班皆晕，后来这位老师得到了"财迷"的绰号。
老师的威胁
上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团。
老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然。快下课时，老师轻声说道："再说话就听不见下课铃了！"
教室里顿时变得鸦雀无声。
巧辩
老师训斥班里的值日生说："黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上。。。。。。"说着，他用手抹了一下，"全是灰。"
"哦，老师，"值日生说，"你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。"
一场关于足球赛的作文
一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字就放下了笔。
老师问："你为什么不写了？"
男孩说："我写完了。"
老师拿起他的本子，上面写着：雨天，未赛。
父亲的酒量
数学教员："桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？"
小学生："一杯也没有了。"
数学教员："怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？"
小学生："真的一杯也没有了。"
数学老师："你会算数吗？"
小学生："先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不会放过。"
地球最高点
地理课上，老师指着地图问："乔治，地球上的最高点在哪里？你指给大家看吧。"
"老师，地球上的最高点我够不着呀。"乔治回答说。
寝室名言录
寝室铭言录之一：混到天长地久，睡到海枯石烂；
寝室铭言录之二：早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；
寝室铭言录之三：当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；
寝室铭言录之四：上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；
寝室铭言录之五：有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；
寝室铭言录之六：分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；
寝室铭言录之七：上课学不到什么，跷课玩不到什么；
寝室铭言录之八：无论白天黑夜寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；
寝室铭言录之九：垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；
寝室铭言录之十：处于冬凉夏暖的寝室，没有什么比这更幸福的了；
寝室铭言录之十一：寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿舍关闭；
寝室铭言录之十二：一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过三天，考试时亦然。
死海
老师："你知道死海在那里吗？"
学生："不知道，因为它已经死了。"
分类
"伊万，你来回答，眼镜蛇属于哪一类动物？"老师问。
学生想想后回答："属近视眼类。"
遗传与环境
有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，他老是不懂。
有一天，学生突然醒悟了，说："老师，我知道了。"
老师说："你既然明白了，就讲给大家听听。"
学生说："假如母亲生下的孩子像父亲，就跟遗传有关。"
老师说："好聪明啊！"
学生接着说："如果孩子生出来像邻居，就跟环境有关，对不对？"
老师：
最忙的人
杰克："上课时我算得上是世界上最忙的人了。"
珍妮："为什么？"
杰克："我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。"
事实
老师："你们注意了没有，闪电老是在雷声之前。"
学生："这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？"
针掉在地上的声音
"现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见。"
过了一会，一位学生小声问："老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？"
宋朝干部
中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。
老师问我："文成公主嫁给谁了？"
同桌小声告诉我："松赞干布。"
可惜我没听清，张口就答："宋朝干部。"
后来，我被罚一个星期不准上历史课。
倒数第二
父亲："维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？"
维克多："我不这么认为。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？"
老师哭了
小汤姆在家一向娇生惯养，好不容易捱到了上学的年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天放学回家，妈妈担心地问汤姆："你在学校好吗？没有哭吧！"
汤姆回答："我才没有哭呢！我把老师弄哭了。"
聪明的学生
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师："小林，请你判断一下。"
小林："我认为答案应该是'错误'。"
老师："为什么呢？"
小林："因为前面小燕回答说'正确'，但你没有让她坐下。"
破布
上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂："转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。"
全班同学都惊呆了。
吸取教训
老师："犯一次错误，应该吸取一次教训。"
学生："这我清楚。"
老师："那你为什么屡教不改？"
学生："我是为了吸取更多的教训才这样做的。"
吝啬
小强和小明是同桌。一天，小强对小明说："明仔，可不可以把你的橡皮借给我用一用？"
小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地拿出一块橡皮说："真吝啬，算了，还是用我自己的吧！"
不懂的问题
老师教学生说正确的称谓："爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。。"
老师一说完，就有两位学生举手了。老师问他们还有什么不懂的。
"我还不知道爸爸的儿子叫什么。"一位学生说。
"我还不知道老师的爸爸叫什么。"另一位学生说。
肥皂
军训的最后一天，教官让所有同学集合。他看到一个小男孩在墙上使劲地磨肥皂，于是问："你磨肥皂干吗呀？"
小男孩回答道："如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。"
绝句
语文老师留了这样的作业：用"一。。。。。。"造一个排比句。
某某同学在作业本上写道："我一瞪眼吓死你，一口咬死你，一拳打死你，一脚踢飞你，你一看完准气死你！"
老师阅后，写下了这样的评语："绝句！"
测智商
某日，老师在课堂上想看看一学生的智商有没有问题，问他："树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？"
他反问："是无声手枪吗？"
"不是。"
"枪声有多大？"
"80-100分贝。"
"那就是说会震得耳朵疼？"
"是。"
"在这个城市里打鸟犯不犯法？"
"不犯。"
"您确定那只鸟真的被打死啦？"
"确定。"老师已经不耐烦了，说，"你告诉我还剩几只就行了。"
"树上的鸟里有没有聋子？"
"没有。"
"有没有关在笼子里的？"
"没有。"
"边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？"
"没有。"
"有没有残疾的或饿得飞不动的鸟？"
"没有。"
"算不算在小鸟肚子里的小鸟？"
"不算。"
"打鸟的人眼有没有花？保证是十只吗？"
"没有花，就十只。"
老师已经满头大汗，且下课铃响，但该学生继续问。
"有没有傻得不怕死的？"
"都怕死。"
"会不会一枪打死两只？"
"不会。"
"所有的鸟都可以自由活动吗？"
"完全可以。"
"如果您的回答是对的，"学生满怀信心地说，"打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。"
师生较量
老师在宿舍里发现了一个烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。
“第一幕”
老师："老实说，你吸烟吗？"
男生a："不吸。"
老师："不吸？嗯，吃根薯条吧。"
a很自然地伸出两根手指夹着接过来。
老师："这还叫不吸？把你家长叫来。"
“第二幕”
老师："吸烟吗？"
男生b："不吸。"
老师："不吸？嗯，吃根薯条吧。"
b由于听到a的情况，所以很小心地用手掌接过了薯条。
老师："不蘸点番茄酱吗？"
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹。。。。。。
老师："弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来。"
“第三幕”
老师："吸烟吗？"
男生c："不吸。"
老师："不吸？好，吃根薯条吧。"
c因有前面两个例子，因此很小心地流着汗吃完了薯条。
老师："不给同学带根回去吗？"
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上。
老师："不吸？叫家长来。"
“第四幕”
老师："吸烟吗？"
男生d："不吸。"
老师："很好，吃根薯条吧。"
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师："不给同学带根回去吗？"
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声："校长来了！"
d赶紧从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩。。。。。。
老师："不吸？！叫家长来。"
“第五幕”
老师："吸烟吗？"
男生e："不吸。"
老师："很好，吃根薯条吧。"
e刚拿过薯条，老师说："不请我吃吗？"
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机。
老师："不吸？！叫家长来。"
“第六幕”
老师："吸烟吗？"
男生f："不吸。"
老师："很好，吃根薯条吧。"
f心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声："校长来了！"
f手心冒汗，但仍镇定地低头说："校长您好！"
老师："校长会闻到你嘴里的味道的。"
f掏出薯条："不会。还在这呢，火都还没点。"
老师：
“第七幕”
老师："你到底吸不吸烟？"
男生g："向上帝保证，绝对不吸。"
老师："真的不吸？好，来吃根薯条吧。"
g非常自然地接过薯条吃个干净。
老师："真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？"
g（得意忘形地）："大中华。"
“第八幕”
老师："吃根薯条吧。"
我："谢谢，不会。"
老师：
捐款
学校要建游泳池，老师发动大家捐款。
一向调皮捣蛋的小新第一个举手："老师，我捐。。。。。。两桶水。"
屋子朝西
老师："暑假里你什么时候起床？"
男孩："当第一缕阳光射进我的窗户时我就起床。"
老师："那不是太早了吗？"
男孩："噢，我的屋子是朝西的。"
小明与老师对诗
老师出题，做一首关于鸟的诗。
很快，小明就写好了：
鸟
鸟飞
鸟会飞
鸟真的会飞
鸟实在真的很会飞
老师对诗：
鱼
摸鱼
你摸鱼
你真的摸鱼
你实在真的很会混水摸鱼
五花八门的请假条
1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：老师，我很痛，很痛，非常痛。。。。。。
老师批曰：非常同情，顺利通过。
2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！
老师批曰：晕！
3.某学生给英语老师的请假条如下：OK？
老师批曰：OK！
4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老师批曰：太感动了，准假！
课堂反义词游戏
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊："老师，早上好！"老师愤愤地说："为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？"于是学生们又一齐喊："老师，下午好！"老师又愤愤地说："那我晚上呢？"学生们又一齐喊："老师，晚上也好！"老师点点头说道："这样才行，现在重新喊一遍！"学生们一齐喊："老师，早上好，下午好，晚上也好！"老师说道："坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。"
老师："今天天气很好。"
学生："今天天气很坏。"
老师："到处阳光明媚。"
学生："到处阴云密布。"
老师："马路上人山人海。"
学生："马路上空无一人。"
老师："年轻。"
学生："年老。"
老师："站立。"
学生：躺倒。
老师："有个年轻人站立在路上。"
学生："有个年老人躺倒在路上。"
老师："我捡到一元钱。"
学生："我丢了一元钱。"
老师："我捡到一元钱，交给老师。"
学生："我丢了一元钱，去偷老师。"
老师："错误，不能这样说！"
学生："正确，应该这样说！"
老师："错误。"
学生："正确。"
老师："这不行，这是违法行为！"
学生："这可以，这是合法行为！"
老师："我说错误。"
学生："我们说正确。"
老师："听老师的，老师说的才是正确！"
学生："听我们的，老师说的都是错误！"
老师："你们愚蠢。"
学生："我们聪明。"
老师："停止！"
学生："继续！"
老师："你们现在停止！别说了！"
学生："我们现在继续！还要说！"
老师：你们这些蠢猪，我说停止！
学生："我们都是天才，我们说继续！"
老师："你们听老师的！"
学生："老师听我们的！"
老师："学生都得听老师的！"
学生："老师都得听学生的！"
老师："现在你们停止练习！"
学生："现在我们继续练习！"
老师："你们没完没了了吗？"
学生："我们有始有终的呀！"
老师："那你们就停止！蠢猪！"
学生："那我们该继续！天才！"
老师气呼呼地抱着讲义走出了教室。
逃课的N种经典理由
最体面的理由：我长得太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃得太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅的男生坐在我前面。
最关心自己的理由：昨夜喝得太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃得太多，今天早上拉得起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子自封的挑战！
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最具爱国精神的理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无谓的理由：今天是"9·18"，我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由：孔老师请我喝花酒。
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路时被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判。
调虎离山
老师："什么叫'调虎离山'？"
学生："譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做'调虎离山'。"
在校女生
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）："他有多高，相貌英俊吗？"
乙（硕士研究生）："他做什么工作，月薪多少？"
丙（博士研究生）："他在哪？！"
懒惰的定义
课堂上，老师布置了一篇作文，题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：这就叫懒惰！
不敢笑
老师："大家都在笑，为什么唯独你不笑？"
学生："我不敢笑。"
老师："为什么呢？"
学生："您常说'笑一笑，十年少'，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。"
太平天国
"老师，您给我们讲过'太平天国'吧？"
"是的，讲过。"
"那我在地图上怎么找不到呢？"
一气呵成
老师："做任何事都要一气呵成，才能让人欣赏。"
学生："我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。"
老师对上课迟到学生的惩罚大典
语文老师："两天内将《诗经》背出来，不愿意背诵古文就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写N遍。如果觉得不过瘾，下次再犯，去把《史记》抄几遍，让你爽个够。"
数学老师："把自己的头发的数量全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不一致的，直接剃度送去少林寺出家。"
英文老师："去给自己取1000个英文名，禁止重复，性别不可混淆，否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予最新名字为毕癞头（be later）！"
物理老师："一只脚站在讲台上，金鸡独立40分钟，好让你知道什么叫做压强，脚给予桌子的压力，会让你记得作用力等与反作用力，脚大一点或许压强小一点了。"
政治老师："啥也别说，把'三个代表'的境界融汇在检讨书里面，贴在墙壁上供大家欣赏，前提就是一定要联系到实际，'三个代表'和迟到要亲密无间的普遍联系起来。"
历史老师："秦始皇焚书坑儒还得再重来，你再迟到就把你的课本烧了，把你的衣服埋了，让你自己主持葬礼，让你投入涅磐重生成好学生。"
体育老师："不就是迟到嘛，还怕你下次有耐力再玩上课时间隐身？去做俯卧撑100个，跑步3000米，仰卧起坐100个，跳绳300下。。。。。。不整死你，也累死你！"
动物学老师："为了让我们广大师生亲眼看见人类进化的过程，所以我们先请这位后来人爬到树上去。爬树是灵长类的本能，要是你爬不上去，同学们只要用铅笔盒砸你，你就迅速地窜上去了。"
植物学老师："同学们，我需要一个同学扮演树木，最后一个进教室的，来，你表演水杉树，请站到讲台旁边来。白天这棵水杉树要在外面进行光合作用，所以进教室晚了。现在他进行蒸腾作用了，所以不要以为偷偷摸摸进来我就不注意，想人间蒸发先学好植物学！你就扮演一节课的水杉树吧！"
音乐老师："哟，你的歌曲都唱得世界人民都喜欢了，所以敢迟到啊？这样吧，你把国歌的五线谱给我写出来。要是写错一个，你就给我唱一遍，放学后到操场上，拿着话筒唱，唱到你喊起来，你却起不来为止。"
美术老师："呀，我们的模特怎么来晚了啊？这堂课不用出去写生了，大家可以画素描，抽象具象，四不像都可以，模特在这里了。请站到讲台上去，谁能够抓住他嘻皮笑脸进教室的表情，画出来，我就给他满分。"
哲学老师："我们应该用唯物主义辩证法的观点来看待迟到，迟到问题的主要矛盾是，我从来没有要求你写100种迟到的理由。限你两天内提交，记住，理由一定要坚持唯物主义，任何唯心主义，形而上学的理由一律不通过。"
IT老师："你只需要说一句话，if是真话，then你就去门背后站岗，if是假话，then你就去我的办公室写检讨，otherwise你说的是不真不假，那我允许你每次到下课前最后一秒进教室。"
卫生老师："这节课我们学习如何包扎，同学们一旦有小伤口，一定要先消毒。来，迟到的那个同学，你来扮演伤员，先由第一小组为这位同学包扎双手，然后第二组试试看，脸上的伤口怎么处理，第三组全身包扎，第四组学习一下木乃伊的制造过程。"
双解
老师说："一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？"
汤姆说："爸爸和妈妈。"
计算器
学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种试题。
这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼："天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！"
令人害怕的外卖
某所小学有两个学生在吵架，甲说："你，你再叫，我打个电话就可以找人来！"
乙说："你，你打啊！我就不信！"
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话："30分钟后你就知道怎么死了！"
这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播："乙同学，你有访客，请到学务处。"
乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他："你是乙吗？"
乙："我就是。"
"抱歉，久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，总共5300元！"
自习课
甲："你们班里有多少人上自习课？"
乙："加上老师一共31人。"
甲："就是说，老师不在时是30人了？"
乙："不，老师不在时教室里一个人都没有。"
比星星小的东西
老师问一个小学生。
老师："用肉眼来看，太阳小还是月亮小？"
学生："月亮小。"
老师："比月亮小的呢？"
学生："星星。"
老师："比星星小的呢？"
学生："比星星小？这个，我知道。"
另一个学生举手说："老师，我知道！"
老师："那你来说吧！"
学生："比猩猩小的是猴子。"
盯人狂魔
某日大考，有人听说前来监考的是人见人怕的"盯人狂魔"王主任。据查，此人有一绝学，没有什么特别，就是会盯人，他能用那双比老鼠大不了多少的小眼睛盯得你无地自容，让一切想偷看的学生在他面前低下高贵的头。
为此，那些本来学习就不好的同学们大伤脑筋，他们纷纷拿出祖传绝学，欲求攻克"盯人狂魔"的盯人战术，但都被一一否定。最后，还是本班号称"通辑犯"的陈晓钒同学想了一高招："这有何难？我们就以其人之道还治其人之身。他不是喜欢盯人吗？我们就大家一起盯他，盯到他不好意思的时候机会自然就来了，我就不信60多口人盯他他会当什么都没看到！"做完全班动员之后，也迎来了大考的那一天，大家依计行事。
可是王主任能号称"盯人狂魔"，绝非图有虚名。他就像一个雕塑一样，似乎当全班人的眼睛是空气。但他到底不是不食人间烟火的圣人，不知道过了多久，他终于忍不住了，说："同学们，你们别再看我了好吗？你们这样不停地看我，我都不好意思了，因为再过两分钟，我就要收考卷了。"
各科老师的经典情书
地理老师："亲爱的，你知道吗？你是东半球，我是西半球，如果我们在一起，便是整个地球了。"
（回信：地球上只剩下我们这孤单的一对么？）
历史老师："现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便联系在一起了。"
（回信：没有明天，我们活着还有什么意思呢？）
数学老师："亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数，该是天生一对啊！"
（回信：如果我们做出了无理的事，还是有理的吗？）
政治老师："你是存在，我是意识，存在决定意识，我永远是你的仆人。"
（回信：意识对存在的反作用你不知道吗？那么你是主宰我的皇帝了。）
语文老师："亲爱的，你是夏夜的星，你是春天的云，你是淙淙的小溪，你是轻盈的舞步。。。。。。"
（回信：天啊，你惟独不爱我这个人。）
物理老师："你是阴极，我是阳极，我们靠在一起，便会产生爱情的电！"
（回信：我不敢靠近你，万一不小心触电会死去。）
生物老师："人是富有情感的高级动物，你一定会接受我的爱，因为我们是最高等的动物！"
（回信：请把你的求爱信寄到动物园去吧！）
大学四年食堂"战利品"展示
1.蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指。
2.瓢虫一只，七星的，我仔细数过。
3.草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里。
4.打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛。
5.包子，第一口还没吃到馅，第二口却已经咬过了。
6.豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用。
7.其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头能飞向台湾岛。
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
北大各系女生评超短裙
一年夏季，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：
几千师生齐争吵，
只因裙子太短了。
具体情况怎么样，
宣传栏里有报道。
美术系：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
数学系：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
环保系：难道地球变暖是假的？！
经贸系：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
历史系：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
法律系：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
物理系：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
生物系：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
政治系：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
体育系：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
舞蹈学院：没有超短裙的舞台是缺乏热情的舞台。
成语解释
一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"
接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时，老师说："这便是不知所云，请坐！"
这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是如释重负。"
等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说："这便是一如既往。"