先要说声对不起，尽管有时候我都不知道我为什么要这么说。长时间的迷茫让我倒下，让我感到空虚和痛苦，我想谈一些我的事，我同样想说出我的想法。
最近的天气不知不觉地就变得十分闷热，让我很不懂，我容易出汗的大脑也显得更为毛糙，也许是我的头发太长了吧。说实话我不喜欢剪头发，可能是从小剪得太短而导致现在喜欢留的挺长，我一直都将它认为是思想的结晶，仿佛它们被剪短的那一刻，我的思想也会随之断裂，落下的一瞬间，我就变得麻木，变得痴傻。
很热，但我依然喜欢躺在草坪的上面欣享我的阳光，可能我更喜欢的是吹过来的风，自从我来到这里开始，我就很少接触它了，加上我长久以来的压力，甚至还有为数不多，但是却动力十足的诱惑让我无法抽身出来，面对现在的现实，不是吗？
我的头很痛，但是我渐渐明白了村树的心情了，当然这只是我个人的见解，我试图去放弃，我将我的想法规划的满满的，可惜我的自制能力着实的可恶，让我鄙夷，我讨厌我自己就是从我无法从床上爬起来的时候开始。
下个星期就是爷爷的九十大寿了，我记得我提起过我的爷爷，他是一个和善的老人，对于这样的一个人来说，无疑这是一个重要的日子，在我的面前摆放着两条路，就算是任何条件也不会阻止我的父亲说服我回到他的身边，当然，我也觉得这是必不可少的，上一个十年我已经不记得了，至于下一个，我当然相信他能够熬得住，可是那时候的我到底会有怎样的心情，到底会出现什么情况，我暂时还是无法确定，我是一个善变的人，同样我的眼睛也退化的不成样子。
我讨厌香烟的味道，所以我想要躲避火车上那些迂腐而又陈旧的东西，远处叫卖的人确实很多，我甚至还记得他们停留了多久，他们想要怎样去指责上面发生的事情。我只不过是想让生活过得更好，我不过是为了不要在让自己陷入危险的境地，而这样的我，难道有错吗？我决定选择更适合我的方式，无疑我需要支持经济上的负担，着让捉襟见肘的我感到不堪，然而这只是我多重困扰中的一个，当然还有不少的地方。
说到香烟，也是让我头疼的地方，本来我甚至觉得生活是完美的，我渐渐开始适应这里的生活，渐渐的将自己交托与我生活的空间，还有与这些人交好，他们就像是一个小小的社会，让我感到不冷不热，虽然还谈不上温暖，但是也做够让我躲避家里的风暴。然而就是在不久前的几天中，一个人打破了我的宁静，刺激到了我的软肋，我很明白，这意味着什么，才刚刚开始，距离我们的结束还有十分漫长的路程，由于我的疏忽，让时间过得飞快，让我的眼睛失去了光泽。他口中吐出的烟雾让我十分的反感，我开始将他认为是一个愚蠢的家伙，恕我直言，我原本想用更加污秽的词语诉说，但是我想要拥有更好的个人修养，所以我决定更改。他们总是将一些无聊的东西作为时尚，无论它是否真正存在着价值，或者说那只是在他们看来是一种优美。是一种帅气。
我也有过这样的感觉，当我第一次看鬼泣五（一款格斗游戏）的宣传片的时候我也有过同样的感觉，主角由于之前几版游戏的渲染，使得它在较为广泛的人群中具有良好的形象，他是一个英雄，躺在城市楼顶突出的沿角上，嗯对，那是一种英式的风格，月亮成为一种无可改变的背景，重重地融入我的心里，他就是那样地躺着，烟雾从他的口鼻中喷出，我能够想象他的担忧，他的帅气，他所需要表现出来的气质，以及接下来几乎成为事实的变革。我觉得香烟似乎表达出了他的阴郁。
当然，这完全是基于他的背景之上，基于他长期以来伫立在我们心中的形象，以及他并非是一个真实的生命，还有一点，那就是他离我十分的遥远。或许是别人的怂恿，或许是为了证明自己，还有其他的原因也说不定，反正我身边的那个家伙也开始了他的‘学习’之路，他应该是才刚刚接触，我看得出来。我讨厌的只是这件事，这个物品而已，我同样说过我的外公，虽然他也是类似于爷爷的一个人，可能老人经过时间的沉淀同样也会变得如此。但是截然不同的便是体能与大脑，他整天躺在床上，并且患有轻微的老年痴呆，这也并不是什么禁忌，我只是在讲述事实而已。
长期的尼古丁和不良的习惯让他陷入这种令人烦恼的现实当中，我的梦也许就是将爷爷和外公综合到一起，毕竟他们都是为最为担心的人，他们都是曾经给予我无限关爱的长辈，我无不怀念，这也是我经常想要回去的原因，我是一个恋家的人，究其原因当然是为了其中的人与感情，而不是那座随处可得的房间。我将他放在自己的房间里，里面充满了尘嚣，我不知道我有没有将过，里面的雾气简直让我难以直视，可能是长久的蓄积，让我到现在都有呼吸上的毛病，所以让我十分的反感。
不只是一天两天，而是蓄积了十几年的病痛，若是一下子发作出来，我想我自己都会难以收拾，所以这一点让我感到困惑。我不想做出令我后悔的事，同样我也不会选择触犯法律，不能逾越的东西在我与它之间必然会有联系，但是必定会有一道鸿沟，我将它铸造起来，就是为了让我能够恪守住本分，不会像蛮荒时候那般放纵，其实我现在就是在放纵自己，我再次地重复，我只是想让自己变得更加好，过上更好的生活，当然，所有上前阻止我的家伙我都会尽量避免，或者是消灭。