书城现实透过的信仰
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第185章 花火(下)

再说回原来的地方,我最记得的风就是厕所里的斜风,最里面的位置,我现在还是改不了习惯。我喜欢仰望天空,只是现在不知怎么地低下了头,只是现在人为的没有时间去看待星星,看待天上的云,气,还有璀璨的天,又回到原点,就是那些事将我拖住,也就是那点我想要驱逐的星星任他放纵,早上的阳光,其实好久好久。冰冷,也谈不上,是我感觉得要比过去还要冷就是了,我并不讨厌愚蠢的人,只是讨厌那些自以为聪明,差于算计,却反而让现实蹂躏的人,他们的想法反倒表现出他们的流落,有一种由内而外的罪恶。(我这人就是想到什么说什么,不要在意细节,越是突兀的东西就越为真实,跳出来的事未必来源于你本人,或是自然,或是神,谁知道呢。)恰巧也就是在这个时候,几年前的这个时候,我都不清楚我是怎样熬过来的,可能是由于身体上的顽疾偏转了我对于感官的角度,可能是又一次的失败让我回不过神来,风还是同一个温度,(也许现在所在的土地上要低一些吧,至少我希望这样认为会好一点),逃避的方法很简单,但我想要去面对。

然而越来越相似的画面在泛滥,洪水有时来的太过突然,简直让我措手不及,那天晚上镜像让我追忆,可惜的是与我设想相反,并且还未完成。这里的天气总是灰蒙蒙的,带着一种想要哭泣的感觉,设法去想像未来,我设法用自己的方式开拓出一片狭小的天空,那是我准备飞翔的地方,没有秃鹰,没有叫嚣,更没有人。

多日过去,已是将近大雪的日子,我喜欢雪,是的,我喜欢,但我更想要冬日里的阳光,黑色的清晨,周围的一圈泛起红色的光耀,染红那一圈,和晚上的灯光好不相似,那是黄色的,不像是现在的红,充满芬芳,抬头看到湛蓝的天空,是新的契机,未必一瞬时的改变就是错误的,就会像过去到来那般恐惧,是啊,以前好像也是这般,到现在,已是欣然接受了吧。今天是希望,也有部分是明天的返照,到底是在同一个地方,我的雪就已经散去了。太阳,像那时一样的太阳,我已不可能再站在走廊上仰望,我已经不可能独自去直视它了,小型的社会,吸收它所有的光线,令我有所郁结。不说了,阴霾的散去是一件好事,我还没有准备好,想是多数的人也未必能够将就,就是为了摄取热量,它的光也同样勾得起早到的仓鼠,我就是其中的一只。

感念的设想,阻挡,是一种礼教的力量,从偏激的角度,我违背,我斥责,本为霜降的他们害了多少人,让它们困在其中却不自知,晓梦就是一个反查然自醒的人,走出去,那也就变得简单了。越是脏乱的地方越是容易收拾,随意的改变,就是一个极大的进步,不断的集聚,看出其中的趋向,导向完美的一边,可是接近天道的土地需要质变,其中的一点独具慧心,太过渺小,所以无从去探寻,我很痛苦,因为我无法发现,一个孤独的人,看着星空流泪。

原本我以为是一个简单的问题,但是一下子被他们曲解,一条线路看似十分简单,一个小小的满足,好不过脚上的几粒砂石,他们想用认为的正确来扭转我,而我又何尝不是抱有同样的想法。看待事情,我会深陷其中,不仅是因为我融入了那个陷阱,还是因为我毫不顾及到它的原因,并非是本质,在现在的环境中虽然本质已经被大多数的智者们推举出来,却被现场的人随意的曲解,好在有我们,一群仓鼠,保持着人们的关注,我们又在准备推出新的一项了,原因,就是它的来源。就像是我,和我存在的原因,那是创造,甚至和我毫无关联,我无法影响它的进程,存在,灭亡,唯一能做的就是缅怀,倒是它,我作为一个生成的事物,它的所成,关乎我的现状,它就是我的面容,看似毫无关联,却又反转。

亦或是早象的渐愁,大于了多少,他们想用声音盖过我的理论,可以,完全没有问题,争论并非没有结果,也就是打断我的思路,用头上的计较来遏制下面的发展,很快就会停止下来,我明白,因为我可以放弃我需要辩驳的目标,因为对我来讲无足轻重,就算关乎于他们的生命那又如何呢?我不是他们,也不是你。水即使流过,将它们的带走了,纯化之后又码放在一起,划清了界限也就好了,它会恢复成喜欢的样子,不过是一点小小的帮助,又被别人看成是顺理成章的蠢事。说到这里我不得不谈一下天气了,我以为是十分干燥的,甚至能够让我感受到太阳的灼热,连绵的阴雨打破了我的窗户,幻想的泡沫再次破碎,作为一次泡影的解释,湿冷成为了主要的格调,我从未发生出这种感觉,是天太冷,还是我太冷了呢,就算是回到昨天,那又如何。都说是要有梦想,万一实现了呢?很好的鼓励,就如同我找不到最近的原因,只好怪罪到天气的无常,亦或是充满了天数,后来的事,发生的都将是最大的祸事,未成而带来的残忍,还不如当初设想的相符,不是说没有更坏的情况了,而是心死的感觉太过隐晦,察觉,哼,如果有,那么你也就不同再担心什么了,好歹我就快要‘成功’了。意想不到的收获,也算是来时的惊喜。若是敢笑一下,那就会溜走,可是如果不,那么它的意义是什么?恐怕也就只有它的希望都能够清楚的了解,欲求而不得,当然也是常有的事。

感觉自己越来越堕落,越来越懒,就算是规划好的时间也能够轻易的放弃,讨厌时间地点人物,讨厌我自己,扮演一个角色,我宁愿他能够马上的死去,而不是平白无故浪费我的时间,没想到我自己也在浪费。好像什么都没有做,就要让时间过去,可能现在的阶段更是匆匆,伴上圆舞曲,音乐加快了它的脚步,让我们迷失在里面,养成新的习惯固然是很难,但是研习旧的习惯也未必就是一件容易的事,我连自己的文体都会看不清楚,又何况是你呢。