美国一位心理学家说：“幸福需要雕刻家的耐心、老农夫的爱心以及科学家的细心。”曾几何时，甜蜜浪漫的爱情让我们如此美丽，相知相爱的婚姻让我们如此年轻，和谐美满的家庭让我们如此幸福。然而，情感是捉摸不透的，尤其是身入围城的男男女女们，在情感的纷繁复杂的变化中，往往充满了困惑和迷茫。虽然梁山伯和祝英台的故事成为千古的绝唱，罗密欧与朱丽叶的爱情成为经典的回眸，然而我们也要积极调适困惑和受伤的心灵，重新寻回爱的海誓山盟。
爱就要投入地爱、炽热地爱、健康地爱。然而，爱也是很难的事，会出现偏执，会出现困惑，会出现冷漠，会出现迷茫。这些都影响了自己的爱，伤害着自己的感情。只有认识到爱的意义、感情的内涵，才能沉着、冷静地应对感情世界中的纷纷扰扰，是是非非。
一、情人的“心理疆域”
在中外的许多故事、传说里，有许多为爱而殉情的人，他们的凄美爱情故事令人感佩至今。因为即使他们为爱而死了，但他们是理性的，是形势所迫，不得不死，并没有被什么冲昏头脑，所以他们伟大。现在的很多人也动不动为情而杀人，为情而自杀，这就令人不禁质疑，爱情为什么会带来如此不堪的后果呢？
我们经常可以在报端发现一些有关情杀的报道：一名男青年因遭到女方的拒绝，愤而举枪射死女方而后自杀；一大学的优秀女生为了爱情而自杀，令老师同学们痛心不已；一对夫妻离婚后，前夫声称妻子践踏了自己男性的尊严而将其勒死…………
如果细心地读一下，就可以在这些案例中发现一些共同的特性：首先，不论男女，他们都表明自己是因为“深爱”对方，从而不顾一切的；其次，男女双方对感情及关系的认知程度有较大差异，如男青年枪杀女友的原因是，男方已经认定“非她不娶”，而女方却认为只是“普通朋友”；再次，有一方当时可能处于压力中，比如人际冲突、工作遇挫、经济困难。在前夫杀死妻子的案例中，男方已经很长时间没有固定的工作及收入了；最后，男女任何一方都存在着复杂的婚姻关系或感情纠葛，而使得彼此的交往始终处于紧张的状态中。
小宜上中学时是中学校花，上大学时又是大学校花。然而，令人不可思议的是她竟然在学生时代没有谈过一次恋爱。虽然身后追求者如云，她都没有动过心。所有的人都以为她的眼界一定很高，将来一定是非亿万富翁不嫁了。
后来她参加工作，走向社会后，却与一个在别人看来是小混混的男青年赵某交往了起来，而且过从甚密。这是令人大跌眼镜的。因为这个赵某虽然长得一表人才，能说会道，但却是个不折不扣的混混。没有学历，没有工作，没有房子，就是在社会上混。打架斗殴，心黑手辣，已经进过好几次监狱了。每次都是出来后继续他的恶行。就是这样一个人，虽然别人都提醒过她，劝说过她，但小宜却认为他是天底下对自己最好的男人。没有多久，她就把自己的一切献了出去。
随着交往时间的增加，小宜也逐渐发现了赵某的劣迹斑斑，并对他的品行产生了怀疑。当小宜有所问询时，赵某一开始还是遮遮掩掩，但后来见隐瞒不过，便多次表示一定要痛改前非。然而，赵某虽然是嘴上说要改，但背地里依然干些见不得人的事。当小宜知道赵某同时还有几个女人时，便坚决要求分手，但是赵某怎么能放走这个当年的校花，而且对他的面子也有所影响。于是，软的不行来硬的。当小宜再提出分手时，赵某便露出了他的本来面目，拿着刀逼着小宜答应不分手。
开始小宜很怕，但随着被威胁的次数的增多，她也渐渐没有恐惧感，并且公开和一个青年男教师交往了起来。赵某在得知这一切后，恼羞成怒，残忍地杀害了小宜。
赵某的行为是典型的“自恋型的爱情”。“自恋型的爱情”只强调自己的感受与看法，只看重自己的成功与失败，他们没有能够建立起自我与别人之间的心理疆域，也没有纵观客观环境的条件，就经常误以为自己的想法与感受与别人的是一样的。在这种情况下，一旦遇到了爱情，只要自己很喜欢对方，便会认定对方也很喜欢自己，而不去了解对方的性格与想法。“自恋型的爱情”无法忍受来自外界的哪怕一丁点儿指责或挫折，一旦遇到时便会产生冲动的想法或行为。
自杀与杀人都不是健康爱情所带来的结果，也不是人们渴望爱情带来的东西。
在现实中，很多人的爱情虽然不至于到如此地步，但是分手、三角恋、外遇、离婚等情境却往往使人陷入精神疾病的困扰中。因此，应该注意到在爱情华美的外表之后存在着一股危险的毁灭性力量。
究其原因，还得从孩提时代谈起。从童年时期的发展过程与依附经验来看，我们所寻找的恋人其实就是在满足自己内心的需求，以试图重新找回儿时父亲或母亲的影子，好使我们回到依赖父母的早期经验里。这便是弗洛伊德的“恋父”、“恋母”情结。我们渴望与恋人“共生”，而不分彼此，融合一体。
因此，很多人都不能忍受对方的离去。因为“共生”意味着相互之间的依赖。
这种依赖在有的人身上甚至是病态的。当对方要求结束恋爱关系时，会使一般的男人觉得自尊扫地、人格消失，而不易控制情绪的人更容易做出冲动的事来。
虽然爱情的关系看起来如此复杂，但是也不要对爱情失去信心。健康的性格是懂的爱与分享的个体，这就需要在建立良好的关系之前，培养出自己独立的性格与处事态度。只有在个体独立之后，我们才能在爱情中寻求身体、情绪、智性与道德的亲密关系。
健康爱情的建立过程是恋人们通过充分的交流和了解，逐渐参与到彼此的内在世界，并将之逐渐整合到爱情关系中来，从而使双方都渐渐成熟起来，理性起来。
当这些完成后，我们的爱情观才可以说是健康的、理性的。此时，即使面对关系的结束，也不会感到惊慌失措或恼羞成怒。可以说，一个良好的爱情关系是可以坦然面对任何一方说“再见”的！
心理课堂
由于爱情的特殊性，当被人舍弃或背叛爱情时，都会使情绪处于失控状态，就可能会出现危险的情况。
那么，在现代社会中应如何避开存在于爱情关系中的危险因素呢？
1.确认你所交往的朋友是否情绪不稳定，做事易冲动，自我控制力差。
2.对方(特别是男性)是否在言谈中过分夸大、吹嘘自己的价值，认为自己将来一定能有所作为。但在工作中他却没有任何可圈可点之处，甚至因为不满现状，与上司做对而频繁更换工作。
3.对方是否只在认识很短的时间内就声明深深爱上你，并且给了你许多承诺与保证。可是，在你稍有犹豫之时，他却认为你是在拒绝他，而大发脾气。表现是他无法忍受感情上的哪怕一丁点儿挫折。
4.看看对方是否处于压力之下，比如工作遇挫，经济困难，与同事关系僵化等。这些有时是环境造成的，而很多时候却是对方性格使然。但不管怎样，他都会推卸责任，将一切不利因素推给别人，好像全世界的人都对不起他。
5.对方给你的印象常常有令你感到矛盾或是有不一致的情况。尽管你周围的朋友或家人都提醒你要小心与他交往，而他在与你单独相处时，却过分专情，甜言蜜语，千方百计对你好，让你相信是其他人在严重误会他。
6.对方与自己家人关系不好，经常发生冲突，或是对方家庭关系本身就很复杂。
7.对方曾经患过精神方面的疾病，比如躁郁症、反社会人格、忧郁症、焦虑症、青少年时期有不良品行。而这些在行为上最明显的表现是情绪容易失控，却常常在事后后悔不已。
8.对方在过去的情感史中，曾有堕胎、复杂的性关系或婚姻关系，并有第三者的介入。
9.对方曾经自杀未遂，或曾以自杀逼迫已对自己失去信心的伴侣。
如果你目前的交往对象占有以上九点特征中的四点以上，就表示你们的爱情质量有些问题，双方最好一起寻求心理专家或婚姻专家的帮助。
——心灵指南——
其实，爱情并不可怕，可怕的是你不珍惜爱情，甚至玩弄爱情。爱情是纯洁的、美妙的、神奇的，它能使人产生无限的可能，从而把自己内在世界的潜能激发出来，所以爱情又是伟大的。对待爱情，要先学会独立成熟、不再以自我为中心、懂得设身处地为对方着想，这样才是进入爱情宝殿的不二法门。
二、不能爱？不会爱？不敢爱？——解读“爱无能”
“问世间情为何物，只教人生死相许”，梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶便是最好的证明，然而现实中还有这样凄美感人的爱情吗？现在的爱情越来越被人们当作了一份快餐，可以填饱肚子但没有多少营养，可以狼吞虎咽却经不起细细品味。于是越来越多的人打着“只需相伴不需相爱”的口号，开始寻找“一夜情”。当爱情在被亵渎的时候，我们不仅要问，他们是不能爱？不会爱？还是不敢爱？
“爱无能”已经成为一个世界性的话题。据一家世界性妇女杂志的问卷调查显示，台湾地区女人关心的第一位是工作，占45%；第二位是自己，占31%；第三位是孩子，占14%；第四位才是爱情，占10%。而其他国家和地区被调查的女性也只是把爱情放在第三位。在被问到是否愿意为爱情而做出牺牲时，明确表示不愿意的占到了54%。
据统计，单身家庭的数量也在呈逐年增长的趋势，而因孤独引发的心理疾病也正在困扰着这部分人。此外，由此引发的忧郁症、厌世、自卑、仇视别人、抗拒社会等负面情绪也在日渐增多。而这一切都与无爱的生活有很大关系。不想爱、不会爱正在危害着人们的精神生活。
而在现代都市中，女性正变得越来越不浪漫、不多情起来。将爱情“束之高阁”正在逐渐成为白领女性的生活时尚，这是社会主义现代化进程中不可避免的现象。不可否认，女性的精神与经济独立固然令人可喜，但并非只有放弃爱情才能实现。“爱无能”的人会逐渐丧失与人相处的能力，与人相爱的愿望。
今年已28岁的吴景在一家广告公司做业务主管，主要负责每个月为公司拉来客户，以维持公司的正常运转。
这需要付出很大的努力和心血。因为每个月20万的工作定量并不是那么轻松就能完成的。每次来了客户，吴景都会陪他们到饭店吃。而客户们总会对这个漂亮的业务主管说些有色无色的话，搞一些有意无意的小动作。这时，吴景也总能以自己巧妙的方式化解掉，既不得罪客户，又不使自己吃亏。久而久之，吴景练就了一身与人周旋的本领，也练就了一颗“刀枪不入”的心。好好保护自己，出色完成工作成了她整天琢磨的事。别的，都一概不考虑。她的客户中也确有真心喜欢她，并且也很优秀的男性。但她从来没有动过心，总是拒人于千里之外。
尽管吴景的家人和闺中密友都劝她防范心不要太重，要早日找一个对自己好的人结婚，如果总是这样下去的话，会心理变态的。但吴景毫不在意，她像许多这个年龄段的单身白领女性一样，坚信工作好才能人生好，只要有一份自己的事业，别的都不重要。
这样的认识使得她对人生的理解就是好好工作、多多赚钱，然后尽情享受。她相信物质会给自己带来所有的满足的。不想恋爱，对吴景这样的女性来说不再只是矫情，而是认真选择的一种生活方式。
随着社会的进步，“爱无能”者日渐众多，相应的独身者的数量也日益增加。
他们有的顾虑重重，不敢对意中人轻易表露感情；有的对恋爱和婚姻充满恐惧，不敢轻易“涉水”；有的信奉“单身主义”，打算单身到老。可是，无论是不会爱、不能爱，还是不敢爱，他们好像都失去了爱和被爱的能力，而使现代爱情神话趋于破灭。
这到底是为什么呢？
家长的溺爱是“爱无能”的根源。现代家庭大多是独生子女，在孩子的成长过程中，父母包办了一切，使得他们养成了凡事依赖的习惯，以及重享受、不懂得付出的缺陷。在成年后的恋爱及婚姻中，他们习惯于被爱而不懂得去爱，不愿意多付出，而又要求对方在感情、时间、精力方面无条件付出。这些是“爱无能”的表现，也是造成年轻人离婚率不断上升的原因之一。还有些年轻人由于心理承受力太差，怕受到伤害而没有勇气“谈情说爱”，最终错过了恋爱的机会和时间段。
不和谐家庭氛围的影响。心理学认为，童年时期的阴影会伴随孩子一生，很多成年人的心理问题都可追溯到童年时代。许多父母虽然不会当着孩子的面表达感情，但却不避讳当着孩子的面吵架，甚至打架。这些都不可避免地在孩子的心目中种下不和谐的种子，使得他们在成年后更容易产生对婚姻的不安全感，甚至逃避结婚。
失恋是爱情的不能承受之痛。社会学家霍曼斯曾说：“就人们的全部行动而言，一个人的行动越是经常得到酬赏，他就越有可能进行这种行为。”相反，当他的行动受到打击后，他就可能失去了再次行动的热情。失恋也一样，当苦心经营的感情灰飞烟灭后，会给心理带来很大的冲击，就会从否定恋人发展到否定爱情。此时，如果不能合理调适，那么就会形成坚固的自我保护机制，从而变成“爱无能”的人。
成熟是爱情的冷面卫士。成熟意味着什么？理性。理性意味着什么？自私。在人际交往中，成熟而理性的人总试图避开伤害，而结果连爱情也避开了。他们在寻找和经营爱情时，考虑的是如何让自己收支平衡，受到最少的伤害，在这种心理的笼罩下，失去爱的激情就不足为奇了。
时间和金钱成了爱情的难言之隐。随着社会节奏的加快，人们甚至连谈情说爱的时间都没有了，于是快餐式的爱情层出不穷，“3分钟约会”、“一周内结婚”等，使得爱情变得仅是填饱人的肚子而已，而失去了其应有的内涵和意义；随着社会生存压力的加大，很多人连恋爱也谈不起了，因为这需要经济做基础，恋爱时需要带恋人逛街、吃饭、看电影、节日生日要买礼品，结婚后的房子、车子、孩子等都是沉重的压力，以至于很多男性都害怕结婚。
心理课堂
社会交换理论认为，人与人之间的关系归根结底是一种交换关系，亲情、友情、爱情里都包含有社会交换的成分。“世界上没有无缘无故的爱”，其实每个寻找爱情的成年人都已经在心中有了初步的勾勒，比如长相如何、身高多少、人品怎样等。在建造“理想形象”中，多少会掺入一些说不清道不明的情结。而这些情结会在很大程度上影响你的爱情观。主要有以下三种情结：
1.洛丽塔情结
洛丽塔是美国作家弗拉基米尔·纳博科夫小说《洛丽塔》中的女主人公。小说描述的是一位中年教授汉伯特不可救药地爱上了美丽纯真的洛丽塔，教授近乎病态的执迷最终使他走向了毁灭。后来人们便用洛丽塔情结来比喻成年人的纯情情结。