我是再不敢向她开口了，或者她又要以为我是为了你，要去牺牲她！我希望你一个人去开导她，也许使她不致误会！我祝福你！
我看着这些过去的人，使自己整个的灵魂又陷入过去的生活中，芷英虽然和我与任之同居，但她的头脑极旧，一方面很怕人家知道，她在教会里一般老处女面前，天天攻击一般谈恋爱的人，诸事都畏惧着。回家来，她便处处都争着是任之的爱人，却不肯明白表示和任之同居。因为这样，我表面上也只好和任之疏远了，但任之也许在那里怨我不会表示爱，这真是一件隐痛事啊！
三月十二日
我照着镜子，看了贞一替我剪的头发，觉得自己颇像一个青春的男孩子，我想就算做任之的阿弟罢。这样的发式，在平时我不会欢喜，但现在却合我的心意，因为我的性情，在最近确有些男性化，觉得在现在的时代之下，女性的一切柔和都失了效用，还是男性化好。
我假如真的做了任之的阿弟，也许真的使我成功一个好帮手，对于任之。我希望任之不要以爱人的态度对我，我也要以兄弟的态度去待他。
我翻开一本艺术论，掉出一页词来了，我轻轻地念着：
早抽条，迟作絮！不见花开，只见花飞处！
绕砌萦帘刚欲住，打个盘旋，又被风抉去！野塘村，芳草渡，离却枝头总是伤心路！愿趁残春春不顾，葬尔空池恨结萍无数！
这虽然是咏“絮”的一首好词，读了之后，也不觉感慨系之。贞一听见我读词，她便沉默无主。
任之来说外面的消息更紧了，报上也登出通缉令来了。他劝我们躲开上海，住到内地去。我不愿意那样麻烦。我们说我们是没有罪的人，是社会上的好公民，但是已经被他们疑心了，这有什么办法呢？最好是让我们去讲清楚，我们没有事了，他们也好放心了。
任之生气的说：“你真是傻瓜，你把社会总是想象得像一个乐园。你要晓得你们真的教他们捉住，是没有那样容易放你们出来，也没有那样容易让你们讲清楚的。”
三月十五日
我从前晚逃到杭州来了。原因是贞一到南京路买物被捕。她的消息现在一点不知道，死活也只好随恶魔们的意了，我现在住在清波门外的一个朋友的家中，整天吃饭睡觉，躲在房中，一步也不出门，就像一条猪似的。
我想，要是心里不担心事，我应该长胖了。可是，梦里也是害怕恶魔的毒手，这真是如何是好呢？
三月十六日
什么也记不出，我想，我的日记，该搁笔了。……
四月二十日
整整一个多月没有记日记了。任之从上海来看我两次。可怜的贞一大约是不在人间了。据任之说，她捕去之后，当地的军警当局，因为勒令她承认共产党，曾将她的衣服裤子统统脱去，赤裸裸地毒打，打得死去活来，大小便也打出来了，她终是不肯承认。她始终倔强，一句乞怜的话也不说。那些恶魔打了之后，还用电线把她的乳头通起电来，使她受尽万般苦恼。这样的受苦，还不如死了好吧。所以她以后的消息，也就不知道了。
我一想起贞一就要哭。几次梦见贞一浑身是伤，赤裸裸地站在我的面前，我便从梦中哭醒了。任之总劝我逃往日本去。芷英是一封信也没有，她们俩如今是甜蜜蜜的一对了。我想，从爱情的队伍里除出我这个多余者，也是很悲惨的快事吧。我应该为他们祝福。
四月二十四日
此地的风声也渐渐紧起来。我的朋友每天捏着一把汗。真不能再住下去了。我把自己的从前留下的几件金器，统统叫人去当了，一共得四百五十元。我想在三四日后夜车化装回到上海，搭五月二日的船到日本去。今天我写信告诉任之。唉，我真爱他，也有点恨他，他如今是芷英的了。我只怕芷英这妖精的过度性欲，会把任之害了。
我将如何是好呢？
四月二十六日
我想，到日本去后，我将每天记日记，用情书的体裁，好像天天同任之谈话一样的。我的爱！我真不知道怎样我对于任之的痴情。我想到芷英的肥胖的肉就要哭。
四月二十九日
明天到上海去，我用尽种种法子，宁静我的心。我希望我的心能够平静下去，平静，平静，平静。……
四月三十日
在深夜到上海，住在虹口的一个日本旅馆。是同任之约好的，任之来会。他在我的身旁睡着。芷英未来。
五月三日
爱！今天下午四点钟长崎丸已靠长崎。王奇约我上岸去玩，我因为船上买不到明信片，急于要上去写寄，偏偏看见那牌上写着只停一点钟，五点钟就要开船的。于是我急得心跳，我急得几乎在路上跌交。到了岸上，王奇向我说：“你已经到了外国的地土了。”
我又想起你们来了，不知你现在怎样？芷英同你住在一块么？我总有点不放心！
钊英说：“真的到了！”
她的声音也有些抖了，她自然也想起她的家属来了。
我不愿意大家沉闷，我说：“这是第一只脚踏着异国的土地。”我笑了，王奇和钊英也一边笑着，一边说话，这样走了许多路，因为怕来不及，看见公园也没有停留。只买了几张明信片和些水果，心里怕船开走了，回来的脚步像飞的跑，走过冰室，钊英一定要吃，大家便随她走进去，但是冰摆在桌上是一大杯，今天觉得冰盛得太满了，我们像牛饮一般的吃了三分之一，还是站起来跑了。回到船上，看见牌上的钟点又改迟了一点钟了。我们只是好笑，在甲板上来回的喘气。夜间我们坐在甲板上谈笑，望着黑的周围，望着昏暗的月色，真是空虚呵！爱！你是离开我太远了，你的身旁或者仍是温暖，仍旧安眠在爱人的怀中，可是我呢？爱呀！我不能想，我恐怕我的泪光，会引起大家的悲哀，会使大家都空虚的想到家乡故国。
船是在进行了，船头撞着水声，没有浪，可是潺潺的水声，幽静的声调，她们听了都要睡下来了，爱！我是更想你了，我在这样海天的中途，我只有更想你了。
爱！我祝福你平静，甜蜜的做梦，我在梦里去等待你罢！
五月四日
爱！今天上午十一点钟到了王奇的家中，我十分性急的想赶到东京，现在确是到了，但为了王奇要带行李，只好跟他先到他的家里，从车站到他家里，有一段路，小石子东一堆，西一堆地极不平坦，早上没有吃饭，我一点力气也没有，走得气都回不上来，害得王奇一路上等待我，真是难为情呀！
他的房子前后都有小花园，种了许多杂花，据说是他自己种的。在这里第一次吃到中国炒蛋的滋味。饭后他送我到女生宿舍。
我坐在舍监房里等行李，倦得想睡，但是没有行李，我自己不会去取，舍监老婆子又迟迟不叫人去取，我耐着性子坐在那里，心里只冒火，但面子上仍是静得很，爱！
这时我想起你来了，我一静下来，或是一遇到不如意的时候，便会想到你，爱！你也这样么？
今晚和钊英睡在一张床上，因为我的行李还没有拿来，讨厌的舍监，我想，我住在这里一定要和她作对了。
她真是太认真了，对于学生的事，她叫我坐着呆等，一直等到夜间，还没被睡，幸而不是冬天，我还可以同人盖一张被。
虽然疲倦，还是想到你，想起来写信，然而借谁的桌子写呢？这里都是生人，而且这样晚，她们都不愿意开灯罢，我不敢使人讨厌了，爱！明天一早必写信给你了。
五月五日
爱！今天急于要寄出一封信给你，偏偏写好送去又值邮局关了门。因为不懂话，又不敢多问。叫人送去又不愿意，只好明天寄了。
我想明天可去读日文，随意把带来的书，翻了一阵，也不知读哪一本好。对面宿舍有位李女士名字叫李声也是初读，她要我和她同读，说是学费上可以省一点。我不敢答应她，因为怕读得太浅了，白费时间。
此间的下女キ— ¤テ样是新寡的，她有三个女孩子。说起她的丈夫来就哭！我为她难受。看了那吃乳的孩子哭得利害了，我就不敢叫她做事了。
爱！我将你的小照安放在被隔上，我就睡在你旁边，这样，我们好像仍是睡在一个房里，早晚却不会冷静了。
她们忽然将宿舍里一件情死的事告诉我，害我今天一个下午神思不安宁，据说就是在《新女性》上发表的那位罗女士。她以前住在我的间壁，被杀在会客室里。她们把那死者神情形容得活现，我听了不禁打寒颤。
爱！这里还有一位朱女士，是江西人，说得一口好北京话，仪容温雅，眉目清秀，我不知怎的，总想和她说话。但又不敢讨她的厌，听说她明天要到神户去了，我更有点着急，更想和她说话了。
早上有点地震，脸盆里的水只摇动。
五月七日
爱！我去读过日语了。老先生对我们很不客气，他的眼睛很模糊，手也很粗糙，望了我们给他的束，把五元的票子当做一元。我笑着将票子指给他看，他也笑了。但是我不敢递给他，恐怕碰着他的手。
我今天用功的读了两点钟日语，看了《光与热》，这时检着书籍，觉得中国的书带的太少了，除了一本《光与热》，还有一本《俄国文学史略》和一些杂志。
昨天有一个人打电话来找我的，他说了许多话，我一点不懂得，后来我要他说中国话，他说：“中国国语已忘记了。”于是全宿舍的人听了笑个不止。我想，我恐怕将来亦像他一样的忘了中国文字呢！爱！请你多寄些中国书籍来罢。
爱！我想起你那小房子里是如何的堆满了书籍，这种印象，使我更用功读书了。我读的书，生字太多了。一个个的单字，记得我的头脑都昏了，爱，我睡在你旁边！你的照相正望着我。
五月十日
爱！我最近神经上的确有点异常，不知为什么？时常怕听人谈起这宿舍情杀的事，我发见了好几次，我个人不愿在黑暗中行走，独自在深夜中起来。如果永远这样胆小下去，我将没有做事的勇气了。爱！我抬头望见你，好像你是永远坐在旁边陪伴我的，胆子也就大点了。同时我想起我们的三角恋爱，我更胆大了，我将永远孤独，我又何所畏呢！
我去问了李声，她在早稻田旁边美术学校读书，才知道川端研究所是没有教授的。我仍旧是免不掉失望，我知道读书求学都是不能性急的，但是我那能像一班有钱人一样放心等待呢！
“什么时候可以考进美术学校？”这是一般朋友走过我面前时，每日要问我的。我的回答是：“不知道。”口里虽然这样说，心里就十分着急了。我并不是想骗一张“毛纸贴儿”去骄人。我很怕在研究所里糊涂地过去。
今晚我跑到街上去散步，因为我很爱着这里的商情，不似中国的商人那样欺诈。在书店看见新出版物，有支那青年，运动，……和《武汉与南京问题》等广告，我脸上一阵阵地发热，说不出是佩服他们，还是觉得惭愧。
爱！这宿舍里真是不能读书，终日只闻见些油气，听些大声怪叫的调子，我的脑子都刺痛了。我如果钱富裕，也希望搬在外面去借贷家。
我每天都要读日文，一方面到研究所去画画，来往的跑，为了省钱，要慢慢地去找劳动食堂吃饭，也费了许多时间，到了夜里真是眼睛也睁不开了，只是想睡了。
照这种情形，我只好少做别的事情，即书籍也少看些了，希望先把日文学好。
有人说太平洋画很好，我想暂时试试看。
九月十日
整整的有几个月不写日记了。爱呀！我接到国内的信也极少，想来你们也正忙着生活，但是连一点消息也不给我，使我怎样的不安呀！住在举目无亲的异国，天天拉着几个会说会笑的朋友谈些解闷的话，心里仍旧是空虚，热闹的笑语一过，便到处都感到无聊了。
宿舍里的厨子是山西人，今天因为是国俗的中秋节，晚饭特别丰富，每人有四对虾拌黄瓜，饺子管饱。陈琼说是每人吃七只，我一面吃着，觉得太少了。后来厨子来添，方敢放胆吃去，我不知道吃了多少，只觉得到了此地是第一次吃饱了，饭后我同陈琼散步到一个不知名的地方，在很高的地方望见了月亮，我不禁起了一点乡思，不知道你们在国内，是如何消遣的？
今天早上听见炮声，后来听说是日皇后生了女儿。晚上商店都挂起庆祝的灯笼，那些灯笼一点不美观，好像我们北方的小馆店门前的招牌。
九月十一日
爱！我今天很想写信给你，但屋内来了一堆人，她们不肯走，把我的情绪全赶走了。
我同兰君到上野公园去看了石井柏亭他们的画展；最使我忘不了的，是汤线一郎的回顾陈列，其次是清水登之，东乡青儿，黑田重太郎等，他们的进步极快。我去年在上海虹口俱乐部见过他们的作品，觉得不如今年的展览。
我异常的着急，怕的是我在此地也不能作画，因为油绘用品太贵了。真的，如果不学画，恐怕不会这样经济窘迫呢？我有些灰心了，对于学画，看了画展回来，心里更浮躁了，想到街上去乱跑，想拉着人说不相干的话，想吃烟，想吃糖，想吃水果，爱，我今天真是烦闷，我怕会对不住你，将来回去仍旧是这样一个我！爱！我想不学画了，但是学什么呢？别的我既不喜欢，又无根底。经济是窘迫得很，也不愿意你知道！我每天只是减食，但一天也省不下多少钱来，油画的颜色是太贵了，我不知怎样好！
九月十二日
爱！我为了经济上的节省，今天搬了屋子，舍监总是板着脸子，她瞧不起我这穷学生，无钱买礼物去送给她，她老是不高兴的！
我和李声住了一间三铺半席的单人房，但是舍监她回答我们：“要住就是一间双人的，不要便请出去！”她的生硬的口气，依了我感情，我一定搬出去了，为了不懂日语，为了日语不曾学好，还得暂时受她的气罢！
早来的旧学生可以随便换屋子，新生却须听她的支配，她叫我们住什么屋子，就不能说话，我奇怪为什么一样出钱，要受不同的待遇？我虽然寒酸却没有欠她的房钱，不过自己觉得苦一点，并没有求她减费。旧生却欠了厨子三百多元的饭钱，厨子也没有说一句话，真是强权占优胜了。我是处处都被人欺侮的，我是一个软弱的人。
爱！你给我力量，让我也强硬些吧！我的软弱在三角恋爱里，才显出来的，以前我确是强者！
九月十三日
爱！我很高兴！今天又移到一间六铺席的双人房去了，这屋子于我有两种满意的地方，第一是离开舍监室很远，会客室也离着远了一点，省得听那些大声小气的乱调。第二是这屋子较单间又省了一元房金。而且屋子大了，以后画画，还可以陈设模特儿。画好的画也有处粘贴了。
呵，今天是自己烧的面，两个人才吃了六十文的面。以后我们每天可以省去四五十钱了。我们想每天都自炊，但是舍监不能破例允许的，她们办事真太呆板，穷学生是什么优先权也享受不着的。
下午陈琼来说，她看见中国报纸上说，上海又在戒严，孙传芳又强硬起来，白崇禧部已退到上海。我听见这话，心里又熬煎起来了！她问我记念什么人？我说并不记念什么人，只是怕要回国了。
爱！我是记念你们呢？还是怕还国？这连我自己也说不明白，只觉得万念俱灰，无心读心罢了。幸而本日的功课已预备好了，不然是一塌糊涂的上不了课，我想不出方法来努力了，我的命运太乖张了，它时刻拿我玩弄！呵！
我不知道怎样才生活得下去呢！
九月十四日
爱！我不再多读日文了，因为我的胸部痛的利害。依我的兴奋，我极不愿这样半休息的读书，但一想到你的辛苦，便不愿任性，使我将来竟没有达到目的的希望。我如果一病倒，不是累人么？我以后想多向绘画用功，室内写生是不大费力的。只是坐在被隔旁读日文，太费力一点，在国内坐在桌旁读书成了习惯，现在没有桌子用，真也不便当呵！