人的心理具有自我保护的本能，而控诉指责很容易激发这种自我保护机制，进而失去原有的理智和冷静。
争吵也是家庭成员间的一种沟通方式，积极的争吵能达到沟通的目的，让彼此越来越亲；但破坏性的争吵会损害彼此关系，上海彼此感情，使温馨的家庭变得让人难以忍受。
生活中，彼此遇到不快，吵一架，算是发泄，也算是交流，关键是要保持争吵的积极性，避免其破坏性，加的氛围才会从战争走向和平、走向美满。
在一个屋檐下过日子，长年累月的近距离相处，家庭成员之间有摩擦是再正常不过的事情。然而，有的家庭却由小吵小闹演变成大吵大闹、甚至家庭关系破裂；而有的家庭却是越吵越亲，越吵越甜蜜。同样是争吵，为什么结果会如此截然不同呢？
如何让不可避免的争吵变成生活中的调味剂？怎样才能让争吵变成一举四得——宣泄情绪、澄清问题、有效沟通、亲密关系呢？这里有一套心理秘笈可供我们参考。
1.将控诉变为有效的沟通。一味地控诉、指责对方，只会让对方恼羞成怒，使争吵变得激烈、难以控制。
“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。
张颖打算在同学会上把哥哥介绍给自己的同学、也顺便为哥哥物色一个女朋友，但哥哥却因有事迟到了一个小时，而且简单地打了声招呼后，就匆匆离开了。回到家后，张颖的怒火再也无法抑制，她开始不停地指责哥哥失礼、控诉哥哥不尊重自己。终于，哥哥再也无法沉默，一场家庭战争就这样爆发了。
要清楚，家不是讲理的地方，而是讲爱的地方。即使你有理，一味地控诉、指责也只会消磨掉对方心中的歉意，当对方心中的歉意消失殆尽、甚至感觉到你太过分的时，就会进行反击。这样自己的情绪会更加糟糕，非但事情没有得到解决，反而还伤害了彼此之间的感情，真是得不偿失。
其实，在家庭这样一个充满爱的地方，很多时候选择撒娇往往是更有效的方法。
因此，对张颖而言，与其愤怒地指责哥哥，不如对哥哥撒娇、引发哥哥心中的歉意，进而达到有效沟通的目的。她可以这样说：“哥，我知道你一定很忙，才迟到的。你这么忙还因对我的关爱而专程赶过来，真让我开心！你知道，你若是招呼也不过来打一声，恐怕我真的很难对同学交代。不过，你下次可不可以更疼我一点，不要迟到、也不要来去匆匆？”这样，张颖就从一个歇斯底里、让人讨厌的控诉者变成了一个让人同情的受害人，这也会更有利于进一步的沟通。
2.争吵中，要就事论事，不要伤及无辜。在与对方发生争吵时，你的大脑就仿佛一个庞大且数据之间广泛横向纵向联系的数据库。只要和对方有关的人，无论是他的父母、朋友，还是同事邻居，一律一竿子打倒。本来只是一个简简单单的意见不合，却因为你的乱开炮，蔓延成无边战火。
在吵架时，牵出一大堆陈年旧事，把所有和对方有关的人，比如同事、老板、朋友等都拖下水，只会将战场无限扩大，为了争吵而争吵，这根本解决不了任何问题。假如你经常范这方面的错误，不妨听一听心理专家的建议：在开战前30秒，先问自己三个问题：“我究竟是为什么在生气？”、“这件事情真的这样糟糕，真的值得我用吵架来解决？”、“吵架真的就能解决问题吗？”很多时候，在回答完这几个问题后，你就能够避免很多无谓的、没有必要的争吵；而且还能让自己冷静下来、找回理智，不至于扩大战火。
3.绝不打消耗型冷战。生活中，面对争吵，有一个损招、笨招，很多人都喜欢用，那就是冷战。不正眼看对方、不和对方说话、不和对方待在同一个空间内等。
心理学家指出，各种形式的冷战无外乎出于两种心理，一是为了让对方更加在乎自己；二是为了惩罚对方。显然，无论是哪种目的，你都不可能通过冷战来达到。在冷战中，耗掉的是时间，而冷掉的是感情；用冷战来惩罚对方，何尝不是在惩罚自己呢？