书城亲子影响世界的七大教子理念
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第69章 鼓励孩子的技巧

孩子遭遇失败时怎么办由于各种各样的原因,孩子失败了,这时,你怎么办?

比如说,平时成绩不错的孩子,在考试中偶然只考了50分时,本人肯定也相当难过。这时如果父母再对孩子提出批评,那结果只能起到相反的作用。

这时候最好的做法是,不硬逼着孩子做出某种保证,而是要耐心地去鼓励他,然后再帮他分析考试成绩不好的原因。

“谁都会有失败。不要泄气,下次努力就行。你肯定能考好的。没关系,没关系,不要想不开。”首先应该肯定孩子的行为,听到这样的话,孩子从心理上来说是能够接受的。一番鼓励后,孩子肯定会暗下决心:“放心吧,下次我一定考好!”当孩子因成绩不好而感到沮丧时,千万不要再对他们进行责难,这是相信孩子的才能并且能使才能增加的一个原则。

然后冷静地帮孩子分析一下为什么只得了50分:“这次为什么没有考好?咱们来分析一下。到底错在什么地方?搞清楚了,下次就一定能考100分。你准没问题。”让他自己对所出现的错误进行反省。经过这样的分析,找到并解决了以往不明白的以及出差错的地方以后,那么下次考试得100分就轻而易举了。

总之,不要一味地乱鼓励或者逼迫孩子,最理想的做法应该是坐下来同孩子一起讨论问题的所在,告诉他们怎样做才能取得好成绩。

称赞并不是单单说几句夸奖的话无论是成人还是儿童,只要受到称赞,心中都会非常愉悦的,进而会增强自己的信心。同时,受称赞的内容不一样,喜悦的程度也会不同。比如,一个著名的小说家听到别人称赞他的文章写得好,他的喜悦程度就比较普通,但有人称赞他的高尔夫球技一流,他必定是心花怒放。

前者是自己的优点受到称赞,而后者是自己未注意的长处被夸奖,所以后者所感受到的喜悦远大于前者,而这种喜悦会激发他的信心,不仅高尔夫会打得更好,连文章也会写得更精彩。多湖辉说,他在小学的时候也有过类似的经历。他是这样讲述自己的小学时的一件事情:

小时候,我是一个非常顽皮,让父母、老师伤透脑筋的孩子,一天到晚的挨骂,心里都有自卑感了。可是有一天,老师突然称赞我的顽皮是一种独创性的表现。他说:“这么顽皮、精灵古怪的孩子,功课不可能不好啊!”老师的这种称赞,使我不得不对自己的头脑产生信心。从此之后,我虽然没有特别用功,但成绩却愈来愈好,连老师都感到惊讶。

对孩子进行称赞时也一样。只在孩子考了100分时才说上一句:“考得不错。”那么,孩子认为这时受表扬是理所当然的,丝毫不感到意外。如此一来,即使以后总得100分,那么孩子的上进心也会慢慢消失。不过我们可以换个方法去表扬孩子,要抓住要点或者“投其所好”地进行称赞。比如:“今天确实不错。我一直看着表,你今天学习了两个半小时。”这样的话,孩子听了会从心底感到高兴和激动,他们会觉得父母真是无微不至,连这些方面都注意到了。

所以说,想要称赞自己的孩子时,最好找出孩子自己没有发现的优点好好地赞美一番,如此一来,更能让孩子产生自信心,他会力争在各方面都会有良好的表现。

称赞固然重要,但是过多的称赞也会对孩子有害,达不到称赞的目的。对孩子太过称赞,往往会养成孩子阳奉阴违的性格,在父母面前就表现乖巧,以博取赞美,但在父母背后,却会放纵行为。如何通过称赞增强孩子的信心而不妨碍教养效果呢?

多湖辉认为,借助第三者来称赞孩子,比父母直接传达有更好的效果。比方说,要孩子到附近的商店买东西,孩子回来时自然需要嘉勉一番。这时,可请商店老板告诉孩子:“你妈妈说你好乖哦!”反过来说,父母想称赞子女,也可利用这种方式,不妨假借老师的名义,如,上述采取传达信息的方法称赞,效果会更好。

因为当事人与第三者的沟通,没有掺杂感情因素,对听的人来说,会感到更客观、真实。孩子也知道面对面交谈,比较容易产生奉承或伤感情的情形,但经由旁人说出,较具客观性,最重要的是,也传达了称赞的事实。

心理学家加尼斯与卡威利卡两人,针对30人进行说服戒烟的实验,说明了第三者说的话究竟有多大的说服力。

被实验的人分成两组,对其中一组采取恐吓的说服法,威胁他们吸烟有可能导致癌症,并会伴随着痛苦。对另一组则采用客观的说服法,借名医生具有权威的实验报告,传达吸烟的害处。前者是本人直接说服,后者则是借助第三者进行说服。

结果发现,前者有35%的人戒烟,而后者戒烟的人数则高达70%。足见无论本人多热心说服,也不如引用第三者的话来得有效。

市场上商品的宣传也常采用这种方法,就是不直接说服顾客购买商品,而借某知名人物的话,刺激顾客的购买欲。这也是利用人们固有的“第三者的话较具客观性与真实性”的观念来的。不过,这里要提醒家长:第三者应当是孩子崇拜的人或者比他能力强的孩子,否则如果称赞孩子说:“你弟弟说你很听话。”则起不了任何作用。