人，就是社会关系的总和。与人打交道不是轻而易举的事情，弄不好就会陷入交往的沼泽。但是，只要走出人脉关系的沼泽，就会走向成熟。
不要显得比他人聪明
一个年轻人进入了一个新单位后，发现同事大多是四十多岁的中年人，办事经验虽然比他多，但头脑没他灵活，对电脑等一些新事物的了解比他要差很多。年轻人很高兴，认为自己大展拳脚的机会到了。于是他开始在单位里卖弄起自己的聪明来。“哎呀！电脑怎么能这么用呢！”“这个地方应该……”“这事你得听我的，这方面是我的强项！”“真是的，怎么连这个都还没弄好？”……办公室里只见他一个人在指手划脚、口沫横飞。一开始，同事们真的很喜欢这个年轻人，有了问题也愿意问他，但他的自以为是让同事们渐渐地与他疏远了，每个人都躲着他。在他发表一番议论后，同事投给他的不再是赞赏而是嫌恶的目光。对于这种情况，年轻人也很苦恼，不过他真不知道是哪里做错了。
这个年轻人不受欢迎的原因是什么呢？他总是表现的聪明过人，总想让自己压过别人，一副“老子天下第一”的架势。他不知道自己的这种举动其实是最拙劣的，自以为是的人总会伤害到别人的自尊心，逼得别人寸步不让，其结果只能是使自己受人排斥。
交际中，每个人都觉得自己说得对、做得对，因此如果你想受人欢迎，想达到自己的目的，就要懂得压抑自己去迎合对方，千万不要让自己表现得比别人聪明。
如果你将你的想法说成是别人的创造，让他产生一些优越感也不失为一个好办法。法国一位哲学家说：“如果你想树立一个敌人，那很好办，你拼命地超越他，挤压他就行了。但是，如果你想赢得些朋友，有个好人缘，那就必须得作出点小小的牺牲——那就是让朋友超越你，走在你的前面。”其实这个道理很简单，每个人心中都有一种当重要人物的感觉，一旦别人帮助他实现了或让他体验了这种感觉，他当然会对这个人感激不尽。当别人超过我们，优于我们时，可以给他一种超越感。但是当我们凌驾于他们之上时，他们内心便感到愤愤不平，有的产生自卑，有的却嫉恨在心。
一位设计花样草图的推销员尤金·威尔森的服务对象是服装设计师和纺织品制造商。连续几年，他几乎每个月都去拜访纽约一位著名的服装设计师。“他从来不会拒绝我，每次接待我都很热情，”他说，“但是他也从来不买我推销的那些图纸。他总是很有礼貌地跟我谈话，还很仔细地看我带去的东西。可到了最后总是那句话：‘威尔森，我看我们是做不成这笔生意的’。”
无数次的挫败后，威尔森开始认真地总结经验，得出的结论是自己太墨守成规，他太遵循老一套的推销方法，一见面就拿出自己的图纸，滔滔不绝地讲它的构思、创意，新奇在何处，该用到什么地方……听烦了的客户出于礼貌会等到他将话讲完。威尔森认识到这种方法已太落后，需要改进。于是他下定决心，每个星期都抽出一个晚上去看处世方面的书，思考做人的哲学，创造新的热忱。
没过多久，他想出了对付那位服装设计师的方法。他了解到那位服装设计师比较自负，别人设计的东西他大多看不上眼。他抓起几张尚未完成的设计草图来到设计师的办公室。“鲍勃先生，如果你愿意的话，能否帮我一个小忙”，他对服装设计师说，“这里有几张我们尚未完成的草图，能否请你告诉我，我们应该如何把它们完成，才能对你有所用处呢？”那位设计师仔细地看了看图纸，发现设计人的初衷很有创意，就说：“威尔森，你把这些图纸留在这里让我看看吧。”
几天后，威尔森再次来到办公室。服装设计师对这几张图纸提出了一些建议，威尔森用笔记下来，然后回去按照他的意思很快就把草图完成了。服装设计师对此非常满意，并且全部接受了。
你看，当你不再极力显示自己的聪明时，人家就接受你了。
当美国总统罗斯福在白宫的时候，他认为自己如能有75%的时候是对的，已经达到他希望的最高程度。
当你能确定你55%的时候是对的，你可以到华尔街去一天赚一百万元。假设你不能确定你55%的时候是对的，为什么你要告诉别人他们错了呢？
如果你想要别人讨厌你、排斥你，那就尽管表现你的聪明，但如果你希望被人喜欢、受人欢迎，那就虚心一些吧，多听听别人的意见，这样才能得到对方的肯定，有个好人缘。
说话不能让人丢面子
小何两年换了三个寝室，没人愿意和他住在一起，就是因为他嘴太“毒”。要说小何这人还是很不错的，宽宏大量、热情善良，可是一想到他那张嘴别人就会躲得远远的。人家说“骂人不揭短”，但小何却偏要挑人“短”处说：寝室的一个男生因为身体不好，有时候会“尿床”，这件事使得这个男生很自卑，生怕别人嘲笑他。可在一次班级聚会时，小何却突然当众提起了这件事：“我说，你小子累不累呀，没事就‘画地图’，实在不行去医院看看吧！”全班同学的目光立刻集中到这个男生的身上，他恨恨地瞪了小何一眼就冲了出去，后来大家在学校旁边的水库大坝上找到了他，原来他差点想不开要自杀。同学们批评小何说话太损，小何却大大咧咧地说：“怎么着？还不让说话啊，我又没造谣，这也是为他好啊！”当然，大家也都知道小何并不是故意要取笑人，但对他说话总是不给人留面子的行为还是无法谅解，久而久之，大家一看到他就赶快走开，他一张口大家就表现出冷冷冰冰的样子，小何委屈地说：“我到底做错了什么，怎么就成了‘万人烦’？”
小何错就错在说话太不知轻重，他随意丢别人的面子，结果别人也不给他面子，让他变成了一座孤岛。俗话说“打人不打脸，骂人不揭短”，要想有个好人缘，首先就要注意自己的说话方式，照顾他人的面子。
某作家每年都会受邀参加某专业团体的杂志年终评鉴工作，这工作虽然报酬不多，但却是一项难得的荣誉，很多人想参加却找不到门路，也有人只参加一两次，就再也没有机会了。问他为何年年有此殊荣，他在届龄退休，不再参加此项工作后才公开了其中的秘诀。
他说，他的专业眼光并不是关键，他的职位也不是重点，他之所以能年年被邀请，是因为他很会给人留面子。他说，他在公开的评审会议上一定把握一个原则：多称赞、鼓励而少批评，但会议结束之后，他会找杂志的编辑人员，私底下告诉他们编辑上存在的缺点。因此虽然杂志有先后名次，但每个人都保住了面子，也就因为他顾及到别人的面子，承办该项活动的人员和各杂志的编辑人员，都很尊敬他、喜欢他，当然也就每年找他当评审了。
其实，生活中的每一个人，都非常重视自己的面子，为了面子，小则翻脸，大则会闹出人命；如果你是个对面子淡漠的人，那么你的人缘一定不会好；如果你是个只顾自己面子，却不顾别人面子的人，那么你肯定有一天要吃大亏。
那么，在交际中，怎样才能顾及别人的面子，处理好人与人之间的“面子问题”呢？
在交际中要多夸别人的长处，尽量回避对方的缺点和错误：“好汉不提当年勇”，又有谁愿意提及自己不光彩的一页呢？特别是如果有人拿这些不光彩的问题来作文章，就等于在伤口上撒盐，无论谁都是不能忍受的。
肖眉长得很胖，吃了不少的减肥药也不见效果，心里很苦恼，也最怕有人说她胖。有一天，她的同事大陆对她说：“你吃了什么呀，像气儿吹似的，才几天工夫，又胖了一圈儿。”肖眉立刻恼羞成怒，“我胖碍着你什么了？不吃你，不喝你，真是狗拿耗子，多管闲事！”大陆不由闹了个大红脸。在这里，大陆明知对方的短处，却还要往话题上赶，这自然就犯了对方的忌讳，不找麻烦才怪。
指出对方的缺点和不足时，要看场合，别伤对方的面子。有一个连队配合拍电影，因故少带了一样装备，延误了拍摄。营长火了，当着全连战士的面批评连长说：“你是怎么搞的，办事这么毛毛躁躁，要是上战场也能装备不齐？”连长本来就挺难过的，可营长偏偏当着自己的部下狠狠批评自己，心里自然觉得大失面子，于是不由分辩道，“我没带是有原因的，你也不能不经过调查就乱批评！”营长一下懵了，弄不懂平时服服帖帖的连长怎么会这样顶撞他。事后，在与连长谈心时，连长说，“你当着那么多战士的面批评我，我今后还怎么做工作？”从这个事例中不难发现，假如营长是背后批评，连长不仅不会发火，还会虚心接受批评。营长错就错在说话没有注意时机和场合。
有时候，对方的缺点和错误无法回避，必须直接面对，这时就要采取委婉含蓄的说法，淡化矛盾，以免发生冲突。古时候，吴国有个滑稽才子，名叫孙山。他与一个同乡一同参加科举考试。考完后，孙山先回到了家，那个同乡的父亲就向孙山打听自己的儿子是否考上了。孙山笑着回答说：“解名尽处是孙山，贤郎更在孙山外。”孙山的回答委婉而含蓄，既告诉了结果又没刺到对方的痛处。如果孙山竹筒倒豆子，直告对方落榜，那么对方的反应就可想而知了。可惜的是，在现实生活中，我们周围许多人说话往往太直接，结果好心办了坏事。
人际交往中，为了有个好人缘，为了让别人“面子上过得去”，你就需要多去了解对方，说话时多说对方的长处，别触犯他的忌讳，这样一来无论你走到哪里，都一样会受人欢迎。
和人争论没好处
萧陌伶牙俐齿，是辩论赛上的女状元，当她在台上口吐莲花般地辩论时，同学们忍不住为她的口才折服。然而，在生活中却没人喜欢她，因为她把她的辩论才能也用在了和同学的沟通中。“不对，你的提法就是错误的！”“太可笑了，你怎么会这么认为！你的观点太落伍了！”“我的想法是绝对正确的，你不用再跟我争了！”……每一天，萧陌都要为一些小事、为一些看法和同学争论个没完，一副“你不投降誓不罢休”的架势，同学们都有点害怕她了，她总能把轻松的聊天变成一场激烈的对抗，和她在一起总是提心吊胆，生怕一句话说错了让自己陷入一片枪林弹雨中。萧陌身边的朋友越来越少，没有人喜欢和一门随时会喷火的大炮待在一起。
萧陌因为总爱和别人争论而失去了朋友，失去了好人缘，这实在令人觉得可惜。要知道争论对人对己都是毫无益处的，它只会拉开你与别人的感情距离，招致对方的反感而已。
19世纪时，美国有一位青年军官因为个性好强，总爱与人争辩，所以经常和同僚发生激烈争执，因此，人缘奇差，不能跟别人很好地合作。林肯曾经因此处分过这位军官，并说了一段深具哲理的话：
“任何决心有所成就的人，绝不会在私人争执上耗时间，争执的后果，不是他所能承担得起的。而后果包括发脾气、失去自制。要在跟别人拥有相等权利的事务上，多让步一点。而那些显得是你对的事情，就让得少一点。与其跟狗争道，被它咬一口，不如让它先走。因为，就算宰了它，也治不好你的咬伤。”
威廉·麦克阿杜是美国总统威尔逊的得力助手，他也曾以多年的从政经验告诉我们一个重要的道理：“你不可能用辩论击败无知的人。”
著名成功学大师卡耐基指出：普天之下，只有一个办法可以从争论中获得好处——那就是避免它。避开它！像避响尾蛇和地震一般。十有九次，争论的结果总使争执的双方更坚信自己绝对正确。不必要的争论，不仅会使你丧失朋友，还会浪费你大量的时间。
英国某机构曾调查了1万例真实的争论。他们收集了社会各个阶层人士之间的争论，包括司机和乘客，丈夫与妻子之间，推销员和柜台服务员，甚至包括联合国的辩论。他们用收集的录音做了细致分析，使人无比惊讶地发现了一个问题：职业的辩论家，包括政治家和联合国代表，他们的意见被接受的成功率反而不如走街串巷进行游说的推销员成功。
其原因就在于：专业辩论的目的在于找出对方的弱点进行驳斥进而达到推翻其意见的效果，而与此相反，推销员的目的却是避免争论，他们只是尽力找出一个观点使对方能接受、赞同或改变主意。
只要我们仔细思考一下就会发现，喜欢争论的人往往对自己没有信心，希望通过争论的胜利来说明自己的水平，维护自己的尊严，这种想法本身就已经暴露了他们的低级自尊——企图以压低别人来抬高自己，把别人驳得一无是处了，自己却洋洋自得。
用争论的方法来解决问题，即使你获胜了，也只是伤害了别人的自尊，根本交不到任何朋友。因此，个人修养高的人，提出意见时总是尽力避免争论。就如同鲁迅对年轻人的提拔与指正绝不会直接指出，反而会用一些类似“黑水潭”的比喻让对方自己意识到，这是不会伤害别人自尊的做法。当然，不可否认的是，这其中不仅有自我修养的提高，也存在着一些技巧。
一是允许别人有不同的意见
有这样一句话：“当两个朋友总是意见相同的时候，其中一个就不需要了。”人的思维不可能是绝对的完整和全面的，总有一些客观或主观的原因让你有所忽略，那么，有人给你提出来可谓是一件好事，提醒你注意，使你下次避免犯下更大的错误，你真的应该衷心地对他说谢谢。不同的意见绝对不是引起争论的好理由。
二是要冷静地思考
人最基本的生理反应，就是自卫。一旦遇到对抗或者是攻击的时候，直觉就会让你首先要去自卫，要为自己找理由去辩护，这就是争论的开端了。因此，应该先冷静地听完对方所有的观点，客观地分析和思考，说不定就真的能从中获得极大的益处。不要急于做出第一反应，这时冷静是最好的。
三是不要害怕承认自己的错误
如果发现自己真的有错，绝对不要再试图为此找理由开脱，那只会欲盖弥彰。诚实地向对方承认自己的错误，并且请求他的谅解，别人是无法拒绝的；也就会解除他的武装，使他不再步步为营，也就能让你继续冷静地去找出解决问题的更好方法，而不致争论起来。
四是给自己留出思考时间，甚至不妨答应考虑对方的观点这种同意绝对是出于真心的，因为我们每个人都应当意识到自己思维的局限性和易僵化性，所以要时时保持谦虚学习的态度和多听取他人意见的心态。对方提出的观点极有可能存在正确的一面，如果暂时不能作出判断，那么就应该答应再花时间多考虑他的观点，防止自己犯错，也让他人觉得受到尊重，争论就不可能发生了。
五是何妨求同存异
有的争论，到最后双方发现其实彼此的观点中有很多相似的地方，完全没有必要去为此而争执不休。然而，因争论对感情的伤害已经造成，不可挽回，岂不是件憾事。因此，在一开始就去寻找双方的共同点，既能保持双方的良好关系，又有利于找到灵活解决的方法。正如托马斯·杰弗逊所说：“在原则问题上坚守立场，在极端问题上灵活处理。”
一位名人曾说过，“争论的背后往往孕育着危险”。此话一点不错。与人交流中难免会出现意见不一致的时候，假如你只知道自顾自地喋喋不休，全然不顾他人的感受，对方就会认为你是个狂妄自大的人而不愿与你交往，甚至会因为争论时的过激言语刺伤彼此自尊心，引起双方的矛盾。因此，我们应当尽力避免争论、多听听别人的意见，这样别人才会愿意亲近你。
心要直口莫快
某单位老王患了癌症，所幸发现时还不算太晚，医生嘱咐，如果患者能保持愉快的心情积极配合治疗，康复的希望还是很大的。家里人于是瞒着老王到处为他找特效药和偏方，老王认为自己只不过是有点肝功能失调，每天乐呵呵地在医院接受治疗。一天，老王的同事老赵来看望他，带着一大堆水果进门就握着老王的手，劝他想开点。老王听得莫名其妙，还以为老赵是在跟自己开玩笑，结果老赵大惊小怪地说：“你是真糊涂还是假糊涂啊！你得了癌症了，你们家大刚整天在外面找偏方呢！”老王惊惧交加，当时就晕过去了。由于经受不住这突如其来的刺激，老王的病情急剧恶化，十几天后就去世了，老王的儿子抓住老赵嚷着让他偿命，老赵也是后悔不迭：“都怪我这张破嘴，我也是太过心直口快了。”
老赵因为嘴无遮拦惹了大祸，招来了别人的憎恨。生活中，像老赵这样的人还有不少，他们在与人交往时，百无禁忌，有啥说啥，他们“心直口快”说出的话不是使人下不来台，就是遭人怨恨。像这样心直口快的人很少有人缘好的，因此，我们应当控制一下自己的直言直语，千万不要因为说话得罪人。
喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力杀伤力很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品，如果成效好，鼓动你的人坐收战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是排名第一的报复对象。
所以，在与人交往的过程中，该委婉含糊时，就不要直白。
在日常交际中，总会有一些人们不便、不忍，或者语境不允许直说的话题，需要把“辞锋”隐遁，或把“棱角”磨圆一些，使语意软化，便于听者接受。比如，当你不赞成别人的某种做法时，你应巧妙地借助语气助词，把“你这样做不好！”改成“你这样做不好吧。”也可灵活使用否定词，把“我认为你不对！”改成“我不认为你是对的。”或者用缓和的推托，把“我不同意！”改成“目前，恐怕很难办到。”这些话，都能帮助你取得良好的沟通效果，而不致得罪别人。
对人方面，少直言指出他人处世的不当，或纠正他人性格上的弱点，这不会被认作“爱之深，责之切”，而会被看做和他人过不去。
比如某甲认为同事小敏的衣服难看，便马上对她说：
“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果，小敏脸一沉，扭头便走，留下某甲发愣。或者某甲当着处长的面指点小张说：
“你的稿子里错别字很多，以后要仔细些。”
实话固然是实话，但不久后却隐约有人传言，某甲惯于在上级面前打击别人，抬高自己……
一个人不分场合地点，不分谈话对象一律口对着心，心里想什么就说什么，这是万万不可的。由于多方面原因所限，你不能保证你想的都对、说的都对，而且听话人的接受能力也不同。不分青红皂白、不讲究方式方法的直言快语，往往会带来不良后果。
万万记住，不要动不动以心直口快为挡箭牌，心口一致固然好，但要加个把门的，该直则直，该婉则婉。即使要直接对别人提出批评时，也应讲究方式方法，讲究批评的语气、声调，站在关心爱护的角度，抱着与人为善的态度，让对方理解你的批评是真为他好，从而引起他发自内心的自我批评，这样才会起到批评的作用，收到好的效果。控制不住不当之言似乎没什么了不起，是小节，但这种不拘小节却常常使人顿足。俗话说“瘸腿骡子卖个驴价钱”。这话有点伤人，但是领会其精神，却值得深思。有的人工作辛辛苦苦，能力也不比别人差，可就是打不了满分，究其原因就差在那张嘴上。有的人干工作也很卖力气，能力弱点，但言谈举止都很得体，当说则说，不当说从不多言多语，因而颇有人缘。
说话千万不要太直，说话太直会得罪一些人，更容易激怒一些虚伪的人，惹来一些不必要的是非。因此我们说话时一定要看场合、看情况，即使不去迎合对方，但至少不要说一些令人不快的直言直语，这样我们才能拥有好人缘。
同行不是冤家
小郑在市里一条步行街上开了一间书店，开张三个月后，生意还算不错。可惜好景不长，一个姓胡的商人很快就在街角也开了一间书店，一份生意两家做，自然就没有当初那么赚钱了。小郑气得直跳脚，发誓一定要让对方生意做不下去。他很快就想出了一个吸引顾客的办法：打折。小郑书店的玻璃上贴出了一张宣传单：本店图书除教材外，一律八五折！这之后，书店的生意果然红火了几天，不过胡某也很快想出了对策：本店图书一律八折。小郑一狠心，又贴出了告示：本店部分图书七五折，凡购书满百元者赠送精美礼品！就这样，两家书店打起了“价格战”，两个老板见到对手眼睛都冒火。两个月后，小郑拿起计算器一算账才发现，两个月来，劳心劳力却利润微薄，几乎成了赔本买卖，想来对手也好不到哪里去，不过生意可不能这样做了，他决定与同行和解。两人一商量，胡某提出了个建议：两家书店尽力避免进同类图书，比如一家进教辅，一家就卖漫画杂志，这样就不会出现恶性竞争了。半年下来，两家书店都有赢利，两个老板也成了不错的朋友，经常在一起喝喝茶、聊聊天，交流一下开店的经验，提起过去的争斗，两人都戏称是“不打不相识”。
两家书店如果继续斗下去，难免会弄个两败俱伤。幸亏两家及早醒悟，化干戈为玉帛，才出现了双赢的局面。都说“同行是冤家”，面对同一领域的竞争对手，很多人常常会怒目而视，相互排挤，非要争个你死我活才肯罢休。其实在同行业之间，竞争能够催人奋进，合作也有利于在互惠互利的基础上达成共赢，为大家创造一个良好的经营空间和利润空间。
聚沙成塔，集腋成裘。一个人的力量总是有限的，如果能够与同行业的竞争对手精诚合作，把对手变成朋友则会弥补各自的不足，借“对手”之力，达到双赢的局面。一代奇商胡雪岩就非常注重同行间的合作，他说：“同行不妒，什么事都办得成。”
胡雪岩做丝业生意的时候，同行业就有几家已经相当有规模，而胡雪岩却没有嫉妒、倾轧对方，而是设法联络他们。湖州南浔丝业“四象”之一的庞云缯“童年十五习丝业，精究利病……镇中张氏（指张源泰）、蒋氏（指三松堂蒋家）初与公合资设丝肄，大售，众忌其能，斥资以困之。公遂独操旧业……数年舍去，挟资归里，买田宅，辟宗祠，置祀产，建义庄，蔚然为望族。”可见，此人亦非等闲之辈。
胡雪岩为了将自己的丝业做得更大，便寻求对生丝颇为内行的庞云缯的合作。两人携手，资金充足、规模宏大、联系广泛，从而在丝业市场上形成了气候，胡雪岩也得以在华商中把持蚕丝的国际业务。
当然，与对手的合作是以利益互惠为基础的，胡雪岩做生意得到了庞云缯的帮助；反过来，他也向庞云缯传授了经营药业的经验，后来庞氏在南浔开了镇上最大的药店——庞滋德国药店，与设在杭州的胡庆余堂关系密切。
实际上，胡雪岩生意的成功很大一部分也得宜于与同行、同业的真心合作。胡雪岩的每行生意都有极好的合作伙伴，而几乎他的每一个合作伙伴，都对他有一个“懂门槛”、够意思的评价。由此观之，依靠对手，联合对手的力量非但不会影响到自身的经济效益，更有利于以对方为靠山，发展和壮大自己的力量，保证自己的经营稳步前进。
市场总是一定的。一行生意，同行之间由于经营内容的相同，也就意味着要分享同一市场。对同一市场的分享，也就是利益的分享，因此同行间的竞争也是必然的、不可避免的，而为了各自利益，同行间互相嫉妒，以至于由嫉妒到倾轧、竞争，成了同行间的常事。在竞争中，或者一方取胜，另一方被迫称臣；或者两败俱伤，第三者得利；或者一时难分胜负，双方维持现状，酝酿新的一轮竞争。这似乎是我们都能理解的，也似乎是我们大家也都能认可的市场规律。
在这种循环中有没有既不触动对方利益、己方又能得利的第三条路可走呢？
胡雪岩走的正是这第三条路。他时时顾及到同行的利益，既为别人留余地，也给自己开财路，保持了稳定的经营，达到了双赢的局面。
由古至今，善于联合对手的商人，总能打开别人难以打开的局面。在新加坡，有个地方叫“好客天国”。这个地方，白天是免费停车场，停满了各种各样的车子。晚上，则是小摊王国，摆满了各式各样的小吃摊，天南海北的风味小吃应有尽有。在这里，顾客随便坐在一家摊位上，吃了这家的食品，如果还想吃其他风味的，摊主马上会派人取来奉上，结账时只要在这家结就可以了。顾客感到非常方便，摊主之间也从未发生利益上的纠纷。这样，彼此合作，相互依靠，既保证了自己的好处又照顾了别人的利益。
而相反，如果一个人只知经营自己的事业，把同行对手全都当做真正的敌人来对待，那么他的利益必然不会长久。
多个朋友多条路，同行未必是冤家，只要你有心，只要你能选对方法，那么同行也能变成帮手，变成你的靠山。当你与同行斗得两败俱伤时，请记住，这并不是理所当然的，你们还有更好的相处方式可以选择。
冷庙也要烧高香
同样是烧一炷香，冷庙的“神”却认为这是天大的人情，日后有事去求他，他自然特别照应。如果有天风水转变，冷庙成了热庙，“神”对你还会特别看待，不把你当成趋炎附势之辈。
其实不只是庙有冷热之分，人又何尝不是？一个人是否能发达，要靠机遇。你的朋友当中，有没有怀才不遇的人，如果有，这个朋友就是冷庙。你应该与热庙一样看待，时常去烧烧香，逢年过节，送些礼物。这是他欠的人情债，人情债越欠越多，他想还的心越切。所以日后他否极泰来，第一要还的人情债当然是你。他有清偿的能力时，即使你不去请求，他也会自动还你。
有一个公司老板，最喜欢栽培年轻人，比如说他听说某公司有个年轻人被提升为业务主管或其他什么职务时，总要带着礼物去道贺，祝对方更上一层楼。而年轻人受到一个公司老总这样的礼遇心中自然也非常欣喜、感动，日后有能力时自然也就会对他多加照顾，因此，几年来，这个公司生意一直不错，这在很大程度上要归功于老板的冷庙烧香。
有的人能力虽然很平庸，然而因一时命运通达，也会成为不可一世的人物。人在得意的时候，一切就看得很平常，很容易，这是因为自负的缘故。如果你的境遇地位与他相差不多，交往当然无所谓得失。但如果你的境遇地位不及他，往来多时，反而会有趋炎附势的错觉。即使你极力结纳，多方效劳，在对方看来也很平常，彼此感情不会有多少增进。一旦对方遭遇逆境，以前亲亲热热，今则相逢不相识；以前车水马龙，今则门可罗雀；以前前呼后拥，今则哀告不灵；以前无往不利，今则处处不顺，他的梦醒了，对人的认识也比较清楚了。
如果你认为对方是个英雄，就该及早结纳，多多交往。或者乘机进以忠告，指出其所有的缺失，勉励其再接再励。如果自己有能力，更应给予适当的协助。而物质上的救济，不要等他开口，随时采取主动。有时对方很急需，又不肯对你明言，或故意表示无此需求，你如果知情，更应尽力帮忙，并且不能有丝毫得意的样子，一面使他感觉受之有愧，一面又使他有知己之感。寸金之遇，一饭之恩，可以使他终生铭记。日后如找他办事，他必奋身图报。即使你无所需，他-朝否极泰来，也绝不会忘了你这个朋友。
俗话说：“在家靠父母，出外靠朋友。”每个人生活在社会上，都要靠朋友的帮助。但平时礼尚往来，相见甚欢，婚丧喜庆、应酬饮宴，几乎所有的朋友都平等。而一朝势弱，门可罗雀，能不落井下石、趁火打劫就不错了，哪还敢期望雪中送炭、仗义相助呢？
所以我们要趁自己有能力时，多结纳些潦倒英雄，使之能为己而用，这样的发展才会无穷。
对朋友的投资，最忌讳的是讲近利，因为这样就成了一种买卖，说难听点更是一种贿赂。如果对方是讲骨气之人，更会感到不高兴，即使勉强接受，并不以为然。日后就算回报，也只是半斤还八两，没什么好处可言。
平时不屑往冷庙上香，临到办事时再来抱佛脚也来不及了。一般人总以为冷庙的菩萨不灵，所以才成为冷庙。其实英雄落难、壮士潦倒，都是常见的事。只要一朝风云际会，仍是会一飞冲天、一鸣惊人的。
从现在起，多留心看看哪座冷庙你将来有可能求助，不妨在无事的时候多烧两炷香，在你有事相求的时候再多磕两个头，庙里的“菩萨”肯定会对你有求必应的。
该分肉时千万别吃独食
A先生很有才气，他编辑的杂志很受欢迎，有一年他得到了大奖。一开始他还很快乐，但过了个把月，却失去了笑容。他向朋友诉说他的委屈，原来从那以后，社里的同事，包括他的上司，都在有意无意间和他作对。
朋友问清楚他的情况后，知道他犯了“吃独食”的错误，原因是这样的：
首先，他得了大奖，老板还另外给了他一个红包，并且当众表扬他的工作成绩。但是他并没有现场感谢上司和属下们的协助，更没有把奖金拿出一部分请客，所以大家虽然表面上不便说什么，但心里却感到不舒服，和他产生了隔阂，所以就和他作对了。
其实，就事论事，这份杂志之所以能得奖，A先生贡献最大，但是当有“好处”时，别人并不会认为哪一个人才是唯一的功臣，总是认为自己“没有功劳也有苦劳”，所以A先生“吃独食”，当然就引起别人的不舒服了；尤其是他的上司，认为A先生没把自己放在眼里，自然也不会给A先生好脸色，A先生也就没有好日子过了。
由于上司的白眼，同事间关系的冷漠，三个月后A先生就因为感到再待下去很没面子而辞职了。
从A先生的经历中，我们应该吸取这样的教训：当你在工作中或生活的其他方面有特别表现而受到肯定或奖赏时，千万记住别独享荣耀，否则，这份荣耀必将影响你的人缘。把荣耀分给别人一点，你并不会损失太多，反而会获得更多好感，这样的好事你又何乐而不为呢？
王先生领导的语音邮件开发小组取得了重大突破，老板把王先生叫到了办公室。秘书送茶进去后，回来告诉大家，老板正在夸奖王先生呢！他从来没看到老板这么高兴过。开发小组的几个组员小声议论了起来，“那都是他一个人的功劳吗？没有我们从旁协助他会成功吗？”“就是啊！太过分了，忘了我们连续加班17天的时候了！”这时老板亲热地拥着王先生走了出来，“谢谢你们！研发小组的同仁们！刚才王组长已经跟我说了，你们为了这次任务付出了很大的努力！听说有两位还带病加班是吗！辛苦你们了，本月给你们发双薪！”“万岁！”老板话音刚落，大家都欢呼起来，同事们都冲上去抱住王先生，把他抛向了空中。
王先生就很精通人情世故，有功不独贪，结果受到了大家的爱戴，可以想象一下，在未来的工作中，他一定会得到大家的支持，他的工作也一定会越做越顺，人缘也会越来越好！
所以，如果你获得了一项荣耀，那就请务必做好以下几件事：
感谢。感谢同仁的鼓励、帮助和协作，尤其要感谢上司，感谢他的提拔、指导、授权。千万不要把功劳都当成自己的，如果实际情况果真是如此，那么你的感谢就是应该的；如果同仁的协助有限，上司也不值得恭维，你也有必要感谢他们，这样做虽然虚伪一些，但却可以使你避免成为靶子。颁奖典礼上，各奖项得主上台领奖时都要感谢好多人，道理就是在此，这种“口惠而实不至”的感谢虽然缺乏“实质”上的意义，但听到的人心里都会很愉快，也就不会嫌忌你了。
利益均沾。口头上的感谢也是一种分享，这种“分享”可以无穷地扩大范围，你的上司、同仁、下属都是你要感谢的目标，反正“礼多人不怪”嘛。另外一种是实质的分享，别人倒也不是要分你一杯羹，但是你主动的分享却让旁人有受尊重的感觉，如果你的荣耀事实上是众人鼎力协助完成的，那么你更不应该忘记这一点。“实质”的分享有很多种方式，小的荣耀请吃糖，大的荣耀请吃饭，吃人嘴软，拿人手短，分享了你的荣耀，就不会和你作对了。而且，他们还会觉得你不忘本、大度，以后也会更愿意和你交往，这真是一举两得的好事。
谦卑。人往往一有了荣耀就“忘了我是谁”地自我膨胀，这种心情是可以理解的，但旁人就遭殃了，他们要忍受你的嚣张气焰，却又不敢出声，因为你正在锋头上，可是慢慢的，他们会在工作上有意无意地抵制你，不与你合作，让你碰钉子。你得到荣耀却失去了人缘，这就未免有点太不值了。因此有了荣耀，要更谦卑；要不卑不亢不容易，但“卑”绝对胜过“亢”，就算“卑”得肉麻也没有关系，别人看到你的谦卑，会说“他还满客气的嘛！”当然就不会找你麻烦，和你作对了。谦卑的要领很多，不过掌握以下两点就差不多了：
①对人要更客气，荣耀越高，头要越低。②别再提你的荣耀，再提就变成吹嘘了，事实上，你的荣耀大家早已知道，何必再提呢？
该分肉时就别吃独食，这样做是为了将别人对你的妒意降到最低，是为了不让别人对你产生不安全感。如果你现在总是独享荣耀的话，那么总有一天你也会独吞苦果。
锋芒毕露会伤着自己
大文豪萧伯纳赢得很多人的尊敬和仰慕。据说他从小就很聪明，且言语幽默，但是年轻时的他特别喜欢展露锋芒，说话也尖酸刻薄，谁要是被他说上一句话，便会有体无完肤之感。后来，一位老朋友私下对他说：“你现在常常出语幽人之默，非常风趣可喜，但是大家都觉得，如果你不在场，他们会更快乐，因为他们比不上你，有你在，大家便不敢开口了。你的才干确实比他们略胜一筹，但这么一来，朋友将逐渐离开你，这对你又有什么益处呢？”老朋友的这番话使萧伯纳如梦初醒，他感到如果不收敛锋芒、彻底改过，社会将不再接纳他，这样又何止是失去朋友呢？所以他立下宗旨，从此以后，再也不讲尖酸的话了，要把天才发挥在文学上，这一转变造就了他后来在文坛上的地位。
这个小故事告诉我们，与人交往时总是锋芒毕露，就会使我们众叛亲离，所以，如果你想赢得大家的喜欢，最好就先把自己的锋芒收敛起来。
生活中，我们常会发现，踏踏实实的人很容易与别人相处，而锋芒毕露的人，则没有什么好人缘。千万不要把人缘当小事，它可能会影响到你人生的成败。
凡事都有两重性，即好的一面和不好的一面。同一件事，若从好的方面去理解，便是一件好事；但若从不好的一面去理解，便是一件坏事。人缘的作用正在于此，它可以使坏的变好，也可以使好的变坏。假如你人缘好，那么你每做一件事，别人都会津津乐道，即使你做错了事，冒犯了别人，别人也会善意理解你的过错。生活在如此宽松和谐的环境里，你心里没有负担，处处可以尽情尽兴。但如果你人缘不好，那么你每做一件事别人都会鸡蛋里挑骨头，更不要说做错事，冒犯别人了，即使你处处谨慎小心，事事正确，别人也会不以为然，不拿正眼看你。生活在如此冷漠的环境里，你会觉得自己是一个多余的人，更不要谈什么欢乐和幸福了。有好人缘的人脚下的路有千万条，反之，便只剩下一座独木桥了。而要想有个好人缘，就不要锋芒毕露、咄咄逼人。
很多时候，我们面对的不一定是大是大非的原则问题，没必要针锋相对。退一步别人过去了，自己也可以顺利通过。宽松和谐的人际关系，可以给我们带来很多方便，又避免了许多麻烦。假如你胸怀鸿鹄之志，可以一心一意去积蓄力量；假如你只想做普通人，可以活得从从容容，逍遥自在。可进可退，两头是路，何乐而不为？
生活中，我们常看到一些人自恃才高过人而锋芒毕露，结果却又在现实生活里碰了个头破血流。
有一位朋友，是20世纪80年代末的大学生，既有才华，个性又耿直，大学毕业后被分配到大连某单位，领导对他非常重视，但没过多久，他就给领导上了一封洋洋洒洒的万言书，直斥单位工作的弊端，这一下把领导气得直翻白眼，同事也惊呼“这人是不是疯了！”从此以后，领导对他有了成见，便频频送他小鞋穿。这位朋友也不含糊，干脆辞了职到上海另谋他职。凭他的能力很快就在上海找到了一份不错的工作，可惜他锋芒毕露的习惯依旧未改，工作不到三个月，又挑起同事的毛病来了，同事当然也不会喜欢他，大家联合起来排挤他，很快他就只得自动辞职了。
与“锋芒毕露”相对，我们提倡“韬光养晦”的处世哲学，你有锋芒，不一定非得一下子显露出来，反正时间会证明一切的，收敛锋芒，可以为你在处理人际关系时留下较大的回旋余地，这也是一种必要的自我保护方法。
不要觉得收敛锋芒是一种圆滑、世故的表现，其实这样做是为了避开是非，是为了创造和谐的人际关系。“好刀出在刃上”，你有锋芒，应该在关键的时候展露给众人，而不是时不时拿出来挥舞一番，让众人疏远你、厌弃你。
不尊重别人害处多
钱某常常发牢骚说：“我这一辈子净帮别人了，就没见别人帮我！都说是‘以心交心’我对朋友哪点不够意思了，他们怎么就这么对我呢？”其实这话钱某应该问问自己，检讨一下自己的处世态度，钱某对谁都是大大咧咧，说话办事不懂得尊重别人，别人给他指出这点时，他又总是一副“这有什么呀”的样子。比如说，小张的录放机坏了，怎么修也修不好，这时钱某来了，几下就给弄好了。小张刚说声“谢谢！”，钱某却撇了一下嘴，“什么大不了的事！这点小东西都修不好，亏你还大学毕业的呢！就这水平啊！”一句话把小张噎得开不了口，满腔感激之情也烟消云散了。在单位里也是如此，钱某不尊重别人是出了名的，随便拿走别人的东西，乱看人家的短信，说起话来口气生硬，一点也不懂得照顾别人的自尊心……因此，尽管他帮了别人很多忙，别人却不愿领他的情，大家都说“宁可不要他帮忙，也不想受他的那份气！”
钱某说话办事太不尊重别人，结果失去了别人的好感，即使他再努力帮助别人，也只是在做无用工。每个人在人际交往中都希望能得到别人的尊重，如果你做到了这一点，那么你就会受到大家的欢迎，反之，你就只能得到大家的排斥。
新官上任三把火，黎克·杰姆逊在刚担任董事长职位时，认为自己烧的第一把火应该是解雇某些员工，以树立自己的权威。经过一番观察，他解雇了丽迪亚。丽迪亚是该公司一位资深的高级主管，而且她并未犯过任何错误，勉强可以称得上理由的，是由于丽迪亚近期要求请几天假去结婚。
然而，黎克这项不合理的做法激发了公司内其他职员的不安定因素，大家从心中降低了对董事长的信任。
后来，大家一致认为黎克能力极高，委实称得上是一位称职的董事长。然而，黎克仍然无法获得全体人员的喜欢和支持，因为大家心中都存在这样一种想法，“尽管我工作上表现出色，却不知什么时候会像丽迪亚一样，被他开除。”
最大的伤害莫过于无视对方的自尊，当友情或者某种合作的工作关系发展到难以维系的程度时，许多人会从心里冒出这样一个想法：管他呢，反正维持不下去了，即使自己做得过分一些也没关系。
所以，要学会尊重别人。
作为一个成功的社会人，只有尊重了别人，才是尊重了你自己，为自己赢得了尊重。如果忘记尊重别人，别人便可能意志消沉，甚至“以眼还眼，以牙还牙”。失去别人的支持和配合，一个“光杆司令”还怎样能作战呢？因此，无论于公于私，无论于人于己，都要切记“尊重”两字。
人和人有分工之别，但却没有贵贱之分。
谁也不能说出不尊重别人的话，比如：“你真笨！”“我看不起你！”等等。话一出口，犹如覆水难收，再想恢复到原有的友好关系便十分困难。
同别人谈话时，口气非常重要，同是一种意思，同是一个出发点，言辞表达得过于激烈，就会让人觉得不被尊重，一个人如果说话不尊重别人，就会产生许多不良影响，伤害你的人际关系。
那么，尊重别人主要体现在哪些方面呢？
从“心理”上尊重别人
我们在心理上必须牢记“每个人在人格上都是平等的”这一信条，不以位高自居、自足、自傲。只有在“心理”上有尊重别人的想法，才可能做出尊重别人的行动。
把握角色知己知彼
把握角色是与人交往的基本要求。这一要求包括知己和知彼两方面。所谓知己就是要善于根据时间、地点的变化而变换角色，否则就难免造成不尊重人的场面。比如你是一个领导，在单位里严肃认真是必要的。但如果你回到家对娇妻爱子再摆出一副凛然不可侵犯的架势，妻子、儿女就会认为你缺乏人情味，不尊重他们对夫爱、父爱的需求。所谓知彼，就是要了解对方的年龄、身份、语言习惯等。假如对方是位年长者，而你是个青年人，在称呼上要礼貌、在语气上要委婉、在语速上要和缓、在话题上要“投其所好”，这些都体现了对长者的尊重，必然能赢得对方的赞赏。
弄清背景再开口
如果在交际过程中能考虑对方的背景，不触及对方的隐私；如果在别人交谈时弄清别人话题，不突然插嘴；如果在谈话过程中不让自己的话带有更多的隐含前提，特别是错误前提，就是对别人的尊重。守着矮人却大谈“矮子”、随意打断别人的谈话而又“牛头不对马嘴”地乱发议论、人家明明是自学成才却偏问“你是哪个大学毕业的”的人实在是对别人的极不尊重。
注意你的态度
在与人交往中，你采取什么样的态度将体现出你对别人尊重的程度。比如注意倾听别人的谈话、谦虚待人、礼貌待人、实事求是地评论人或事，都是尊重别人的表现。
区分不同场合
场合不仅可以提供话题，诱发谈兴，还能为你尊重别人提供机会。例如，在严肃的会场，不要说笑打闹，否则就是对领导的不尊重。在朋友的结婚喜宴上应该谈些喜庆、吉利的话题。如果你尽谈些令人扫兴的话，就不是对朋友的尊重。即使朋友嘴里不说，心里也早已认定你是“不受欢迎的”人。
处世礼为先
俗话说“礼多人不怪”。礼仪不仅能体现一个人的修养和人品，还能体现出对他人的尊重，赢得别人的喜欢。在社交场合，男方将女方的手握得太紧、时间太长，是对女方的不尊重，会给人以轻佻之嫌；参加朋友的婚礼而蓬头垢面、不修边幅，不仅有损自己的形象，也是对朋友的不尊重；和异性朋友保持过密的距离，甚至凑到对方耳边“窃窃私语”，是对对方的不尊重；站着与别人交谈而脚不停地“啪啪”打地，会使人产生“不耐烦”的联想；与朋友特别是长辈、上级、新朋友坐着交谈而大跷“二郎腿”，甚至抖腿，在对方看来，这是轻佻的表现、傲慢的外露，是对对方的不尊重。
记住别人的名字
尊重一个人莫过于尊重他的名字。一般来说，人们总希望自己的名字能被更多的人知晓。没有任何语言能比亲切地称呼人的名字更能打动人的心。如果你在街上碰到昔日的一位同学，在相别多年后仍能直呼其名，一定会使对方欣喜不已。因为在他看来，记住他的名字是对他的极大尊重。否则打招呼时不称其名，而只是“喂喂，你……”个不停，那么对方将会“别有一番滋味在心头”了。
守时体现尊重
如果你要参加一个同学聚会，就应当准时赴约，不可姗姗来迟，否则让那么多同学等你，是对他们的不尊重。
不打断别人的谈兴
这点也体现在多方面。例如，对对方的话题保持浓厚的兴趣，注意选择双方都熟悉又都感兴趣的话题，在对方谈兴未尽时不随便转移话题，以及结束话题时有所暗示、留有余地等都是尊重别人的体现。
交谈时别惹人难堪
问答在交谈过程中是很常见的，但如何问却大有学问，因为问不好会造成难堪的场面，有损别人的自尊。比如问话时应注意把握时机，别人正谈得火热，你突然一问打断别人的交谈，是不尊重别人；别人在某方面忌讳很深，你却误入“地雷阵”，偏要追问，是不尊重对方，等等。
尊重别人是好人缘的催化剂，一个不懂得尊重别人的人也无法让别人尊重自己，更无法受到大家的欢迎。所以，无论说话还是办事，都要照顾对方的感情和自尊心，这样坚持下去，你会发现自己也越来越受欢迎了。