旅途中演绎的情恋那时，我刚调进一家公司去做业务员，天成已是这个部门的经理了，因为业绩不错，领导对他总是赞赏有加。他又生得一副让女人心动的样子。不久，我就有些为他心动，白天对他的一切故意地表现嗤之以鼻，夜里总是抑制不住地想起他，他开会时侃侃而谈的表情，他一针见血的观点，他做任何一件别人认为是小事时的专注……正当此时，老总突然叫我协助他开拓外地市场，任重道远而且是和他一起工作，当时我脑袋就轰的一声，可胳膊怎拗得过大腿，只好领命。
坐火车时，为了上下铺的事我和他吵了起来，他坚决认为我就该睡下铺，如果让他睡定会毁了他一世英名，语气之严厉是从来没有过的，还仍给我一本书，叫我睡不着看书好了，我和他就这样赌气到天明，结果谁都没有睡好。
到了那个城市，一下火车他居然直奔各大商场了解同类产品的市场状况。我自然可以回宾馆睡觉，因为我是女孩子嘛。天成很晚才回来，那时我已经饱睡了一天，在餐厅一起吃饭，看着他疲惫回不堪却佯装精神饱满的表情，我居然有些心疼眼前这个男人，想起一句话：男人，你的名字叫死撑。却不忍跟他说，如果是平时，我早把话撂过去了。之后的几天，我们各自分头行动，但是，想到晚上可以和天成一起共进晚餐，听他分析整个电子市场的行情，听他讲天南海北的亦真亦假的传奇，听他用细腻的情感去体会博大的事物，一天的工作再忙我也不觉得很累。
我感觉到自己看他的眼神越来越迷蒙，我们在一起时我的话越来越少，有时说话会突然忘记要说什么，只看着他发呆。我知道自己已经没救了，有人说过一个不相信爱情的女人一旦爱上是很可怕的。而我，那一段时间就成了一个可怕的女人。我主动约天成逛街，泡吧，请到我的房间喝酒聊天，像电影里某些女人一样疯狂，甚至还要他承认只爱我一个。那真是一段我单方面完成的爱情，天成对我很宽容，也很无奈，跟我讲他的家庭，他纯真得水草一样的太太和可爱的女儿，然而他越是对家庭忠贞我越是爱他。白天，虽然我们还是出去跟客户洽谈，可是晚上却已经没有开始的融洽了，天成的拒绝几乎让我对所有东西失去热情。一个月后，我们的产品正式进入这里的市场，为了开新闻发布会，我们公司的老总带着一班同仁前来助阵，而天成竟把太太和女儿都请来了，我知道这是他有意冲着我来的。
我和天成自然是大功臣，庆功宴上，同事们举杯向我们祝贺，而我只是死盯着天成一家三口，还是天成的太太看出我的异样，问我是否不舒服，还叫天成把我送回去。回到房间心中一阵刺痛：我怎么忍心伤害这样一个女子？恍惚间又好像所有的人都在暗地里指责我……面对同事的旅途之恋，我们该如何作心理解读？
旅途恋情，也许古已有之，但确实是在今天这个流动的现代社会才更显五彩斑斓：有的是情生此地，有的是心仪已久；有的是一厢情愿，有的是双向互动；有的是女人率先心动，有的是男人主动出击；有的是留一段纯情在心头便留住了永远的美丽，有的是撒一夜激情在便外面撒下了一生的愧疚；有的是旅途归来的有家的男女走出了原来的家门，有的是没有家的男女旅途归来走进了一个家门……虽是色有五彩，却是情出一处：情在旅途。旅途确是更容易演绎出恋情，恋情往往成了旅途的伴生物。于是有人说，旅途上的人最容易爱或被爱。
这是为什么？
一是生活环境的新异。家乡故里，单位家庭，是人的情感之根，人们留恋、习惯这熟悉的一切，但是，这熟悉的一切常常会让人萌生惰性，失去活性，因为，人天性地还有一种对新异性的偏爱。异地他乡，换了天地，换了山水，也换了人的心境，换了人的情思。不准谈爱情甚至拒绝感情，似乎成了现代办公室中一条无形的规矩。那里更多的是工作程序的枯燥和电脑表情的冷漠。走上旅途，岂不是让人的感情如出笼的鹤鸟？
一是人际环境的狭小。人际关系是人的生活不可或缺的心灵养分，人最不能忍受的是孤独和寂寞。但是在陌生的生活环境中，显然人际环境变得狭小了，交流和依赖的人只有你面对的那个唯一。人天生具有强烈的相互依存性。在全然陌生的生活环境中，在十分狭小的人际环境中，谁都不难想象你身边的那个唯一对你该意味着什么？
一是心理环境的宽松。生活环境的新异性，在让人际环境的变得狭小的同时，却让人的心理环境变得宽松了。在办公室工作环境中，人很多时候要压抑自己，包裹自己，让心灵躲在一个不是很大甚至很小的空间。人在旅途，没有了办公室中的那份压抑，许多的包装在这他乡异地的两人之间自然而然地退去了。况且，走上旅途的两个男女往往有较大的相容性。于是，此时此刻，人心灵的解脱，自由，赤裸，甚至放纵和狂野，不是也就可以理解了吗？
正是这诸多层次环境的变化，平时蛰伏在人的心灵深处的许多许多东西都容易被激活，人会有意无意地调整自己的心理和行为模式，以适应改变了的环境，以满足自己的多重需要。比如，谁都不会放过这个在异性面前表现自己最好时机，于是，男人比平时更男人，女人比平时更女人；又比如，婚姻要求感情的专一性，可是几乎是天性决定了人的两性感情还有弥散性的一面。于是，谁都希望借人在旅途来满足两性感情弥散性的需求。
如此说来，对旅途之恋我们全不必高举挞伐之鞭了。但是，旅途之恋既是旅途的伴生物，就难于长久。正如只能在短暂的特殊环境下生存的生物往往没有持久的生命力一样。由旅途之恋而走进一个家门的本来就很少，又何况走进了一个家门能撑起这个家多久还是未知数。所以，旅途中的男女还是留神为妙。你说呢？
无果的“电话恋情”
为什么浓浓地甜蜜偏偏要伴随着深深地苦涩？！宜欣姑娘心里曾经一遍又一遍地问天问地。
因为，她爱上了一个不该爱的人，她心中萌生了一棵不能结果的爱情之花。
这是一段不同寻常的电话恋情。
宜欣是个纯情的姑娘，今年23岁，在一家私人企业做文秘工作。因为家庭的特殊情况，父母不再身边。很久了，他怀着对父母的思念和奶奶一起生活。宜欣长大了，她向往那种懂得疼爱呵护自己心灵的那种成熟的男人。但是，她还不曾品尝过恋情的滋味，只是在内心编织过躺在一个成熟的男人的怀中的甜甜的梦宜欣姑娘自己也不知道到底是为什么，自己的初恋竟是一段电话恋情。
几个月前，宜欣在工作中出了点人际关系方面的麻烦。一个初涉世事的姑娘感到难以应付了，心理陷入了困境。父母不再身边，奶奶已经年迈，自己又有些内向，不愿意在同事之间说这样的事。谁是听自己说说心里话的人呢？晚上，宜欣愁苦地躺在床上，随手翻看着一本杂志。忽然，一个电话号码引起了宜欣的关注，这是一个心理咨询热线。宜欣眼前一亮：何不跟一个陌生人说说自己的苦恼一吐为快？
宜欣按捺住有些慌乱的心，按下了这个电话号码。
电话里传来一个男中音。啊，心理咨询师是位男士，他的声音竟然是那么有磁性。宜欣一下子被深深地吸引了。宜欣也忘记了时间，直到电话已经放下，心里却还想着电话：他怎么那么懂得别人的心思？那么会给人心中撒播阳光？自己几天几天的苦恼怎么经他分析之后，竟然很快烟消云散了？新奇，羡慕，佩服，敬仰，宜欣也弄不清到底是什么，反正是好感觉，都一齐跑进了自己的心里。这次心理咨询通话，给宜欣留下了难以磨灭的印迹：他的谈话是那样地魅力，是那样地让人崇拜。
在宜欣的记忆中，父亲是自己崇拜的唯一的男人。但是，和父亲在一起开心的情景已经是那么遥远而模糊。自从长大之后，宜欣还从来没有和哪一个人男人进行过这样的心灵沟通。现在，有一个男人懂得自己的心思，竟是这样地让人开心和幸福！
在后来的日子里，宜欣只要有了心理问题，就拨通他的咨询电话。渐渐地，这个电话号码已经是那么熟悉而亲切。渐渐地，宜欣自己也发现有时候其实没有什么心理问题就拨通了他的电话，只是想听听他的声音，听到他的声音心里就涌过一股甜甜的暖流……这是爱！忽然的一天，那种魂牵梦萦地思念在宜欣的脑海化成一个明晰感觉，她意识到自己爱上了他。宜欣吓了一跳：这怎么可能！
但是，恋情的潮水已经如开闸的江水，哪里还问什么可能不可能？
于是，宜欣开始了探密。几经探索，只在一篇文章上知道他40多岁。别的什么也不知道了。但是，宜欣还是不断地经常地和他通话，并且直接地表白了对他的感情。宜欣对他说，不管怎样我就喜欢你，我就爱你……他发现了宜欣的感情后，他对宜欣说：我很理解你的感情，但是你必须看清这种感情的实质——这不是平常的那种现实的爱情。再说，你根本不了解我，我们相差那么大年龄，又相距这么远，是根本不可能的……就这样，他做了不少解释，分析宜欣的感情的由来，对宜欣的感情几次大泼冷水。最后，他介绍给宜欣另外的一位心理咨询师，而中止了与宜欣的咨询关系。
一段电话恋情，给了宜欣甜蜜，也给了宜欣苦涩。但是，宜欣是幸运的，她走过这段电话恋情，将免于更深地痛苦。
因为这种感情实质不是现实的爱情。
那么，宜欣姑娘的这种感情是怎么一回事呢？
在心理学上，这叫做移情。
移情，有不同的含义，其中一种就是指把对某人的感情投射到另一个人身上。移情在现实生活的其他情境中也会发生，只是在心理咨询情境中较容易发生。这是因为，心理咨询关系本身就包含着一种情感的互动过程。心理咨询师需要在某种程度上对相互关系投入感情，求询者也不可避免地对相互关系投入感情。如果心理咨询师无动于衷，求询者就会觉得心理咨询师冷漠无情和漠不关心。这样是难于进行有效的心理咨询的。由于这种情感的互动过程，有时候就会引发求询者的移情。求询者就会将自己过去对生活中某些重要人物如对父母或别的重要人物的情感或态度，投射到心理咨询师身上。于是，心理咨询师就成了求询者的父母或别的重要人物的替身。移情还同求询者的依恋心理有关系。有心理学家指出：从依恋理论来看，移情可以理解为求询者对心理咨询师和咨询关系的一种错觉，这种错觉是由于求询者启用了长期以来自己与他人关系的模式，用以对待现时的咨询关系和新的依恋人物——心理咨询师。就是说，移情表现了求询者对心理咨询师的精神依恋。
移情有正负之分。在正移情的情况下，求询者对心理咨询师产生爱慕之情，并希望从他身上得到爱恋等感情上的满足；在负移情的情况下，求询者感到心理咨询师像自己不喜欢的父母或某个人，产生消极的情绪体验。
移情在各种求询者的身上都很容易发生。需要说明的是，不管心理咨询师和求询者的性别怎样，移情都有可能发生。就是说，只要是求询者把生活中对某个人的感情迁移到了心理咨询师身上，就是移情，而不一定是男女之的爱情。
宜欣姑娘对心理咨询师的感情，就是一种正移情。她独身一人和奶奶相依为命，她的内心怀着深深的精神依恋，一面有对父亲的感情依恋，一面有对成熟异性的感情向往。她的移情的心理过程大致如下：或者是，先把心理咨询师当成了父亲的替身，随之这种对父亲的依恋之情又幻化成了对成熟异性的感情；或者是，一开始就把对父亲的感情与对成熟异性的感情合二为一了，把心理咨询师当成了父亲和恋人的双重替身。宜欣是一位纯情的女孩，是一位很重情感的女孩。对心理咨询师的移情是无可非议的，但这种移情是缺乏现实性的，是虚幻的，是飘渺无望的，是没有实际生活意义的。
身为心理咨询师应如何面对求询者的移情？
故事中心理咨询师的职业道德及业务技能是令人钦佩的。
面对求询者的移情，心理咨询师可以进行反移情。反移情是心理咨询师针对移情做出的真实本色的反应。咨询者的反移情可能是有益的，也可能是有害的。这就需要把握好处理问题的分寸和方式。故事中的心理咨询师与求询者保持了适宜的情感距离，在尊重求询者的前提下，向求询者剖析了移情的实质，并负责任地采取介绍给其他心理咨询师的方式来结束咨询关系。这样的处理是十分恰当的。
心理咨询师的工作性质要求他不仅具有足够的专业技能，更应该是一个好心肠的人。没有爱心的人，是难以想像他能成为一个合格的心理咨询师的。但是，他的爱心是献给每一位求询者的，根本不能与具有排他性的爱情相提并论。宜欣对心理咨询师的这种情感依恋，不仅没有现实性，而且还会影响了她在现实生活中去寻觅属于自己的那份爱情。因为有这样的情感依恋，就很难发现生活中某个小伙子的可爱。所以，这样的移情必须中止。由此说，宜欣应该感谢这位心理咨询师，他没有让宜欣在移情中继续沉迷下去，这将有助于宜欣告别这段“电话恋情”，早日走进属于她的真实的爱情世界。
虚幻的“网恋情结”
如同所有的网上之恋始于偶然一样，我跟“华尔兹”在聊天室偶然相遇了。如果是在大街上走着，突然看到一个男人——我断定是个男人在独舞“华尔兹”，谁也会投过一些目光，这目光除了好奇，更多的是怀疑，怀疑这个男人大脑是不是出了什么问题。可在网上看到了这么个名字又是另一回事，这大概就是网络的魅力之一吧一一为每个人都提供了一个随心所欲的空间。我当时突然感到眼前一亮，很惊讶他怎么和自己有点不谋而合，因为我的网名叫“狐步舞”。
我们聊起来了，我打趣地问他是不是经常边走边自个跳华尔兹，他说倒是一直想这么干，可就是不敢，所以来到网上边走边舞，只有在网络这个虚拟的空间才能实现他的心愿。生活中他是个稳健的男人，而且年近四十。我便也告诉他，我虽然也叫“狐步舞”，可没他想象的那样能歌善舞充满魅力。我还告诉他，自己也是个年过三十的女人。于是，我们的交谈开始有点尴尬，这个年纪的人上网聊天似乎有点不正常，潜意识似乎都想要解释些什么。他便开始说上网主要为查资料，闲暇之余就顺便进了聊天室散散心。我说我也很少来聊天室，来了也只是看看，感受一下小男生小女生们的青春活力。
聊天别别扭扭地搁浅在那儿，我们仿佛看到了网各那些“破洞”般的空白，这空白里隐藏着一个已婚男人和一个已婚女人的某种心理需求。
“你是不是喜欢跳舞？”他问。
“我不会跳舞，我喜欢看人家一对对地翩翩起舞。”
“那你一定是个充满幻想的人。而且生活得也不怎么如意吧。”他说，成熟男性果然有双洞察世事的眼睛。“你也一样吧，要不该和妻子多聊聊。”我反唇相讥。我们最后还是互留了电子信箱的号码。
几天之后，我们在网上聊的话题多了，自然包括各自的家庭。一位作家说过：“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。”不幸的是我们的不幸却很相同，像两只受伤的狼在夜色中一起舔着伤口，凌晨两点才在一声声的晚安中告别……后来，我们甚至聊过通宵，有一个话题我们是永远不触及的，那就是不问对方的“那一口子”为什么还没归家？
和丈夫以外的另一个男人在夜深人寂时私语，我无法说清自己在感谢“华尔兹”那一束束虚拟的玫瑰时的表现是不是有些放荡……“我不是那种人，我希望你不要把我看作……”我有些吞吞吐吐。
“我没说你是那种人，也没把你看作什么。”他倒直截了当。
我们都哈哈大笑了，似乎都感觉到如释重负。聊天的话题顿时轻松了起来，我们谈得很有分寸却很深入。
好几天没开电脑，上网收信居然一下子收到了二十几封——全是“华尔兹”的来信。一封封读完后，我突然有了流泪的冲动。几天没有我的消息，“华尔兹”像个刚坠入情网的小男生一样疯狂了。他表露了他的感情，说并不想干扰我的家庭生活，只希望我能接受他的敬慕。我和“华尔兹”又聊了一个通宵，不得不承认“华尔兹”是个优秀的男人，并不是个网上的“花花公于”，他其实很真诚。我想我们都是茫茫人世里不安份的那类人，物质生活再好，也还是要寻求一些灵魂上的东西，寻找一种情感上的寄托……两个多月下来，我也不知和“华尔兹”算不算是网上情人，我每天都能收到电子贺卡和邮件，一天不上网和他聊聊就心中怅然若失。
不过，我隐稳感到对“华尔兹”产生那种说不清道不明的依恋是对丈夫的一种背叛。其实，丈夫已经发现我又另外设了一个免费电子信箱，还加了个人密码，他没追问我为什么，这让我很伤心，我宁愿他大吵大闹而不是故作绅士风度，可他却是一副什么也没发生的样子。不过打这以后，丈夫陪我的时间明显地多了起来，慢慢地我们的心又贴近了许多……我想应该感谢“华尔兹”这个理智稳健的男人，如果碰到的是另一个人的话……但最终我还是把他的名字从“好友名单”里给删掉了。只要上网了，在网上迟早会“爱”上点什么的，也会渴望发生点什么的。我想，明白了自己身边其实就有个最好的丈夫，明白了网恋不过恋的是网络，也算不枉那一段“网恋”的经历……网络时代酿造网络故事，我们该怎样看待这样的网恋故事？
有人说，如今已是网络时代了，你还等什么？于是，“忽如一夜春风来，千情万情网上开”，“网恋情结”便成了如今所谓“前卫”的人们的一种生活的新景观，网恋话题便也来到了现代人的茶余饭后。
网恋何以诱人？因为，网恋就是与现实生活中的恋情的“味道”不同。一是情境的虚拟性。在网络这个虚拟的世界中，几乎无一例外地没有不可以虚拟的事情，而这个虚拟的世界又是那样的多变离奇。以致有这样的故事：两个网上恋人“恋”到难舍难分的地步，才知道双方彼此彼此，都是“多情郎”。二是地域的广延性。现实生活的恋情总是受到地域的局限，网上恋情则可以海阔天空，整个世界都由你随意驰骋，不必问“你从哪里来”，即使天涯海角也近在咫尺，情话尽管说，情人就坐在你对面。三是身份的隐秘性。没人知道遭遇网恋的“小精灵”、“华尔兹”到底是个什么角色。就是那些大腕扪，不是也有原本几乎“老大爷”了的先生在网上成了“美少女”故事吗？单是那名字就甜的让你发晕。四是对象的模糊性。与你自己的身份的隐秘性相应，你看网恋对象也是比“雾里看花”还“雾里看花”，真是朦胧又朦胧。就是在这朦胧中，网恋中人找到了那种“心跳的感觉”。五是进退的随意性。现实中你敢“恋”过就跑，也多半是“跑得了和尚跑不了庙”。网恋可就不同了，刚才还“恋”得死去活来，转眼你就溜了，连“拜拜”都省了。
你看，网恋的味道岂不很有“特色”？正是这特色的味道前所未有地使人的心理需要得到了最好满足。
人的心理需要是个怪东西。人几乎是本能地期望自己的生活有最大的自由度，天马行空，自由驰骋，无拘无束。要自由，当然就要自主。期望生活听从自己任意指点，能够依照自己的主张“为所欲为”，也是人的天性。人对生活的追求本质上又是多元的，在人们的内心深处，鱼和熊掌，总是哪个都想要，所以才有那么多关于“选择”与“放弃”的劝勉人生的文章。人们对新异性的刺激总是敏感而关注，求新求变又是人的一个天性。人还有倾诉和表达的需求。越是所谓封闭的人，越有强烈的表达的需要。人们在渴望满足上述需要的同时，又希望最大地获得心灵安全，最小地承受心理压力。可是，现实生活哪能对人如此“厚爱”，一面让你最大限度地满足了心理需求，一面又让你最小限度地承受心理压力？如此好事哪里去找？
现在好了，网络给你开辟了一个新世界：网恋，你可以自由自在，为所欲为，也可以变换花样，尽情表达，还可以既拥抱家中的爱人，又心仪网上的情人。于是，男人网恋，女人网恋，少年网恋，成人网恋，未婚者网恋，已婚者网恋……一个个网恋故事就这样演绎出来了。
网恋故事确有通往婚姻殿堂的美丽结局，但网恋情结多是海市蜃楼。因为，网恋，网恋，其实多“恋”的是“网”，主要是网络本身满足了人的心理需求。
那么好，网恋让你获得了心理满足之后，还是从虚拟的空间回到现实生活中来吧。不少网恋中人就是这样走出网恋情结的。因为我们到底是现实的人。
丈夫网恋，女孩追到我的家我今年27岁，在一家企业做文秘工作。从小父母对我呵护有加，工作，恋爱，结婚，一路顺风。我和丈夫一见钟情，两情相悦，结婚四年，一个3岁的儿子，我一直很幸福。我是那种比较传统的人。婚后，丈夫和别人合伙做生意，我想，男人应该去闯荡，我就守好这个家。为了帮丈夫解除后顾之忧，我全心全意地照顾孩子。可是，没想到我的婚姻出现了危机，没想到他会背叛我，让我心神不宁，让我……周六晚，一位少妇拨通了我的心理咨询专线022-29228042，诉说至此，隐隐的抽泣打断了她的诉说。静静地倾听，对她也许是最好的帮助。她很快恢复了平静，继续着他们的故事。
这是不到一个月前发生的事。那是另一个城市的一个20岁的女孩，我丈夫和她是在网上相识的。他们由网上聊天到电话聊天，越聊越近，就约定见面。女孩对我丈夫的感情特别执着。女孩从那么远的地方找来我们这里，而且最后找到了我们家里。我们三个人在一起会面。女孩对我说，不论我提出什么条件她都会答应，只要我把丈夫让给她。我丈夫此时表示不会和我离婚，拒绝了她的要求。女孩的情绪非常冲动，一会儿求，一会儿哭，一会儿闹。随后，女孩就去了一次卫生间，出来喝水时我丈夫发现她吃药了。我们赶紧不由分说把她送到了医院抢救，我很怕她在我们这里出事。女孩住院的一天一夜里，先是我在医院照顾她。见到我丈夫来她反应特别强烈，不是拔针，就是撞墙。到了晚上后半夜，她还是很冲动，说不想见到我。我就让丈夫照顾她，自己回家了。女孩出院后，还是没有离开这里，又去找我丈夫。我丈夫说，开始只是想交个朋友，没想到女孩会这么执着，闹到这份是他没有想到的。他一再向我保证，一定回到我们以前的恩爱生活。但是，这个女孩老是寻死觅活地吓唬他，我丈夫也有点受不了……“你的意思，是那个女孩一厢情愿追你丈夫，你丈夫是被动的？”我问。
“是，是这样吧？”少妇略带迟疑地说。
“怎么证实你丈夫是被动的呢？”
“我觉得他说话不会骗我吧？”少妇似乎感到了理由的不充分。
“既然女孩直接和你通话了，你没有听听女孩的说法吗？”
“女孩说，她因为恋爱失败很伤心，就在网上寻找知心朋友，就遇上了我丈夫。她觉得她和我丈夫在网上谈得很倾心，我丈夫是大哥哥那种男人，理解她，关爱她。她已经对家里人说了，一定会把这个男人带回家来，因为她知道这个男人真心地爱她。女孩为了追求这份爱情，已经辞去了现在月薪一千多元的固定工作，专程追寻到我们这里，追来我丈夫身边。女孩对我说，她爱我丈夫，我丈夫也是爱她的。”
“即是这样，你为什么说你丈夫是完全被动？”我坦言道，“女孩不惜把工作丢了，把饭碗砸了，不惜抛家舍业，不惜寻死觅活，如果你丈夫完全被动，如果你丈夫一开始就如同躲老虎一样地逃，她会不顾一切地追吗？她会有这么痴迷吗？女孩为什么平白无故地追到你们这里来？女孩难道脑子有病？换成你，假如一个男人见你就跑，见你就逃，见你就像躲避瘟疫一样地逃避，你难道会不顾一切地爱他，追他？现在，关键地是你要看清自己所面临的故事，看清你丈夫扮演的角色和心态。假如能够听听你丈夫幽会女孩的录音，你就会发现全然不是你丈夫说的样子。马老师不是要诋毁你的丈夫。不仅开始你丈夫主动，整个过程中都有主动成份，即使不能完全归咎于你丈夫，也肯定有你丈夫的责任。因为人的感情都是互动的。况且，你丈夫比女孩大十来岁，比女孩成熟的多，很可能是他的感情诱发，才让女孩不顾一切穷追不舍了。所以说你丈夫要负起主要责任。”
“对——对——以前是我看错了。”少妇沉思低语，转而又问，“可我不明白的是，我丈夫现在一再说是爱我的，爱这个家，为什么当初却和人家谈情？为什么现在还想拿女孩当朋友，让我也拿她当朋友，为什么还不肯断绝关系？”
婚姻要求夫妻感情的专一性，可是，几乎是天性决定了人的两性感情还有弥散性的一面。这应该说是有其生物学根源的。人，既有自然属性，又有社会属性，而且以后者为本质属性。所以，人的活动必须受社会规范的制约。再有，人们在爱情生活中心理上可能具有求新性，表现为较强的心理活性，而在婚姻生活中却恰恰相反，心理上更多的是一种守旧性，表现为一种心理惰性。所以，生活中便会萌生婚外情，以及出现介于友情和爱情之间的一种两性感情，有人称之为“第三种感情”。这正好可以满足人对两性感情弥散性的需求。如果是很知己的异性友情，把握得好也是一道生活的风景。谈了上面的意思后，我说：“但是，以你们的故事看，没有这种友情生存的土壤。”
“是，我不能接受丈夫有这样的朋友。”少妇又感到了困惑，“那我该怎么办？”
我建议：第一，看清自己的故事，看清故事中每个人特别是你丈夫扮演的角色和心态，这样在处理这个问题的每一步才能到位。上面主要谈了这一点。第二，帮助你丈夫负起责任，表明态度。这个问题首先取决于你丈夫的态度。你丈夫不能有丝毫的含糊。假如他们已经有了亲密接触，这本来就是不好了断的事，你丈夫如果不能彻底终止，如果和女孩再柔情密意，耳鬓厮磨，就更难了断。所以，你看清之后，就需要帮助你丈夫看清拖泥带水没有出路，只有干脆了断才能走出困境。第三，重建牢固的夫妻同盟。要学会扮演妻子的角色。男人出现这样的问题与女人是有关的。相夫教子，是女人的传统美德，但怎能只顾“教子”，而忘了“相夫”？第四，你们共同来善待女孩，做好女孩的工作。你们一旦形成牢固的夫妻同盟，并且理性地善待女孩，女孩至多骂你丈夫无情，而不会再缠他，最终会退出故事的。
你是个柔弱的女人，柔弱也是一个优势。柔弱中再来几分清醒，你就会更好地发挥自己的能动性，就会使你们的问题由僵持状态进入解决状态，从而早日让你们走过这段困境。这既是救自己，也是救丈夫，还救了那个女孩。
“今天的交流对我帮助太大了，让我混乱的心有了几分清醒。谢谢您！”少妇最后留给我的是轻松的笑声。
丈夫网恋走火入魔怎么办“我的丈夫网恋了，他说想离婚，很坚决，谁劝也不回头……”周六晚上，我的心理咨询专线又一阵铃声响过，一位少妇这样开始了咨询会话。经过沟通，她倾诉了她和她丈夫的故事。
我今年29岁，以前打工，现在家里照顾孩子。丈夫比我小两岁，在一个部门上班。我们结婚6年了，一个两岁的女孩。本来应该是幸福的家庭，可是自从今年我们买了电脑丈夫三个月前上网之后，我们的家不再太平。每天晚上我和孩子睡觉了，丈夫总是上网到深夜，没想他上网后很快结识了一个异性网友，慢慢地陷入了网恋。我发现他们已经通过电话。丈夫的手机原来是随便扔的，可是最近神秘起来，而且总是到外面的阳台上打手机。后来我在他的手机上发现了越来越多的短信息，一个电话号码是外地的，发来的短信息满亲昵的。现在我们的夫妻关系不如以前了。过去我们也争吵过。可是现在吵起来他就说离婚，他说对我没有感情了。
一天，我试着打开电脑，找到了他的信箱，看到了他和一个叫英子的女人的电子邮件，找到了对方的电话号码。我就按这个号码拨通了电话，正好是他的那个网上情人。她马上打电话给我丈夫，而后那个女人就劝我离婚。我说我们有一个可爱的孩子，我怎么能因为他一个错误一句错话而放弃？
后来的一天深夜，听到丈夫用手机和那个叫英子的女人大声说话。可能是那个女人要求他离婚了，我又不肯离婚，丈夫很为难，他大声地呼叫：英子，英子……等丈夫回到床上的时候，我劝他网恋是不真实的，他说我不懂他，他不和我说。
后来，我们两边的父母都来了，丈夫矢口否认有网上情人。在他父母的反对下，他暂时不提离婚。
可是，后来越来越不行了。一次我们又争吵起来。他逼我离婚。我说，我不会因为你一时糊涂而离婚，为了孩子也不会离婚的。他威胁我说，如果你不离婚，那么从今天起一分钱也不给你，看你还怎么生活？这我还能受得了，受不了的是他妈妈看他这样就说了他两句，他居然骂他妈妈说，你来干什么？你赶紧走！我伤心地哭了。他对我说，你哭什么？你儿子还小，他根本不知道可怜你，将来我扶养孩子高兴给你看就给你看，不高兴了你看都看不到，看你怎么哭？
他的父母气坏了，又一次和我一起拨通了那个叫做英子的电话。正好她说他老公就在身边，于是，他老公和我们通了电话。他老公说：“这件事自始至终就是玩一种游戏。本来就是在网上游戏的时候认识的，当时我已经和你老公通过话，说明我就是英子的老公，可是你老公就是不信，我一直看着他们玩，很少有人当真，就是你老公当真了。我们跟他说这不是认真的，你为什么要认真？他还提出让我把老婆让给他，他凭什么这样说？他有什么资本？他有汽车吗？有洋房吗？我妻子会到你们那个穷地方去吗？你老公有神经病，有妄想症！”我说我们就到此为止，英子的丈夫也表示同意。我丈夫的父亲当时就把这些录音了。
丈夫还是和那个女人有联系，就给他听了那个录音。而且那个英子还告诉我丈夫说他老公准备买杀手杀我们一家三口。我说就让事情过去，我们好好日子吧，以前的事情我不想计较的。可是我丈夫还是不死心，还是逼我离婚，他说如果你不同意，我们就上法庭，他的父母都哭着求他，他都不动心，像走火入魔一样……我知道，现在需要引导少妇看清自己的心。于是我问：“你究竟想和马老师讨论什么问题呢？”
“请您告诉我，我该怎么挽救丈夫，挽救这个家庭？”
果然少妇的心很乱，她还不知道自己走出困境的出路在哪里。于是，我直言：“现在，你首先需要的不是挽救丈夫，不是挽救家庭，而是先来拯救自己。一个人如果救不了自己，何谈救别人，救家庭？你能明白这个意思吗？”
“您是说先拯救自己？”少妇自言自语重复着我的话。
“对。”我肯定地说，“就是让自己成为一个独立的人。你这么年轻，莫非养活不了自己？难道就准备靠男人养活一辈子了？”
“我能够养活自己，以前我也是打工上班的呀！”少妇的语气中有了点力量。
于是我一口气说下去：既然能养活自己，就没有什么可怕的。作为一个女人，你越是靠在男人身上，他就越对你爱不起来。一旦你能自立了，即使你丈夫不再对你有爱，也会有别的男人爱你。但是，如果不能独立生活，这个女人就不会再赢得男人的爱。就是说，你们的夫妻关系障碍关键不在于他的网恋，而在于你怎样当女人，当妻子。《圣经，旧约》创世纪中，记述的这样一个故事：耶和华用世上第一个男人亚当的一根肋骨创造了第一个女人夏娃，耶和华对夏娃说：“女人，你是男人身上的一根肋骨，你必须依附男人。”不难理解，与其说是有了这神话传说才有了女人的依附性，不如说是有了女人的依附性才有了这神话传说。在传统的文化里，正是依附性让女人总是喜欢把命运交给男人。这是美德吗？如果说是，也是一种凄美，是一种悲剧的美。一个把命运总是交给别人的人，哪里会有属于自己的真正的生活和幸福？
你们夫妻关系的最大的障碍是你的依赖性太强。你不能独立和自立，失去了独立的人格，失去了自我。大凡依赖性强的女人都会遇到这样的困扰。有的女人一旦结婚就把自己整个贴在了男人身上，似乎离了男人就活不了了。结果往往和痛苦相伴。因为这样及时曾经有爱，爱也会慢慢淡化，即使遇到再负责的男人也多是可怜，而不是爱。你所谓的“挽救丈夫挽救家庭”不就是死活都得把丈夫拴住吗？女人的悲剧往往就是依赖性太强，似乎离了男人自己就不能生存，所以总是不遗余力地想把男人拴在自己身旁。结果得到只能是痛苦。一个女人只有成为独立的人，只有能够自立的时候，她才能在男人眼里产生魅力。换过来也一样，一个男人如果死死地靠在女人身上，女人也会很痛苦。只有独立的人，才有吸引力，别人才会欣赏你，喜欢你，爱你。所以，关键是让自己成为一个能够独立的人，一个自立的人。
至于网恋，因其情境的虚拟性、地域的广延性、身份的隐秘性、对象的模糊性，网恋情结多是海市蜃楼。因为，网恋多“恋”的是“网”，是网络本身满足了人的心理需求。所以，在网恋中获得了心理满足之后，不少网恋中人还是回到生活中来。你丈夫正在走火入魔，你越是央求他，他就越来劲。这样央求来的不是爱情，至多是可怜，对吗？所以，重要的是让自己独立。至于你丈夫，要怎么样可以随他便。
为了让自己能够独立，就不能只有一个爱情支点，而应有多个支点。首先是亲情支点。亲情是上帝赋予我们的伴随一生的生命的支点，在你出现危机的时候，亲情最好支持你渡过难关。其次是友情支点。同事、伙伴之间的友情，是支持一个人生存的重要的人际支持网络。再次是事业支点。如果说亲情友情不能永远伴随你，那么事业可以伴随人的一生。有事业追求的人，就给自己找到了终生的支点。还有是爱好支点。爱好和事业往往有相关性，或者事业的追求本身成了一种强烈的爱好，或者爱好发展为自己的事业。这都是人生的一个强有力的支点。有了自己的人生多个支点，男人离婚的威胁有什么可怕的？
“我不是怕离婚，只是儿子……”
“难道不爱的两个人可以靠孩子拴在一起？爱可以因为孩子产生吗？这不是本末倒置吗？”少妇静静地思考着，我继续说，还有，靠公婆和家人也不能拴住爱情。家庭高压之下可能让他不再离婚，但那也只能是可怜，不是爱。爱情不是死缠可以缠来的。马老师的意思不是说你们一定要离婚，而是说你要首先让自己变成一个独立的人。只要你能独立生存了，那么问题就好办了：也许他会有梦醒时分，到那时如果你还能接受他，你们可以继续相伴而行；如果他执迷不悟，你也有了自己的生活道路，你又怕什么？不要说网恋，让他满世界去恋吧！
“女人也好，男人也罢，只能靠在别人身上才能生存的人是不会有魅力的，常常是依赖性太强给自己酿造了悲剧。只要你能够独立起来，你就会找到自己的人生道路，你就会赢得男人——或是现在的丈夫或是另外的男人对你的欣赏、喜欢和爱。所以，面对网恋走火入魔的丈夫，学会拯救自己是关键。”
“我知道该怎么做了，谢谢您。”少妇终于有了领悟。
甘让男人骗色骗钱的女孩故事一：我恨他，爱他我是一名20女孩，不少人还生活在可爱的学校和幸福的家庭，可我却在外地打工，受人斩，受人欺。有苦无处诉，有泪往心里流。
我纯情而又痴情，不知是优点还是缺点，在我青春的日子里，被爱情俘虏了。他很坏，很可耻，又很细心，很体贴。有时候，我自己安慰自己，爱一个人是很神圣的，不管他是否一无所有，是否坏得让人无法接受。在我陷入情网不能爬出来的时候，我知道了他已经有妻子！晴天霹雳，我痛苦伤心，决定退出这份爱情游戏，可软弱而又不能自制的我到底还是原谅了他的放纵。他依仗着我爱他不能离开他这个弱点，在我面前更加放肆。一次次的失望、希望、痛苦、原谅，让我爱的好辛苦，好辛苦，有时想和他同归于尽，让别人休想得到他。
有时我想过离开他，但我又觉得不值，我为他付出的太多，我的青春让他夺走，我的亲人被他气得抛弃了我，我的朋友因他而厌恶我，我在外面受苦受难所得到的每一分钱都被他要走，我一无所有了，他才是我的全部。有时我也想过以后，他不可能和我有结果，他爱的是我的钱不是我的人。但我傻到只要每天能见到他，我什么都不在乎。我爱他，我不能失去他。
有一天，我上班回家，一幕让我终生难忘，他与一个女人缠绵在一起。我不知是怎样走出门口，怎样喝醉。他无情地提出分手，分手的原因可笑得无法让人接受——她能养活我，你太没出息！
我恨他，爱他，想忘记他，又不能离开他，我太爱他了。
故事二：我在欺骗自己我是个22岁的女孩，在一家企业打工。两年前，我遇到了一个比我大10多岁的男人，他有家庭，有老婆，有孩子。我们是一次在饭店吃饭的时候通过朋友认识的。我不知道他怎样想的，我本来是想拿他做一般的朋友。就是在那次吃饭后，我们有了联系。一次他给我打电话约我到他家里，我去了。他妻子不在家。他和我谈了好多好多，他说是他和妻子闹了矛盾，他说他喜欢我。随后他就把我拥在了怀里，我就被动地和他拥在了一起。当晚，我住在了他家里，但是我们没有别的举动。这是我们的第一次亲密接触。后来我们就经常在一起，而且发生了男女之间可能发生的一切。就在我们发生第一次性关系的时候，他说他一定离婚和我结婚。后来我感觉周围的环境给我的压力特大，后来我就和他分开了。
分手两年后，就在前几个月，一天在上班的路上我们偶然地相遇了。他给我留下了联系的电话。这次见面后一整天我都不安宁，一整天我都在想，我想给她打电话，但是不想再出现什么别的关系，就是做一个普通朋友。于是，当晚我就给他打了电话，一般的问候几句就挂断了。后来的几天里他每天都给我打电话，约我出去玩，或者吃饭。开始我都回绝了。可是，后来我还是答应他出去一起玩了了一次。他说，上次我和他分开后他像得了一场病似的，非常痛苦。他说，这次相遇可不能再分开了，如果分开了就活不了。我说没有那么严重，如果是那样当初为什么不选择我？他说这次一定要和我结婚。由此，我们就经常约会，而且经常同居在一起。以前我一直是盼望和他在一起生活的。因为他答应了和我结婚的。可是，他现在还没有离婚，我总是有一种不踏实感觉，心里特别矛盾。
其实，我已经感觉他第二次缠我不是为了情而是为了钱。我本来在车间工作，靠了我自己的能力和努力，被老板调到了办公室作管理工作。他知道这种情况后，却认为是老板看上了我才把我提升的。他的意思是说我和老板有不正当关系，当了老板的情人，老板就会给我很多钱。他经常和我说起哪个哪个朋友发财了，我说那是一点点挣来的。他就和我说也想干点大事，只是现在手头钱不够。我故意问他，我能帮你吗？他说，你一定能。我说我怎么能帮你？他说你有很多钱，现在有不止10万元。我说我没有那么多钱，可是他不信。我说如果你认为我们在一起是因为我有很多钱，还不如分手。现在，事实上他已经骗走了我的钱。两三个月前，他从我这里拿走了1000元，说是为了还给朋友的帐，没有了下文。最近又向我要800元，我没有给他。前两天，他又找借口要我给他500元……他分明在骗我，可是我还在欺骗自己。
心理咨询师的心理解说一个已婚的男人，就是往女孩兜里塞钱，女孩都要随时提高警惕，何况公然从女孩这里骗钱？在我的咨询中常常有类似的个案，似乎是那些男人不是东西，其实是女孩甘愿让他们骗钱骗色骗走自己的一切。让人非常痛心。这是为什么？研究发现一些青春女孩所以甘让已婚男人骗钱骗色，大致有如下的心理特征。
一是补偿心理。有的女孩或有个非常不幸的家庭，或有个条件不好的家庭，如父亲严厉而又专制，母亲则是软弱无力，父母对子女缺乏爱护等。在这样的功能失调的家庭中她们的情感得不到正常的满足，于是总想在男人那里得到补偿。
二是崇拜心理。有些女孩盲目崇拜男人的成熟，容易为已婚的中年男人的成熟而倾倒。其实这样骗钱骗色的男人的所谓成熟不过是诱惑哄骗女孩的伎俩。女孩陶醉其中不能自拔。
三是幼稚心理。有些女孩生活于幼稚的幻想之中，他们的感知能力和处世能力都很幼稚化。她们个性的不成熟以及认知上的偏差使她们错误地认为：不稳定的男人令人兴奋，不可靠的男人具有挑战性，不可捉摸的男人非常罗曼蒂克，把那些恶人想象得令人着迷、可爱和性感。由于他们缺少在现实中通过爱别人来满足自己情感需要的经验，她们就不得不借助于自己的幼稚的梦幻来索取自己所需要的东西。
四是救星心理。有些女孩爱扮演“救星”的角色，过高地估计了自己，以为只要自己给了对方足够的帮助、关心与爱情，就可以使对方重新做人。“他值得同情，需要我去拯救，否则他就更加沉沦”，没有什么比这类愿望更容易让她们获得某种心理满足的了。
五是自卑心理。有些女孩对自己没有自信，不敢企望寄情于一些正派的好男孩，对他们总是敬而远之，而把目光转向了那些整天无所事事自甘堕落的已婚男人。于是把自己的命运栓在了这样的男人身上。
六是自欺心理。有些女孩虽然意识到自己掉进温柔的陷阱，但是，不愿正视现实，利用一些心理防卫机制来减轻内心的压力，在自欺欺人中越陷越深。
七是依赖心理。这样的女孩大多没有学会自主，缺乏独立性，把所谓对男人的爱看成了女人的全部，不知道人生还有很多支点。由于自卑，便失去了自己，完全依赖在男人身上，没有了自己的独立人格。
这些心理因素当然是相互联系，互相影响的。由于这些心理因素的影响，这类女孩便如美国的罗宾，诺华德所言的那样：“她们变得不能辨别对她们不利的人和事。那些被他人视为有害的、令人不安的、讨厌的、避而远之的人和环境，却不能使她们感到反感；相反，她们竟然会被一般人避之唯恐不及的阴谋和敌意吸引过去。”青春女孩，你要当心呦！因为，每一个被已婚男人骗钱骗色的女孩，都有自身不可推卸的责任！
沉迷于遥远的恋情一个周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，话筒里传来一个女孩甜润温柔的声音：“是马老师吗？您好！有件事我老也想不通……”
急切和顾虑常常让求询的朋友不知如何讲述自己的故事。经过必要的沟通之后，我知道了她有一个文雅恬静的名字——静宜，随后知道了静宜心中的故事。
我在一家电台做热线主持人，今年已经28岁，还是单身一族。别看我28岁，别人说我好像也就18岁，最多不过20岁。我自己也感觉不像个28岁的人，还像一个小女孩。我的难题是这样的。还是我16岁的时候——那时读初二，我喜欢过一个男孩。那个男孩和我同桌，我渐渐地对他产生了好感，觉得他很可爱。我无意嫁给他，只是心里喜欢他。我就把这种感情写在了日记里。一天，我情不自禁拿出日记给他看。他说，你是好学生，我是坏学生，我不值得你喜欢。后来我的日记被同学看到了，弄得我们不再自然地说说笑笑。后来他就提出分桌，让我去找老师说。终于我们不再同桌了，那一天是1988年的7月7日，我记忆犹新。分桌的那天，我改写了别人的一句诗留给他作纪念。
高中的时候我们不再一个学校了，我通过别的同学了解到他的一些情况。我们有时在街上也可以见面，但没有说过话。后来没有再见过面，只知道他的一些消息。到了高二以后，我就不知道他的一点音信了。为了忘记他，我离开了家乡到外面打工。在外面我给他写过没有留下回信地址的一封信，不知他收到没有。此后我们就再也没有一点联系了。我想，现在他该娶妻生子，成家立业了……我本来就没有想过嫁给他，可是已经过去整整12年了，我却总是想起他，他的影子总是在我眼前浮现。每天静下心来的时候想到的是他，躺在床上难以入睡的时候想到的是他，每天早上起来第一个想到的还是他。我感觉离过去的日子越遥远，他在我心中的影像越清晰，越真切，越萦绕心头挥之不去。我根本就不是想嫁给他，可是为什么我总是想起他，为什么时间越久越清晰而强烈？我唯一的女友说我心理有病。您说我这到底是怎么啦？我很困惑，也很害怕……静宜的这种感情体验的确比较异常。通常中学时代的两性感情大多随着时过境迁变成了过去的故事，由此人们走向了现实的恋爱婚姻。即便过去的故事没有彻底消散，也不过成了心底的一段记忆。现在，静宜却是一面说不想和男孩谈婚论嫁，却一面生活在过去的与男孩的故事里，历经漫长的12年不仅不见淡化反而日趋强烈，让他沉迷陶醉。这与通常的情况的确不同，是一种非常态心理。
静宜对上面的看法表示领会和赞同：“正因此才困惑，这究竟是为什么呢？”
虽然我已经心中有数，还是要进一步的诊断。于是，我提出了关心的第一个问题：“为什么你还是单身一族？为什么你说不想和他谈婚论嫁？”
静宜说出自己的独身宣言：我是一个独身主义者，此生只想一个人生活。这是我12岁的时候就作出的决定。因为我的父母就是在那时离婚的，给我太深太深的触动，我就想一辈子不嫁人，不结婚。妈妈离婚后一直一个人生活。后来我慢慢长大了，看妈妈一个人生活挺好的，感觉自己一个人生活也挺好的。我的性格有些自我封闭，喜欢一个人，不能想像别人和我在一起。我和一个女同学成为好朋友也是经过一年的时间才慢慢接受了她的。我就这样喜欢独处，不善于和别人交往，就自己一个人读书，画画。而且我还特别爱干净，太爱干净了。我感觉这一切都让我不能接受一个人走进我的生活，我感觉自己一个人生活挺好的，我不知道以后究竟会怎样，我想我选择独身是很适合我的。
我又提出了第二个问题：“这么多年没有一个男孩追求过你吗？或者没有好心人给你介绍过男朋友吗？”
静宜说；我的生活面比较狭窄，这么多年我就是上班回家。在班上都是女孩子，回到家里就自己一个人读书，哪里也不去玩，只是去过书店。没有和男孩子打交道的机会。后来我做了电台的热线主持人，有过一个男孩约我，我也回绝了。我告诉他我不想恋爱结婚，是个独身主义者。别人也想为我介绍男友，一听我的心思，也就不再给我提亲。为此妈妈非常着急，极力地劝说让我早日找个男朋友。我就是为逃避妈妈而远离家乡到这座城市来的。
我的第三个问题是：你有过对异性怎样的性的体验？比如性冲动，性欲望，性幻想，等等，你可以坦然谈谈吗？
静宜表示有过正常的性体验，特别明确说有过关于异性裸体的性梦。其实，了解此类信息不过是为了进一步证实，关于她内心有正常的性体验这一点，她中学时候对那个男孩的感觉已经有了明确证实。
至此，我们可以对静宜的故事做如下心理解析：父母的离异给静宜童年的心灵造成强烈的创伤，使她对婚姻形成偏激而幼稚的极端否定的认知，使她萌生了独身的想法。母亲离异后一个人的生活比较离异前可能会多一些安宁，这又强化了她独身的意念。这都是陷入思维的过分概括化误区的表现，即仅仅根据非常片面的非常有限的信息就作出概括。静宜由父母的婚姻这样一个特例而进行了过分概括化的推论。在这样的家庭生活背景下，静宜形成了封闭孤僻的性格，进而使她形成了一个强烈的自我认知：我适合独身。按照自我心理暗示的的规律，这样一种自我认知，恰如一个“标签”贴在了身上。非常不幸的是这是一个极为消极的标签，产生的是消极的心理效应，形成一种恶性循环：由于“适合独身”的暗示，似乎“找到”了“适合独身”的感觉，这种感觉又进一步形成心理暗示，这种心理暗示进一步强化了那种感觉。于是，“适合独身”这个标签便越来越顽固地粘在身上。心理学上把这叫做“标签效应”。
但是，静宜也是一个身心发育正常的女孩，原始的性的能量也在她的心灵深处日渐强烈地涌动。她与男孩的故事，她的性梦，她的性体验，都可以证实这一点。就是说，她是一个正常的女孩，一个正常的女人，有正常的女性具有的正常的性体验和性欲望。然而与一般人不同，她的正常而自然的性生理和性心里的体验，被她强烈的独身意念所压抑，不能得到正常的表现和宣泄。然而，性能量并不因此而消失，它只是被压抑到潜意识里，让人似乎感觉不到它的存在。其实，性的力量是那么强大，它不肯乖乖地隐藏在那里，它还要不断地涌动，强烈地涌动，它要寻找一个表现自己的机会，它要寻找一个宣泄的出口。正如压在巨石下的种子也要从石逢中萌芽生长一样。性的欲望不能从常态中得到宣泄，就要以非常态的形式表现出来。
一面是潜意识层自然的性能量的涌动，一面是意识层的独身意念对性的压抑，于是，性的欲望之树就在石逢中顽强地钻出来——以沉迷在12年前与男孩感情故事之中这种非常态的形式表现出来，以满足性心理的需要。这便是困扰静宜的难题的心理解析。
“原来是这样，您说到我的心里了……”静宜到底是个悟性很强的女孩，她深有领悟地说，“我过去真是没有看清自己的心呀！”
“这并不奇怪，人常常读不懂自己。”我说，“令人欣慰的是你终于看清了自己的心。现在你自然关心应该怎么办了。”
随后，我提供了如下建议：一是性格的自我重塑。性格是可变的，认识到封闭孤僻性格的不利，就应积极地改造。一旦打开了自己，就可以容纳别人走进自己的生活。二是调整对婚姻的认知。一叶有时未必能知秋。学会多视角看事物，看看事情别的方面，就知道以偏概全不可取，就知道一个婚姻的悲剧不等于人们选择婚姻都是在选择苦海。人们本能地是趋利避害的，总体上说人们所以选择婚姻也是因为婚姻赐给人们幸福。三是换一个积极的标签。赶紧把“我适合独身”这个标签扔到九霄云外，换一个积极的标签：“我渴望爱情，我适合婚姻”。发挥积极自我心理暗示的作用，引导自己走向爱情和婚姻。四是坦然接受自己的性感觉。不用再对它进行人为的压抑。如此，就会明晰地感到自己那种对爱情婚姻的渴望，淡化适合独身的意念，通过积极的标签效应，强化对爱情的渴望。当心中的性能量以常态的方式表现出来的时候，记忆中遥远无望的虚无缥缈的故事也就随风飘散了，你就会看到自己的生活也是一片艳阳天。
“真的好感谢您，马老师，谢谢您帮我真正看清了自己的心。”欣喜之情让静宜的声音更多了几分魅力，“等我结婚的时候，一定给您报喜！”
我知道静宜现在的确有了比较深地领悟，但是，她的心理障碍冰冻三尺非一日之寒，化解也需要一个过程。于是，我建议她在以后的自我调节过程中可以适时拨通我的心理咨询专线。因为心理支持是一个很好的加油站。
又两次通话之后，电波终于传来喜讯：静宜已经走进了婚姻的殿堂。她说，现在才知道，自己原来更适合婚姻，婚姻也赐给了自己一份真实的幸福。
寻找“父亲代理人”的女孩我是个30岁的女孩，大学毕业，在一家公司工作。我觉得总有一双眼睛看着我，有一双手要伤害我，很不安，就总是渴望被人保护，总是渴望别人的关爱。
从小，我很想让父母关心我，爱护我，夸奖我，我很努力。但是，父母对我不重视，对我所做得一切总是不满意，很少给我关爱的感觉，特别是父亲，经常训斥我。我刚上学的时候，一次父亲对我的考试成绩不满意，很生气。我就用眼睛看着他，意思是告诉他我不是没有努力。可是他更生气了，动手打我，眼镜都摔坏了。我当时很害怕。那时，我总是一种没有被保护的感觉，还经常梦中从悬崖上掉下去。
中学的时候，我喜欢过我的一个男老师。他那时已经结婚了，我却心里总是想着他，上课的时候总是看着他。课堂上，如果他看我一眼，我就有一种非常被关注的感觉。如果他走过我的身边，我就觉得非常满足。这段感情藏在我心里很久很久。
后来我考进了一所大学。在一个偶然的情况下，课余活动中遇到了一个舞蹈教练，这是一个60多岁的老先生。他对我很好，教我很细心。舞蹈中的亲密接触，让我体验到一种被保护的感觉。我觉得他很安全，在他轻轻揽住我的腰的时候，我感到是那样地温暖，那样地幸福。从小我向往这样在父亲的怀抱里，现在感到很满足。就这样我们的关系越来越亲近了。直到有一天，我们单独在一起聊天学舞蹈，亲密的接触中，他搂紧了我的身子。我想推开他，又有一种怕被抛弃的感觉。我一直总想有人疼我，爱我，关心我，现在好容易在他身上找到了这种感觉，怎能舍弃？所以，半推半就地我们拥抱在一起，发生了性关系。这样的关系一直持续到我毕业。在这个过程中，说心里话我是比较满意的，心灵得到了一种保护，获得了一定的满足。但是，我感觉还是没有得到我想得到的东西，那中没有性关系的可以让我依靠的男人的感情。我想这样的感情是找不到了。
从此，我越来越封闭自己，很少和人交往，更不敢接触男人了。没事的时候，喜欢自己一个人静静地听收音机。
就是这样，通过一家电台的聊天节目我遇到了一个男人。我们很谈得来。慢慢地我们有了私人的交往。一次，在电话里他坦诚地介绍了自己的情况，说他不但身有残疾，而且比我大20来岁，最后表达了对我的爱意。虽然我对他很有好感，但这是爱吗？这是正常的爱吗？我不是把他当作兄长的吗？我是真的喜欢他吗？所以，我很害怕接受这种感情，我想过正常的生活，可是我感觉总是选择了不正常的男人。后来他提出了见面。我不敢和家里说，和妹妹偷偷商量，找个借口去了他那个城市住了几天。见到他和电话里自我介绍的一样，我感到很诚恳，就接受了他，我们谈的很好。第二天晚上，我们在亲密接触中发生了性关系。说心里话我不是被强迫的，我内心就是想获得他的关爱才去见面的。我和他谈过，我总是特别需要人的保护疼爱。他说会把我当孩子一样疼爱。在他这里，我又获得了暂时的满足，但我心里一直很怕接受这样的关系。
我总是在男人身上寻找父亲一样的感觉，这是正常的爱吗？我会有一生的幸福吗？想到这些，我就非常不安。我很想过一种正常的生活。可是，为什么我总是对很像父亲的男人有好感？
这是心理咨询中一位女孩的令人困惑的故事。我们该怎样解读女孩的故事？
女性心理学告诉我们，一些女性所以容易投进男人特别是年长男人的怀抱，其实不一定是为了寻求性爱与情爱的满足，潜意识里往往是另有所求。有的是为了恋父情结的补偿。在性心理发展过程中，女孩在童年或多或少或隐或现都有过一个恋父情结，这是性心理发展的必然环节，成人后一般都会自然化解，不会影响正常的两性心理。如果恋父情结不能得到及时化解，成人后往往会出现与此相关的性心理问题，表现为女孩会爱恋父亲或父亲型的男人。造成这种情况的原因，大多是由于到了青春期前，女孩依然过分亲近父亲。但也恰恰相反的情形。有的女孩是因为没有或很少得到父亲的爱抚，缺乏与父亲亲近的体验。她们的恋父情结被压抑到了潜意识中，始终没有得到化解，从而让她们心灵深处一直怀着对父兄之爱的潜在渴望，怀着补偿恋父情结的潜在渴望。就是说她们的潜意识中，无时无刻不在渴望恋父情结得到补偿，寻求父亲的“代理人”，爱慕已婚的男人或比自己大的而成熟男人。所以，一遇到稍微体贴她们的成熟的男人，她们就会陷进去。还有的是为了依赖心理的满足。有的女性个性中有较多的依赖性，缺少独立性，她们对生活有一种不安全感和孤独感，感到不知所措，无能为力。因此，希望有所依靠，获得保护，才在男人那里去寻求心理上的安全感。这也是一些女性，容易投进男人怀抱特别是成熟男人怀抱的一种潜意识因素。
这个女孩的情形就是这样。因为童年父爱的缺乏，恋父情结一直埋在了心灵深处，形成了对成熟男人的深深地依赖感。由于恋父情结和依赖心理，便不断地在别的年长的男人那里寻求满足了。她中学时暗恋已婚的男老师，大学时投入老教练的怀抱，工作后又投奔年长的男人，都反应了她明显的恋父情结与依赖心理。
对此，女孩已经有所感受，她隐隐地感到了自己的两性心理存在问题，她希望改变自己。人最终只能自己救助自己。首先，女孩需要真正看清自己的心。充分领悟到，恋父情结也好，依赖心理也好，都不是健康成熟的两性心理。充分领悟到，这样心态下的两性关系是非常态的两性关系，这种非常态的两性关系的结局往往是不幸的。还要重新认识亲子关系，重新理解父亲。亲子冲突，父母训斥甚至打骂孩子情形，并不等于父母不爱孩子。其次，在认知调节的基础上，拿出顽强自救的行动。女孩要对自己的生活负起责任，锻炼独立意识和独立能力，增强自信，减少依赖心理。在避免与年长男性的过多接触的同时，增进与同龄男性的交往，把两性心理转移到常态健康的方向上来。
这是个悟性很好的女孩，我们做了很多沟通后，她坚定地表示，看清了自己的心，一定会努力给自己创造正常的幸福生活。后来，女孩拨通我的心理咨询专线，她告诉我，她已经豁然开朗，不再沉迷，并且与一个年龄相仿的男人开始了交往。我知道这样的心理调节还需要一个过程，但女孩只要继续自救，就会成功。
非常的故事非常的爱温情的爱一年前，23岁的倩影还是一个纯情女孩。倩影是独女，几岁的时候父亲就因病去世了，她从小和母亲相依为命，美院毕业后分配在一所山区中学作美术教师。
纯情的女孩不愁嫁。不久，好心人牵线搭桥，成熟沉稳、朴实忠厚的成为走进了倩影的生活。成为大倩影几岁，在家中是长兄，由于帮父母供小妹读书，没有较早地考虑自己的婚事，现在在一家国营企业上班。自从和成为相识，倩影找到了心灵的依托。成为最大的特点就是知道疼人，对比自己小几岁的倩影，更是呵护有加，关怀备至。
第一次得到男人呵护的倩影，感受到了心灵的慰藉，她感觉自己是个幸福的人。和成为相识半年后的一个晚上，倩影依偎在成为的温暖的怀抱里，她倾诉着自己的心声：“我很小的时候父亲就扔下我们母女而去了，母亲给了我无限的爱，但是我的心一直总是空落落的，好像不能靠岸的一叶小舟。在你的怀里，我的心才有了安宁和温馨。”成为给倩影轻轻抹去两腮的热泪，爱怜地说：“你就是我的好妹妹，我会好好照顾你，让你安宁幸福。”倩影静静地闭上了眼睛，成为给倩影一个温情的吻。倩影似乎有一丝缺憾，更多的是感受到了幸福。他知道这个男人是可靠的。
一年后，鲜花盛开的日子，倩影成了成为的新娘。
有了自己的家，倩影有了更实在的温馨和幸福，他的心灵之舟有了一个停泊的宁静的港湾，小俩口日子过的安宁而又甜蜜。
激情的爱在这个温馨的小家中，有一个常常光顾的客人，他是倩影的同事，同一单位的音乐教师京颐。
京颐和倩影同龄，比倩影晚一年分配到这个学校，一直在同一个教研室办公。京颐的父母都是音乐工作者，也许是家庭环境的熏陶，让他走进了音乐的天地。京颐满身的青春朝气和艺术气质给人强烈地感染。也许是音乐与美术的相通，倩影和京颐成了好朋友。由于倩影此时与成为正值恋爱的季节，倩影和京颐无所顾忌地自由自在地交往着。京颐身上的艺术细胞不断地放射着迷人的光彩，让倩影的心灵多了一份充盈。工作之余的休闲时光里，京颐的坐在钢琴前，他手指下流淌出的美妙的旋律，总是把倩影带入一种令人陶醉的天地。倩影也感到在这个单位里，只有京颐最能读懂她的画。不久，两个人约定再次进修学习，于是闲暇时间就多了许多共度时光。两个年轻人就像两个孩子，快活的生活着，坦然地交往着。
成为知道京颐和倩影的友好关系。成为爱倩影，把倩影的好朋友京颐看成是一个小弟弟。所以，京颐成了成为家中的常客。
那是婚后的一天，倩影为了应考下班后正在临摹一张裸体画，刚好被教导主任发现。教导主任眼神中情不自禁地流露出一丝不满。随后，校长找倩影谈话了。虽说没有直接批评，但倩影能分明感受到一种压力。倩影向成为诉说心中的苦恼。成为是个善良的人，他喜欢息事宁人，就劝慰说：“如果有什么不好，咱就不画。”倩影知道成为的善意，但是她没有获得被理解的感觉。自然，京颐又成了倩影倾诉的对象。人的文化生活氛围对人的心灵就是有那么大的影响。京颐和倩影的确多一份心灵的相通。在京颐这里倩影感到被理解的快慰和激动。
人的心态竟是这样捉摸不定，伴随着快慰和激动，倩影感觉京颐能读懂她的每一个眼神，每一点心动，心中忽然萌动了一种对京颐的异样的感觉。这些都是和疼爱自己的丈夫在一起时不曾有过的感觉。
互动，是人的心灵交流的一个法则，京颐也感受到了对倩影的心动。不久的一天，京颐明确地中断了与别人介绍的交往了两个月的女友的关系。倩影感到震惊，问京颐为什么，京颐没有作出任何解释。
时间在不知不觉中流逝，感情在悄无声息中变化。倩影意识到感情的天平正悄然向京颐这方面倾斜。她在审判着自己的心：成为不爱你吗？你对成为没有爱吗？你为什么不能管住自己的心？
一个晴朗的周末的早晨，倩影要去写生。丈夫正好加班，便让京颐相伴。他们带好了用具，早早地奔向离学校不远的后山。在大山的怀抱中，他们心旷神怡地忘记了一切，当然也忘记了天空正在凝聚起乌云。午后，倩影的画笔还在不停地画着，只听雷声传来，他们才意识到大雨将临。看来跑回学校是来不及了。这时，他们才开始寻觅避雨的地方。雨点已经打在身上了，他们才发现一个小山洞。他们嬉笑着跑进山洞的时候，全身已经淋湿了。一个小小的山洞，让两个年轻人的肌肤贴在了一起，彼此能够听到砰砰的心跳。忽然，笑声没有了，两个人的眼睛静静地相互注视着。还没有退去笑容的脸上，两双眼睛交流着一种动人心魄的光，直入彼此的心灵深处。猛然又一次雷声大作，两个人紧紧地拥抱在一起。倩影感到了一种从没有过的渴望，强烈的渴望的涌动，然而，一个长长的吻直到阵雨过后晴空万里的时候。
倩影回到家中，丈夫还没有回来。坐在沙发中，她什么也不想做，她只是静静地痴痴地想啊想，她回味着刚才的一幕，回味着尚未消退的感觉，她弄不清自己的心是怎么了，她只知道和京颐在一起体验到的激情是和丈夫在一起从来没有过的。她说不清这到底是为什么，也不敢对丈夫言说，她只是默默地进行着强烈的道德批判。
但是，道德批判没有压抑住自己的心，倩影和京颐情爱之火燃烧了起来，已经难于熄灭。
爱的战火事情终于传到了成为的耳朵里，他不相信别人的传言，他知道自己的妻子不是水性杨花的女人。
但是，倩影自责得实在难以忍受的时候，亲口和成为诉说了心中感情的煎熬。这是一个静静的夜晚，倩影对成为深怀愧疚地说：“我知道你对我十分的疼爱，我对不起你，我不说出来心里快受了了，今天我要毫不保留地说给你，任由你的惩罚。我感觉我们之间好像不是爱，在京颐身边我才能找到那种爱的激情。可是我心中还有你，放不下你……”闻听此言，成为诚实善良的心仿佛天塌地陷了一般，哪里还顾得上再给倩影什么疼爱和呵护，哪里还顾得上倩影的迷惑怎解？成为虽然不会肆虐，但他也暴怒了：“那么，你到底爱我们哪一个？！”
“我，我真的说不清，我不是好女人，我……”倩影泣不成声了。
善良并不等于软弱。成为决定，要去和京颐决斗。
成为自从和女友分手，心灵就开始了煎熬。他知道，他不能欺骗自己。可是道德的戒尺时时激打着他的心：你在夺人所爱！你要受到惩罚！当成为闯进京颐的房间的时候，京颐准备好要打要骂要怎么样任由成为。但是，他没有回避对倩影的感情，他明确地说，他知道自己做了“第三者”，但是最初他不是有意的，现在他真的爱倩影。他说为了倩影不想决斗，但是……正当此时，倩影哭着跑到了这里。面对两个仇敌一样的男人，她泣血哭诉：这都是我的错！
我们都是凡人，面对生活的困境我们的心往往同样会陷入困境。在陷入情绪化之中我们往往很难找到更好的解决问题的途径。于是，对同一个女人都有真爱的两个男人最终还是决定，让决斗来作出判决。
一场爱的战火随时爆发！
爱的奇迹事情竟然如此地出人意料。明天就是决斗的日子了，今天倩影却生病住院了。让两个男人万万没有想到的是，倩影患有脑瘤，病情危急，需要手术。
一个青天霹雳！惊雷阵醒了两个男人，面对病床上的倩影，他们胸中的满腔怒火熄灭了，他们心中的狂涛巨浪平和了，他们的头脑恢复了理智，他们不约而同作出了又一个决定：不惜一切代价，治好他们心爱的女人的病。
两个你死我活的敌手，不用任何的沟通转瞬成了成了最好的盟友。他们为病床上的同一个女人竭尽着自己的全部的所能。
十分庆幸的是倩影的脑瘤诊断为良性的。但是医生也也有话在先：必须长期的治疗和精心养护。在治疗过程中，成为感到京颐对倩影的疼爱关心比自己一点不差，而且比自己还多一层感情。这层感情是什么？成为深深地反思自己和倩影的感情。他感到自己和倩影之间是有着真爱的，但与京颐和倩影之间相比缺少的是那种男女之间特有的激情和心动。倩影是爱自己的，但好像一个女孩对父兄的感情，对京颐更像恋人的爱。他不明白这到底是怎么回事，但他知道倩影不是坏女人。他的善良和宽厚告诉他，应该让病床上的倩影多一份心灵的愉悦和满足。
于是，在倩影病情已经平稳的一个晚上，成为和京颐静静地坐在了一起：“我知道你更能让倩影心灵愉悦起来，从明天开始，你就多陪陪倩影在床前，由我来做好一切外面的事情。”望着成为诚恳的目光，京颐握住了成为厚实的双手。
爱是可以创造奇迹的。不久，倩影走下了病床，她痊愈了！医生说这是前所未有的临床病例。面对两个男人的爱，她只能用幸福的泪水来诉说，是他们的最真挚的爱拯救了她的生命。
也许有人说，此时两个男人相互的谦让才可以显现男人的大度。但那样能够给倩影幸福吗？不，那是对倩影人格的一种伤害！倩影是一个活生生的人，她不是一个随便可以转让的财产。
京颐的态度十分明确：爱的选择权利在倩影，一切由倩影！
面对给了自己第二次生命的两个男人，倩影如何能够选择？她该怎样选择？！
成为到底是个成熟的男人，他说出了自己的心中思量已久的话：我爱倩影，但我看出来，倩影对我更像对一个大哥哥。让我就做倩影的哥哥吧！
倩影扑进成为的怀中，从未有过地痛快地哭诉着对成为的真情，对父兄一般的真情。
故事的尾声是美丽的，倩影与京颐品尝到爱情的果实的时候，成为也重新拥抱了真正属于自己的新娘。
心理解读人们喜欢拿道德来评说爱，但爱常常不是用一个道德可以解说清楚的。当我们用心理学的眼光来审视上面的爱的故事的时候，我们不难发现，倩影对京颐的感情存在着明显的恋父情结。
在性心理发展过程中，女孩在童年或多或少或隐或现都有过一个恋父情结，是性心理发展的必然环节，成人后一般都会自然化解，对婚恋不构成影响。有人恋父情结过度，对婚恋的影响通常表现为难于接受父亲之外的异性。令人费解的是倩影的恋父情结的表现有点怪，怪就怪在倩影从小失去了父亲何以存在恋父情结？恋父情结何以没有影响而是促进了她对成为的接纳？这是因为，倩影从小失去父亲，这使她的童年没有实际地经历“恋父”这一性心理发展环节。但这并不等于她没有恋父情结的存在，只是被压抑到了潜意识中。她被压抑到潜意识中的恋父情结始终没有得到化解，从而让她心灵深处一直怀着对父兄之爱的潜在渴望，怀着补偿恋父情结的潜在渴望。就是说她的潜意识中无时无刻不在渴望恋父情结得到补偿。成为出现在倩影生活中，由于生活经历以及由此而来的人格特征，正好让他扮演了满足倩影的恋父情结的替代性的角色。这一角色激活了倩影被压抑已久的补偿恋父情结的需要，倩影在成为的身上获得了恋父情结的补偿。可以说，倩影与成为的爱是真诚的，却是错位的，他们的之间发生的是一段错把亲情当爱情的故事。后来，与京颐的交往中，倩影心中的本源的两性之爱被激活了，她体验到了这种与亲情不同的感情，使她心中的爱情开始了新的定位。可以这样说，倩影在成为那里补上了性心理发展中恋父情结这一课后，才在京颐这里找到了成熟的两性之爱。这，便是两个男人与一个女人爱的故事的心理解读。
由于人们行为感情的动因常常是潜意识的心理活动，所以人们常常难于读懂自己的心。但是，只要我们的爱少一些狭隘，多一些博大，爱的故事就会多一份美丽。愿故事的主人公的博大的爱给他们酿造更美好的生活。
少妇奇遇：丈夫想和婆婆私奔奇怪的丈夫，新婚让我独守空房两年前，我嫁给了比我大三四岁的小海。虽然我是初婚，可小海已经是第二次婚姻了。不知他和前妻的分手是因为什么，只知道分手时他们结婚还不到半年的时间。小海的家在当地很有名望，拥有数百万的家产。相聚不远的两幢小别墅，一幢算我们的新房，一幢算是小海的父母居住。这么多的住房平时总是空荡荡的。因为在我们婚前，除了保姆，全家就小海母子俩在家里闲居。作为这样家庭的独生子，小海和前妻分手后，红娘自然不少，但两年里与几个女孩相处不长时间都没有留住。后来经人介绍我们相识了。实话实说，小海的家庭条件的确影响了我对这桩婚姻的认可。因为我的父亲久病在床，我深知缺钱日子的艰难。再说，他们家虽然富有，却并不欺贫凌弱，还常常接济附近遇到困难的家庭，所以在当地口碑还是不错的。小海自身也还本分，并不像有些富家子弟的忘乎所以，而且很孝顺，对他妈妈特别好。就这样，我没有太多的考虑，就走进了这桩婚姻。
虽然，小海家的富有是吸引我的一个原因，但是，走进婚姻的我和所有的新娘一样，最渴望的还是爱情。新婚当晚，客人散去，我憧憬着浪漫和缠绵的心动时刻。我的心和时钟的指针一同跳动，可是越来越没有了指针那样的平稳，因为指针已经走过了12点。新房里还是我一人独守，小海一直在他母亲那里。大约是两三点钟，我浑然入梦。梦中小海的妈妈成了新娘。一身冷汗惊醒的时候，已经是第二天早上了。整个蜜月，我经常这样独守空房。要不，小海就是整天坐在电脑前不是上网就是玩游戏，很晚才睡觉，第二天快中午了才起床，起来又坐在电脑前。就像他的生活里没有我这个人一样。
我们的夫妻性生活很少。结婚不久，他就经常去母亲那里住了。所以，婚后好长时间没有怀孕。我想，孝顺母亲可以理解，我尽量创造条件亲近小海就是了。于是，生活上凡事我尽量迁就他，什么都依着他，什么都顺着他，以致迷失了自我。但他还是表现冷漠，很少和我交流。这是怎么啦？我没有做错什么呀！
奇怪的婆婆，不给我们夫妻亲近的机会我把心中的困惑说给婆婆。婆婆却说：“他本来就是这样的性格，内向，不爱说话。你不要怪他。再说，沉默是男人的优点，在你这里怎么反而成了缺点？”瞧，婆婆不但不去劝说儿子，反而怪我不好！
后来，我终于怀孕了。有了孩子，也没有让我们的关系亲近起来。而且，他去他母亲那里去住的情况更频繁了，一去就是几天。没办法，我只好带孩子也去他母亲那里住。我们在一起住的时候，他母亲总是想方设法阻止我和小海在一起亲近。孩子四个月的时候，我和小海说：“孩子在这里总是吵，我们回去吧。”婆婆听说，赶紧抢过话头说：“那样的话，我就去和你们在一起住，因为我想孩子。”于是，虽然搬过来，可婆婆又和我们住在了一起。
就这样，婆婆总是不给我们亲近的机会，甚至不让我们同一个房间。如果我们在一起，婆婆就会借口让他做什么，把他支走。小海也真像个小孩一样，没有自己独立的见解，特别听他妈的。现在，孩子都会叫爸爸了。我劝他，你看孩子都这么大了。可他还是不理孩子，不理我。如果没有他母亲在身边还好些，如果他母亲在身边，他根本不敢和我有什么亲近的举动。对这样的夫妻关系我自然难免抱怨。我只要说点什么，哪怕一点点小事，他马上就告诉他母亲。他母亲就借口说我对她不关心，说我就是为了钱才结婚的，非要让我们离婚不可。这种情况已经有好几次了。有时候，我真想给小海两巴掌，和他大吵一架，问问他：“别人家的老人都千方百计地给新人制造单独在一起亲近的机会，而你妈为什么偏要搞破坏？”
奇怪的公公，居然见怪不怪对了，这个家里还有一个人，就是小海的父亲，我的公公。我和他谈过一次这件事情。他居然没有什么反应，很是一副见怪不怪的样子。他为什么这样的态度？
慢慢地，我知道了一些他们的家世。小海的父亲比他母亲大，快60了，却一直在外面工作，现在是一个集团公司的老总。当初，他们是在农村，小海的爷爷去世很早，他奶奶很年轻的时候就守寡。可能是受了老太太的影响，老太太去世后，小海的父亲长年不在家，小海母亲就这么守着小海，过着几乎是守活寡的日子。也许是出身贫寒反倒让人努力，小海的父亲在外创业一气就是二三十年。慢慢地小海父亲给小海母子俩带来了富有的生活。所以，在家里虽然几乎看不见公公这个人，他却在这个家里很有地位。周围的人们都说公公人挺好。但是他和婆婆两人的关系并不好。公公很少回家，而且在外面还有女人。我听说过婆婆早些年为此去公公的单位吵架：“我哪点对不起你，你却在外面养女人？”
如今，他们已经不再争吵，也有时回家。公公回家的时候，与婆婆两个人白天和一般的老人一样，但是，晚上从来不和婆婆一个房间睡觉。经常的情况是，公公自己一个房间，婆婆和小海一个房间，我和孩子一个房间。
奇怪的母子，儿子竟想带母亲私奔后来，我终于明白，我可以蒙上自己的眼睛，却不能再怀疑自己的心：小海和母亲更像一对恋人。平时小海总是找各种借口和母亲在一起，而且是那样亲密。我抱着孩子，小海连看都不看，换成他母亲抱着孩子，他却趴在他母亲的后背亲昵地逗孩子。夏天天热了，婆婆说孩子小不让用空调。在家里她就只穿很少的内衣。那天，她又喊热，随手脱去外衣，只穿胸罩和三角裤在房间里走来走去。随后，还借着逗弄孩子，他们母子说笑着滚到床上，搂在一起。就这样，他们母子常常当着我的面，一边逗弄孩子，一边亲亲热热，甚至搂搂抱抱。
更有甚者，他们母子还经常住在一个房间。几个月的孩子哪有不哭闹的？每到晚上孩子哭闹的时候，婆婆就对小海说：“孩子总哭闹，你怎么睡觉，过来，和我一个房间来睡觉吧。”就把小海叫到了她的房间。而且，有时候我们的屋门已经关上了，她还要敲开。那天晚上，快10点了，我们夫妻已经睡下。婆婆因为一点小事就穿着内衣跑来我们的房间，说不好了，我那个屋子有什么动静。不由分说，把小海拉起就走。小海几乎是光着身子跑去的。后半夜，这边就剩下我和孩子。这种压抑和尴尬的日子让我感到窒息，特别是他们母子在一起的那种神态和表情，让我看了心里很是别扭。我真的受不了！
小海和母亲那么亲近，却反感父亲。他父亲身体不好，那次，又因病呆在家里。不知因为什么让小海不高兴，小海不顾我在身边暗自赌气：“他死了才好。那样我就可以和妈妈在一起了。”又一次，忘记因为什么小海又不高兴，居然不顾我的感受发誓说：“多少年来，他就对我也不好，对我妈妈更不好。到现在了他还发脾气，等着瞧，早晚有一天我要带着妈妈私奔！”我心头猛然一惊，忽然想到了新婚晚上的那个可怕的梦。儿子想和妈妈私奔？难道他们有那种关系？太可怕了！我怕这样想，这样想不是太伤天害理了吗？但是，他们母子为什么这样？我该怎么办？！
心理咨询师的点评当初，弗洛伊德提出了一个“恋母情结”，他认为在性心理的发展过程中，孩子的性要求要在亲近的异性家长那里得到满足。儿子对母亲发生爱恋，爱母嫌父，叫作恋母情结。我们不能把恋母情结绝对化。但是我们又不能完全否认它。特别是就我国目前的家教现实看，“恋母情结”似乎有蔓延之势。“恋母情结”是错误家教的产物，或者说是由于母亲对儿子的过分爱恋造成的，套用弗洛伊德的话，可以说是母亲的“恋子情结”诱发了儿子的“恋母情结”。所以，这种现象不妨叫“母子互恋情结”，这是我们要特别当心的一个母子关系的“怪胎”。而母子单亲或父亲忽视妻儿的家庭环境，往往是滋生这种母子关系怪胎的温床。当然，起初的母子依恋并无性成份。但当男孩长大后，母子依然相互依恋，乃至肌肤之亲，便会触发原始的性冲动。人的性本能原本指向性是很随意的。是后来世世代代的生活让人知道了性关系应该有所禁忌。于是，亲子之间的性行为在社会规范中被严格地禁止了，在人的心理上也形成了“乱伦栅栏”。通常亲子之间在无意识下引发的冲动，受到强烈的抵抗，这种抵抗靠的就是这个栅栏的力量。于是，在常态下亲子之间不会有性的冲动和欲望。但是，被抑制的本能的神经联系并非彻底消失了，在特殊条件下它还会被激活。于是，就会酿成母子互恋的怪胎。
在上面的故事中，小海母子关系怪胎的形成，大致原因就是如此。两代单传，父亲在外，母亲长年守着一个独子，母子相依为命，母亲对儿子定有太多太多的爱恋，而小海父母关系的异常，又加剧了母亲对儿子的依恋。随着小海的长大，母子互恋有了性成份。进而使小海的婚恋心理出现了障碍。由小海父亲听儿媳介绍后的“没有什么反应”，可以推断小海母子互恋由来已久，而且他们三人已经彼此达成了一种默认，或者说小海父亲自知责任首当其冲，便故作漠然。
“母子互恋情结”的后果是可怕的。普遍性的危害是严重影响男孩子的个性发展，使男孩子心理幼稚，依赖性强，孤僻不合群，不会与同龄人交往，缺乏男孩子的阳刚之气。而且往往导致成人后的婚恋心理障碍，酿成如前面故事中那样的悲剧。
小海前妻的离去以及后来谈了几个女孩都没有留住，很可能是她们觉察到了这对母子关系的异常。而这位少妇可能出于物质生活的考虑，选择并承受了这种畸形的家庭关系。但是这种承受是有限度的。于是，她试图采取“否认作用”这种心理防卫机制，宁信其无，不信其有，蒙上眼睛以求缓解心灵的痛苦，怀着侥幸心理期待事情的好转。但是，这样的心理障碍很难自行化解的。
就少妇而言，有两种选择。如果打算挽救婚姻，那就必须首先致力于调整小海母子关系，突破口便是促使小海的醒悟和自救。假如小海主动寻求专业人员心理帮助，并积极自救，经过足够的努力，现状是可望改变的。如果少妇无力促使改变现状，又不能承受现状，那么，只能和小海第一任妻子一样放弃这桩婚姻了。终究，婚姻比财富有更丰富的内容。