一场母女战争，两颗受伤的心
我是一个初三女孩，今天鼓足了勇气才向您诉说我心中痛苦的。近来我和妈妈经常闹矛盾。暑假里，记不清因为什么事情我和妈妈闹翻了，我只清清楚楚地记得妈妈气得怒吼：“以后，你管你，我管我，我做得饭，你别吃！”我真的一赌气饿了一天多，是爸爸哥哥劝说我才吃饭了。从那时起，我就不再叫她妈妈，不再理她，直到现在我都没有叫过她妈妈。只有一次，那天中午爸爸不再家，她在午休，我不得已叫了她几声，明明她醒着却没有搭理我。因此，我更恨她。还有一次，晚上我不要她给我的手电，从很远的地方摸黑回家。回家后她狠狠地把我痛打一顿。我没哭一声。我心里想，让她打几下，她也许会好受一点。但是，她一边哭一边把我们的事情讲给别人听，第二天，邻居们就对我有议论……
其实，我也知道不叫妈妈这种行为是大逆不道的，我也想让时间冲洗掉这一切。但是，有些似乎为我好的长辈等不及了，让我非常尴尬。马老师，我该怎么办？
心理咨询中，常常面对太多太多的“怎么办”。现在，面对女孩这样的故事，我怀着沉重的心情开始了与女孩的心灵交流：
马老师理解你的痛苦，但我敢断定，你妈妈一定也很痛苦。你们的这场“母女战争”让双方都受到了深深地伤害。
那么，该如何看待你们这场母女战争？
单单站在你妈妈的立场上看：你一个十几岁的女孩了，妈妈把你拉扯这么大，你居然因为娘俩闹点冲突就没完没了，至今不叫妈妈，岂不是没了良心，没了心肝，真是可气可恼！妈妈真气得不知如何是好了，就有了不“搭理”你，“痛打”你的情景。站在你妈妈这面说，对这样不孝不顺的孩子还应该狠狠地打！
单单站在你的立场上看：你妈妈真是不象话，怎么能母女闹冲突就不让女儿吃饭？怎么能女儿叫妈妈了还不搭理？怎么能那样痛打自己的女儿？这样的妈妈理她干什么？站在你这面说，就永远不叫她妈妈！
你也许说：这样分析不是太片面了吗？可事实上不正是因为你们母女，都只从自己这方面极端片面固执地看待你们的冲突，才使你们陷入痛苦之中的吗？看来，只从自己这方面看问题不行，是不是？那么，更好的看法和态度是什么呢？就是不要只替自己想，更应多替别人想想，用心理学的话说叫做破除自我中心，来个心理换位。这样就对自己和别人的心态有了更多的理解。
先说你的心态。你的年龄大约在十五六岁，正处于心理学上说的“第二反抗期”。这时候心理上最突出的变化是，自我意识的发展，要求独立思考问题、认识世界、评价自己，要求社会承认他们独立的地位，要求观念独立、行为自治。追求独立，确立自我，是少年期自我意识的主要特点。于是，大人就感觉孩子“不听话”了，开始和父母作对了。再说你母亲的心态。推测你母亲可能已经到了更年期。女性处于更年期感情波动较大，容易失控，容易动怒。再有，你妈妈可能为你们的成长付出了更多的爱，因为爱而生“恨”：你怎么就不叫我妈妈？怎么就不用我给你的手电？还有，你妈妈可能是个急性子（你也可能有这方面的问题）。一个急性子的人进入了更年期，女儿又那样气她，于是，她要气得发疯了。
于是，你们母女之间爆发了旷日持久的战争。
尽管战争双方似乎是敌对状态，各自内心深处却又难以磨灭对对方的爱：
你看，妈妈虽然说了她做的饭你别吃，不是一样地供你一日三餐吗？虽然你叫她那次她没有搭理，不是晚上你外出她还要给你手电吗？虽然她心中怀着深深的痛苦，不是一直把痛苦的泪水往肚里咽，直到最后才对别人诉说吗？况且她告诉别人不也是为了平息你们母女的战争吗？
你看，女儿虽然气得不叫妈妈，不是也知道让妈妈打几下，妈妈会好受一些吗？虽然恨过妈妈，不是也知道自己大逆不道吗？虽然还没有与妈妈和好，不是也想让时间冲洗掉这一切吗？
既然亲情相连，那么，一个心疼妈妈的女儿，怎能不从妈妈哭诉中，听出妈妈的心中的无奈和痛苦，看到妈妈那颗受伤的心在滴血？别人伤害了她，她也许不那么在意，而女儿是她用奶水，用心血，用她全部的生命养大的。可女儿居然不叫她妈妈，不是用刀子削割她爱你的那颗心吗？一个好女孩也许会不经意间伤害别人，但即使是妈妈有过不是，也实在不该去有意伤害妈妈。因为妈妈是你最亲近的人，对你付出最多的人！所以，马老师知道你现在的痛苦绝不是恨妈妈，而是恨自己，你心中怀着内疚和惭愧，在深深地自责。
所以，你写信求询一面是知道自己对不起妈妈了，一面又不知如何挽回僵局，马老师猜得对吗？
其实，如果你领悟了上面意思，你们母女能有相互的理解，战争很快就会化为和平。你已经长大，肯定也自认是懂事的女孩，那么，你还等妈妈来向你道歉吗？当你用爱心去温暖妈妈受伤的心的时候，妈妈一定会用爱心给你更多的心灵抚慰。当你们重温母女亲情的时候，你会发现，和妈妈对着干并非真正长大，相反，越是长大的人越是深知，母爱是滋润自己心田的永远的雨露和阳光！爱你的妈妈吧，为了妈妈的心灵不再受伤，更是为了自己的心灵不再受伤！
马老师希望早日听到你们母女亲情合奏的佳音！
抱怨爸爸的男孩，先照顾好自己
马老师：
您好！我是一名初中生，看了您在报刊上的心理咨询文章，每一篇都深深地打动了我。今天，我也和马老师说说心里话，希望您能够给我同情和理解。我的问题是：很长时间以来总是弄不明白，我爸爸为什么不顾家？这件事一直藏在我心里，让我很伤心，很难过，使我在这学期没心思读书，成绩不断地下降。您说我该怎么办？希望马老师帮助我。
一个求助的女孩李晓华
李晓华同学：
你好！读了你的求询信，知道你这个学期心情很难过，马老师真的很同情你。也很高兴你能把马老师当朋友说说心里话。但是，你的问题实在不具体，马老师也就难于具体分析你的爸爸究竟怎么回事，你究竟是怎么回事。不过，可以就一般情况做些推论。顺便提醒你和你的同学们，心理求询信最好能说明具体情况。以便具体情况具体分析。
一般说来，当爸爸的很少呆在家里，因为外面的事业太忙太累不顾家的情况很多。只有他们在外面奔波忙碌，家里的人们才能有一个安定幸福的生活。因此以至有的孩子一年见不到自己的爸爸几面。可是，很少有孩子抱怨爸爸不顾家。由此推测，你所以心中藏着对爸爸的抱怨不外两种可能：一是你爸爸可能确有伤了你的心又让你说不出口的不光彩的事，对你形成了心理压力，影响了你的学习成绩；二是你学习成绩下降心里很不好受，为了减轻心理压力你进行了外归因，把爸爸不顾家看成了自己成绩下降的原因。当然不是你有意这么做，是不知不觉的在潜意识里的活动。你想想看是这样吗？
所以，马老师看来关键是你的学习。不管你爸爸是因为工作太忙不顾家，还是真的有什么更让你伤心的事，都不是你的年龄能够顾及和解决的事情。马老师的建议是，不论你爸爸究竟为什么不顾家，你都不必顾忌那么多，应该而且能够先照顾好自己。这是很多同学成功的实践经验。因为成人世界中的是是非非，实在是你们难以完全弄清楚的，所以，我们可以且不管他。但是，你已经是中学生，应该也有能力对自己的学业负责了。每一个学业真正成功的中学生都是主要靠了自己。学习是你自己的事情了，应该做自己学习的主人。
好了，你为上学期的成绩不满意，说明你是向上的女孩。这是你下学期有希望进步的一个很好的心理因素。如果你再学会自己照顾好自己，你就是在自己救助了自己。到时候，不管爸爸怎样，你都是一个成功的人。你说对吗？
你的大朋友马志国
怨恨妈妈的女孩，你希望在前
灯光下，我开始阅读读者来信，一封厚厚的来信首先引起我的注意。来信中讲述了这样一个难言的故事：
她叫桂花，1984年出生在一个小山沟里。虽然家里穷了点，但因为有爸爸妈妈的呵护，她是幸福的。
只是这样的日子属于她的时间太短了。还是她刚会叫妈妈的时候，妈妈生病住院了。给妈妈治病花去了两千多元，虽然对这个家是个不小的数目，爸爸却毫无怨言，艰难地照顾妻子和孩子。在爸爸的精心照料下，妈妈的可以出院了。但让爸爸万万没有料到的事发生了。当他照料好孩子，去医院接妻子出院的时候，妻子不见了！他以为妻子自己回家了。可是事情没有如爸爸的想像，家里没有妻子的影子。桂花的爸爸焦急万分的时候，岳父前来吵着向他要女儿。岳父不听他的任何说明和解释，不但不去帮他想办法寻找女儿，反而把他狠狠地打了一顿。那时小桂花也清清楚楚记得爸爸头上流了好多血，也住进了医院。当晚，桂花的外公却上吊自杀了。
外公生前好吃懒做，小偷小摸。他把大女儿嫁给桂花爸爸，是因为桂花爷爷当时的日子还好。后来桂花爸爸和爷爷分家了，外公弄不到钱了，就开始打女儿的主意。于是就趁着桂花妈妈住院治病的当口，把她卖给了外地的一个人家。竟有这样的可恨的当爸爸的！因为钱没有拿到手，与对方发生冲突，打伤了人，人家不饶。小桂花的外公感到没有退路，没脸做人，只有自杀了。因为他平日里太狠，人们都很厌恶他，没有人帮他收尸。一个星期后，村里只好派人用木板抬起他，把它埋掉了。
后来，桂花的爸爸找到了她妈妈。可是没有用，她妈妈不愿回来了。小桂花这时候心里知道了妈妈当时的被卖，不全怪外公，她幼小的心中知道妈妈没有了良心。那没有良心的妈妈，抛弃了为她治病而负债累累的丈夫和没有奶吃的可怜的女儿，好可恨啊！禽兽不如的人！
从此，桂花的不幸人生路开始了。因为她没有妈妈，小伙伴都不和她玩。因为没有伙伴和她玩，她没有快乐的童年。桂花只有一串串的眼泪！为什么别人有母爱，有快乐的童年，而她没有呢？！但她又是万幸的。因为她有个好爸爸，好爷爷，还有两个关心他的伯父。爸爸让他养成了从小就有上进心，自爱自强。穷人的孩子早当家。桂花到了能把小筐背上肩的时候，她都每天独自一人去捡柴给爸爸做饭。每次捡的柴只能作一次饭，爸爸不怨她，反而还夸奖她。因为家里穷，小桂花到了8岁才上学。因为她勤奋努力，小学六年都是班长，学习成绩一直在前列。家里的奖状贴了一墙：学习标兵、优秀干部、三好学生……每天回家她还要帮爸爸做好多好多农活，捡柴的事一直包在她身上。渐渐地桂花大了，农活她样样行。因为桂花的聪明能干，在300多户的村里没人不认识，没人不夸她。小时候欺负她的那些伙伴都跟她成了好朋友，更不嫌她家里穷。虽然桂花家里穷了点，但她从来不自卑。因为她知道爸爸多么不容易，爸爸很了不起，她爱爸爸。爸爸几年的辛勤劳动，终于还清了债。小学几年的时光，是桂花最快乐的日子。因为她只知道努力学习，只知道帮爸爸做事，她还不知道有后顾之忧。她发誓一定要用好成绩来报答爱她为她付出的人。她对自己的将来充满了希望。
可是，命运的不幸再一次降临到这个可怜的少年身上——爷爷离开他们父女俩走了。爸爸和伯父好不容易安葬了爷爷。后来，大伯母重病没钱上大医院治疗也去世了。这一切打击使桂花感到升学无望了，她不是考不上，而是考上了没有钱交学费。桂花该怎么办呢？桂花是坚强的。面对这些困难她并没有失落，靠她自己的努力考上了重点中学。
拿到通知书那天，她爸爸高兴了一阵子。可是，想到对这个家来说像一个天文数字一样的学费，爸爸沉默了。桂花明白爸爸的心思，说：“爸爸，我不读书了。”这话她是多么不愿意说出口呀！爸爸流泪了：“桂花，爸爸没本事，让你受委屈了。既然你考上了，爸爸就是卖房子，也要让你读下去！”就这样，桂花走进了重点中学的大门。
桂花越来越长大了，可是思想包袱也越来越重了。初二的学费家里再也没有钱了。成绩也不如以前那么好了。面对累累债务，实在没有办法，桂花无奈地选择了辍学打工。离开学校的前一天夜里，桂花哭的好伤心。她不想辍学，她要读书，她恨没有良心的妈妈为什么生下她又不管她，恨爸爸无能，恨伯父伯母不能帮她，她恨命运。命运你为什么这样不公平地对她，这一切一切到底是为什么？为什么？！
后来，桂花随别人到县城去打工当保姆，一个月才挣150元。她天天面对繁重的家务不说累，但孩子的哭声，麻将声，让她感到好烦好烦，主人一次又一次的误解，心灵一次又一次的受伤。面对孤独的影子，只好把心酸往肚里咽。夜晚，走在冷漠的街头，桂花对自己说：外面的世界好精彩，但对你只有无奈。这里的繁华根本不属于你，难道你真的愿意一辈子生活在阴影下？不，不，我不要，我不要，我受够了，我好怕这样生活下去！将来的社会，你没有本事就会被淘汰的！还是到学校去吧，只有这样你才能学到知识和本领，你才不会永远生活在阴影下，你才能成为祖国的明天有用的人才。回到学校里去吧！
就这样，桂花打工7个月后拿着自己的血汗钱交了学费，再一次回到了自己梦想已久的校园。7个月的工钱，桂花只花5元买了一双布鞋，其余的全交学费和买书了。她返回学校没有任何人的帮助，是她自己鼓足勇气找校长说的。桂花返校后各方面发展很快，她完全有把握考上重点高中。
可是，面对经济困难，尽管她非常想考上重点高中，又怕自己考上重点高中。她是该拿一个初中毕业证就告别校园，还是准备上重点高中？桂花不知道该怎么办了……
这是一个女孩在长长的十几页的来信中，讲述的一个沉重的让人几乎喘不过气来的故事。虽然已经做了删节，故事还是那样给人长长的压抑。故事讲到这里的时候，正如我猜想的一样，女孩告诉她就是故事的主人公。最后她说：我知道自己的人生路要靠自己走，但是我幼小的心灵难以承受这样的选择，幼小的肩膀真的难以承受这样的压力了。她说，马老师，真诚地希望您能帮我重新点燃希望之火，照亮我无助的黑暗的前行之路！
放下信纸，我坐直了身子，长长地舒了一口气……
我能够不立即给她回信吗？可是我该怎样给她回信呢？沉思好久好久，我给她回信如下：
马老师感到你是个好女孩，你有一种自强不息的精神，你在艰难中为自己创造了优秀的学业，真的，马老师和你身边的人们一样，非常喜欢你这样的好女孩。
现在，你该怎样救助自己的心灵？你愿意听马老师和你说说心里话吗？
在十几年的生命历程中，你经受了一路凄风苦雨，你没有倒下，你奋力前行，马老师由你的故事中，看到了一颗金子般闪亮的心。这样一颗心灵一定永远怀着希望和光明的，一定的。因为“自古英雄多磨难”，心理学告诉人们，苦难是人的一笔精神财富，它磨炼的是人的坚强的意志，而意志是获得成功人生的最重要的心理素质。正如童年就经受磨难的发明大王爱迪生所说：“伟大人物最明显的标志，就是他坚强的意志。”有了坚强的意志，就拥有了人生的一笔精神财富。
马老师希望你会学着宽容你的亲人。一个人心中埋下太多的仇恨的种子，自己一生很难有真正的幸福。马老师知道你信中所说的对亲人的“恨”，其实是一个女孩心灵无奈的苦涩，不是仇恨。就是对你的妈妈，也不必太多的记恨。也许，每个人的人生选择都有自己的道理。只是现在你还难于理解你妈妈当时的选择。但是，只要你心中少一份记恨，你的心空就会多一份晴朗。
你如果能多一些心灵交流和宣泄，人生也会多一份幸福。你给马老师写了这么长的信，是不是心里好受多了？你读了马老师的信是不是更有希望了？这就是交流和宣泄的好处。所以，你在积极自救的时候千万不要封闭自己，你可以和父亲，和要好的同学，和你爱戴的老师，进行必要的心灵交流。这样做，一面可以让你的心理压力得到宣泄，维护心理健康，让自己的精神不倒，一面还可以在交流中找到解决问题的办法，找到走出困境的途径，找到自己今后的前行之路。
说到你面临的问题，马老师以为，不管以后会怎样，只管现在尽最大努力完成好眼前初中的学业。这不论是对你的今后还是现在，都是最需要做好的事。对学习你不用心里有压力，学习的事越是轻松而专注，效果越好。你只要认认真真地做好眼前的每一件学习上的小事，你就是最成功地度过了初中的最后一段生活，你就拥有了此时该拥有的收获。这是一。二是初中毕业后，不必一定去考重点高中。如果你毕业后选择继续读书，你可以放弃重点高中，而报考普通高中。如果正式考入普通高中，对你是有好处的：一来学习费用要比上重点高中少得多，二来在普通高中你会成为优秀生或尖子生，这样你会得到来自老师和学校的许多便利的学习条件，也许学校会对你有所经济上的帮助或优惠。三是你可以向有关部门提出救助请求。一旦你考进普通高中，必要时你可以向学校说明自己的困难，并通过学校向政府有关部门请求救助。至于以后，如果你能考入大学，现在不少学校都为特困生提供了助学政策。况且，到那时你更可以自己打工助学了。万一你毕业后不能继续在校读书求学了，你也可以自学。从你的来信马老师看出，你很有文学发展的潜能，你可以拿起笔抒写自己心中的故事。你知道高尔基就是童年成了孤儿的，他经受了更大的苦难。正是人生的磨难造就了高尔基这样一个伟大的文学家。今天，也有不少年轻人是自学成才的。这样看，即使万一毕业后不能再去上学，也并非人生末路，你一样可以创造有意义的人生。
桂花姑娘，你能自强不息，走过童年，走过少年，马老师相信你长大成人之后，更能主宰自己的命运，更有信心踏平生活的坎坷。希望在前，你一定会用自己的人生抒写更动人的故事。
不久，桂花的信又一次飞到我的书桌上。她说：您的来信让我重新找到了希望，我不再忧愁，正在兢兢业业地进行最后的复习迎考。毕业之后，我会作出自己的选择，我一定给您一个好消息。
桂花对自己的人生又充满了希望。
营造心中的“和平时光”
在心理咨询来信中，一个署名“淼焱”的“痛苦万分”的女孩，给我讲述了一个沉重的故事：
我是个17岁的女生。从上小学开始似乎同学们都看不起我。这些就因为我的家庭。我家里生活很贫困。父亲是个老古板，不舍得花钱。母亲在我上三年级时下了岗，也和我父亲一样，舍不得不花钱。他们对我很苛刻，甚至穿的衣服都是妈妈的，让我像个“小老太婆”。所以我不愿意出屋，不愿意见亲戚，或许是我的虚荣心太强了，我总在睡觉时偷偷地哭。
于是，我总是祈祷老天让我快死，要不让父母死。自己长大了，对父母的恨更增加了。我常常问自己为什么不能自杀。他们太可恶了，早晚有一天我会弄死他们，然后花掉家里所有的钱玩个痛快再自杀。当然我不会这样做。
到了中学，也许大了，没人再欺负我。但还是因为父母的“把守”，原先挺好的朋友也生疏了，几个要好的同学曾经一个学期也不理我。爸爸经常骂我，骂得相当难听。妈妈也不说话。有时妈妈还向爸爸告状，让爸爸说我。有一次我考试得了全班第一，可他们两人没有一点的称赞，还说是好学生疏忽了没考好，才让我得了第一。我真的受不了他们这样。搬家时，爸爸把我的电子琴扔了。虽然电子琴已经音不准了，但这是爸爸给我买的唯一一件玩具，我非常珍惜。可他怎么就舍得扔呢！而且扔在地上狠狠地踩了一脚。为什么？为什么？为什么他们不把我弄死？！弄死我，我解脱了，他们也就痛快了。就这样，我有什么话都不和他们说，宁愿闷在心里。我总希望我不是他们亲生的，早晚有一天亲生的父母来了带我脱离苦海。我可能很幼稚，但我真是这样想的。
说实话，父母有时待我也很好，尤其是父亲。我有时也很心疼他们，知道他们不容易，我要努力学习来回报他们。但他们又时时让我有怨气，让我恨他们，恨起他们来，总想让他们快死。所以我现在很珍惜自己心里的“和平时光”——我心里不恨他们的时候。
好了，我的恨都写出来了，心里也痛快多了。可能信写得很乱，条理不清，但这是我的真实的想法。希望您帮我消除心中的怨恨。谢谢您！
这是多么让人心悸而可怕的故事！怎样才能化解女孩心中对父母的怨恨？怎样才能改善他们的亲子关系？我怀着沉重的心情给女孩回信：
痛苦万分的女孩，你用了一个笔名“淼焱”，似乎是随便地写来，但是从这两个字，马老师看出你心中苦水很多，怒火很大，马老师很理解你的心。
现在，你的痛苦不只是恨本身，更重要的是你体验到了恨，可是究竟自己为什么恨父母，你自己也不难于说清。看了你信的前半部分，马老师准备和你说：怎能因为家里条件不好，父母舍不得花钱让你穿上好衣服而那么恨父母？因为父母不能满足自己物质生活的需要而恨父母的女孩，不是太自私，太不知道体谅父母了吗？读到后面，马老师才知道你所以恨父母的真正原因，不是物质需要的不满足，而是因为父母对你的感情缺乏理解，对你的心灵缺乏关怀，对你人格的缺乏尊重，一句话，是父母没有满足你的精神需要。如果在你被人看不起而自卑的时候父母能够给你宽慰，如果在你渴望和同学交往的时候父母能够给你理解，如果在你有了好成绩的时候父母能够给你鼓励，如果在你们亲子之间交流的时候父母能够给你尊重，如果在你热爱着一个玩具的时候父母能够给你体谅，即使家里物质条件再艰苦些，你也会感到心里暖暖的，你会为亲情而感到幸福，你就不会那么恨。你说是吗？
马老师知道，你不是一个坏女儿，你知道怨恨父母对一个女儿来说是一件太痛苦的事情。你不愿意，不，是非常不愿意这样怨恨他们。你说父母有时待你也很好，尤其是父亲。你有时也很心疼他们，知道他们不容易，要努力学习回报他们。你说很珍惜自己心里的“和平时代”，也就是心里不恨他们的时候。这正表明你渴盼着浓浓的亲情，渴盼着亲子之间彼此关爱。可是你感到没有得到这些，于是，你有了怨恨。
那么，你该怎么办呢？
不错，你的父母的确有应该反思和改进的地方。单就你这方面说，马老师建议，首先，你可以自我宣泄。在你心中的怨恨太重的时候，你可以写写日记自我倾吐，也可以面对一个虚拟的画像尽情表达。这样的自我宣泄可以让你的心中恢复“和平”。常常有这样的情况，心中的情绪宣泄出来了，也就心绪平和了。
然后，你可以做以下几方面来自我调适。一是多替父母着想。爱孩子几乎是父母的天性，没有一个父母不爱自己的孩子。但是，有些父母不能或不会很好地表达自己的爱。因而让孩子不满和怨恨。想想看，爸爸妈妈是不是不会爱你？你就要长大了，长大了意味着什么？长大，就是学会不单只会为自己着想，还会替别人想想。替你父母想想，你们家里条件不好，母亲又下岗了，你知道做父母的心里该有多么不好受？妈妈让女儿穿着自己的衣服是多么地无奈？长大了的你，难道忍心一味责怪父母不能给你创造富裕的生活，而不去替他们分担忧愁吗？再有，父母也是人，和你一样也会有他们的不足。难道长大了的女孩只是学会了苛求父母吗？二是多感念父母对你的付出。想想你一个小小的生命长大成人，得有多少父母的关爱？细细品味，你会感受到好多好多父母曾经给你的关爱。三是帮帮父母。一个好女儿，怎样表达对父母的爱？最好的方式是竭尽自己的能力，为生活艰难的父母帮一把手，出一把力。也许给爸爸洗一件衣服，给妈妈洗一次碗，都会让艰难中的父母露出舒心的微笑。亲情不是等来的。已经长大了的女儿应该主动创造家庭的温馨了，四是和父母说说心里话。有了前面的几步，你们的亲子关系就会融洽起来。这时，你找适当的机会，经常和父母说说心里话，信息的沟通会促进感情的交流。有了感情的交流，父母会为女儿的懂事而不再愁苦，而看到希望；你也会感到父母对自己的爱心是那样深，感到家庭是那样地温暖。尽管家庭条件不会一样，父母的脾气难免不同，但是，只要有了亲子之间的理解和彼此的关爱，家庭就会有幸福和温馨。
怎么样，现在你心中流淌的苦水和升腾的怒火正在化解和消失？换个笔名吧，这会让你心中的世界多一份“和平”。马老师一定能听到你的好消息，是吗？
不知过了多久，在好多好多的读者来信中我又发现了上面那个女孩的来信。她在信中表示了对我的感激。她说她的心中已经恢复了持久的“和平时光”，她说她对父母的怨恨之情正在化解，她说她不再用那个笔名。不错，信的末尾署名“温馨”。
看着她信末的署名，我仿佛看到了他们家庭的温馨。
痛诉父亲的女孩
这是一个女孩写来的一封长长的求询信：
我是一个毕业班的女孩。我的父亲对我很是严厉，常常说出非常难听的话刺激我，挖苦我。一天，他酒后话又开始多，对我的学习说了很多很多。我知道我可以反驳他，但我也知道他毕竟是过来人，他经历无数的艰苦，他怪自己的知识少，把所有的希望都寄托我的身上。这也许是每个家长都有的想法，我可以理解。但是他却说，女孩子爱美，和男孩子交往，是歪门邪道，谁想这样的事，谁就不再是好孩子。马老师，爱美不是人的天性吗？您在书里不是说过男孩女孩交往是正常而且必要的吗？再说我爱美不过是时常换换衣服，根本就不涂脂抹粉，和真正爱美的女孩比起来差得太远了。我和男孩子只是一般的交往。可是他却说如果再想那些歪门邪道，就别怪他虐待我。他的话太多太多的不讲道理，我已经难于一一叙述，我也不想一一指出他的错处，但是有一句对我刺激太深了，我肯定那是大错特错的，他竟然说出这样的话——
一个人如果考不上大学他就猪狗不如！（注：这几个字女孩写得很大很刺目。）
他这是什么话？！
我的确是基础较差，也很难保证考上大学。但这就没有他一点责任吗？他总是说我越来越不行，越来越退步，他很少看到我优点，他总是拿最难听的话刺激我。而我就不信，如果我考不上大学就猪狗不如！他这句话对我心灵的打击太大了！他伤了我的心，深深地伤了我的心！哪有父亲这样说自己女儿的？！在我失落的时候，我想听到的是亲人给我的鼓励和安慰，而不是什么冷冷地唾骂和什么虐待。大学对一个女孩当然重要，但是，没有考上大学不能绝对说她完了，更不能说她从此一生猪狗不如了！
我所以有现在的失落，从根本上说，是家长的教育方法问题。家长的教育方法很重要，如果是错误的教育方法，那么孩子以后的路也是错误的。我是不得不承认这一点的，这是我现在对自己失去了信心的原因之一。但我不怪他，他是我的父亲，“望子成龙，望女成凤”是导致父母们迈向错误教育方法的原因。到底正确的方法是怎样的，我不知道，但我敢肯定的是，至少他的教育方法是错误的！马老师您一定比我更清楚这一点！
他一点也不了解我，总以为说几句难听的话吓唬我，挖苦我，就可以重新激起我的信心。他错了，他大错特错了。不是吗？他的吓唬，我会害怕，因为他是我的父亲，同时，他的挖苦，也彻底摧残了我的希望和信心。当然，我不会背弃他。如果他真的虐待我，我也许会选择自谋生路的。
人活着，就是为了不断地去学习，去创造。考不上大学，我可以去做别的事情，甚至我可以去扫大街，尽管这会被别人瞧不起，但至少我也创造了美好的环境，难道这不是一种人生的意义吗？难道这就猪狗不如了吗？！
说真的，我想要的是他对我的了解和理解！我的心和他的心不知什么时候才能真正地走到一起？
就要毕业了，我现在要面对的事情很复杂，我们这些孩子难道只能在心灵的最深处自己给自己安慰吗？！难道父母给我们的只有伤害吗？！毕业之后，迎接我的是亲人的嘲笑和斥责，还有那艰难的路，以后我该怎么办？
读过来信，我和女孩一样地心痛，久久地不知怎样给她回信。我已经从信中通篇的“他”字读出女孩对父亲的冷漠，我能够再和她一起抨击他的父亲吗？可是，我该对她说些什么？思之再三，我回信如下：
读过你的来信，马老师竟久久地无言，为你的心灵受到的伤害，马老师的心很痛很痛！一个父亲，怎能这样伤害自己的女儿的心灵！真是不该呀！可是马老师单单怪你的父亲，无助于你现在的生活，所以，马老师还是想多和你谈谈。
首先，你该相信父亲是爱你的。马老师很高兴你知道父亲主要错在教育方法。的确有不少父母因为教育方法不当，而使自己的家庭教育出现了误区，使自己的孩子的成长出现了障碍。马老师经常遇到这样的家庭心理咨询个案。马老师也经常地和家长朋友们讨论教育孩子的方法。但是，马老师现在特别想和你说的是，即使你的父亲很深地伤害了你，那也是方法问题。他的教育方法不当，实在也是因为他文化素养较差，再加上对你过高的期望。这也是情有可原的。你一定相信他是爱你的。
第二，你可以开始学会自己主宰自己的命运了。由于你父亲的教育方法不当，可能给你的成长带来了许多不利。但是，现在你就要长大，对于一个长大的人来说，以后的发展很大程度上就取决于自己了。许多少年有过不利境遇的人，不是同样地也获得了成功的人生吗？马老师感到你是个很有头脑的女孩，你会为自己的未来努力奋斗，主宰自己的命运的。
第三，你不能放松现在的学业。如果说有猪狗不如的人，只能是那些危害社会骨子里坏透了的人。只要凭自己的劳动吃饭，不论做什么都是光荣而高尚的。去扫大街也许会有人瞧不起，但确实是创造了美好的环境的劳动，也是一种人生价值的体现，也是为社会作出了的贡献。马老师非常赞赏你的态度。但是，这并不等于可以放松现在的学业。打扮啊，交友啊，都没有错，但作为学生，学习才是你现在最先需要做好的事情。如果现在不能尽心尽力完成好自己的学习，别人怎么相信你今后会尽心尽力对待所从事的工作。你说是吗？当然，马老师说完成好学习任务，不是说一定要考多少分，拿第几名，而是说绝不让时间虚度。只要有了专心和努力，这种学习的过程本身就是尽心尽力的最好表现，也许你父亲就是想看到你努力学习的表现。
好了，还是不要过多地抱怨，赶快抓紧时间享受这毕业前最后的一段学习时光吧！不让时光虚度，才是你最大的收获。至于你和父亲的关系，不要单是和他吵架顶牛，可以在他心情好的时候说说你的心里话，你们父女的心会走近的。
你写信求助是你自救的开始，现在救助自己的最好行动就是勤于学业。你说的很对，“人活着，就是为了不断地去学习，去创造。”相信你会拿出行动证实自己的。
父母为什么偷看我们的日记
这是一个女孩的故事。
一天，我兴冲冲地放学归来，放下书包，依偎在母亲身边帮着择韭菜，却没注意到母亲脸上的“阴云”。
“馨馨，你知不知道现在的主要任务是什么？”母亲低沉地问道。
“当然是搞好学习，争取考上重点校呗。”
“那你和班上的学习委员是怎么回事？”
“什么？”我呆住了，一种被误会的委屈之感让我愣在那里。
“不是吗？”母亲侧过绷得紧紧的脸，冷冰冰地盯着我，“你在日记中三番五次地提到他，不是有意思是什么？”
“不！”一种说不清的愤怒使我一时失去理智，“我根本不是这个意思！我只不过是羡慕他什么都棒。难道这都不行？你们没理由翻我的日记！没理由！”
母亲吃惊地望着我。
我怒冲冲地站起来，进了自己的房间，“砰！”随着门的关闭，母女间的沟通之路被隔断了。我伤心地倚着门框，任泪水在脸上流。
为什么父母不能理解青春年少的我们？为什么要偷看我们的日记？
我冲到自己的桌前，打开抽屉，找出已被翻阅过的日记，撕了个粉碎，撕碎了自己的梦，也撕碎了一颗敏感而脆弱的心。
那个晚上，我第一次失眠，想了许多许多。
第二天清晨，我独自吃过饭，将昨夜写好的一封信留在桌上，怏怏地上学去了。
中午，我悄悄推开屋门，静悄悄的，只有留给我的午饭和一封躺在桌上的信。我默默地打开信——
馨馨：
妈妈没想到，无意间翻看了你的日记，会如此伤害了你的自尊心。请相信，妈妈是为你好，真的是为你好。
你是一个懂事的人了，孩子，你开始学着用自己的头脑来独立思考了。正因此，妈妈才担心你，怕你遇事不一定想得周全，你却不喜欢再将心里话告诉妈妈了。孩子，你知道妈妈有多伤心？妈妈不希望“失去”你啊！不要怪妈妈，其实，妈妈好爱你啊！
回到妈妈身边来，和妈妈做朋友，好吗？
妈妈
泪水迷住了我的双眼，我将信压在胸口久久不愿放下来。
从此，我又有了一个崭新的日记本，妈妈也不再乱翻看了。我与妈妈之间的隔阂在不知不觉中消失，渐渐地，我与妈妈成了无话不谈的好朋友。
少年朋友，这似曾相识的故事引起你怎样的思索呢？
父母偷看孩子的日记，无非是怕孩子在人生道路上吃苦头，怕孩子不能应付面前的困难，怕孩子交上坏朋友，怕孩子走不出心理的困境……
少年朋友，在我们成长的道路上，形成闭锁心理，希望有一方独享的心灵空间，是自然的需求，但是，对父母大吵大闹会伤着父母爱你的那颗心。你忍心吗？
我们该怎么办？
小A说：“既然父母选择偷看日记以达到了解我的目的，我便将计就计，利用他们的手段达到我的目的，让他们放心我，信任我。”
他知道父母怕他交友不慎，就在日记中对每个朋友作了适当的描述，写出自己的所感所思，并且找机会与父母谈心。结果，他既让父母不再偷看日记，又练就了一手好文笔。
小B说：“我发现父母偷看日记后，不动声色，日记内容悄悄变了，将与自己的对话变为与父母的交流。”
“父母对子女的爱是毋庸置疑的，他们很想知道我们想什么，需要什么。于是，我就常常写上这些。对父母有些不好当面讲的建议，也婉转地写在日记上，后来，父母看我真的逐渐成熟了，也就不再看我日记了。”
这些做法启示我们：一是当父母偷看日记时，要讲究“抗争”的策略，要有礼有节。偏激的方式不仅会激化矛盾，而且也证明自己真的没长大，让父母无法尊重、理解和信任你。二是要加强与父母的主动沟通。让父母了解自己，父母也就不会再贸然“探密”，他们会为你的成熟而感到欣慰的。
如果我们把日记看做是心灵的独白，比作心中的一块圣洁的独享天地，那偷看日记的人就是贸然闯人者。当这闯入者是你应该尊敬的人，而这人又是为了爱你、保护你，才宁愿但着冒犯你的风险而闯入，你该怎么办？是鲁莽地将闯入者推出去，再重重地将心灵之门关闭，还是如前面两个同学一样，让闯入者领略一下这方天地的风光，使其放心满意地自行退出呢？
心灵正在长大的少年朋友，相信你会有明智的选择。
听听父母的心声，让你怦然心动
心理咨询中，时常有少年朋友来告父母的状。我总是一面表示理解，一面恳切地希望他们多听听父母的心声。真的，多年的心理咨询中，我知道了太多太多为人父母者的心声。少年朋友，走进父母的心，你会怦然心动。不信，你听：
——孩子，你不要以为穿上了姐姐的高跟鞋，抹上了妈妈的胭脂，便挺着胸，对街上的人高傲地抬起你的下巴，就可以叫“成熟”了。女性的成熟，是写在脸上的自尊和温柔；是看不见的慈爱和奉献；是只可以模仿美丽的外表，而不可能摘取内心深厚的美德。
——孩子，你不要以为个子长到五尺，开始用爸爸的剃须刀刮唇上的绒毛，学着男人一样吸烟喝酒，甚至自行车后面带个姑娘，便成为真正的男子汉了。真正的男人，是蕴藏在眸子里的智慧和坚毅；是摸不着的乐观和宽容；是只可以学到挺拔的外表，而不可能轻易明了灵魂深处的责任。
——孩子，你不要以为你的父母嘴碎唠叨，而把父母视做你天生的仇人。天下只有父母才会苦口婆心地嘱咐你。别人不会轻易说你，也不会轻易给你父母般的爱。
——孩子，你不要以为只有你不被理解，觉着世上所有的大人，生来就是与你作对的。恰恰你忘了，父母师长与你作对，是因为怕你不理解这个世界，从而引起这个世上的人与你作对。如果那样，就可怕得多了。
——孩子，你不要以为一两次拙劣的欺骗和小把戏，就可以把老实憨厚的父母瞒过，从而得到小小的责任逃脱。父母并不在乎你比他们聪明多少，却担心你的错误未被纠正，将来会为此付出代价。
——孩子，你不要以为父母打了你，他们不难过。你痛在皮肉上，父母痛在心里。天下再没有这样严厉的善良的打手，只有父母才会企图用武力为你找回诚实和进步。这种愚笨的传统着数，实在是他们伤心的最后一着。
——孩子，你不要以为父母管得太多。被人管虽然有些不舒服，可你受到的损失总比得到的益处要小得多。一旦你没有了父母，再不会得到这种爱的时候，你才会明白，没人爱的滋味是多么不好受。
——孩子，你不要以为父母不想与你沟通。父母盼望你能像相信好朋友一样信任他们，像同伙伴一样与父母交流心灵。你与父母的疏远和隔阂只能导致他们千方百计地跟踪和侦察，不如你大方地邀请父母一起做你的朋友。
——孩子，你不要以为你开始长大，就可以傲视父母。你的知识才刚刚积累，你的思想远没有你以为的那么丰富，你的生活经验甚至经不起一次小小的波折。父母用岁月积累的阅历，足以让你学到更多课堂上没学过的知识。
——孩子，你不要以为只有你的感情不能伤害，却可以让父母对你柔肠寸断。对你而言，你拥有天下的一切，你可以随意丢弃不；喜爱的一切。而父母只拥有天下唯一的你，父母不可能丢弃唯一。
——孩子，你不要以为父母是圣人，不该有哪怕小小的失误。要知道父母也同你一样，只是个普普通通的凡人，也会做错父母才会错的事情。你可以不理解，可以为此愤怒，但绝不可以仇恨，因为父母不会因你的错误，而仇很你。
——孩子，你不要以为父母可以满足你的一切，因为父母有钱，便可以为你购买所需，因为父母有权，便可以为你获取功名，因为父母有势，便可以为你营造未来。你错了，父母生下赤条条的你，给你的只是鲜血和生命。
——孩子，……
听，这就是父母的心声。
当你的心被父母的心打动时，你一定对父母少了几分隔阂而多了几分理解，少了几分抱怨而多了几分爱心。
真的，少年朋友，不怕让你们不高兴，当你和父母出现矛盾时，不要总是把真理划归自己，而把不是推给父母。父母风雨兼程坎坷一路的人生历程，是一部厚厚的书，那里面有你应汲取的最好的精神营养。
多听听父母的心声吧，少年朋友们。
爸爸妈妈为什么总吵架
一天，一个神情抑郁的女孩走进心理咨询室。她犹豫再三，终于鼓起勇气说：“马老师，您懂心理学，您说我该怎么办？”
职业的敏感使我察觉到她的心灵一定需要扶助：“有什么难处？马老师帮你想办法。”
伴着泪水她倾诉了心中的痛苦：“不知道为什么，我父母经常吵架，我是在他们的吵闹声中长大的。昨天他们又吵了起来，吵得很凶，妈妈嚎啕大哭，爸爸砸坏了很多东西。我一言不发地坐在角落里，心里痛苦极了。他们虽然是爱我的，可我却有点恨他们，有时甚至想离开这个家。是这个家让我形成了消极、抑郁、孤僻的性格，我对生活几乎失去了信心……”
听着她的诉说，类似的镜头一幕幕在我脑海中闪过。
这是一篇出自少女之手的没有丝毫虚拟成分的带血的文字——
今天，爸爸妈妈又一次吵架了。他们吵得很凶，爸爸那严肃的脸上挂着滚烫的泪珠。家里的气氛是那样僵，浓重的空气让我窒息。我不知道自己在这场戏中该扮演什么角色，只是一个劲地哭。
我也不知道该帮谁。毕竟，一个是爸爸，一个是妈妈。我茫然了。我不明白，一个好端端的家，为什么总是吵架？猛地我想起一篇文章里写的：爸妈吵架了，我只有牺牲自己来保全这个家。于是我从抽屉里翻出一把小刀，对着自己的手指头……
鲜血，柱一样地蹿出来。我没有哭，却笑了，因为我仿佛从这血的背后看到了父母和解的笑容，看到了一个和谐而温馨的家……
时常有少年朋友向我诉说这样的苦恼。在一次调查中，对“最想说给爸爸妈妈的心里话”一项，很多同学的回答都是“希望爸爸妈妈不要总吵架”，“我们希望有一个温馨的家”。是啊，人人都需要一个温馨的家，孩子们更是如此。为了孩子的健康成长，当父母的应努力创造良好的家庭气氛，营造一个温馨的家。我表示了这样的意思。
“非常感谢您能理解我们，能帮我们劝说我们的父母。”女孩听了我上面的意思赞许地说。
“可是，”我话锋一转，“现在我想跟你说，作为正在长大的中学生，也该尝试去理解父母。”
“那么，您说父母为什么总吵架？他们不可以不吵架吗？”女孩很是困惑地问道。
“这正是你们需要理解的。”我诚恳地说出了自己的看法：“作为父母，无论是从个人角度还是从家庭角度，自然都是不吵架为好。但是，父母也是人，他们在家庭生活中、在孩子面前无法表现得总是那么完美。这正如你们同学之间也难免会发生冲突难免会吵架一样。不错，只有相亲相爱的人才会结为夫妻，可相亲相爱的人也同样会有矛盾，有冲突。而且，由于诸多的对于你们也许是说也说不清的原因，夫妻之间会有许多的不和谐。再有，由于夫妻是一家人，彼此之间不可能如与外人打交道一样有那么多讲究，冲突矛盾便容易以激烈的方式表现出来。这便是为什么那么多的父母总是吵架的缘由。”
听了我上面的话，女孩表示理解：“您说的很对，我们应当学着理解父母。可面对父母的争吵，我该怎么办呢？”
“对，这才是问题的关键。”我顺势说，“对温馨的家庭，你不能只是渴望，还应该积极主动地跟父母一起来营造。”
随后，我给女孩提了以下建议：
一、不做裁判员。成人之间的有些事，的确常常是“说也说不清楚”，难分是非。作为孩子，你一般不宜做那个难做的裁判员。你只要记着，爸爸妈妈是爱你的就够了。
二、当一名和平的使者。以你可行的方式，平时多在父母间架一座感情的桥，促使父母有机会沟通感情，“战时”在父母之间化解战火。除去个别“苦大仇深”的夫妻外，大多数父母会在意儿女这位和平使者的“工作”的。
三、机智回避。比如，早晨，父母“战火”要“燃烧”起来，你该上学就背起书包走你的。晚上回来，说不定就会看到父母的笑脸呢。
四、借助“权威”。你走不开，劝不好，而“战火”又要升级时，你可以请来爷爷奶奶或外公外婆。老人的面子常常可以让父母休战。
五、献上自己的爱心。当父母的“战火”平息后，你给流泪的妈妈递上一条毛巾，给愁苦的爸爸搬过一把椅子。亲情所至，父母的心中定会涌起理性的柔情。
六、说出自己的感受。如果你能把自己的感受，在适当的时候，以适当的方式让爸爸妈妈知道，他们一定会以加倍的爱来抚慰你受伤的心，你的家必会又多几分温馨。遗憾的是父母常常没有机会听到孩子的心声。所以，你适时地跟爸爸妈妈倾诉他们吵架给你带来的苦痛，也许正是你营造温馨的家的最好行动呢！
听到这里，女孩脸上露出了笑容，说：“我懂了，我会以实际行动为我的家增添一分温馨。”
不久，我接到了女孩的一封信。她告诉我，他们的家中又有了许多的温馨，她更深地感受到了爸爸妈妈的爱。她说，真的好感激我给她们送去了温馨。
我笑了：我能有多大作用呢？每一个男孩女孩家庭的温馨和幸福，都是家庭成员自己营造的，当然包括如这个女孩一样的男孩女孩自己。
父母的婚姻出现障碍的时候
这位来到心理咨询室的女孩，话未出口泪先流。
我的心又一次沉重起来。女孩遇到了什么困难，如此悲切痛苦？待女孩稍微平静一些，沟通之后，我知道了女孩的故事。
女孩今年16岁，刚刚走进高中。父母40左右的年纪，家中就她一个女儿。应该说父母对女孩也很疼爱。家里经济条件也不错，住着一个一百多平米的单元。女孩的爸爸，十年前与人合伙去南方经商，后来慢慢在南方一个城市办起了自己的一家公司。公司虽然不大，到底自己当起了老板，挣钱也多了起来。钱多了，女孩母女俩更多地是借光。不光家里富裕了，娘俩还能时常去南方的城市玩几天。
这不是一个幸福的女孩吗？然而，幸福的女孩后来却遭遇了不幸。
还是小学没毕业的时候，女孩就很少见到爸爸了——爸爸不回家了。爸爸先是几个月回家一趟，后来是一年半载不回家一趟，再后来就很久很久不回家了。也不让娘俩去他那里。给家里的钱，不是让朋友稍回来，就是汇款过来。女孩最初只知道见不到爸爸，心里缺少点什么，那就是想爸爸吧？可后来她感觉不是那么简单，他是从妈妈的神态和话语中感觉出来的。起初，她发现爸爸每次临走，妈妈都提出，要跟爸爸去那个城市看看。但每次爸爸都坚决地拒绝了。她以为妈妈和自己一样就是想爸爸。可是，妈妈却非常痛苦，爸爸越是不让去，妈妈越是想去。结果，妈妈爸爸开始了越来越利害的争吵。慢慢地女孩知道了原委：爸爸在外面又有了一个女人，她听别人管这叫“包二奶”，是让人唾骂的事情。为此，他不只一次地听爸爸和妈妈两人谈过，闹过，争过，吵过，骂过，打过。无奈的母亲，常常对她诉苦。可是，事情不但没有转机，而且更加恶化，爸爸说不行就离婚吧。妈妈先是央求，后来就说死活不离。后来，爸爸就干脆不回家了，而且，连钱也不给妈妈了，只管给女孩生活费。原来，父母的婚姻障碍挡在了女孩的生活面前。
我们不好轻率地对一桩婚姻进行是非的判断，但是有一点是肯定的，成人婚姻的不幸，必然会给孩子带来不幸。更不幸的是女孩耳闻目睹了父母的这一切，父亲的情变，母亲的眼泪，父母的战争。女孩无时无刻不承受着父母婚姻障碍给自己的心灵带来的煎熬。好在，父母双方对女孩还都是满关心的。前几年，女孩还小，有父母的爱，似乎还没有想的那么多。现在女孩大了，越来越感受到父母婚姻的不幸给自己带来的痛苦。前不久，妈妈再一次去了爸爸的那个城市。女孩本来没有了安宁的心，现在更加焦虑重重，忧心忡忡，课堂上怎么也不能集中精神学习了。她感觉自己的脑子要坏了，她感到自己快承受不住了，她不知道谁能帮助她……
“他们为什么这样？我做错了什么？我不知道该怎么办了？您救救我吧……”
说到这里，女孩再一次泣不成声了。
在我的心理咨询中，常常有男孩女孩为了父母婚姻的不幸而痛苦万分。面前的女孩就遭遇着这样的痛苦。我怀着深深的同情递给女孩毛巾。但是，如果心理咨询师仅仅是给求询者一把同情泪，那也是廉价的。重要的是帮助求询者进行心灵自救。
沉静了片刻，女孩平静了一些。我说：“马老师非常理解你的痛苦。但是，首先要告诉你的是，不管他们为什么，都不是因为你才这样，或者说父母婚姻的障碍就原因说与儿女无关，是大人之间的事情。所以，对父母之间的问题，你既不用有什么自责，也不必去论什么是非。大人婚姻中的有些事，的确常常是“说也说不清楚”，难分是非。作为子女，你最好不去做那个难做的裁判员，不去介入到父母的冲突中去。子女一味地怨恨父亲或者母亲，把其中一方看做你的敌人，往往会失之偏颇。大人之间的是非恩怨，孩子往往难以分清，盲目的是非判断，对谁都是无益的。”
随着我们的交流，女孩开始了较为理性的思考。她说：“是的，我也不知他们究竟怪谁，但他们对我还是都挺好的。妈妈关心我的生活，爸爸电话里还说，让我好好念书，不管怎样都会供我读书的。”
“事情往往这样，父母之间虽然关系很糟了，他们对儿女还是关爱的。你已经切身体验到了这一点。”我说，“所以，最重要的是你只要记着，爸爸妈妈是爱你的。无论父母之间关系如何，他们都永远是你的亲人，亲情是割舍不断的。往最坏的局面说，即使他们真的分手了，你只随双亲中的一方生活了，另一方也仍将对你负有经济和道义等方面的责任。何况，就你的父母说，情况还没有到这个程度。总之，不管大人之间怎样，他们都是你的爸爸妈妈，你永远不会失去父母。”
我知道，女孩的心开始复归平静，我也知道，面对父母的婚姻障碍，女孩总是难免心灵的苦痛。表达了这样的意思后，女孩很是感动，她说：“您真的很理解我们。是啊，您说我心中难受的时候，该怎么办？”
“你和父母说过自己的感受吗？”我问。
“我不敢，我不知道怎样对他们说。”女孩声音低低的。
“说出你的感受。”我给女孩以心理支持，“这是你的权利，父母应该而且能够倾听子女的心声。只是要注意适当的时间和场合，讲究适当的方式。比如，在父母关系比较平和时，在父母对你表达关爱时，你可以当面说出来，也可以打电话，写信，间接地表达。说出你的感受，一个好处是父母会最大限度地减少对你心灵的伤害，再一个好处是，只要不是情断义绝，父母还会因为儿女的纽带，而握手言和。”
“我知道了，以后我要试试，不再自己偷偷流泪。”女孩的心慢慢有了着落。
“好。”我表示支持，“当然，最重要的是应该学会管好自己的事情，让自己健康成长。你没有必要为父母的事给自己背上包袱，要抬起头来生活。这样，你同样会拥有美好的明天。‘成年’的里程碑离你不再遥远，你一旦完成了学业，便有了自己新的生活。当你拥抱美好明天的时候，你定会庆幸自己选择了一条强者之路。”
女孩告别的时候，从她笑容中，我看出了她对生活的信心和希望。
面对父母离婚，女孩的心不再破碎
随着心理咨询实践的深入，越来越感到，作为心理咨询师我的能力实在太有限了，常常眼看人们对生活的完美期望落空，而不能提供更实际的帮助。现在，我面对的这个故事就是一个并非绝无仅有的难题。
一个远方的女孩来信说：我是一名19岁的高中女孩，遇到一个十分棘手的问题。
我的父母正在闹离婚。用妹妹的话说是妈妈“移情别恋”，爱上了一个“叔叔”。我妈妈比爸爸小10岁。妈妈常说嫁给爸爸是“瞎了眼”，“离婚”成了他们经常的话题。其实，爸爸对妈妈很好，只是缺少温柔的话语。最近，妈妈和那个人动了真情，并打算和他一起走。爸爸为这件事在20多天里整整受了7斤。这次休假我回家听妹妹说，爸爸在一天夜里一边劝说妈妈别走，一边自己痛哭。听到这些我的心都碎了！爸爸说只有我才能劝说妈妈。我们家里姐妹三人我最大。假如他们离婚了我该怎么办？我不知道怎样安慰爸爸，不知道怎样劝说妈妈，不知道怎样对那个“叔叔”。我白天听不好课，晚上睡不好觉，只有让泪水往心里流。如果能用我的生命来换回一个完整的家，我甘愿献出生命……
马老师，我该怎么办？我怎样才能保住我们这个完整的家？马老师，请您救救我们，救救苦命的女孩！
又是一个苦命的孩子！不少心理咨询个案告诉我，父母不幸的婚姻不知让多少孩子品尝了难言的苦涩。我该怎样帮助这苦命的女孩？思之再三我艰难复信：
马老师很感谢你的信任。所以今天才给你回信，除了我实在太忙许多来信我要挨个处理外，主要是你的这个问题实在很费斟酌。成人的婚姻问题本来就难以说清，何况你又不是当事人。我真不知道怎样帮你才好。反复思量，马老师给你两个建议：
一是你应该把自己的心声全部倾诉出来，先讲给妈妈听。注意，你不用责怪或评论他们的是非，只是讲自己的痛苦感受。你已经是高中生了，不该再做家庭生活的旁观者了，该出“口”时就出“口”吧，赶紧行动。
二是你想办法让你妈妈与马老师取得联系。你可以侧面暗示或直接相告，马老师接待的求询者大多是成人。为了帮你做到这一步，马老师寄去我的名片和一封专门给你妈妈的信。只要能让你妈妈拨通马老师的心理咨询专线，马老师将尽最大努力帮助你。
行动起来吧，先做好第一步，再做第二步。好，马老师等你们的回音。
给女孩妈妈的信该怎样写呢？我能够简单地责难一个女人闹离婚是过失吗？我斟酌再三这样写道：
我想您一定能理解您的女儿给我写信的苦衷。看了您的女儿的来信，我真为您有这样懂事的好孩子而欣慰。她是想尽最大努力来挽救您的家庭啊！您身为母亲，肯定更疼爱自己的孩子，您一定愿意为他们着想。因为女人的心肠最软，因为母亲的心最怕自己的孩子受苦。您说是吗？
马老师一直认为离婚未必是一件坏事。但是如果事情不用离婚就可以解决，离婚的代价是不是太大了？我想也许是您的婚姻出了一些麻烦和痛苦。但据马老师的心理咨询经验来看，许多婚姻的麻烦都是可以解决的，常常就是缺少必要的心理指导。一旦经过指导，许多几乎搁浅的婚姻小船又顺利远航了。真的，这是马老师心理咨询中常常看到的故事。
如果您感觉我还是可以信赖的，那么，为了家庭，为了孩子，为了自己，您需要的时候就请拨通我的心理咨询专线吧。
此后，我的心理咨询专线虽然总是很忙，可是一直没有女孩妈妈的电话。一个周六晚上，是那个女孩拨通了我的心理咨询专线。女孩刚刚告诉我她的妈妈执意离婚，就抽噎地说不下去了。
虽然我知道，不是每一条搁浅的婚姻的小船都能再度远航，不是每一个不幸的婚姻都可以靠修复来告别不幸，虽然我知道，不幸的婚姻的解体未尝不是走向新生活的一条通路，现代社会应该给离婚以应有的宽容，但是，我的心还是猛地一沉。因为女孩的凄苦的泪水正在流淌。该怎样救助女孩的心？
沉静了很久，女孩平静了下来。我缓缓地说道：
马老师的心和你一样的痛！马老师深知父母婚姻的破裂对孩子所造成的那种灾难性的打击，是怎样的难以言说。所以，从父母方面说，要设法减少孩子因父母离异而遭受的心灵上的创伤。但是，生活的现实是，没有爱情的婚姻是不幸的。所以，就已经长大的孩子来说，应该学会善待父母的婚变。现在，你需要的是理解和尊重父母的决定。马老师知道这样的一个真实的故事：父亲和母亲，已经没有了爱情，但是已经长大的女儿反对母亲离婚。为了女儿，父母无奈艰难地隐忍着，女儿也固执地为了她心中的那份“团圆”一而再再而三地强迫父母维系那种婚姻，惨痛的结果是：母亲疯了！女儿留下的是无尽的痛悔！
面对死亡的婚姻，父母所做出离婚决定，一般都经过了深思熟虑，自有他们的道理。父母之间的感情问题，远非你这个年龄的人所能理解。或许父母的结合本身就是一个错误，两个人根本就不曾相爱；或许原有的感情早已荡然无存，仅仅是为了孩子，为了面子，硬要生活在一起，这对父母对孩子都是一种痛苦。孩子不仅应该而且能够站在父母的角度，理解身陷不幸婚姻的父母，尊重父母重新选择生活的权利，从而避免更大的悲剧发生。因为你已经长大。
“如果父母最终离婚了，我该怎么办？”女孩开始尝试面对父母离婚的现实。
一是你要在父母之间做出选择：跟谁生活在一起。这时，就要考虑谁能使你生活得更好，对你的成长更有利。这要你自己决定。
二是积极地适应新生活。无论你选择了跟谁生活，无论你和父母对善后的事情处理得多完善，你原来的生活方式被打乱了，这是不可否认的客观现实。你应勇敢地面对这些变故，处理好与父母、与他人的关系。你得到的报偿是心灵的成熟。
三是学会善待父母。离婚，只是他们之间的关系结束了，而你作为他们的子女，与任何一方的亲子关系都将永远存在。他们给了你生命，共同养育了你，这种血缘的纽带已经把你和他们紧紧地连在了一起。一定要明确地告诉父母，他们两人虽已不再属于对方，但他们仍属于你。虽然他们的分手令你伤心失望，但你仍然尊重他们。这样，你和你的父母都会很快扫去满脸的阴云。
四是还可能帮父母找回失去的婚姻。离婚的夫妻常常有复婚的情况。如果有可能，你可以相机行事，帮助父母破镜重圆。当然，这要看父母之间的关系而定。
五是要善待自己。父母离婚了，要说责任过错，那全在于婚姻本身。如果因父母留给你一个破碎的家就怨恨他们，不理他们，这就是你的不对了。因为这对他们不公平，况且对你的身心健康也没有好处。当然，也不是你的过错，不必自责，也不必自卑，甚至孤僻得令人无法接近。从小经过一些挫折，坏事常常可以变好事。一些最新的调查研究表明，不少来自不完整家庭的孩子，比一般孩子更富同情心，更成熟，更坚强，更自立，更自尊，更自信，因为他们磨炼了战胜困难的勇气和能力。这便是善待自己。
总之，父母闹离婚，并非你的生活就没有了希望，因为你已经长大。
听了我上面的建议，女孩的心好像得到了修复：“谢谢您，让我的心不再破碎，您说得好，我已经长大，再难也要学会面对生活了。”
面对婚姻的破裂，虽然心理咨询师很是无奈，却应该也可以救助婚姻破裂家庭的孩子们的心。能让女孩的心不再破碎，就是我的最大欣慰了。
男孩的难题：没有了完整的家
心理咨询室里，一个男孩跟我讲述了他心中的故事：
童年时，我曾有一个温暖的家。可是我刚刚上了中学，温暖的家破碎了，从此我没有了完整的家。我曾经哭着哀求过父母，让我能有个完整的家，然而我没能拉住他们的手。法院判决他们离婚的消息传来，我真感到天塌了一样。我和爸爸一起生活。每当节日来临，邻居家的欢笑声让我感到战栗，望着爸爸一个人喝闷酒，我心里涌起了可怕的孤独和凄凉。我不想和老师、同学说。可老师却发觉了我的变化：没心思听课，没心思说笑，没心思参加文体活动，课上课下我总是一个人呆呆的愣愣的……
您说我的命运为什么这样惨？我该怎么办？
看着他愁苦脸上的泪水，我的心也不由得紧缩起来。心理学告诉我们，人在一定的外部刺激下，会出现情绪变化和行为方式变化，如不能及时地调适和排遣，就可能导致心理障碍。父母离异也许可以说是孩子遭遇的最强烈的外部刺激了，这种刺激极容易使他们出现行为反常，心理失衡，产生自卑感甚至自暴自弃。据有关资料表明，目前因父母离异而生活在单亲家庭的孩子并非绝无仅有。因而，我们面对无奈的现实，为单亲家庭的孩子提供一些必要的心理帮助是非常现实对策，这也许比简单地和孩子议论他们父母的离异本身更有实际意义。
于是，我与男孩作了如下的长谈：
你无须抱怨父母。父母离异，对每个少年来说都是件痛苦的事。但父母自身所承受的痛苦可能更大。除了极少数情况外，大多都是出于一种无奈，当父母的才选择离异。子女一味地怨恨父母往往会失之偏颇，你也不要介入到父母的冲突中去，把其中一方看做你的敌人。大人之间的是非恩怨，孩子往往难以分清，盲目的是非判断，对谁都是无益的。
你永远不会失去父母。无论之间关系如何，他们都永远是你的亲人，亲情是割舍不断的。即使你只随双亲中的一方生活，另一方也仍将对你虽有经济、道义等方面的责任。你应敏设法与他们保持良好的关系，正确对待离异的双亲。
你要抬起头来，敞开心扉。父母离异，这不是你的错，不要关闭你的心扉，那会加重你的自卑感和孤独感。你没有必要为他们的事给自己背上包袱。你可以向可信赖的朋友倾诉，你会到理解、同情和帮助。这将会使你的痛苦淡化，又会使你得到新的朋友。
你还可以转移一下你的视角。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。何必把眼光只盯住痛苦和不幸？如果把注意力接移到读书、运动和娱乐上，你就会感受到生活是丰富多彩的。你的心情会逐渐地好起来，你的眼前将重又一片光明。
你同样会拥有有美好的明天。时光如水，会把一切冲淡，任何痛苦都是暂时的，都会随着岁月的流逝而淡化而消失。“成年”的里程解已不再遥远，你一旦完成了学业，便有了新的生活。当你拥抱了美好明天的时候，你定会庆幸自己摇脱了阴影，选择了一条强者之路。
……
我们谈了好多好多，男孩逐渐地抬起了头，抹去了脸上的泪水，重又露出了几许笑容。我知道，他面前的路也许会有几多坎坷和风雨，但只要他敢于面对现实生活，就会使它成为一个坚强的男子汉。“生于忧患，死于安乐”，生活的辩证法就是这样。
看着他告别时的背影，我心中默默地这样祝福他。
女孩的难题：家里来了新妈妈
寒假的一个晚上，一封远方女孩的来信又展开在我的面前。
马老师：
您好！我是一个14岁的中学女孩。今天我从杂志上看到您的心理咨询文章。我也有难题向您求助。我是个不幸的女孩。八年前，妈妈因病去世。今天我的家里又有了一位新妈妈。就现在看新妈妈好像还可以。但是在家里我不知道如何面对她，更不知如何与她相处。为此，我感到非常苦恼，期中考试成绩也后退了一大截。马老师，我该怎么办？希望您在百忙中给我回信帮帮我。我衷心地谢谢您。祝您春节快乐！
一个恳求帮助的女孩李心仪
自己身遇不幸，还不忘祝福别人“春节快乐”，这样的女孩怎不让人惦记？怎样给心仪带去一份春节的幸福？在我的心理咨询中，遇到和心仪一样的难题的同学并非绝无仅有。怎样为和心仪一样的少年提供更好的帮助？我思之再三，回信如下：
李心仪同学
你好！马老师很理解你目前的心态。此时我只想和你说三句话：
——爱你的爸爸就容易接纳你的新妈妈。
突然面对一位走进你们家庭生活的新妈妈，谁都需要一个适应期，一时不知道如何面对也是人之常情。马老师想问你的是，在你妈妈去世之后的八年里，你知道爸爸为你们这个家，为了你的成长，比别人的爸爸多付出多少艰辛啊！八年艰辛的日子是何等漫长啊！你不爱你的爸爸吗？你不愿意爸爸少一份艰辛吗？现在，有一位新妈妈走进你们家，她将帮爸爸分担一份生活的重担。一个疼爱爸爸的女孩难道不该为此而高兴吗？想到爸爸，你就会比较容易地接纳新妈妈。
——新妈妈也会给你带来幸福。
心理学上有个心理定势效应的说法。生活中在对继母的认识上确实也存在一种心理定势：继母不如亲妈。但是，这有时会冤枉了继母。
你知道拿破仑吗？拿破仑和你一样也曾面对新妈妈的。他也有过和你一样的不知如何面对新妈妈的感觉。可是，他后来回忆说：“我绝不会忘记我的继母……她把他的双手放在我的双肩上，两眼中闪耀着光辉，直盯着我的眼，这使我意识到我将永远有一个亲爱的人。她说：‘这是最坏的孩子吗？完全不是，他恰好是这些孩子中最伶俐的一个。而我们所要做得一切，无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。’一股暖流漫向我的心底。这一时刻是我生命中的转折点。我的继母总是鼓励我依靠自身的力量，制定大胆的计划，坚毅地前行。后来证明这种计划就是我事业的支柱。”拿破仑就是靠了新妈妈的信任和鼓励，才走上他的创业之路的。
你看，面对一个新妈妈并不一定就是面对不幸，新妈妈也会给你带来幸福呢？
——你应该主动和新妈妈搞好关系。
人际交往是双向互动的过程，每一方都不是完全被动的。你已经是十几岁的人了，与新妈妈的关系如何，也要看你如何相处了。就是说，你和新妈妈的关系，你未来的生活，在很大程度上是把握在自己手中的。你是个好女孩。你对新妈妈的接纳和喜欢，会让新妈妈很感动，很感动，她给你的一定是温馨的母爱。
人往往不能选择命运，但是人能够选择对命运的态度。马老师把这句话送给你，相信你会为自己选择对命运积极的态度，你会为自己选择美好的未来。
你的大朋友马志国
年后，在我的读者来信中又发现心仪同学的信。她的来信让我真的感到很欣慰——心仪已经接纳了新妈妈，她又找回了家庭的温馨。
我祝愿遇到和心仪一样难题的同学，也能找回家庭的温馨。
面对养母与生母，女孩一片茫然
我的父母不是我的生身父母。因此，16年的生命历程给我留下了深深的心理伤痕，让我成为一个寡言少语的女孩。六七岁的时候，有人骂我是“野种”，连弟弟也说我不是他的姐姐。从此我知道了自己的身世，不知道流过多少泪。六年级的时候，我终于知道了我的家在哪里，养父养母带我去过一次。就在我准备回到亲生父母身边的时候，我的生身母亲得病永远地离开了我们。但是，当我知道了在我刚刚出生时，父母便狠心让我和这个家断绝了关系，我全身麻木了。亲娘走的时候，我一点眼泪也没有流下来。记得亲娘曾经来看过我一次，只是当时我不知道她是谁。我知道，她是带着一份期盼和难过走的……
现在，我不知道怎样面对现实。我曾经一次次写好了给养父养母的告别信，又一次次烧掉了。我不想看到养父养母难过，我知道我该对养父养母负责了，可又控制不住我思念的情怀。您能告诉我，我该怎样做才能让双方都不受到伤害？矛盾的心情犹如万吨石头，压得我要喘不过气来了，使我头昏目眩，我感到我的未来一片迷茫，一片黑暗。我该怎么办呀！谢谢您能看完我的故事，我心中的故事没有和任何人说过，您是第一人，我急于盼望您的帮助！
能够倾听别人心灵深处的故事，应该说，是一种幸福，然而，这故事却让我的心很沉很沉。我不知能否帮助女孩搬掉心头的万吨重石，但我必须实话实说：
感谢你把自己的身世和心声告诉我，马老师也非常理解你那种复杂矛盾的心情：一面思念生你的家，一面离不开养你的家。马老师感到你是个很重情意的女孩，你的矛盾心情正是你重情意的表现。你不知道该怎样把握这样的感情，于是陷入痛苦之中。
先说你对生父生母的感情。生父生母当时把你送给别人，肯定有他们的难处和道理，绝不是他们对你没有亲情。你可以怪他们把你送人，但你不应有恨。你对生父生母的情怀更是天经地义的，是人之常情。你一点也不用自责和忧虑。你的养父养母也能够理解你的这种感情，他们不是带你去看望了生父生母吗？
再看你对养父养母的感情。你所以不愿让他们受到伤害，所以把写好了的告别信一次次烧掉，都说明你知道他们对你的恩情。养育之恩，恩重如山啊！没有生父生母，就没有你的血肉之躯，但是，没有养父养母，就没有你的长大成人，没有你的今天，没有你的未来，没有你的一切。亲情不是一定要源于血缘。等你再长大一些，你会体验到，这也是一份深深地亲情！一份不能割舍的亲情！
也许，让你苦恼的矛盾，是回到生你的家，还是留在养你的家？在你真的长大以后，怎样决定当然在你自己。但是，不要忘了一点，即使你回到了生你的家中，你也难免遇到难题：一面是在一个陌生的环境中未必找到你想像的生活氛围，一面是你肯定会终生背负着愧对养父养母的重压。如此你就幸福了吗？
所以，就感情说，你可以寄情于生你的家和生你的父母，从生活说，你可以在长大后关照生你的家，但还是和养父养母相亲相爱的生活在一起，会多些心灵的幸福和安宁。因为随着你年龄的增长，你会越来越体验到含辛茹苦拉扯大一个孩子该是多么的不容易，该是多么浓重的一份心血。这份心血已经溶于你的血肉之躯，是你终生幸福的源泉。也因为这样，你才让双方免于受到伤害而享有幸福。
其实，从心理学来看，导致你痛苦的更深层的心理渊源，不是你到底该在哪里生活，而是你在潜意识里为自己的身世本身感到不幸。这种心情是可以理解的。但是，你如果一味地为身世而感到不幸，你会真的终生陷于不幸之中。因为一个人的幸福最终在自己的心里，在自己怎样看待和体验生活。换个角度来看你的境遇，其实是你比常人多了一份幸福：你比常人有更多的亲人，享有更多的亲情！仔细想想，只要你对双方父母都心存爱心，难道你的生命不是有更多的亲情滋养吗？至于比起那些孤儿，你更是幸运万分了！如此说来，你是世界上幸福的人呀！又何必给自己制造沉重的压力呢？
好啦，马老师相信你的眼前已经是一片光明，你未来的生活道路上更是洒满阳光。就看你以怎样的热情营造自己幸福的未来了。马老师相信，你不仅会让生父生母为你理解他们而欣慰，更会让养父养母为自己养育了一个好女儿而幸福。马老师知道，你会发自内心地感到，养父养母就是你最亲的人。