这是一个初春女孩心灵深处的隐秘的故事。
我是个刚满16岁的女孩，一个天真幼稚，活泼乐观，又有点调皮的女孩。告诉您我心中的一个秘密，请您帮助我。
我“有幸”认识了一位年轻有为的男老师。去年暑假，我参加了这个老师办的英语补课班。我开始以为遇到了一位好朋友。他脾气温和，善于言谈，对每个学生都很好。我一向喜欢和老师交往，所以对他也很热情。他早上起的特别早，只要有学生来了，他便带着学生读书。由于我的口语不好，又离学校不远，常常是第一个到校学习。十来天后的一个早晨，他骑车来接我，我便坐上了他的自行车。可是没想到他把我带到了他家。他吞吞吐吐地说他爱上了我。我说：希望您好好好把握自己。
本来我打算从此不再补课了，因为一些原因还是坚持到最后。补课结束后，每天下午他还去我家，甚至有时候一天来我家好几趟，一般都是带我学大约半个小时的英语，说几句话就走。开学后，他还是每个双休日都“光顾”我家，妈妈从来没有怀疑过别的，因为他是老师。
后来，他说他要离婚，希望我以后跟他在一起生活。我说根本不喜欢他。他说：“就算现在是我勉强你，将来你也会愿意的，你一定会愿意的。”我不知道他的话是什么意思，他会不会不择手段？我不希望一个幸福的家庭因我而散，所以我很想尽自己所能来挽救他，极力想挽救他们的婚姻。于是，他所提出的要求，只要不太过分，一般我都答应他了。可是我的真心没有得到回报。当感到他已经无可救药时，我对他采取了相反的态度，一次次用语言来伤害他，躲避他，不让他找到自己。
我不想接受他，原因是多方面的，也许关键是我对他没有那种感情。我现在还小，根本不知道什么是真正的爱情。我不希望我们之间有他想要的那种结果，我永远只想把他当成老师或哥哥看待。可是，不管我对他的态度怎样，不管我表现出多么讨厌他，他总是缠着我。无论怎么说，他都是我的老师，不然的话，我早就扇了他几个耳光了，因为有时候他说的话太离谱了。
今年的教师节他的女儿已经2岁了，也就在那一天他27岁。他说教师节过后就打算办理离婚手续，等我满了18岁就把这件事情公开。我不想看到他离婚，我也担心他离了婚他妻子会找我不饶。如果他妻子到我家里来，我该怎么办？我是无辜的，我并没有错。我还担心他会报复我，因为爱会生恨的例子很多。
马老师，我该怎么办？我该怎样拒绝他？怎样才能让他对我死心？一个男人，我怎样才能区别他到底是伪君子，还是正人君子？马老师，真心地希望您救救我！
面对女孩的呼救，我的心理援助如下：
马老师知道你感到了自己陷进感情的旋涡的危险，于是呼救了。马老师理解你的心态，感谢你的信任，更愿意帮助你。
你确实面临着一个非常可怕的危险！
不错，在师生之间也会发生异性恋情，平时我们叫做“师生恋”。师生恋是无可非议的。但是，正常的师生恋有其固有特征。一是绝大多数是学生先有对老师的爱恋，且多是学生方面的单相思；二是师生一般年龄差距不是很大，老师多是刚毕业不久的青年教师，三是如果老师主动向学生求爱或被动接受了学生的爱，自己一定是单身。而你们的情形与此明显不同。一来尽管你不是完全被动，主要还是他首先对你主动，或者说是诱惑你的感情。二来你们年龄差距很大，不是说年龄决定爱情，而是说你们这样的情况很难说有真爱。一个30来岁的男人和一个小女孩不过玩玩感情游戏。三来他有老婆，有孩子，怎能轻率地向一个十几岁的女孩“求爱”？这哪里是什么师生恋？简直是感情骚扰，是感情诱惑！事实也是如此。他“早上起的特别早，只要有学生来了，他便带着学生读书”，很可能就因为你“常常是第一个到校学习”，不然怎么解释他随后对你的“求爱”？他每天到你家带你“学大约半个小时的英语”，很可能是在俘获你的感情，不然他那些“不太过分”的要求和“太离谱”的话是什么时机表现的？他的毫无保障的“离婚”的许愿，更是一种诱惑，不然他为什么不先离婚却先来骚扰一个女孩的感情？假如哪一天你动了真情，你可以想象那是怎样可怕的情景：他，到头来有家，有孩子，有老婆，你呢？小小年纪将承受怎样的伤害？你说，这个感情的旋涡岂不是太可怕了？
但是，马老师还要实话直说，这个感情的旋涡是你自己跳进去的。
为什么这样说？
面对感情旋涡，你为什么没有拒绝？是因为怀春的女孩萌生了对异性感情的渴望。一个十六七的女孩，你已经走进春情萌动的季节，你有对异性感情的渴望。他的感情诱惑正切合你的需要，你对他“年轻有为”，“脾气温和”等等评价表明你对他感情的接纳。你说答应了他的要求，答应了他什么要求？马老师估计很可能就是亲吻拥抱一类的要求。为什么你答应他的这些要求？因为这能满足你初涉爱河的心。但是，你分明感到还不能把握自己的感情，对他更没有把握，这就是说你说的还不懂什么是真正的爱情。所以，你对一个年近30的男人的对你的“求爱”的种种言行，你感到不能承受了，你感到他“太离谱”了。这让你有一种深深地担忧和惧怕，不敢接纳他，怕他是个伪君子，怕继续下去会带来更大的危险。这正如掉进旋涡不能自主一样地让人恐慌害怕。于是，你“对他采取了相反的态度，一次次用语言来伤害他，躲避他，不让他找到自己”。
就是这样，你不懂真爱却又初涉爱河，你心存忧惧却又怀着渴望，你有心拒绝却又想要接纳。就是在这样的矛盾的心态下，你自欺欺人地让自己卷进感情的旋涡。
为什么说你是自欺欺人呢？
通观你的来信，处处可见你意识到危险的存在。你把和他的相识说成“有幸”并加了引号，你“打算从此不再补课了”，你想到妈妈会不会“怀疑别的”，你担心“他会不会不择手段”，你“极力想挽救他们的婚姻”，你“担心他妻子”找你“不饶”，你“担心他会报复”，如此等等，都折射出你深层意识中的不安全感。然而你还是暗暗地希望他是“正人君子”，这不是自欺欺人吗？
通观你的来信，处处可见你意识到自己的责任。他敢专门接你去谈爱，决不是突然之举，一定有你的对他感情的默许，你所以补课到最后也有你想见到他的潜在的意愿，他一直“光顾”你家，也必定有你的默许，你答应了他亲吻拥抱的要求，其中有很大的成份也是为了满足自己的潜在需要，你借口“无论怎么说他都是我的老师”，没有明确拒绝他，你说“不希望一个幸福的家庭因我而散”，你说“担心他会报复”，说明在潜意识里你感到了面临的危险有自己的责任，但是你却说“我是无辜的，我并没有错”，这不也是自欺欺人吗？
你为什么要自欺欺人呢？
这是因为你既意识到了自己的责任又意识到了危险，心理上必然形成难以承受的压力。自责担忧的焦虑心态是很痛苦的，于是在潜意识中就运用了一种叫做“投射作用”的心理防卫机制，把自己的过错归咎他人，借以使自己内心的自责担忧等等焦虑的心态获得解脱或缓解。心理防卫机制有时候可以暂时减缓人的心理压力，但是，你分明感到单靠这样的心理防卫并不能真正解决问题，不能真正消除你面临的危险，所以你写信求救了。
现在谁能救你？只有你自己。
你怎样救助自己？
一是看清自己的心。你说自己根本不知道什么是真正的爱情，你说对他没有那种感情，那么就不要再欺骗自己，明确告诉自己，对他即使有一点心动也是性的萌动，还不是成熟的爱。成熟的爱情是和责任密切联系的。你刚刚十几岁，有什么能力谈对自己对别人的责任？二是坚决说不。如果你确认自己不是爱，那么不论他怎样都应该不留任何余地干脆彻底地拒绝。任何的拖泥带水都会把自己推进更深的旋涡不能自拔。据马老师心理咨询经验，许多这样的麻烦往往是女孩自己拖泥带水的结果。只要你坚决说不，你所担心的麻烦都会不消自灭。三是求助于父母。如果问题还不能解决就必须告诉家里人。父母的生活经验对你是最好的帮助。总之，能否跳出感情的旋涡，现在就看你自己了。你写信求助就是自救的第一步。渴望帮助的女孩，赶快坚定自救吧！
相信你一定会自救成功，一定的！