时间是下午三四点，美术系的孩子三三两两的坐在草坪上，在垂柳下临摹远处的一株老树，春天已经来了，但些许寒冷的风里已经能够感受到细微的春意。
仿佛一场梦，我久久不愿承认。
昨晚无意打开星座占卜，看到里面写魔羯座的那句话，魔羯的人内心很脆弱，却故意不去理踩别人，不是高傲，而是不想暴露出自己的软弱，哪怕是一点点细微的事件也会让他们久久不能忘怀，需要用很久的时间去愈合那些过往的伤口。从前爷爷的离开让我到现在都不能释怀，念念不忘的一遍遍重温记忆里那张泛黄的老照片上冬日的山坡一老一少两个身影，欢笑与幸福。而现在……
不要再劝，我总会过去的，逝去的人也不希望活着的人伤心难过等等诸如此类，每次听到这些我心酸的都想要流泪，这些我都懂，我也明白离开就是离开，任何事任何人一旦离开就再也捡不回来了，但是我只是需要时间，这是个庞大的工程，我不知道我这次需要花多久才可以做到想起那个人的时候不去流眼泪。
我在尽力。
但原谅这个过程如此缓慢。
天气还是阴阴的，我不知道是情绪使然还是事实如此，总之连日来我看到的都是灰蒙蒙。某一天听着爸爸打来的安慰电话，说起我这里小小的下了一场春雨，那头惊呼老家那边是暖暖的艳阳天，一瞬间我躺在床上就真的觉得我们被隔离在两个世界，永不能见了。
眼泪特别多，没头没脑地顺着眼角流下来，我好像一个患病的动物一样日夜蜷伏，等待泪水将我的发鬓打湿，然后合上眼继续逃避现实。
路过生物园的时候看见前几天的颜色单一变成了五颜六色，迎春花和不知名的桃红色花都开了，合着前几日已经绽放的白嫩嫩的梨花，让我想起去年踏着单车春游的情景，想起长发被春风吹拂的惬意，因为那让我想起青涩的高中。但很久没有骑过单车了。步行，不停的步行，一直走到脚趾都隐隐地疼起来，还不放过自己，以至我怀疑自己有一点点自虐的病态。
环城公园的那些花儿，应该又开了吧？一直惦记着要去看一看的，只是此花非彼花了。青色的地上跳着一只鸽子，孤零零的躲避着人群，但我想它不是真的躲避，因为当我走到它面前不足一米的地方时它才懒洋洋地扇起翅膀。但肥胖让它飞不了10米又落了下来继续懒散地踱步。为什么你要独自一个在这阴冷的风中呢？你没有同伴吗？
小草坪里的草三月初就稀稀拉拉的冒出芽来，到了四月还是没什么变化，反而让那些来回上课的人将那绿又踏出几片黄来，现出裸露的黄土，干瘪瘪的，风一吹，就扬起来。绿篱丛里也冒芽了，颜色倒是鲜艳，但总觉得稀少得不成气候，反倒衬出一股凄清来。
我走在那条长长的路沿上，左右摇摆，空望。天空还是灰的，它大到什么都有，又什么都没有。