谈恋爱的日子很快乐很浪漫但也平添了许多苦恼。我不得不记住她的生日她的喜好及她的衣食住行；不得不耗费大量的时间、精力想她陪她还要接她送她。爱情的奢侈和挥霍迫使我不得不编出许多美丽的谎言给父母写信要钱。我还要搜肠刮肚想出一些美丽的字眼逗女友开心一笑。而女友真不愧为企业管理系的高才生，处处管得我浑身不自在。谈恋爱实在让我感到每天活得很轻松很空虚。
很快，我厌倦了卿卿我我出双入对的空虚生活。于是，由于我“不服从管理”，两人便“好说好散”分手了。
“我失恋了！”同她“拜拜”的那天下午，我回到宿舍“雀跃欢呼”，像是获释的劳改犯一样洋洋自得。宿舍的兄弟们纷纷出言劝慰我一定得经受住“打击”。我不禁暗暗发笑：安慰我你们应该恭喜我才是——因为我失恋了。
失恋的我又回复以前。我仍是老师的好学生父母的好儿子同学的好朋友，我仍是班里受人尊重的团支书宿舍里众人拥戴的宿舍长。
真的感谢失恋。没有恋人的日子，干什么都随心所欲。不必在周末早晨就开始费尽心思策划星期天两人的“节目”，还要一遍又一遍地掂量口袋里的钱够不够奢侈一回；也不必在乎自己的形象是否达到“最佳效果”而对着镜子把头发梳得“油光可鉴”。没有恋人的日子，可以不用担心有一天东窗事发，被父母或老师狠克一顿；可以不用绞尽脑汁地思考如何在爱情与学业之间作出痛苦的选择。
失恋以后，我的功课成绩东山再起跃居全系第一名；我的文章接连不断见诸报纸、杂志；我的生活开始有律有序有节奏，每天都过得轻松快活充实无悔！
我终于认识到早恋是开得太早不会结果的花，是一个美丽的错，没有基础不负责任的爱情只会过早地夭折。我很庆幸自己失恋，因为身处校园的我双肩还很稚嫩，承受不起爱情的重荷。年轻的朋友，我想对你说：在浮躁的空气中，我们尤其需要冷静和理智。只有一心一意投入学业，才不枉在大学校园里走一遭。
友情——心灵之默契
在你的悲哀中你有偕行者了，你的悲哀将变得漫柔；在你的苦难中你有偕行者了，你的苦难就更为坚实了。
陈敬容
永不涸竭的感情之泉源，深沉的心之默契，愉快的灵魂之交流……友情呵，奉献你以最纯洁的花束。从你，一些美丽高尚的情操得以萌生：亲爱，信赖，督促，互助和牺牲。
美丽的赤子，人之子啊，面对着你这些瑰丽的礼物，你能不感奋？
当友情以如此澎湃的水流向你倾泻，你能不感到幸福么？而这种倾泻又丝毫不依仗血统、历史等等呆板的关系，它是自在地翱翔于任一角落的，当你自己的羽翼触碰到它的羽翼时，即使发生一度铿锵的和鸣。
友情既是如此纯洁的德性，它便没有男女的界限。
我知道有些人时常高踞在自己的宝座上，时时向所有别的人们显示着骄矜的颜色。“你应该崇拜我。”“你应当爱我。”“你应当为我效劳。”——这便是他们所想的。
友情绝对唾弃这类的自私和骄傲。它谦虚地向世界凝望，向人生凝望，永远在寻觅宝贵的启示。它从不需要盲目的崇拜，因为那往往给一个人造成危险的自满。它努力先去爱别人，然后从别人处收受爱。它给出所有它可能给出的宝贵东西。它快乐地甘心地给出，绝不在给与时奢求回报。回报自己会来。但这也并非按着“种瓜得瓜，种豆得豆”的一定程序。回报也许永远不来。但是给出吧，给出所有你可能给出的一切，而这种给与本身就是无比的快乐。
给出爱——亲切的真挚的友爱，给与你以为值得你敬仰、值得你同情、值得你帮助、或是值得你牺牲的人们。
漠视，怀疑，自私，懦怯……都是友情的障碍。
美丽的赤子，人之子呵，推倒那些障碍，践踏它们，在它们上面跳舞吧，踏过它们，在最青葱的友情的草原，将你纯洁的心灵赤裸裸地袒露。
于是宇宙热闹起来，人生繁荣起来，再没有“孤零”或“寂寞”侵蚀你蓬勃的生命。在你的悲哀中你有偕行者了，你的悲哀将变得漫柔；在你的苦难中你有偕行者了，你的苦难就更为坚实了。
更为坚实！因此苦难只是一种挫折，而不能成为一种灾祸了。经由这些挫折，你的力量反而更为新鲜活泼。
而当你在欢乐之中，友情的偕行将更使得你的欢乐颜色绯红；在你的幸福中，友情的偕行更能令你的幸福灿烂光辉。
正如悲哀和痛苦有时需要向人诉说，欢乐同幸福也是一样。将你的欢乐同幸福分给你不幸的女友，他们将会因你友情的慰藉而忘去自身的不幸；分给你幸福的友人，也只能增加共同的光辉。
美丽的赤子，人之子呵，在沙漠中，在荒岛上，作友情的偕行吧，你们将望见绿洲，望见碧岛了。在繁花照眼的春之园林，在佳果累累的秋之园林，你也作友情的偕行吧，那些花将飘落在你们的发际，那些果子将坠落到你们的脚边。
在爱情鸿沟上架桥
有鸿沟是必然的，关键是用理解、信任、宽容、热情架一座心灵之桥，让爱走进、走近……
王子
两个人即使想紧密地结合在一起，他们之间还是会有鸿沟存在的。所以，必须无时无刻地架上沟通之桥，爱情才能走进心灵的土地。
爱情的可悲并不在于从未获得，而在于得到后又失去了。从不曾有过爱，那你心中没那份眷恋，没那份喜悦，没那份充实。原本就是空的，便不会有失落感。有过喜悦与充实，而突然消失了，那份痛苦、失落、悲伤也就霎那间填进心房。
而爱的失落很重要的原因是心与心之间缺少一座桥。
相爱而求相伴，是人之常情。而心灵是很独特的，它要求独立，而又寻求沟通。这样，两个相爱的人必定是相互间有距离又试图走近。当距离适当时，产生美好的向往；而当距离太大时，又会产生陌生的疏离感；若是距离完全消失，双方又会麻木冷漠毫无知觉。
可见相爱的心与心之间是需要一座桥的，如此，爱情才能愉悦地在桥间行走。
好友梅就险些因为没有这座桥而失去相爱的那个人。她与丈夫相爱四年而结婚。他们以为会一直相爱到老而无波无澜的。所以，随着相处的日久天长，他们的沟通也日渐稀少，梅便感觉他们陌生了。这时，单位的一位男同志借机制造事端，让众人看出他们的亲密，而梅却毫无知觉地把这当做正常交往。当那个人向她摊牌时，梅慌了。她找到我说，她不敢告诉丈夫。我告诉她，那个人正是利用了你们夫妻间的陌生，才如此无所顾忌有机可乘的，我劝她去找自己的先生，去架一座桥，让彼此走进心灵。
几天后，梅欢天喜地地告诉我：“我们在那座桥上相遇了……”
记得一位哲人说：因为熟悉，他们走到一边，又因为陌生他们分手。相爱的人是因为相互了解才有信心走到一个屋檐下的。可又有很多相爱的人在同一空间里因为太熟悉而没有距离或因为太陌生而彼此相去愈远。心灵的鸿沟因为没距离（没有距离其实是最远的距离）又因为相距太远而无法弥合。
有鸿沟是必然的，关键是用理解、信任、宽容、热情架一座心灵之桥，让爱走进、走近……
云在青天水在瓶
我只希望自己是一朵花，凋谢在他宽大的怀里。
黄朵朵
18岁那年，我在县城一所重点中学里读高二，校园里有一排相思树，我常在下面小声地读英语课文。我喜欢那里的黄昏，常有一抹斜阳照在我肩膀上，那是一丝带着暖色调的伤感。
我期望刚穿着短裤抱着足球从这里跑过。刚是我班的文体委员，高大、英俊，那种干干净净的黑皮肤里散发出一种逼人的光辉。他是我心中苦涩的诗篇。
不少女孩都崇拜刚，他品学兼优，而且还会讲很好听的卷舌普通话。当同宿舍女同学叽叽喳喳地评价他的平头、他的球技、他的演讲风度时，我只是一声不响地坐在一边翻一些闲书，偶尔也冷笑一两声。大家都奇怪我怎么像个冷血动物，而且对她们共同的偶像竟然一点兴趣也没有。
我为自己完好的伪装感到骄傲，同时，也咀嚼着一种苦，一种相思的苦，一种单恋无门的苦。
由于工作关系，常会与刚接触，但总是公事公办。一次，他把他设计的墙报方案先让我过目，我竟然像个患更年期综合症的老太婆，乱发一通脾气，鸡蛋里挑骨头。刚很难堪，他小声地嘀咕一句：“你心情不好？”
我没有回答他。我真想打他一记耳光。他走后，我发现放在口袋里的左手，正捏着一张伍圆人民币，它已被我的五指捏成一团……那是个阳光灿烂的日子，同学们都去“课外活动”，我一个人临窗看操场上的刚踢球，一个球入网，是他踢进的。那球，像是我慌乱的心。
不知什么时候，我坐回自己的座位，在作业纸上，变换着惯常的字体，写了这么一些脸红心跳的文字：
刚和朵恋爱，他们成双成对进入一个树林里。天暗了，月亮出来，他们拥抱了。真无耻……写好后，我有一种轻松和说不出的愉悦。我把“奇文”看了一遍又一遍，然后产生一种莫名的冲动：要让刚看见！于是，像做贼一样，把那张折成一个三角形的纸迅速放进刚的文具盒里，然后跑到校园后面的小树林里，汗都出来了……10分钟后，我后悔了，跑回来想取回那可怕的字条，但已来不及了。三三两两的同学正在教室里闲聊，不久，刚也满头大汗地进来了……我装着认真的样子，低头做数学作业。班主任进来了，之后是刚火冒三丈拍桌子的声音。天啊！他竟然把字条交给老师了……大约半个钟头后，班主任带着刚从外面怒冲冲回来。大家屏住呼 吸，老师照“文”宣读。
我的头脑一片混乱，紧张得快要死了，于是我干脆哭了……大家同情我，安慰我，共同声讨那个“可恶的同学”，大家也相信我是受不了这种无端的“污辱”才哭的……下课了，全班同学仍被老师扣留在教室里。刚突然站起来，他谈了自己的看法：从笔迹分析写这个字条的人，可能是东，因为上周踢球时，他与东有过冲突……刚的话音刚落，我猛一抬头，看见东涨红着脸也正转过头看我。仇人相见，分外眼红。相持一秒之后，我低下头，又装模作样地哭，接着是伤心地哭，因为从刚的愤怒中，我彻底绝望了。如果他喜欢我的话，为什么不悄悄地把它放在口袋里，然后晚自习后约我去后山，一起“破案”呢？
一阵沉默后，东拿着那张字条站了起来，平静而低沉地说：“我承认，是我干的，本想开个玩笑……”
这件事就这样了结了，而东付出了沉重的代价：这一年他因为这个“污点”，没被评为“三好学生”。我的心里充满了罪恶感，几次想开口向他说，这不是他的错，他为什么要那么干脆地承担不白之冤？逐渐，我与东更疏远了！