作为同班同学的向晚和吕承豪怎么不见面？在许若蓝的组织下，大家聚在体育馆里游了次泳。
冬天是养膘的季节，向晚现在差不多算得上是丰腰肥臀了。游泳技术不佳的她，不好老站在岸边，只好躲在水里藏着劣处。
吕承豪游过她面前，还是停了下来，“你多游下吧，不游的话，会冻着的！”
“不用你管！”向晚斜盯了他一眼。
讨得无趣的吕承豪正打算继续向前游时，向晚趟水到面前，低声道：“你少装神弄鬼！”
吕承豪表情一愣，摸不着头脑地问：“什么装神弄鬼？”
“独孤冷烈，是哪个？”向晚就是有股得理不饶人的劲儿。
“不知道，不认识！”吕承豪显出他百年不变的微笑。
“唉，你能不能成熟点，能不能不要那么幼稚？我想你应该看到她在微博里是怎样骂我的了吧！”向晚冷淡地丢下这么一句话，头也不回地游向岸边。
聚餐的时候，向晚越发觉得不解气，竟连续喝了三杯豆浆。揣着沉甸甸的肚子回到宿舍时已是11点，洗漱一通就爬向床上睡觉。心里还是觉得堵得甚慌，她从来就不是个藏事的主儿，立即拿出手机，躲进被窝给吕承豪写起信来。
承豪，以后不要再做那么幼稚的事情了，放了我，也放了你自己。
我在这件事情里所受的煎熬和痛苦远非你所能感受。当我们的关系刚开始萌芽的时候，我就在为此不断地挣扎，最终我选择随心而行，结果却是置自己于万劫不复之狱。
你不知道，当你每次在我面前盘点你和她怎么怎么样时，我的内心是怎样的拧绊，可我还在你面前假装淡定；你不知道，当我看到你把个性签名改成“静女其姝，俟我于城隅”时，我在宿舍哭得泪流满面；你不知道，当我们有了进一步的接触时，我一整天躲在宿舍里不敢出去，觉得自己不配在白日里行走；你不知道，当她和你因为我们的关系闹腾时，我每天强迫自己忙碌复忙碌，害怕闲暇的心情；你不知道，当我看到自己是她所说的那种人时，我无比怯懦和自贱的气息久久无法驱散；你不知道，我因为我们的关系，夜夜耿耿不寐的惶恐，甚至连生理周期都紊乱不定；你也不知道，我说成全你们的假装豁达与祝福，即使我心里觉得你们并不会幸福；你还不知道，她们每次在我面前若无其事地提起你时，我的心如刀割和波澜迭起；你更不知道在实习的时候，因为朋友的一句话影射到我们的关系，我就顺其自然地情绪崩溃，整个下午对着电脑默默流泪不止，所以我才选择辞掉实习工作，好好整理自己的心情和情绪；你更不知道在这一年里，我不断经历死亡的晦气以及失去我生命中最重要人的颓废……所有的一切，你都不知道，你也不愿知道。
因为在你心里，你从不知道把我放在心上什么位置。你所追寻的，只是你自己利益的安全与累加。就像你说的，得到的，不想失去；失去的，念念不忘。你从来不会考虑到我会不会束缚，我愿不愿接受，我是不是疼痛？
我在很努力很努力地练习遗忘，以至让它熟能生巧。可是我发现，你总是有牵引我的能耐。我明知，冷漠你是对你最大的惩罚，可我还是不忍心。玉燃说我根本就不应该管你政治考试的事，可我还是在宿舍一叠一叠地翻资料，冒着北京的第一场雪送到你楼下。朋友不断地提醒我做好自己，管好自己的事，不要管别人的事，可关于你的信息，我还是一点一点都不肯放过。我在不断给自己制造我们之间的感觉，结果确是倍加的否定自己，迷茫自己。终于在亲朋好友的关怀庇护下，我开始重拾自我，我又开始坚信“前方总有惊喜在等待，并努力地为这个惊喜而奔走”。
然而，你却仍是幻想复原，幻想完美。我真的不想做回以前的向晚，不想回到以前的身份和日子。我必须光明磊落、气定神闲地向前走。所以我拜托你，以后不要再刻意地切入我的生活。
承豪，你在我身上所寻找的，仅仅是你自己的归属感而已。你根本不了解我，也从来不愿意了解我，就此罢了吧。男人和女人在感情上永远是两级。男人享受模棱两可、左右逢源，女人愿意清清楚楚、简简单单。我和她都是女人，我真的心疼天下所有的女人。以后，不要幻想，不要矫情，不要虚伪。你尽力而为吧，为我，为她，为你自己，以及以后的生活路。
今夜，我希望是最后的辗转反侧夜。我应该是按时作息的。
写完这封信时已是凌晨2点，向晚绝决地点击了“发送”，调整身姿，放心睡去。