在收家伙入库时，我不自觉的抖一下身子。这让我怀疑自己有些肾虚，但我坚决不能接受这样的事实，即便只是个假设也不接受。
“怎样，柴多同学，是不是应该交一下作业？”我的思绪回到自己的课堂。
柴多摇了摇尾巴，起了身，歪着脑袋走到我脚边，用头把我拱到一边，似乎嫌我碍事。
“好大的架势！”我给它让位。
可没想到，它竟然逆天地站了起来，学着我的姿势，想用一只抓捏住它那小玩意，但它臂膀实在太短，够不着自己的小把子，却也摇着身子，狗模人样的往便盆里尿去！
“牛，你这条狗真他妈牛！成精了都！”
我不禁惊叹，柴多果真不是个二货而是条天才狗。
遥想当年，我还小的时候，不知尿湿过多少次裤子，才在不厌其烦的引导下，学会了脱裤掏家伙尿尿这本事，而它只学一次就会了，不得不令人佩服。
或许是因为吃了滚犊子丸的缘故，所以才这么聪明，或许更应该佩服我的示范性教学法。
此时，教导主任可能因为手疼了，由手拍门板转成脚踢门板，还一直不断重复着那句越听越难听的话：
“操拟，操拟……操……你……”
教导主任你不要吓我好不好！？我本还想教柴多如何蹲坑拉粑粑的，你这么搞，有意出门的粑粑都被你震慑缩回去了。
此时，我忽然意识到自己脚上的狗粑粑还没清洗掉，于是打开水龙头，把它开到最大，让急流水把脚底板冲干净。
卫生间里水花四散，溅到柴多身上，它趁机溜出卫生间，跑到门口，冲着门外，呜呜的狼嚎。
你这条小狗果真初生牛图不怕虎，教导主任也敢挑衅，他可是早就想把你扔到围墙外边去了。
我赶紧追了过去，把它狗嘴压住，它四只脚胡乱蹬着我，想要挣脱我的控制。
或许是教导主任听到了柴多的狼嚎声和我的脚步声，怕我放狗咬他，又或许只是觉得对着一块门板瞎嚷嚷，根本就没有任何意义，所以他出乎意料的离开了。
我从课本封面上撕下一张纸，憋着一股气，看着粘稠如饭堂里南瓜菜的狗粑粑，迟迟无法下手，而它却调皮的撕咬着我的裤腿。
这时候，我终于体会到当爹当妈的不容易，为了孩子，再脏再累的活儿也得干！哪怕上刀山下火海。
在莫大勇气鼓舞下，我终于把粑粑清理掉，又把地板拖了三四遍才松了一口气，真像一张护垫贴在胸口上。
我顿时流下感动的泪水。
柴多被我关到厕所里，限制它的自由。虽然有虐待动物之嫌，但在它没有学会在坑里拉粑粑之前，我只能这么狠心。
我整理着装，开出小小门缝，先瞄几眼，打探情况，确实没发现教导主任，这才脑袋探了出去，又四下看看听听。
安全！
我出了门，关好它。
心想教导主任多么老奸巨猾，随时有可能现身，把我擒住，我不得不继续小心谨慎的侦查前进，毕竟小心驶得万年船。
往日只需两分钟就能到达楼下，今天至少花了十分钟。
走到操场边上。
看到同学们正在《义勇军进行曲》的推动下拖拖拉拉的向自己的阵地走去。
在接下来的十多分钟里，我将和他们一道做起从来都没有整齐过的广播体操。
一二三四，二二三四……跳跃运动……节奏加快。
当我蛤蟆似的跳起来时，喇叭里竟没了声音。
真是太好了！
我最不喜欢做的就是跳跃运动，因为正如我所说的那样，做跳跃运动就像是一只蹦跳的赖蛤蟆，那姿势实在有些笨拙。
然而，我却很喜欢看女同学们做跳跃运动。不要问为什么，你我都懂的。
正当所有人为能够提前一分钟去饭堂吃饭而喜笑颜开时，喇叭里却传来教导主任山羊般的声音。
我很是奇怪，刚才他在我门外嚷叫是何等气势滂沱，可如今他给我的感觉却是像被人挥过刀净过身的公公。
他激动地说：“同学们，老师们，现在以礼台为中心，集合！”
“集合”两字的音调从低往高蹿，然后戛然而止。我和所有同学一样，甚是担心教导主任因为提不上气而一命呜呼。
正当我为教导主任一命呜呼而感到难过时，我姐出现在我眼前。她一脸铁青，把我从人群中揣了出来。
我觉得十分尴尬，想摆脱她的控制，但我无论如何也逃脱不了她的五指山。
“我说曹老师，你这是干嘛呢？拉拉扯扯的，还像个老师吗？”
“走……你自己像个学生吗？走！”我姐拽着我生气地说。
同学们见我姐粗鲁的把我拽出人群，并不感到多大讶异，毕竟这已不是第一次见到了。
想想在这所学校里，连饭堂里的叔叔阿姨都觉得我是个没劲的学生；只因别人在早读时，我却在饭堂“监督指导”他们干活，并且风雨无阻地成为刷卡打早餐第一人！
为此，上学期期末，班主任在家庭报告书上写下了“上课不用功吃饭打冲锋”这条颇具见地的评语。
但我根本不在乎，更恨自己没能生活在一个血色浪漫的战争年代，如果那样，我想我肯定能屡立战功，成为一代奸雄，而不是成为现在的“饭桶”！
即便或成为第一位吃炮弹而光荣的烈士，我也不在乎，因为后来者们会瞻仰我的光辉形象。
当我见到教导主任率领着我大班从远处走来时，我瞬间明白了他集合全校同学的目的，同样明白了我姐为什么会大义灭亲，因为他们无法再包庇我，虽然我根本没罪。
冷汗从我后背蹭蹭渗出。
教导主任手中拿着话筒，脚步轻快，犹如米老鼠抗大枪，狗都不怕！而我威武的大班却是踉踉跄跄的，倒像是大老鼠出洞，小心谨慎。
教导主任站在礼台中间，威武庄重，犹如大神一般，定住四方，我大班站在他左侧，卑躬屈膝，犹如一个肺痨鬼，气短胸闷。
我不明白，一条狗都敢对教导主任汪汪，你一个老当益壮的中年男人却从不敢挑战他的淫威。
在我姐的拉扯下，我很荣幸的站到教导主任的右侧，这规格比咱大班高多了，毕竟待客之道“以右为上”。
但我知道，除了我姐外，在其他老师眼里，我从来都不一个受人尊敬的上客，而是一根无法雕琢的朽木，只是人情和金钱的关系，象征性的摆在教室最后一排罢了。
可他们确实误会了我，我当时骂的是一条四处乱拉屎的狗，而不是骂我们那位令人尊敬的灵魂导师。
教导主任猛的吹了几下他手中的麦克风，拂拂的声音集中了同学们的注意力。
我知道在接下来的几秒钟里，他将简明扼要的说明此次集合大家的用意：宣布我的罪状，然后给我处分。
我原本还有些大义凛然，视死如归，但不知怎的忽然间就怂了起来。
我双脚发软，尿急屎逼。
以前，我一直都高估自己，以为自己就是学校包子的化身，最厚脸皮的代表，可我却没能像鲁迅先生那样牛叉，留着一撮胡子便能“横眉冷对千夫指”。
我知道会有许多同学，会因为教导主任被骂作狗而心情舒畅，甚至对我崇拜不已，竖起大拇指。毕竟像我这样敢当面把教导主任叫做狗的作死大神，从他来到这所学校后二十年，史无前例。
可我真不想引领这个风骚，开创这个历史。
我内心求神拜佛，多么希望黑白无常两个老鬼用一阵黑风把我卷走。
可事实上，在权力的淫威下，求神拜佛显然没有一点用处。
我还想假装心脏病发作，当场晕厥倒地。但我又害怕新来的美女医生当众扯下我的裤子，露出我那白斩的屁股，然后再在上面轻巧的桶上一针。而全校的三千男女都会目不转睛的盯着我的屁股看，甚至对我的屁股品头论足，让我贞洁不保。虽然我自信自己的屁股接近完美，但终究不是每个人都喜欢。
但我想，在那样一个危急的情况下，美女校医应该先给我做嘴对嘴的人工呼吸，但如果那样的话，我同样会当场露馅，因为我真受不了女人对我身体的触碰，更别说是嘴对嘴的人工呼吸了。
当然，最为可怖的是，如果伸来的那张嘴不是美女校医的嘴，而是教导主任或者咱们威武大班的嘴，即便我没当场暴毙，也会落下严重的心灵创伤。且不说他们是否有口臭，或者会把我的肺吹破，但我宁愿死，也不会接受一个看着都觉得恶心的男人用嘴往我肺吹气。
如今我已是笼中之鸟，瓮中之鳖，插翅难飞。
我叫天天不应，叫地地不灵，而我姐一脸漠然。
老天呀！我和你有什么怨什么仇？就不能让我愉快的过完我的青春期吗？就不能让我实现一下拿到倒数第二名的伟大理想吗？
同样的，我也不想让我姐再次卑微的乞求教导主任，以“都是一家人”的姿态，给我予最轻的处分，让我继续留在这所示范性中学里。
因为我知道，以我倔犟的脾气，我不可能像我大班那样，妥协于教导主任的淫威之下。
我可能无法抑制自己的情绪而当众指责他污蔑，以至于被他就地开除，扫尽我姐的颜面。
不过到目前为止，我姐的脸面被我丢得也差不多了。或许就像无常老鬼所说的那样，她在为自己还上辈子欠下的债。
微风把远处公厕里的酸腐气味吹到操场上，让整个悲催的早晨变得恶心不堪，但我们早已习惯这样的早晨。