我们不谈资本，也不谈凑合，在这里只告诉你的一件事情：关于爱情这个东西，如果真的存在的话，那么它一定不是悬在半空中的一个球，你跳一跳或者搬个梯子就能拿下来的，此物植根于你的内心，不是与生俱来，也不是必然存在，它需要诞生的土壤，需要成长的环境。像你这样成天忧心忡忡地追问，不说适得其反，起码是于事无补的。
一件是爱，一件是忘
华叔：
因为一件事情意见不合而和她分手，那件事情不是谁“脚踏两只船”什么的，只是是否和父母住一起。分手两个月后我去找过她，毕竟这件事情不是什么性质上的问题，然后又断断续续在一起了一段时间。但因为两个人不在一个城市了，几天前她跟我说我们还是分开吧，并且说已经不爱我了。客观地说，我们的世界观和价值观确实有很多差距，这导致我们在很多问题上的看法也不一致，两个人在一起并不是太合适。但这是一段很久很深的感情，直到现在满脑子都是和她在一块的情景。
Moon Savior
亲爱的Moon Savior：
还记得《白蛇传》么？情感世界里，男人要学会两件事，一件是爱，一件是忘。
遗憾的是，市面上有很多教人恋爱的书，却很少有教人被甩了以后如何平滑过渡的书（顶多有些群众公认的失恋疗伤金曲，但是好像基本都越听越难受），这是很不正常的。须知，前者是在利用当事人泡妹子的刚性需求进行销售，而后者是在利用失恋苦主的悲伤、恐惧与无助发财；前者固然是这个时代的主流，但从销售的角度来讲始终是二流水准，一流的奸商从来就走第二条路线的，成本低、来钱快，看看那些延年益寿的神药和专治绝症的神医有多么兴旺，这一点就不难明白。
可为什么在情爱咨询服务领域，后者没有发展？
只可能是一个原因，那就是失恋一事就像是感冒，至少在目前的水平之下，外力医药是无计可施的；相反，绝大多数情况下，却可以在一周左右的时间内，依靠人体自身的力量完全自愈。
这是一个医学常识，如果你不相信的话，可以回忆一下你吃的那些抗感冒药物，有哪一种不是仅仅缓解体表症状（症状并不是疾病本身）所带来的不适，而真正可以治疗感冒本身的？
基于以上分析，作为一个诚实的情感专家，给你两条建议：
一、如果你是想舒服地结束这桩关系——那么别想了，因为没有捷径可走。伤一阵心，时间长短因人而异，然后开始新的生活，全天下的男人都是这样做的。到那时候她和你是朋友是路人，自然而然，结果一点都不重要。
二、如果你仅仅是想目前过得舒服一点，那么打打球，和哥们多聚聚，多找几个妹子玩玩，都是很好的办法。需要说明的是，你的经济状况越好，玩得越舒服，这些办法越有效。
男人大概要用一生才能学会爱，但是一次就可以学会忘。
很幸运的一件事。
人生如棋局，算无遗策是不可能的
华叔：
您好！
我和男朋友都是大学毕业之后来的深圳，在一起一年多，我们感情非常好。在这里找到一份好的感情，我们很珍惜。我在这里有很多同学，很多是剩男剩女，平时大家会找机会出来聚聚，吃饭什么的。他在这里同学也很多，其中有个女生和大家关系都很好，但我对她的印象很一般，因为每次聚会，其他人都对她趋之若鹜，她也觉得自己是聚会的中心，跟其他女生讲话也会很有优越感的样子。
大约在一个月前，我无意中从朋友们的闲聊中得知我的男朋友在大学期间居然追求过那个女的，整整四年都没成功；甚至他当初选择到深圳来也是因为这个女的。我的神经绷得更紧了，要是男友旧爱复发怎么办？那女生也很过分，虽然一直没有答应我男友，可只要她有什么事情就第一时间找到我男友，当然都是些体力活或者是修电脑，买什么她不方便买的东西等等。更让我受不了的还有几次她跟她的女性朋友约会，居然要我的男朋友去买单！而且觉得这个女的在我面前老是一副跟比我更了解我的男友的表情，经常说“ＸＸＸ这个人啊……”
我真的很烦碰上这样自以为是的女生，更加烦她居然是我的男友曾经追过而且没有追到的女生。我很害怕自己哪天会和她吵起来，但是在很多朋友眼里，却觉得是我在无理取闹。
宠物
亲爱的宠物：
表面上合理的建议是让你表现得理性且智慧，这样在两个同性之间会显得更具有竞争力。但是我建议你撒个泼，因为这关系到你和你男朋友之间的主动权争夺。
在常见的情感纠纷里，第三者插足是最常见的主要矛盾——看看那些肥皂剧的名字，“婚姻保卫战”之类的，让人很容易联想到中学时代那些政治课上的名词——有人将精力放在了解决主要矛盾的正面战场上，从工作方法上来看，这并不能算错。但是亲爱的苦主，你怎么能保证你对局势的精准把握，从始至终可以正确地判断主要矛盾的态势并对症下药呢？
要知道，当一个男人对付两个以上的女人的时候会变得聪明许多，连眼睫毛都是空心的，可以拔下来当哨子吹。
所以，从你目前的情况看来，与其解决主要矛盾，倒不如将工作重心调整到你们感情生活的基本矛盾上来——即在二人世界里争夺主动权，对男朋友施行严厉的统治，从根子上杜绝他三心二意的可能性。
当然，从长远的历史上看，暴政的下场都不会太好；但作为个体，欺负一下老公，或者反过来，欺负一下老婆，则是天经地义的事情。这个世界上有多少对夫妻情侣，就有多少对这样的案例，每个组合都是个内部角力均衡的模型，伟人说得好——不是西风压倒东风，就是东风压倒西风。从目前你男朋友对你挺好的角度来看，你已经完全具备了铁腕统治的基础。
最后我要说一下你男朋友和那个女人的感情——就像武侠小说里邪恶的采阴补阳一样，有些妹子喜欢招蜂引蝶，非如此不可表现她们的魅力。但她们则力图避免和诸多环绕身边的卫星们确立关系或是发生关系，这倒不是因为她们性情高洁或是性情冷淡，而是发生关系这种事情对她们的招蜂引蝶业务本身不利。
悲剧的是，卫星一个个都是奔着成亲或者上床去的，却偏偏被人拿住命门，玩弄于股掌；至于鱼饵，基本是咬不到的。
以上道理你不用说给你男朋友听，你什么时候见过被钓着的鱼能明白钓饵的奥秘的？
如果你喜欢这条笨鱼，那么把他关起来，看好，保险起见甚至可以把嘴巴缝上，对于普通人来说，这样做已经足够。不用管外部那些纷繁的社会和历史问题，人生如棋局，算无遗策是不可能的，每往后看一步，变数就成几何增长，就连国际象棋大师，都看不了太远。
古巴曾经出过一位国际冠军，卡帕布兰卡，人家问他在棋局上往后看几步，他说只看一步，却是正确的那一步。
华叔即日
做一辈子女王是一门艺术
华叔：
我从没想过老实温柔的男友也会对我这么绝情。我刚上大学，在老乡会里遇到了他，他性格很好，对我超级有耐心。一开始还觉得他对我的依赖是一种离不开我的表现，时间长了就觉得他没主意、没男子汉气概。我本来就是很强势的性格，后来就开始任性地找他吵架，一年多的时间里我们吵了无数次，他一直很包容我。一个月前，我因为一件小事又跟他吵架了，我说要分手，其实只是在气头上故意说出来吓唬他的，谁知这次他想了想就同意了。我后悔了，反省了很多，还主动找过他，但他很坚决就是不肯和好。我很确定我俩之间没有第三者，只是他单方面不想再跟我在一起了。
就在我不知所措的时候，我发现有个女同学在网上和他说现在谈恋爱会影响学习，不值得；而且他俩的对话里还有一些很亲密的语言。我一气之下就在网上公开说了那个女生的坏话，结果他生气了，让我从他的生活里消失。我顿时什么气焰都没有了，拼命跟他解释我不是那样的人，只是气急了。可是他已经讨厌我了。
我真的不想失去这份感情，我们都是彼此的初恋。华叔你说我该如何挽回呢？
囡囡
亲爱的囡囡：
在绝大多数情况下，初恋只有一个作用，那就是供人缅怀。这样大概会很伤感，很狗血，但生活就是这样。
你们还太年轻，不懂得什么叫爱。男朋友当了你一年多的奴隶，现在终于觉醒了，而你还糊涂着，爱不是压迫与被压迫。说实话，身处这种关系之中，被压迫阶层总是要比压迫阶层觉醒得早，这是人之常情，华叔表示理解，你男朋友失去的只是锁链，而赢得的却是整个世界。
而你就比较悲惨了，手里牵着链条，连一条小狗都没得拴，你还一心想找回当年的那条小狗么？你考虑过没有他已经长大，已经不再是你当年的那个小伙伴了？
复合，是一个很尴尬的事情。若双方都有大好前程，谁会走回头路？你的男朋友大概已经找到了新的目标，你的前面难道就没有更好的么？也许只是你没有向前看。天下的小伙子还有很多，即使你想再找个“人老实，很温柔，对你超级好”的软柿子，也不是什么难事！
听起来是否有点悲伤？还有更悲伤的事。在爱情生活里，没有对错，但有得失。如果你能一辈子欺压男朋友、老公，算你本事，但是欺压几个月就把人吓跑，这个事情就比较复杂了。你现在还小，看不出来一个频繁更换奴隶的奴隶主有啥坏处，可等你过了25岁，甚至30岁，你大概就会发现奴隶不那么好找了。那个时候你怎么办，前途黯淡，只有拼命抓住手边的这根草，可这根草又早已在你的高压政策下离心离德，你多年来养成的小姐臭脾气和大龄剩女的现实身份处于交战状态，前一秒颐指气使盛气凌人，后一秒痛哭流涕祈求挽回。
做一个高高在上的女王并没有什么错，但要让男人一辈子死心塌地地追随，确是一门艺术。你现在还太小，行事稚嫩，不论是平时的任性，还是分手后的反悔以至失态，都是很失分的举措，看见一个昔日高高在上的“女王”成这样，男人的心理会很痛快以至于厌恶的——当你真心地伏地求饶，他却会坚定地踹你一脚！
至于初恋，还是算了吧，如果你不把它当一回事，你就会发现，没人把它当一回事。
华叔即日
谎言的那把刀，已经藏进了他的身体
华叔您好！
我每期都会关注您对各种情感问题的解读，还有提出的建议，我也在想跟你写信的人都是自己没解决办法了才会向您求助的，现在的我也面临这种困境了。
有一个人在QQ上加了我，我本不想理会，但后来看到了他的照片，颇为亮眼。这样一个外表对很多女人来说都十分具有吸引力，再加上他一再地找话题，我就跟他聊了起来，越来越投机，也许这就叫网恋吧。其实我们也会通过电话或短信联系，有时候还会开着视频聊天到很晚。
这样一直到今年５月他才告诉了我全部真相，就是以下这样：……
enlinda
亲爱的enlinda：
照我的理解，一个在东北卖电脑的小伙子把你给骗了，是么？一开始他给你看假的照片，后来给你说假的家庭情况，不过现在你认为那都不重要，现在你认为他说什么都不重要，重要的是他爱你，而你也爱他……尽管这个结果是建立在之前几个月漫长的谎言基础之上的，但你依然认为它可以成立！
英国小说《巴拿马裁缝》里有过类似的故事，那位是个英国少年犯，出狱后去了巴拿马混饭吃。在那里他爱上了一位美国工程师的女儿。出于自尊，这位劳改释放人员隐瞒了不光彩的历史，而是自称Savile Row（萨维尔街）的学徒干起了体面的西装裁缝，幸福地和他爱的人结了婚。那是一部关于谎言的故事，但是我有点拿不准是不是该推荐给你看——你的分析判断力很纯洁，我怕你读完以后产生了相反的效果。
“人在苦牢，不得不说谎，用谎言来取代爱，因为谎言总比现实美好，因为现实实在太不堪。”每个谎言或许都有说不出的苦衷，但除此之外，它们就再也没有相同点。在漫长的撒谎经历里，或许这个小伙子自己都没有意识到，他一度把自己都给骗了。
男男女女们在社会上混，受骗上当是免不了的事，说出来也不会丢人——但让我担心的是，你在和这个小伙子的交谈中完全处于下风。不论他说什么，要求什么（他从来不直接说，而是用一种更为委婉的方式），你都会痴情地表示：“我不在乎！我愿意！”
这可不是个好信号，更何况涉及了钱和物——在没有证据支持以前，我和你一样不愿意把人想得那么坏，但是还是请你注意一点，你这位卖电脑的朋友，在漫长的撒谎过程中迷失了自己。他的言、他的行，都不可以以常理去推断——尽管他可能并无恶意。
谎言的威力就在于此了，它不仅能伤害身边的人，还能伤害到撒谎者本身。习惯性撒谎者将之视作一种生活方式，却因为不能妥善解决二者的关系，在两个世界之间迷失了自己。
目前的你只是被谎言的刀锋浅浅地划破一点皮肉，失魂落魄之下甚至感觉不到疼；而他呢？谎言的那把刀，已经藏在了他的身体里。
你无法解决你的问题，更加帮不了他。谎言最大的敌人就是现实，对你来说，现实很简单，你24岁了，感情需要稳定下来。而他并不能完成这个使命。
中世纪的骑士，有八条守则。其中一条，是诚实。如果找不到一位诚实的骑士，那么至少，你不能找一位对撒谎这件事失去控制力的习惯撒谎者。因为现在的你，尤其缺乏这方面的能力。
华叔即日
我们年轻时的样子
华叔：
“异地恋”会有幸福的结果么？我和男朋友交往了近半年；这段时间里，他对我非常好，我能够感觉得到，他对我不是年轻人那种冲动的爱，更像是一种责任。正因为这样，我对他也像亲人一样依赖。
他年纪比我大，成熟练达，在我眼中就是依靠。他中学时期就主动走上社会学厨师，通过辛苦打拼，现在在一家酒店做到了管理层的位置；他性格很好，很受同事欢迎，自信而风趣；平时在一起的时候，他总说将来一定要娶我，但是我从来没有答应。原因很简单，在物质层面上，他不能给我一个保证，不能让我感到安全。简单点说，就是没钱。
很多现实的人会认为婚姻是建立在物质的基础之上的，可他说这不对，感情是最重要的，其他的一切都是争取来的。我想我更认同前者，我是太现实了吗？
我和他无奈地分手了，我会去外地读大学，将来会有许多可能性，对他来说太缥缈，我不能对他做出任何承诺。但临到分别时，我才发现，我真的很喜欢他。他爱我，宠我，照顾我；对外成熟稳重，对我心细如发，视若掌上明珠，简直是无可挑剔的完美男友。
我不知道自己的选择是不是对的。
可儿
亲爱的可儿：
你的选择没有错，但是也不会对。
这好像是个矛盾的回答。如果你在感情方面，一直觉得想要一个目标，就一定能够通过不断的选择和放弃来实现——只有选到你想要的，才叫“对”，那么你就永远不会“对”。
我想告诉你的是，你们现在都还太年轻，婚姻不是建立在物质的基础之上，不是建立在感情的基础之上。婚姻是多方因素最终无奈的妥协。你们就像两个小孩子，在辩论一个无解的话题时，选择了双方最有利最擅长的论据，你们永远无法说服对方，因为这不是情感上的分歧，而是价值观的差异——求者贵如金，弃者贱如草。
钱是很重要，但是并不像你现在想象的那么重要；感情也很重要，但也并不像你男友目前吹嘘的那么重要——如果情形颠倒一下，他变成一个五十来岁的大肚子款爷，你变成一个想傍款的小妞，那么你们各自吹嘘的东西就要倒过来！
但这些并不是问题的关键。坦率地说，我不喜欢你们双方的态度，Neither！如你所说，你是一个很现实的女孩子，而且现实得失去了优雅从容的本钱，现实得很难看，如果我告诉你你追求的东西可能是一生都求不到的，你还会这样吗？你的男朋友是个一无所有甚至可能负债累累的家伙，尽管如此，他还想用一个不确定的未来和一个不靠谱的爱情哄你上手（现在他只剩下这个了），这是幼稚还是险恶？
但是这又怎么样？像你们这样的男女有很多很多，或许应该说，大多数青年男女多少都有你们这种倾向，华叔年轻时也用梦想和未来哄过女孩，年轻的时候不会在意他人的看法，你们只会去做你们想做的事——给你们想做的事找上借口，就是那些一厢情愿的“对”或者“不对”。
最后，华叔想告诉你的是，现在想怎么做，就怎么做吧，华叔不会劝，因为劝也没有用。但是有一件，你不应该对未来期望过高——因为大多数人都和你一样，在高高的期望中开始奋斗和寻找，最后落入平庸的现实和妥协，只剩下累累伤痕。
华叔即日
把他像垃圾一样倒掉
华叔，你好：
我跟男友已经恋爱半年了。虽然他个子不高，长得也一般，但却很有“女人缘”；而我自认为是个小美女，我俩的气场还算合得来。他跟我在一起之后，收心了许多，大部分时间都跟我腻在一起。恋情的一开始总是美好的，但随着他越来越不掩饰，我发现他在生活上有一些让我难以忍受的怪癖，比如：喜欢闻我的袜子和鞋子，还喜欢抚摸我的脚。这些恋物癖让我觉得不舒服，质问他，他又总是支支吾吾地说不清楚。如果只是这样也就算了，这也不影响我们的生活，可更让我难以接受的是：他在单位最近的一次人事调整中被裁员了！
自从被开掉之后，男友的性格变得更加古怪，行为越来越散漫，什么家务都不肯做。他在家里一坐就是一整天，每天就忙着打游戏和网友闲扯。让我崩溃的“最后一根稻草”是他开始不换衣服不洗澡了。每次忍不住说他，他懒懒散散地就跟我胡扯什么省水、环保……我已经越来越不能接受他的这种状况了。
目前这种情形，我还需要对他抱有幻想吗？
MM
亲爱的MM：
“好白菜都给猪拱了，悲剧啊！”
几乎每个听你倾诉的人都会这么说，而你也很乐于听到这样的声音，对么？甚至可以说，你希望听到更多这样的“意见”，好让你下定最后的决心。
亲爱的，你知道这声音从哪里来么？这是你心里的声音。
你们的分手就在眼前，我仿佛都能看到了。在这个不再讲“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”的时代，放弃的成本变得很低，女人一旦对男人失望，随之而来的就是毅然决然的“dumping”——像垃圾一样倒掉。咱们说了好几百年的“陈世美”，说了好几十年的“男人有钱就变坏”，这些情况真的不会发生在女人身上么？显然不是，多数情况下女人们会制造舆论，博取同情，把自己心中所想变成众人眼里的大势所趋，理所当然，就像你现在做的这样。
当然，这不是你的错。两个人相处，合则来不合则散，社会学意义上来看，没什么恩情与义务。一个人勤勉地工作，不断进步；一个人逆水行舟甚至自甘堕落，这事儿能怪谁？和性别一点关系都没有的。
在旧社会，人们说“女子无才便是德”，其实就是方便男人偷懒么，在女人不前进的大前提下，个别男人偷懒不前进也没啥大不了。到了竞争激烈的现代社会，男女一起赤膊上阵地拼生活，古代打仗看见你是个女的，骑士们也许会手下留情；但现在打仗看见你是个男的，难道请对面的娘子军放你一马？
有些问题并不是你想的那样糟糕，现在在你看来很恶心很要命的问题——恋物癖，真的算不了啥，起码他还没发展到半夜出门偷人内衣不是？这些毛病只是在特殊的时期比较恶心而已，具体说，就是恋物癖出现在一个不思进取的loser身上比较恶心；换一种情况的话，也许就是生活中的情趣了。同理，不讲卫生，强词夺理，上网聊MM，都不是什么十恶不赦的罪过，但是一旦和loser搭配，再加上之前说的恋物癖，那没啥好说的，你甩了他吧。
男人在二十来岁的时候是最惨的，几乎是要啥没啥，很多伟人在人生的这个时代里在一个平凡的岗位上隐忍地度过多年，多年以后他们功成名就之时也许会回忆起当年那些和他们失之交臂的女孩。但是你大可以放心，这样让人肠子悔青的概率太低太低了，更多的人，loser个三五年，也就loser习惯，成了一辈子的loser了。当你老了以后，回望当初被你踹掉的这个人，你也许会拍着胸脯说：“幸好……
华叔即日
对爱情恐怖主义分子进行缺席审判吧
华叔你好：
我跟我男朋友分手了，是我提出来的。本来我以为自己可以很坚强的，本来以为我对谁都不会付出真感情的，现在我发现自己错了。我一直都不愿走进一段长久的感情，不愿像很多小女生一样管男朋友叫“老公”，但是还是不小心就陷进去了。
我跟他不在同一个城市工作，又都是独生子女，彼此都想要对方迁就自己，来自己的城市定居，可谁都不肯为了对方做到这一步。我理智地告诉自己要及时和他分开，可每次提出来他都很强硬地不同意。而我每次都会在提分手的时候感到令人心碎的绝望感。我家人一直给我压力，催我找个能结婚的男朋友，但是他怎么都不同意分手，还威胁我他要去自杀。
昨天我又说了我的想法，他居然又说他活不下去了。华叔能给我个提示么，我该怎么走出这个困境？
点点
亲爱的点点：
“死远点”本来是句骂人的话，但是眼下比较适合送给你这个倒霉的男朋友。我很同情他，这是很多男人在年轻时必经的一个阶段，十个人里大概有八个曾经在人生的这一阶段冒出过殉情的想法——不要低估男青年的智商，这八个人几乎每个都是抱着“殉给你看”的想法对薄情寡义的女青年说的，妄想借这个大绝招来挽回败局，尽管这招总是不好使，但他们也没有其他的招了。
要问到底有没有真的挂掉的？肯定有，少数心智不完善的人被进化淘汰了。现在已经不是原始社会了，如果有二十来岁的人一定要像猴子似的，为了争夺和异性的交配权而搭上命，那么他和猴子的平均寿命保持同一水平也很正常。
这封信是你写给我的，但是我总觉得有更多的话想和那个倒霉的男青年说——从头到尾，他甚至都没有真正地征服你，以至于你现在都不愿意接受一个更亲昵的称谓，甚至开始后悔当初的决定，后悔踏入这样一桩感情——否决一个男人的现状，提出要分手并不是最狠的，失败的男青年还可以在心里告诉自己还有明天，可你做的这件事，是否定了你们认识以来的整段历史，从头到尾，你就根本没有爱上过他！
你认为你对谁都不会有感情？只是你没有碰上一个你爱的人。
对男青年来说，没有比这更可怕的打击了。
在这样的毁灭打击中，你也感觉到心痛。你认为那是什么，是爱情？就像你的男朋友认为他比实际上更加爱你一样，你也认为你仍然有一点点地眷恋着他，造成这一效果放大的，只是惯性。
在现实面前，在家庭的压力下，在你自己的内心，这三重作用下，你已经踩下了制动，惯性对你的牵制会越来越小；而你那倒霉的男友，却像一头愤怒的公牛，在错误的方向上徒劳地发泄力量，你根本不用去拉他。如果“协商分手”不成的话，那么“照会分手”即可，这事情不必两人同时点头，完全可以缺席审判的。
男朋友以死相争，只能让你和周围的人更加厌烦，这个“爱情恐怖主义分子”，希望他早日洗手上岸。正如一个恐怖分子不可能当两次人体炸弹一样，一个爱情恐怖主义分子也很少两次声称“殉情”，走过去这一段就好了。
“对得起爱你的人；对得起你爱的人；对得起你自己。”——这句话送给你，也送给所有“爱情恐怖主义分子”。
华叔即日
不想做剩女，要不要放弃事业追随他？
华叔：
我的情况可以用一句话来概括，作为一个新时代的女青年，是应该选择事业，还是选择爱情。我跟男友相恋两年，后一年是异地的，因为他要回家继承他的家族企业。按照他们家乡的传统以及他个人的大男子主义倾向，不可能放下家里的生意，跟随我留在这里。所以他现在要我做一个选择。
但是我的工作现在比较顺利，正在上升期，单位给我配了住房和车子，如果要走，当然什么都没有了；如果到了那边，且不说能不能找到这么好的工作，就算找得到，也难免不受他们家的压力让我选择一份更加轻松，能照顾家的。
另一方面，他对我的感情我是知道的，他很专一，也很爱我，个人能力也很强，我对他也很有信心。现在我就像在赌博，应该赌哪一边呢？
阿布
亲爱的阿布：
先给你讲个故事吧。
华叔还是打工仔的年代里，曾经有个爱四处借钱的同事，每次开口就是一两千，但实际上两三百也能打发——因为他可以找很多人募集，办公室里转一圈，资金缺口就可以填上了。但是也有随之而来的衍生问题——债主一多，此人的账目就开始混乱，两三百的债务，双方也很难签订详细的偿还合同，开口一次需要消耗莫大的面子，所以债主们坏了心情，瘦了钱包，都很悲剧，怨声载道。
这个问题后来终于有了破解之法——再遇到他开口借钱，使用下面几句台词：
“两千？好说，够不够用，不够就开口啊，别不好意思。”
“对了，你得给我打个欠条，把借钱还钱的日期写明一下。”
“对了，你还得抵押个东西在我这儿，你看看找个什么比较合适？”
以上三句，逻辑上毫无问题，可保你处于不败之地。
希望你看懂了这个故事。
向同事借钱救急一点错误也没有，但是你很难做出结论他是不是个好债务人（这等于是给人定性，我希望一辈子都不要面临这样的考验）；为了爱情抛弃一切出走也没错，但是你很难准确地分辨他是不是靠得住的另一半。
所以，问题二请参照问题一的方式解决，即先在逻辑上给自己找一个不败的位置——当让我做出类似选择的时候，请给我一个保证，或者说，一个抵押。我相信你，你相信我，相信爱情，相信哥们义气，相信世界上一切美好的东西。但信任和抵押无关，我希望我一辈子用不上这些抵押物，但是目前，你得给哥拿出来，否则只有说抱歉了。
很多人会觉得这样残酷无情，实际上根本不是这么一回事——在莎士比亚戏剧中的某些奸商高利贷者，有一种令人反感的态度，即你死了和我又有什么关系？我为什么要花我的钱救你？而我今天告诉你的这套并非以上问题——我很愿意帮助你，也愿意看你走出困境，但是一切的前提是事情不能变得更糟，用我的困窘作为你走出困窘的代价，不谈公平问题，至少在宏观上来看，这是没有啥意义的。
和你的男朋友商量一下吧，告诉他，你愿意为了爱情放弃一切，但是请他给你一个靠得住的前提，他既然是开公司的，这一点应该不难理解的，你可以省下很多解释的功夫。
可如果他还是叫你相信爱情，相信他，那么你告诉他，谈恋爱的时候最好拿出一点职业精神出来。最后是一个很简单的判断，是选择权在手的剩女好，还是一无所有的弃妇好？
你会有答案的，况且以上两点都仅仅是可能性的一种，而且是最糟糕的一种。
华叔即日
男朋友是潜力股什么的都很可怕
华叔：
我跟男友在一起五年了，前几年我一直都百分百地信任他，感觉他是个可靠的人。可是去年有一段时间，我回老家了几趟，不在他身边，每次回来后都能发现他假装单身跟女网友打情骂俏。我很生气，他解释说只是玩玩，也没见面，也没发生关系。因为相信他“可靠”，每次我都原谅了他。后来他老实了半年，就在上个星期，再一次，被我抓到他跟一个女同事暧昧的聊天记录。我们正在计划何时买房子结婚，这个发现让我气得手脚冰凉。他说他并不喜欢她，那个女同事的爸爸是他们公司的老总，跟她暧昧是为了让自己在公司能有个更好的发展。
我已经不知道该不该相信他了，我不知道将来他还会不会背着我跟别的女人拉拉扯扯。
我让他给我一句准话，他就拉着脸、低着头，说跟我结婚很需要钱，他也是想多赚点钱。
他现在认错态度很好，而我也感觉他是一支潜力股，但现在清贫的时候他会认错，以后要是真赚钱了他还会这么老实吗？
他这毛病能改吗，会危害到我们将来的婚姻生活吗？
苏苏
亲爱的苏苏：
要知道，俩人在一起说话的话，必须承认一些共同的前提，否则对话将无法进行下去。比方说咱们要探讨欧式几何的话，就得先承认几条公理。
为了和你聊聊你男朋友的事，咱们也得先假设世界上存在这么一些前提，就像你总说的“他是比较可靠的男人”，咱们先假设存在一批狼，他们不吃兔子不吃鸡，以草为食……
好了苏苏，这假设无法继续下去了，因为“他是比较可靠的男人”这一命题颠覆了文明的基础，如果承认这一点，那么经济将崩溃，社会将倒退，进一步灾难性的后果谁也无法预料。
顺着一个错误的前提，你无法找到正确的答案——尽管你的推理过程也同样破绽百出，一点也不优美，一切的一切，都会使真相离你越来越远。
让我来告诉你事实的全部吧：你这个男朋友一点也不可靠，和绝大多数“老实本分”的男性一样，他们一有机会就想乱搞，但是往往被没本钱、没机会、没胆量给“三没”了——不过哪怕乱搞不成，对他们来说只是想想也就很好。现代社会压力这么大，有蜗居，有蚁族，有啃老，有宅男。大家就这么点小小的爱好，小小的，唯一的，算不了什么大毛病，对大局也不会有什么影响——因为世事艰难，上升的渠道又那么有限，不是所有男人都有变坏的本钱和平台的。
你把男人的小小想法，当成了变坏的前奏，要进行处理，对方发现此时很难向你解释得通，为了避免事情进一步恶化，所以他顺着你的思路给你说了一些你可以接受的借口，比如玩玩，比如老板的女儿，这些东西顺着你的思路编就，因此你愿意相信——但是它们未必是事实。
别一天到晚和你男朋友生气了，你们还没结婚，但是应该学着踏踏实实地过日子——男朋友靠不住也是他了，除非你愿意再换一个还是靠不住的——把握他内心最真实的想法，宽容地对待那些小小的虚荣和无耻，这样才能长治久安。
至于“可靠”，把这形容词忘掉吧，记着它会干扰你对事物本质的判断，对你一点好处都没有。
一起要忘记的，还有“潜力股”这回事，它比可靠更加危险。“可靠”只是让你看不清男人的本质，而“潜力股”——如果真的是的话——则多半会在增值的过程中不断地扩大融资规模，你那点股权没几轮下来就会被稀释得连渣也剩不下什么。
如果是假的“潜力股”，就更悲哀了，相比“望子成龙”，“望夫成龙”对生活的影响更为剧烈，因为孩子早晚会开始独立地生活，而老公却是要和你过一辈子的人，拿这个东西折磨他，他不幸福，你也不会好过的。
华叔即日
懂的人都知道，没有比这更明白的暗示了
亲爱的华叔：
我和他是在工作中认识的。因为他经常到公司来，我们很快就混熟了。他在一次网上聊天时给我讲起了他的故事，他之前谈过一次长达七年的恋爱，到现在已经单身两年了。然后想找一个以后能够过日子的人，很想和我有发展，问我可不可以。
当时我没有马上答复他，还想彼此多了解一段时间再说。一周后，我们约了去江滩玩，一起去看电影。也许是天时地利人和吧，不该发生的还是发生了。后来我问他，我们到底算是什么关系呢？我要他给我一个明确的答复，他说了一句“做我女朋友好不好”，我答应了。我的恋爱就这么开始了。每天我们都会发短信问好，晚上会准时上网聊天，偶尔打打电话，周末就去约会。他说遇到我这么好的女孩是他前世修来的福气，他会好好待我的。
前阵子他出差了，期间我们一直没有见面。刚开始还上网聊天、打电话、发短信。可最近我发现，他对我特别冷淡，有时几天不闻不问，我怕他辛苦也不忍心去打扰他。我给他发短信问候，他有时回有时不回；我打电话，总是没说到几分钟就挂了。他说他发现我们的共同话题越来越少，现在只想把心放在工作上，给不了我什么承诺。如果我遇到比他条件好的，可以考虑一下。
我从来没有要过什么承诺，更没想要轰轰烈烈的恋爱，我只想他能关心我，给我和他继续走下去的信心与勇气。可是他似乎连关心都做不到。他说，他会努力地跟我交往下去，如果真的不合适，就好聚好散。这到底是什么态度啊，我该坚持吗？
不知道是为了什么
亲爱的不知道是为了什么：
事情很简单，你被人玩了，而现在连一个吻都得不到。
你追着一个没什么情意可言的男人要一个答案，简单点说，就是不识趣——你永远也要不到你想要的答案，对方只能是给你拖拖拖，这种拖延和仅存的爱恋完全没有关系，纯粹是面子上过不去——毕竟不是所有男人都可以无耻地说，亲爱的我们到此为止，你走人吧。
如果你识趣一点，不再追问，这件事情就会这样渐渐地淡去，一段感情（如果有的话）变成两人无语，然后无疾而终。如果你不识趣，那么你们会争吵，然后在撕破脸皮之后分手，和前者相比，很是不环保。
事情听起来很坏，但细想想，也没那么糟糕。你唯一的损失在于付出了不对等的感情——你认为应该如何弥补这个损失呢？让他回心转意冰天雪地里裸体跪求你同意破镜重圆？然后你再狠狠地踢他的屁股叫他滚蛋？
就算这前半截动画片里的情节真的发生了，你真会让他滚蛋吗？还是尽释前嫌亲爱的让我们重新开始？如果这样的话，你岂不是又在继续亏本的买卖？
所以事情很简单，到此为止就算了，这是眼下最精明的算盘，就算换巴菲特来也不可能比我教得更好了。
最后，看在你这么可怜的份上，友情赠送一个规律：多数男人都是讲礼貌的，要面子的，喜欢说大话的，这并非是一件坏事。唯一的问题是，你不可以用他们的原话来作为决策的依据，要降低这个物种的信用评级，要对他们的话打个折扣——一般情况下，三分的事情他们说成五分；五分的事情他们说成七分；七分到了他们嘴里，就成了十拿九稳。
所以你问他们未来，他们要说宝贝我们要在一起一辈子，那么这事情就还算稳定（除非你遇到专业骗子）；如果他说我会尽力，但是我不可以给你保证——那简直就是跳在凳子上拍着桌子叫你走吧走吧人总要学会自己长大……
懂的人都知道，没有比这更明白的暗示了。
华叔即日
“偷”来的幸福不会长久
忙碌的华叔：
我一直关注阅读各种情感专栏，但是几年下来，一个疑问出现了：
作为女人，是应该遇到自己喜欢的男人，就毫不犹豫地勇敢去追？
还是拿一下架子，不要一开始就在男人面前做贤惠状？
说实话，这两条看似矛盾的意见，都是情感资深人士和专栏作家屡次提及的，对爱情中惶惑女子的忠告。
要知道，在生活中女孩子受伤的概率还是很大的，为了保护自己，我们喜欢多听意见，但这两点真的很矛盾，看起来都还很有道理，我们应该如何平衡？
有些观点鼓励女性自立，说经济独立的女性有能力，也会显得更加漂亮，并且因为自信而平添几分魅力，因此更能得到男性的好感和青睐甚至是尊重。我虽然还没成为这样的女性，但是我不知道，这样的女性在情场上就一定战无不胜么？
面对自己喜欢的男人，不管是不是独立要强的女人，都会陷入困惑吧，我们应该怎样表达好感呢？主动地发出信号，勾引或暗示？对于主动送上门的女人，男人会珍惜么？会有征服的胜利感么？如果考虑这些，瞻前顾后，那么女人只能被动等待，最终心不甘情不愿地在追求者中选择相对合适的一个。
与其如此，是不是应该主动出击？女人青春很短，等不起的，但另一方面，这里的度很难把握，关键的是，如果他对你根本没兴趣，那还不是白费力气。都说找个爱你的胜过找个你爱的，否则在婚恋中会很累，没多少人是受虐狂吧。
在我有限的经历中，所遇到的情况，都是我有兴趣男人对我没兴趣，对我有兴趣对我好的，条件很普通或者比较糟糕。也许华叔觉得我很物质，但是爱情需要面包做基础，而且那些主动追求你的男人，也未必都是真心爱你，或者爱你有多深，可能他只是觉得你合适做老婆，而他要找个老婆结婚过日子，如此而已。
说句不太合适的话，我接触的男性也不算少了，虽然男人和男人有区别，但在追求女人这一块感觉是一样的，只是表达方式会有不同。不管是被动还是主动，不管是含蓄还是张扬，男人对自己喜欢的女人都会主动去传达爱意或者直接追求，有的是鲜花，有的是一碗热汤……很少很少会有人会等着自己喜欢的女人来对自己表达好感，就我自己所看到的，这样的人是零。
人生不如意十有八九，彼此都喜欢两情相悦的情况并不多，找到一个我爱他，他也很爱我的可能性不大，但若非如此，只有一方热而一方冷，我们该如何抉择呢？
最后一个问题，理性的女人该如何获得男性的青睐，变得更有魅力？
我的话比较多，请华叔分析得越细致越全面越好，谢谢。
迷途羔羊
亲爱的迷途羔羊：
情感专家的理论要和你个人的具体实践相结合，才能产生飞跃——不过再飞跃，战果也就是一个男人的事儿，此事不求在数量上有所斩获。
男女婚前交往，每一件事情的处理意见，至少有两个以上的选择，一个对的一个错的；细致一点的话，还可以分出上策、中策、下策；当然还可以继续细分下去，不再赘述。
很多人会问：我怎么做才是对？
这里给你介绍两位朋友，一位叫“对的人”，一位叫“错的人”，和你一样，都是未婚妙龄女性。她们的区别就在于，“对的人”做得永远是对的，哪怕一时糊涂，做了错事，也能在长远的地方挽回来；而倒霉的“错的人”则完全相反。
在这样一个“对的人”眼里，你提出的是一个伪问题：遇到一个她喜欢的男人，她主动的话就会让他主动，她不主动的话他就主动，反正他们总会开始交往，不以任何旁观者的意志为转移……
当然也有人力所能及之外的，那换谁来都不行，不列入考虑。
而在一个“错的人”身上，会发生什么事情呢？遇到一个她喜欢的人，她不主动的话，这个男的会从她生活里消失，和别人恋爱结婚；而她如果主动，男的也许会为自己遇上了一个甩不掉的花痴而烦恼；也许他们会开始短暂地交往，但是这个女人太主动太热情，以至于让男人感到厌倦……反正不论她怎么做，在此女的情感舞台上，哪怕男主角是周星驰和赵本山，戏的本质都将是悲剧，不可改变。
看起来是不是不公平？对的人做什么都是对，而错的人做什么都是错？其实并非如此，她们的身份并非预先注定，而是她们的诸多选择为她们标定了命运。
执著于一城一池之得失，纠结于一个个局部战术性选择，对于最终的大局来说，是不能产生决定性影响的。不能指望一个错的人去做出几个对的选择就能改变命运——那就好比偷来的幸福，注定不会长久。
你在来信的前半段所提出的问题，已经预示了一个悲剧性地倾向，因为对的人从来不会有这些疑惑，通常情况下，只有倒霉的错的人才会没事琢磨这些问题，想从这些答案中摸索出一条救赎之道。
也许你自己也发现了这一点，所以你来信的后半段，几乎是在围绕着这样一个问题，即——如何做一个对的人。
华叔即日
“对的女人”不对自己进行伪装
华叔：
如果说绩优股不好找，可以找潜力股，潜力股的好男人一般是：①爱你有责任心；②积极上进，愿意为以后的美好生活努力奋斗。我想了一下，这些都是基于“爱你”的基础上，不然什么都没有。我接触的异性中有追求我的，但感觉程度都不够，不够主动不够真诚不够爱，反正就是程度不够，我感觉不到爱。是不是因为我并不爱他们，或者说我是个“爱无能”，所以才会这样？
或者我不该谈“感觉”，而应该是“合适”，比如人品好、性格好，有一定能力（才华，一技之长，不是经济能力），然后我就该主动出击，让他喜欢上我，依恋上我？我觉得这个行为非常有头脑有心计，当我变得有头脑有心计时，我内心就没有爱了，因为我在完成一项行动达到一个目的。然后我会觉得我在主动追求的过程中心很累很委屈，要察言观色，动脑筋耍手腕，像个小媳妇战战兢兢……但我的内心是QUEEN，QUEEN做女仆是什么感觉？我可能可以最终得到这个男人，但我的内心绝不是幸福快乐。
我的确很苦恼，都说爱情要主动去追寻，有时主动追寻的结果是个屁，而且心情败坏。反而无意间地相遇找到的适合的人。在“等”和“找”中真的说不清楚。
我该如何去努力得到一个真心爱我的男人？说这句话时我很无奈。
PS：缺点：相貌中等，工作一般，任性天真害羞，有一颗童心，没安全感，喜欢怀疑人，难信任他人，占有欲强，有时过于理性和清醒，不够开朗，不够主动。
优点：高挑，皮肤白，气质好，坦诚幽默，会弹钢琴，热爱生活热爱美食，会做菜，爱浪漫，有生活情趣（这点对我来说非常重要，跟一个非常沉闷木讷没有一点情趣的男人生活在一起不如让我死掉）。
内心是Queen
亲爱的内心是Queen：
一个古老的笑话，农妇在劳累之余，羡慕地揣测皇后娘娘的生活水平——“皇后娘娘挑水都是用的金扁担”！
一个成天惦记着找男人以及找什么样男人等等问题的Queen，绝不是一个真正的Queen，即使她号称有一颗Queen心，那也是狸猫换太子，也是女仆虚张声势——这里并不是鼓吹出身论，请看看武则天是怎么干的，Queen根本不缺男人，从不缺，此种境界需要的是基础。妄图否认这一点的都不是真Queen，豌豆公主流亡的故事是童话作家拍王室马屁，事实还证明，王室对此并不买账。
所以，作为一个普通人，不要以Queen的情感生活标准要求自己，皇后娘娘不仅不用金扁担挑水，她根本就不挑水，如果在白日梦中也不忘挑水的话，那么你会很累很累很累的。
作为一个寻常女人，如何在情感世界里做一个“对的人”——其实这和个人的优缺点无关，一个黑人、一个白人、一个美人、一个普通人，如果她们想做一个“对的人”，那么需要知道一些浅显但是普世的规则：
“对的女人”基本不因爱情和婚姻焦虑——焦虑会使你丧失主动和自信，自乱方寸——如果内心焦虑不可避免，那么不要表现出来。
“对的女人”不对自己进行伪装——Queen和女仆都有可能快乐地生活，但是伪装将使你失去一切快乐的可能性。
……
这个清单可以无限地开列下去，看起来就像是在打脸。好的，我承认这是参照你的来信写的，但是一一纠正并没有意义，甚至是在害你，所谓不能审时度势，宽严皆误——中国古代有两个成语，一个郑人买履，一个东施效颦，机械的条例除了告诉你错在何处，并不能真正地帮助你的改变。
改变自己是最艰难的了，其中的诀窍足以写一个十天的连载，况且写了也未必对，对了也未必懂，懂了也未必做，做了也未必成，何况我看不出你有这方面的前途，所以算了吧，忘了它吧。
你不必为此沮丧，因为改变自己远比一个人生活下去要难，甚至要比两个没有爱情的人在一起过一辈子要难。如果你认为男人是一件必需品的话，那么就先选一件凑合用着，这是女仆和农妇们的选择；
如果你认为男人是一件千年等一回的奢侈品的话，那么抱歉，你错了；
如果你想知道Queen们的态度，我想她们大概会把男人们当成耗材。
我并不赞同她们的观点，从道义上，你懂的。
华叔即日
爱情并非与生俱来
华叔您好，
我是“内心是Queen”，您的回答我在网上看了，但是我不懂，我不过是用Queen这词来描述我的心理感受，怎么就成了你文章的主题。我的确是很焦虑，这个您都已经看出来了，其实我无所谓做什么女仆还是农妇，我只是需要一个很爱我的人。其实听起来挺可笑，别人凭什么爱我呢？我也不太清楚自己需要一个爱的男人，还是需要很多很多爱，我非常缺少安全感非常缺少爱，我在您面前表现的是真实的我，我的确不坚强甚至软弱。是啊，为什么我成天琢磨男人，不去做点正事，因为我渴望，我需要温暖和爱，我想结婚我想组成自己的小家庭。是不是Queen才能得到真爱，女仆只能找个人凑合过日子？我想知道我错在哪里，我想知道我有没有找到一个爱我的男人的可能性。如果没有，我就死心，找一个凑合过日子。如果有可能，请告诉我该如何做。我从没把男人当奢侈品也没当耗材，我不喜欢游戏感情，只是觉得真爱很可贵，期望自己能拥有坚贞执著不离不弃相濡以沫的爱人。我知道您又要笑我了。
也许被深爱也是需要资本的，我没那个资本，所以不配得到深爱，所以只能平平淡淡，所以只能凑合，是吧？
内心是Queen
亲爱的内心是Queen：
其实女仆和Queen都是人性中的一个侧面罢了，某些时候具备了Queen的挑剔而不具备其基础；具备了农妇开阔的眼界却少了其踏实的精神。相比之下，脑体倒挂不算什么，这样精神和身体互博才是最有难度的。某些艺术家，生在20世纪50年代的上海，长过了新世纪，最近却在杂志上倒行逆施地猛撸民国范儿——群众若是不知其身在大陆却暗藏多份绿卡之类的身份文书这一真相，是很容易产生智力上的优越感的。
有点扯远了，你问的是爱，爱情婚姻和家庭——过去的人结婚以前见面都没几次，都是先结婚后恋爱的，离婚率很低；后来自由恋爱了，爱有了个结果再结婚，于是离婚率很高。所以你看看，你到底要哪个？
要一个一心一意地白头偕老？那除了需要基础，还需要运气，而且困难之处在于这二者都只是必要条件而非充分条件，更为困难的是你想要的那个东西所需的必要条件远不止这两桩……
我们不谈资本，也不谈凑合，在这里只告诉你一件事情，关于爱情这个东西，如果真的存在的话，那么它一定不是悬在半空中的一个球，你跳一跳或者搬个梯子就能拿下来的，此物植根于你的内心，不是与生俱来，也不是必然存在，它需要诞生的土壤，需要成长的环境，像你这样成天忧心忡忡地追问，不说适得其反，起码是于事无补的。
不要叫我开列爱情的土壤和环境条件清单，你只需问问自己，除了爱给你带来的支持，给你带来的温暖，为你带来的安全感，你有无想过，你能为你的爱人——那个你现在看不到，但是你相信存在于这个世界上的那个人——做些什么，付出些什么，带给他什么样的支持什么样的温暖什么样的安全感？起码从主观上讲，你是否愿意不计回报地为他付出？
和前面一样，这同样只是获得爱情的一个必要条件，而非充分条件。
至于婚姻，它原本可以是个很简单的事情，但若我理解得没错，那么你问的一定是最复杂的那种，所以我只能遗憾地告诉你，这种婚姻比上面说的爱情更难，因为后者只是前者的必要条件之一，远不充分。远远不。
华叔即日