51.
短暂的周末结束后回到学校。
星期一早读必然开始收各科作业了。
看到收作业，我心里咯噔一下，坏了，妈的又是一个字没写。
我胳膊撞了撞彤彤：唉，唉？
彤彤：干啥，抄作业？
我点点头。
彤彤：你看姐像写作业的人吗？
我：……
该死的课代表很快把记着各科作业没交的人的小纸条交给班主任。
上午第一节课，班主任开始查作业。
班主任拿出一个小纸条:语文作业没交的人，念到名字往外走。
然后开始点名……
被点到的一个个都出了教室，果然不出预料，后三排几乎都出去了。
当然我是最后一排。
52.
走廊上，班主任开始训话了。
班主任：你们啊，作为学生一天天不好好学习，已经初三了，考不上高中怎么办……陈xx，你看看你一天……王x，还有你，你怎么回事你……马xx，你也别笑，你看你那怂样子……
班主任口沫横飞，也许是更年期综合症来了，一个嘲讽带一套耳光连招过去，将我们走廊上这些站成一排的小怪直接干成残血。
班主任：好了，都给我回教室。
刚坐下，班主任又拿出一个小纸条，数学作业没交的往外走。
别笑，我又悲催的出去了。
又是一排小怪站在走廊，班主任开始刷经验。
班主任：你们这些人啊，学生不像学生……李xx，你说说你为啥不交作业，嗯，你还想不想念了，嗯……王x，又是你，你可以啊你，老油条了是不是，觉得拿你没办法了是不是……xx（到我了）你也是，你这最后一排坐了几年了，你看看你……。
这次，对待一些惯犯，班主任直接开了双刀加暴走，左右开弓xxx最后一个血爆加抓头，40w+的输出直接将小怪们秒杀……
53.
教室里，班主任再次拿出一个小纸条，英语作业没交的往外走……
于是我又站到了走廊上。
班主任出了教室，直接对着怪群丢了一个洞察，王x，xx（我），杨xx，你们三给我站一边去。
好吧，看来班主任这次要先杀小怪，再杀精英怪。
班主任：父母辛辛苦苦送你们来念书，不是让你们来成精的……白xx，你看看你，以前你是什么样子，现在你是什么样子……张xx，你为啥不写，你是没手还是没大脑……
好了，班主任继续开始杀怪了，这次她化身为格斗家，一个弱点感知，上去就是强制抓取接一个地狱摇篮，接着一排排暴击999999闪过，小怪们一片哀嚎，最后一套前蹬碎骨下段踢极限扫地，完美！
只听系统提示音一次接一次的响起：
Triplekill！（三杀）
Quadrokill！（四杀）
……
KillingSpree！（大杀特杀）
Rampage！（已经暴走了）
Unstoppable！（人类已经无法阻挡了）
Legendary！（已经超神了）
54.
小怪已经杀完，班主任转过身来。
要杀精英怪了！
班主任：王x，你过来，你看看你，你跟外面那小流氓有什么区别……你给我滚进去收拾东西，回家反省一个星期再来。
班主任回头一指我和另外一人，你俩也一样，给我收拾东西去，看看你们还有个学生样子吗……
还好没有放大招，我舒了一口气。
于是我回到班里开始收拾课本。
彤彤：小军，你被开除了？
我：嘿嘿，放假一星期，你就羡慕吧。
彤彤：你，你几把真好运气了！
我：……
走到一楼，只见一楼楼道蚊子站在走廊上。
我：卧槽，你怎么了？
蚊子：唉，特么的别提了，作业一个字没写，这不罚站呢。
我：行，好好站着我先走了。
蚊子：你特么干啥去，还没放学呢？
我：老子是共产主义接班人，你跟我比！
蚊子看着天空泪流满面：老天爷你不公平啊！
55.
虽然放假一个星期，但我也不能告诉我爹娘呀。
于是早上我和蚊子一起去上学。
我去街上逛，蚊子去学校。
下午我和蚊子一起去上学。
我去街上逛，蚊子去学校。
晚上我和蚊子一起去上学。
我去街上逛，蚊子去学校。
蚊子泪流满面：你特么明天别和我一起去上学了，我受不了。
我：……
第二天早上，蚊子刚出门看见楼下的我。
蚊子：我艹……
我已经给蚊子造成了999999点暴击伤害。
56.
这天我刚和蚊子在学校门口分别，突然有人喊我名字。我一看这不是王x吗？就是和我一起放假那哥们，我们暂时称他为王兄吧。
说起这个王兄，其实也是一个有故事人。
首先，王兄是个富二代。
其次，王兄是个坏学生。
二者综合，王兄其实就是那种小说里吃喝嫖赌，到处装逼最后被主角啪啪打脸的纨绔。
当然，王兄顶多算个那种纨绔的幼年体。
而我，也不是小说里那种非常牛逼的男主角。
不然我还用嘿死嘿死的在这里码字？
57.
正所谓不是一家人，不进一家门。
王兄在学校名声不怎么样。
我在学校名声也不怎么样。
所以我们这种同类人，在一起就会觉得特别亲近。
王兄：小军，走陪哥们一起乐去。
我：干什么去啊？高消费我可整不起。
王兄：走走走，有我在钱都小事。
卧槽这家伙果然富二代，这种风格我喜欢。
土豪腿都伸出来了，果断抱紧啊。
王兄：先吃个饭，然后陪我做个头发去，完了咱俩开个包间去上网。
土豪就是土豪，08年那会，流行那个爆炸头，发型做出来确实看起来挺牛逼的，不过这种发型不能睡觉，一晚上造型就压坏了。
人倒势不倒，这是王兄的名言。
所以王兄每天都要到发廊重新把造型做好。
对这种行为我只能深深的羡慕，有钱，就是任性！
58.
我和王兄来到小饭馆点了几个菜叫了点啤酒，当然跟着王兄嘛，那哪能吃素菜呢。
两杯酒下肚，王兄就开始满嘴跑火车了，那特么唬得我一套一套的。
我只想对王兄的经历竖起大拇指，说一声:老哥，稳！
这里我们先来侃侃王兄的感情史吧。
据王兄所说，初一的时候他还是个好学生。
先强调一下，初三的时候重新考试分班了，我们所在的班是年级渣子班，所以初一初二我和王兄并不在一起。
王兄当时喜欢他们班的班花，那个女孩我也见过，但是不认识，长的确实挺好看的，就是个子不高。
我们把这个女孩暂且称为小静。
59.
于是当时还是好学生，看起来像屌丝的王兄就开始追小静。
这个小静在多次拒绝王兄，却发现没有效果后告诉王兄，她不想谈恋爱，身为学生当然要以学业为重。
所以王兄单相思了整整一年。
但是初二的时候，这个小静突然和一个年级里的渣子在一起了。
画风突变吧，卧槽你不是说不谈恋爱，要专心学业吗？
发现这个情况的王兄可谓是心在滴血啊，经过N个夜晚的思考后才想明白。原来是以前的自己太老实人了，所以才一年就被被发了厚厚的一打好人卡，拒绝了无数次。
然后王兄告诉自己：我要改变！
王兄觉醒了！
60.
说起来这其实也是一个怪现象吧。
在那个三观还没有完全形成的初中时期，我发现几乎所有的漂亮点的女孩都和学校里的渣子混混有一腿。
因为我自身就算渣子大军里的一员，而我身边关系好的基本上也都算是渣子。
紧接着王兄就发誓了，我也要成为一名渣子混混。
在强大资金的支持下，王兄很快将自己包装成一名合格的渣子形象。
铁链皮衣吊裆裤，左耳三个钉，再加一个爆炸头，嘴里叼根烟，放学往学校门口斜着一站，一条腿一抖一抖的，张嘴就是你特么的口头禅。
就这样，王兄成功的从一名好学生变成了一名混混学生。