书城现实童话里的现实
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第2章 历练。

我在奶奶的陪伴下,成为了一位二年级学生。在我的学生时代里,并不美好。因为没有了父母的指导,我不懂得如何与其他的小朋友相处。常常会做出一些比较出格的事情,成为了老师眼里的调皮鬼。我也不晓得如何控制自己的情绪,开心就笑,烦恼就哭。可能是因为学校,没有关心我的人,所以我可以自由地宣泄情绪。反正他们是不会因为我的情绪而发生变化。

没有爸爸妈妈,我感到很,虚弱。这是一种没有底气的表现吧!我知道他们在很远的地方不能保护我,而我只能选择自己保护自己。在身边你还是不会游,很多很调皮的学生,有些比我年龄大。他们专门喜欢欺负低年级的学生,因为,我们这些一二年级的学生看起来体型都很小,力量不足,这是我那时候书上看到的。

幸运的是,班上没有欺负我的男同学,所以我不用担心在体力上打不过他们。然而最令人伤心的,却是那几个长得很漂亮的,班长,班干部。那是老师们的女儿。虽然长得很漂亮,衣服也很好看。但是有一天我发现了,她们不耻的行为。那是一个中午,我早回来了学校,准备写作业,然而,在我踏入教室的那一瞬间,我看到了那几个人,老师的女儿,她们围着我的桌子,在翻弄我的东西,在讨论着我买的文具,然后,偷偷的藏起来。不,应该是趁我不在的时候肆无忌惮的拿走了。我感到惊讶,我感到诧异,她们不是老师的女儿吗?怎么会这么没有修养?然而事实就这样摆在眼前,她们丑陋的那一面,真实无误地呈现了在我眼前。然而他们人多,而我只有自己一个,孤身无助,我不晓得要怎么反抗我也不敢,也没有一个可以求助的人,毕竟,老师都是他们的母亲啊,他们怎么会帮我这个外人而不帮着她的女儿呢!

我心里恨得咬牙切齿。但却说不出一句话。我默默的走开,走到树荫底下。默默地回想刚才所发生的一切,好想不承认那是真的。那应该是我第一次看到人性的丑陋吧!明明他们在同学面前,在老师们面前是那样的乖巧可爱,聪明。

此时此刻的我心里除了震惊,就是恐惧,没有别的想法,唯一能做的事情就是不让他们发现,我已经知道了这个事实。

后来,慢慢的,慢慢的,我接受了这个事实,接受了这个不公平的世界。心里,一点一点在酝酿再琢磨,是时候该抢回属于我的是东西。最起码是公平和正义,还有事实的真相。我开始暗中留意他们,每天都提早回到教室。让他们开始麻木我的存在,然后我悄悄的观察着他们所做的一切。不只是我,他们翻的不只是一个,抽屉,而是全班同学的抽屉,只是有些他们会翻弄完之后整理再放回去,而有些他们没那么看得起的同学,则翻弄完,就随着它乱着。

我并没有直接的把这个真相告诉了老师,而是告诉那些被拿走了东西的同学,告诉他们丢了什么是谁拿走的。一个,两个,三个,然后我感觉到时机已经成熟了,在得到了那些同学的信任之后。他们也弄清楚的事实的经过,于是我大着胆子写了一封匿名的举报信。然后趁没有人的时候。放到老师的抽屉里。

然后,在那天快要放学的时候,老师找了他的女儿,问话,对质。是的啊,老师终于忍不住了,毕竟,也不是一天两天的事情了,我现在想来,感觉到老师做的,是对的,我之前的顾虑是多余的。即使,老师,是他的母亲,但是教育好每一个孩子,是母亲的宿命啊!

年幼的我仿佛得到了极大的鼓励,我想知要宣泄,过往那么久的,怨恨。于是我走到了正在哭泣的小偷旁,说了几句过分的话。应该是过分的吧,太久了,记不清,我只记得老师因为听了我的话感到很生气,还是很伤心。我又一次默默地走开了。走到了信任我的那些同学中,与他们一起庆祝一下此次革命的胜利。好像是凯旋的战士,那种春风得意,那种,阳光明媚的感觉。我终于靠我自己的力量,讨回了,属于我自己的公道。那时候的我心里就只是这样想。

应该是自那以后吧,我学会了用心计,发现,城府深,并不是一个贬义词,不费吹灰之力,不用冒多大的险,我就可以做到我想要做的事情,可以保护我自己。而每当我想到自己,与周围小朋友这样的不同,我又感觉到很伤心。为什么他们可以那么天真无邪,什么都不用考虑,自由自在,而我,明明是一个同龄人,却要肩上,担负着那么沉重的重担。我羡慕他们,嫉妒他们,却又无可奈何,因为我知道,只有武装自己,才是正确的方向。

到了这里我该交代一下,我过往的学习了。我曾是一个差生,不愿意写作业,也不愿意看教科书。爱画画,爱看动漫,爱看电视,喜欢一切所有我感兴趣的事情,而且很多。每次交作业,几乎都是最后一个。而交上的作业十有八九,老师也会要求重做,因为我写的字极其不专心,极其难看。现在想来,大概也是这个原因,老师才不重视我吧,与我的父母无关。

得到了上次的胜利之后,我决心要做一个有影响力的人,不可以再像过往那样混日子,我要学习成绩很好,要坐班上第一名,要在同学心里有威望,让他们任何一个都不敢随意欺负我。

就是这样的开始,我开始,很认真的写字,开始的时候是很吃力。可是我心里始终想着那一个目标,一个字一个字,很慢,很认真。但是我仍然舍弃不了我心爱的电视,因为除了它,我就再也听不到,任何我喜欢的声音了。然后,奶奶总是会,跟我唠叨,说我这样写作业,又不看电视,为什么要开着?他把电视关掉,然后我有点生气,我把它开了,她再关掉,我再去开,这样几个回合下来,她就败给我了。年幼的我不懂得表达,只是心里这样想,就这样做了。

渐渐的,我习惯了没有父母的日子,在电视机发出的声音,陪伴着。每一天我学习的日子,每一天我努力的日子,每一天我向着目标前进的日子。有时候,我会学习写作业到晚上11点,十二点,但是只要有了电视的声音,我就不会害怕,我也不会感到疲倦,就算疲倦我也可以,清醒我自己。

有很多时候,我一个人坐在偌大的厅里。有时碰巧,电视上有播着恐怖的伴奏音乐。然后我的想象力,发挥了作用,好多好多,恐怖的念头随之而来,简而言之,就是自己吓自己。这不是一次两次的事情,有时候,会害怕到,连睡着了都会做噩梦。那时候感觉最可怕的事情就是噩梦,然而现在,我感到最可怕的事情却是,做完噩梦之后,身边一个人也没有,一个可以安慰我的人都没有。就只能自己在那里,瑟瑟发抖,七上八下,惶恐不安,甚至连开灯都没有勇气。

也可能正因如此,我变得越来越强大,越来越勇敢,我不害怕任何其他的事情,无所畏惧。无论天有多热,多冷,我都可以耐着性子,静静的坐在那里复习我的功课。现在想来,那也不是一般小学生可以有的毅力和耐力。

有赖上天的眷顾,我的成绩一天天的好起来了,从班上倒数第二名,到班上第一,第二名,也不过,只是花了两三年的时间。我仿佛已经如愿以偿,在同学里面有了威望,在老师眼里有了地位。但是,我学习的越多,才发现,我是多么的无知。我渴望更多的知识,同时,在我眼里,这个世界的一切也渐渐发生了变化。这世上有好多庸俗无能的人,有好多自暴自弃的人,有好多三观不正的人,有好多自私自利的人。甚至可以这样说世界上品德极好的人,还不到一半。我的那些同学们啊,一个个都是那般的,无知,怯懦,自私。有的自卑,有的自大,有自信的,却没有多少个,包括当时的我。那时候还不懂的,如何安放我自己,只是成绩好的时候,变自大,成绩低的时候自卑。

我对人生的思考越来越多,我想,我终于踏进了一个新的阶段。