虽然不用蹲看守所了，但我却一下子欠了5000元的债，对于穿鞋只穿“安踏”打折款的我，只好宣布破产重组了。
我打电话给我爸，我爸听我跟他要钱，笑着说：“傻孩子，破产干嘛，你可以直接去死啊。”
我寻思半天，决定彻底改变以往奢侈的生活，以后去校外买炒面不加鸡蛋了。我把我能卖的的东西都卖了，比如阿甘还没翻过的课本，只卖了25块。我甚至产生把阿甘一个肾偷卖掉的冲动了。阿甘见我每天眼睛冒着绿光的盯着他，直发毛，晚上睡觉都睁着一只眼。过了几天，阿甘实在熬不住了，黑眼圈肿的像卤蛋，对我说：“你小子是不是想钱想疯了，不就几千块钱嘛，至于吗。”
于是我和阿甘，坐床边，一边抠脚丫，一边翻李嘉诚的传记。由于我现在是兼职市场的“扫把星”，没人肯要我。过了半天，帅哥回来了，见我们在研究怎么赚钱，随口说道说：“我表哥在‘安踏’上班，他上次跟我说可以按出厂价给我搞一批鞋出来卖，我嫌麻烦就没搞，你有没有兴趣？
我在想我这么写算不算插入广告啊，关键“安踏”也没给我钱啊。
我和阿甘盘算了一下，觉得可行，就让帅哥先搞个30双：二十双休闲鞋，六双篮球鞋，还有四双女款的。我还印了一百张名片。不过，钱都是帅哥帮我垫的。这次要再赔了的话，就真的要去卖肾了。
宿舍几个人都动员起来，帮我出谋划策。
小迪和睡神负责在校园推广，他们两个看见人就贴上去，悄声的问人家：“喂，同学，鞋子要不要，‘安踏’的，90元一双。”人家看了看他们，吓得赶紧躲远了。他们两个不甘心，又跑到图书馆，坐在那儿读了一会儿书，突然递给旁边学生一张纸条——同学，鞋子要不要，“安踏”的，全场90元。试了几次，直到他们两个周围方圆20米都没人了。过了一会儿，有人举报他俩，直接被图书馆管理员轰出去了。
我和阿甘是挨个宿舍推销。
我们在第一个宿舍门口迟疑了好几分钟，怎么也鼓不起勇气敲门，后面抱着鞋子的阿甘急了，一脚踹在我屁股上，我的头猛地撞在门上，估计里面的哥们也被吓了一下。门开了，我站门口，寒暄道：“您好，我们是安踏运动鞋校园代理商，我们最近在搞一个活动，所有鞋一律三折，要不要看看。”几个人面面相觑的看着我俩，我顾不得了，就像说相声一样，开始介绍了：“我们有运动鞋，休闲鞋，篮球鞋。有复古的板鞋，有时尚的网鞋。当然，如果你有女朋友的话，也可以给她买一双女鞋。我们的鞋和专卖店同款的比，价格绝对实惠……”我滔滔不绝的讲了有十分钟，终于把之前背好的广告词都说完了，重重的喘了口气。这时，坐床上的一个哥们从床底缓缓地拿出一个“特步”的鞋盒，又指了指去墙角：墙角码着几十双“特步”的鞋盒。
哥们，我们真不是来砸场子的啊。
从第一个宿舍仓惶退出来，我们犹豫了很久，又走到下一个宿舍门口，敲了敲门。没人，我又使劲敲了敲，就在我们刚要放弃时，门开了，一个裸男匆匆跳到床上，又玩起电脑。宿舍就他一个人，但我仍决定试试。我把我攥手心揉的皱巴巴的名片掏出来，递给裸男，裸男瞄了一眼，没接，“卖鞋的啊，不要。”裸男继续专心的玩游戏，浑身伴随着“啪啪”响的键盘，就像一个在油锅翻滚的肉丸。
我甩了甩名片，“哥们，‘安踏运动鞋’，便宜得很啊。”
“我只穿‘耐克’。”
“60块卖你一双，”眼看半天了一双还没出手，我有点心急，把鞋拿出来在他面前晃了一下，他一巴掌把鞋打飞了，“滚，别影响老子打游戏。”
我忍着怒火，走到门口的时候，我踢了一脚“路由器”，时间就像网速一样，突然卡了，我回过头看了一眼裸男，裸男呆呆的望着屏幕，愣住了，过了几秒钟，他就像沉睡了半个世纪，突然醒了，冲我喊道：“我操你大爷，老子正在打比赛，你赔我的十万块奖金。”说着从床底抽出一把西瓜刀就冲了过来，我吓得立马把门关上，跑回宿舍。听小迪说，今天有个电子竞技比赛，奖金有100万，据说那个裸男是我们学校玩游戏的风云人物。我生怕什么时候碰到他，被他一刀捅了。
真是一筹莫展啊，我看了眼李嘉诚的照片，不禁泪流满面：诚哥，有空拖个梦给我教我怎么做生意吧。
我又和阿甘坐床边，一边抠脚丫一边想接下来怎么办。研究了半天，决定到学校旁边的菜市场摆地摊。我找了一块硬纸板，上面写着，“老板娘跟人跑了，老板清仓甩卖，‘安踏’运动鞋3折甩卖。”旁边卖苹果的大妈看看我，好心的问：“小伙子，你老婆真跟人跑了啊。”原来我真的长得着急啊。“嗯哪”，我也懒得解释。大妈同情心突然泛滥了，递给我一个快烂掉的苹果，跟我唠起了家常。
“小伙子，有没有小孩啊。”
“有，在老家呢。”
“唉，真可怜。”大妈又问了我小孩多大了，吃哪个牌子的奶粉，说着大妈跟我推销起她儿子代理的一款奶粉，一个劲要我买。我觉得再这样下去，我不但一双鞋卖不出去，还得买堆奶粉回去。
我正准备挪摊位，突然看到林曾染站在我面前，她手里提着一堆零食，“你在这儿干嘛。”
我还没开口，大妈抢着帮我回答，“姑娘，这小伙子真可怜的，老婆跟人跑了，家里还有个小孩。”我看大妈又要把话题扯到买奶粉上，赶紧抢过话头，“这不是欠了一屁股债，只能搞点投机倒把的事。”
林曾染歪着头，看着我。
我半蹲着，仰望着林曾染，夕阳的余晖打在她的脸颊上，仿佛天使下凡，我禁不住的意淫了。突然有人大喊，“快跑啊，城管来了。”我“嚯”的站起来，四下望过去，只见十几个城管两面包抄了过来。眼看城管到面前了，只能捡几双贵点的鞋就跑，我还回头问大妈怎么不跑，大妈笑嘻嘻的说：“没事，我是合法摆摊的。”
我刚跑几步就被一个城管横腰拦住，把鞋生生夺过去了。我绝望的回头看一眼我的摊位，那儿还有我的全部家当。没想到林曾染竟然还站在我的摊位前面，跟几个城管吵了起来，她的样子就像一只护着小鸡的母鸡，有个城管上前要拉她，被她一把抓脸上，吓的城管捂着脸连连往后退。我立马冲过去，张开双手，把她挡后面。但，最终十几双鞋还是被城管野蛮的收缴了。
这下，我真的彻底破产了，看来只能把阿甘的肾卖了。
我窝宿舍，几天没去上课。星期四晚上她忽然打电话给我：“你们星期五上午三四节有没有课？”
“干嘛，你要买我的肾么。”
“你有病吧。我想让你替我上两节语文课。”
“什么，替你去上课？你开什么玩笑，我长得这么Man，看起来像女生吗？”
“没事，我们老师只数人数，然后让班长把没来的人记下来。”
“你们班长又不认识我，我去不是白搭吗？”
“没事，我们班长是我室友，我跟她打过招呼了。”
“那你干嘛去啊？约会么？”
“滚，没空跟你瞎扯，我要去兼职。”
“那你请假不就得了。”
“你以为我不想请假啊，但辅导员说学校规定星期五的课不让请假，怕有的人请假回家。”
“噢，那等你赚钱了请我吃饭啊。”
“没问题，请你吃‘火腿’。”
“我要吃鸡腿。”
“你信不信我把你的猪蹄割下来炒给你吃。”
“信，但你割下来之前要先帮我洗脚，我已经一个月没洗脚了。”
“去死吧你，臭流氓，就这样，挂了。”
离上课还有一分钟，我从后门走进教室，低着头像满地找牙，在最后一排找个无人的位置坐下。前面四个女生齐刷刷的转过头看热闹，以为我走错教室。我用余光瞄了一下，其中有个女生长的令我眼前一亮，我顿生搭讪之感，想了想万一是她的密友，跟她吹枕边风，说我花心，那我可就暗嘴难堵了。我翻开《圣经》，想借助上帝的力量令自己平静下来。铃声响了，台上的老师干咳了两声，像公牛的嗷叫，宣布斗牛赛的开始，“上回讲到哪儿我忘了，我们这节课接着讲‘佛教在中国的发展’，大家都还记得《西游记》有个高僧叫什么来着，”我在下面接下茬：“猪八戒。”老师似乎受到提醒，“对，唐僧，你们女生应该牢记这个名字。你看《西游记》里有多少美丽的女妖精想跟唐僧成亲啊，女儿国的女王竟然连王位都想让给他。假如我们班的女生也生在女儿国，一定梦想有天有个骑白马的男子来娶你，他牵着马，你挑着担，但那个男子不是王子，是唐僧。我们的男生也注意了，别以为你发型烫了、染了很酷，我们唐僧可是光头，跟电灯炮似的，更来电；别以为你穿着‘耐宁’就以为很有钱，我们三藏的袈裟照样能给女生遮风挡雨；别以为开辆破车很拉风，我们玄奘的白龙马能当飞机飞，能当车跑，能当船开。”我真遗憾这么精彩的演讲她竟然错过了，我真想把他的话录下来，留上厕所时听。那个老师又说：“你们下面有谁信佛，或者信基督教？”我前面一个女生转过头，问我：“你不是看《圣经》吗，怎么不举手？”我看了她一眼，“我信伊斯兰教，我读《圣经》是想找出纰漏证明上帝不存在，然后带领穆斯林夺回圣城‘耶路撒冷’。”那个女生打量了我一下，以为我跟台上的老师一样是个神经病。那个老师似乎以为他是我，博古通今，又扯到唐朝的宫闱秘史，什么“武则天是唐太宗的才人，杨贵妃是唐玄宗的儿媳妇。”我在台下按耐不住，插话说：“历史上都这样，先皇的女人除了生母和皇后，基本上都由新皇帝继承。《隋唐演义》中隋炀帝为了一个明妃发动政变，《世说新语》中的曹丕把曹操的女人都纳为自己的女人，为此还跟他母亲闹起矛盾。”那个老师面子挂不住，“你说的没错，但没有那么明目张胆。”我索性站起来跟他辩论，这下子直接暴露我的身份，全班的人都盯着我看。那个老师被我激烈的言辞激怒了，生气的说：“有你这么跟老师说话的吗，一点礼貌都没有，你叫什么名字，我要向你们辅导员反映。”我一下子结巴起来，悔自己不该逞一时口舌，我不知该不该说出她的名字，隐瞒似乎失去作用。我决定还是说出来：“林曾染。”全班一下子爆发出剧烈的笑声，那个老师半信半疑的问：“这个是你的名字？”反正事已至此，索性痛快的说出来：“不是，我是她男朋友，她有事不能来。”班里的女生“哇”的一声露出崇拜的目光，好像我是骑白马的唐僧。我心想事已至此，也没有留下来的意义，就拿起书，疾步走出教室，故意留给那个老师一个苍凉的背影，好像大漠中的侠客那么视挂科如归。刚走出教室我赶紧拨通她的号码，她很意外：“不是还没到下课的时间吗，你不会没去吧。”
“我只是想通知你，以后这门课你不用再去了。”
“被老师发现啦，不会那么巧吧。”我简短的把刚刚的事情叙述一遍，特别着重的突出我说是她男朋友的那个情节。她沉默了几小时，突然咆哮道：“你这个混蛋，你不光毁了我的前程还毁了我的名誉，谁是你女朋友，你这个臭流氓，还在教室里说的那么潇洒，去死吧你，我恨你，你今晚提头来见我。”我被她骂了一顿心里怪舒服的，要是她一声不吭那就意味着我连弥补的余地都没有了。我盘算着该怎么谢罪，我跑到学校附近的花店，买了束玫瑰花，打给电话给她问她什么时候回学校，她劈头盖脸的骂道：“干嘛，这么着急死啊，我回学校的时间就是你的死期。”
“噢，我想知道我什么时候死，好准备一下后事。”
“下午五点，你把脖子洗干净了。”我下午四点钟就站在校门口，进进出出的学生，尤其是女生，以为我是个痴情男，殊不知我的花是留给她给我上坟用的。大约五点半她才进校门，余怒未消，看见我就像看见杀父仇人，冲上来就是一顿暴打，打的意犹未尽又踩我一脚，夺过我怀里的花说：“你以为一束花可以解决问题啊。”我揉揉了伤口，说：“你误会了，我这束花不是买给你的。”她听了又要打我，我捂着脸说：“女侠饶命，留小的一条狗命。”她举到半空的拳头又缩回去，头也不回的走了。我赶紧追上去赔罪，她没有看我，说：“今天真是倒霉透了，工作已经找好了，给人家家具城做礼仪小姐，但因为你这个混蛋，害的我气了一天，人家顾客反映我态度恶劣，老板就辞了我，站了一天腿都肿了，连一毛钱的工资都没有，都是因为你。”
我看了她一眼说：“没事，等我以后开个公司请你当我的秘书。”
她瞪了我一眼，“你以后当个乞丐还差不多。”
“要饭就要饭，那你躺地上，我举个牌子‘卖身葬小妹’。”
“没空跟你贫嘴，去给我买两盒冰激凌。”我得令赶紧去买了三盒，她坐在石椅上，一口气吃了五盒冰激凌，似乎只够塞牙缝的样子。吃完冰激凌，她的火气似乎降了下来，“我的奖学金彻底没希望了，我还跟我妈说一定会拿奖学金呢。”
“那你还逃课？”
她沉默了半天，“你身上不是没钱了么，我就寻思挣点钱先借你点。你别想多了啊。”我突然感动的说不出话，她也不再说话。两个人一直坐到天黑。她说有点冷想回去，我脱下自己的外套让她穿上，她说不用了，站起来朝宿舍方向走去。
我又在石椅上坐了很久，想能不能弥补。我发了条短信问她那个老师姓名和手机号码。拨通那个老师的号码告诉他我是今天课上捣乱那个家伙，郑重且诚恳的向他道歉，希望他不要因为我影响她这门课的成绩。那个老师思考一会儿，问我对文学是否感兴趣，我说略通皮毛。那个老师跟我探讨了近一个小时的文学，大有大慰平生的感觉，一个劲的说没想到我们学校还有对文学修养如此深的学生。他说有兴趣的话可以常来听他的课，交流一下心得，但不要在课堂上那么尖锐的指出他的错误，等下课后再指出来。最后他说这次不算她旷课，也不作任何的处理，就当什么事也没发生过，我连忙说谢谢。挂了电话我又给她打了个电话，告诉她没事了。她只是“哦”了一声就挂了。
晚上十二点，她发了条短信：你别想多了，也不用谢我。
我哪有想多了，我只是在意淫。