决定离开北京是我自己这一生最大的一个决定，之所以这样讲是因为我自己都没想到！记得从家离开到锦州上学时，坐在火车上的感觉是新奇，可以离开出去看看了，那样的感觉是渴望与期待；从锦州去长春看馨儿，那种感觉是饥饿，一种相见恨晚的无法平静；从沈阳到成都是追求，原以为自己可以为爱情拼搏出一翻事业，只是还没有开始就已经结束了；从成都到北京是无奈，没有了选择的自己，只能接受现实，试着去逃避现实；从北京到广州是最后的绝望。一次次的痛苦，一次次无法面对的现实，让人心碎。
我很想跟剑说，对不起，如果上天再给我一次机会，我一定提前半年回家，无论什么样的结果，我愿意尝试一次；我很想去虹说，对不起如果上天可以让你原谅我，我宁愿放弃自己的权利，将生命全部交给你。我不知道这样做是不是爱，这样对待爱情的态度是不是可以得到认可。我只是想去证明我是在爱的，其它的我真的没有去多想。我疯也好，狂也罢，我都是为了想把自己的爱情坦白地交代在你们面前，只是因为我为了这份爱情做出怎样的牺牲都值得的。
我不烂，我很专一，只要你给我一份安全的爱，我可以对天发誓我的爱不会变质，不会挪移一寸偏差。只是，你们没有给我，甚至是不会再给我这个机会了。我怎样去放弃呢？我根本没有放弃的权利和自由。就这样地接受，你让我如何不痛苦，如何的不去难过，如何不去选择离开作为自己逃避的唯一出路。当然，这依然无法让我怪到你们，我只能选择回头去说如果，去说，去辩解自己的无用。我想自己还可以做的不多，那就把能做的做好吧！
一个人在火车上孤单地坐着，车厢里人不多，自己没有什么人可以说话。还好，朋友们都发来短信，安慰着我，关心我的离开。不知道为什么，我热情地回着短信，内心里却是那样的冷漠，我甚至胆怯于自己回的信息，怕朋友感觉到自己的那种冷漠。
三十几个小时，我甚至无法睡去。空空的座位上只我自己一个日人，脑子里什么都没有。我不喜欢坐火车，却偏偏要坐，我不喜欢吃泡面，却偏偏要吃，火车让人没有选择方向的权利，跑面让我根本就不知道香气的味道。
突然想起自己去的地方是广州，突然想起小妹说会做饭给我吃的！赶紧发个短信过去，问问怎样了！半夜了，炒醒了她，她回了信息。接着，一个又一个的短信接踵地发了过来。我真的无法睡着了，仔细地看着每一个字！后来我知道，是梅梅告诉我的朋友们，哥哥一个人在火车上，让大家陪陪我。我终于知道，我忽略了什么。除了爱情，我真的失去了太多。就这样，一路上我不在感觉到寂寞，梅梅一直发着短信。快到站时，我的担心便来了，不知道是不是可以按照预定的会来接我。
我没有想到一个女孩子会坐几十公里的车跑到广州来接我，我以为她说的城市是在广州市郊的一个地方呢！哪想那样的远。梅梅是绝对可爱的女孩子，长长的头发，小小的眼睛，一个典型的南方女孩。梅梅的家是江苏农村的，父母都是农民，没有文化，梅梅自己是初中毕业，然后就开始了打工生涯。那年她才十五岁，现在已经是二十一的大女孩了。她胆子很大，不然也不会敢跑这么远来接我，甚至是可能接不到的一个人，但她没有那样去想。我为自己担心感到羞耻，同时我也很欣慰自己的这一次的出走没有错。
一出站，我便看到了她，她也看见了我，赶紧过来帮我拎包。我拒绝，她却执意要帮上一把，我的胳膊也的确酸了，便不再坚持。她开心地笑着，因为终于见到了让她崇拜的大哥哥。我也开心地笑着，因为这个妹妹是这样地可爱，让人怜惜。在我这一生中，除了我的亲妹妹，这是我让我最怜惜的一个妹妹了。我时常地说，我把她当自己的亲妹妹一样看待。
先跟她去了他上班的地方，是广州的一个附属镇，距离广州还有一个小时的车程。去了便是吃饭，让我对南方有一个了解，那么好奇与新鲜的感觉都会在一刻得到一个自己的理解，还这个可爱的妹妹。晚上，按照自己的约定，给同学打了电话，准备开始自己在广州的生活。