事实上仍是自己的熏心做宠，不喜欢寂寞，却偏偏被寂寞吞噬在黑暗之中。人说生活就如同你被**，如果你无法反抗，只能试着去享受。我无法体会其中，但隐隐可以认定这句话并非一句简单的下流言论，而真实地反应出了生活的现状。
我们的争吵开始在升级，无形中火焰已直冲云霄。人不在沉没中死亡，便在沉没中爆发。我懦弱，宁愿希望也不愿意爆发。她似乎不行，她选择了自己的路，主动地迈了出去。而我，却在死亡的最后一刻体会了死亡的可怕。于是，我反抗了，不愿意接受被**的命运。就这样，我们的爱情支离破碎。
还没有灰飞湮灭，这是可喜的。再次打开那熟悉的页面，依然看着保留那张熟悉的图片，这在我和她的资料里唯一共同的地方。曾经，有另一幅图片，也是如此的美。
那时，她时而会心情很复杂，大起大落的时候很多。今天是晴天，明天就可能阴雨连绵，我无法猜透，默默地体味着。不知为何，这反而压抑了她，这是她的字眼，这样形容。
“你把那画写的好美。”
“有你才是最美的。”
那天她很开心，直夸我为那幅画写的文字如何的好。她笑着，这个时候我真的有一点点幸福的感觉。或者说，只有这个时候心里才没有恐惧的阴影。我知道，这很累。但我想，牺牲在这个时候才是有价值的，才真的可以真实的体现，我愿意选择忍耐，选择牺牲，只是不知道她是不是懂得这是牺牲。至少，我没看出来。
我的确下了很大功夫去写那篇文字，也的确是专门为她而写。我想她开心，而我能做的也只有那些文字，所以我尽心尽力。爱情的血脉是一根细细的血管，时刻有断裂的危险。只要它还没有死掉，血管就会不停地输送新鲜的血液，这是永恒的。我，尽量做着。
现在的这幅画让我更有遐想，那是一个女人与一个男人背对，老远地站着。她告诉我说那是几米的《向左走，向右走》里面的画。我不知为何一下开始讨厌起几米这个人物来。我一向是不喜欢忧郁的，尽管自己时刻在忧郁着，但越发地厌恶这种氛围下的一切。我把周围的忧郁当作杀手，是它们暗杀了许多的快乐，它们是罪魁祸首。
由此，便也讨厌了许多。比如朴树，这也是她所喜欢的，而我则讨厌这个人物所写的那些歌曲。人已忧，爱情更忧。是这样，没错的。听了那样的歌，看了那样的画，还有那无数那样的文字，怎会快乐。我常常对朋友说，希望不要看自己的文字，但却是恰恰相反，愿意过目的人超乎想象。
于是我决定不再写那样的文字，一反常态地准备放弃，后知道自己根本无法停止这份爱好，也不合众理，便尝试写些乐观的东西。只是，文字皆出自人心，笔只不过是一个工具，文字只不过是一种方式。快乐出自于心，乐观便也要等待，文字便也要等待。
不管如何，尽量去做是一种本意。世间许多事情是无法更改的，这一点很庆幸可以，不会永久占据人心。快乐是永恒的，所以可以。简单而不容易明白的道理，说来也让人头痛。
在矛盾中，我也是无辜的受害者。之所以没人同情，是因为自己明知不可为而为之。别人这样认为，自己却不是如此判断的。时刻准备去迎接被人认为是奇迹的东西，自己的准备不足，被打倒了。没的选，只有站起来。
发生了许多的事情，现在却记忆不起多少了。脑子里大多是她忧郁的噩梦一般的文字。责难自己，当初的相识无非是自己的忧郁相撞出一星的火花。而她，或许也只是找到了一个让自己兴奋的释放点。现在，她无法再释放自己的忧郁，因为她发现自己的忧郁被更大的忧郁所笼罩，那便是我的。