放纵了自己，也流失了时间。在无边的空虚中，我不得不改变自己的生活。想想，我真的离不开爱情的滋养，真切地深深陷了进去。我不知道感情到底是什么东西，我又为何会如此被它像磁石般死死地吸住，就舅一张无形的网将我死死套牢，甚至是越反抗就越紧的厉害。
同学跟我商量离开沈阳去北京，我没犹豫，立刻就答应了下来！就这样，数着日子离开。朋友说剑订婚了，我打开话茬，不想说。我真的绝望了，我不再奢望还有什么希望的存在，也不再幻想自己还有梦想的理想。可是，我又怎么欺骗得了自己呢！是啊！即便是在这个时候，我仍在希望着奇迹的出现，这就是爱的可怕吧！这一次我真的错了，错的好难过，更难过的是不知道错在了哪里。
再不敢多去想，赶紧离开的好！我开始讨厌坐火车了，坐立不安让我实在无法塌实下本就烦躁的心情！我不在去跟任何一个朋友联系，我开始试着忘记。其实我知道这是徒劳，但很多人都是在这个时候选择这种麻木的方式让自己来暂时的遗忘。最后，不得已，我试着封存这段记忆。其实这大概半年的时间里，我已经差不多已经淡化那段感情对我的影响，只是许多时候我还在考虑起，回忆起。偶尔走在北京的大街上，我会瞬间感觉到那个人是自己熟悉的。
很快我便找到了一份工作，工作也相当的轻松！于是，闲暇之余，我开始写文字。其实很早就想写文字了，一直想把自己的许多东西写出来，跟别人看看，一起去感受和分享。在成都时我便开始写一些字出来！现在有时间了，更是想看看自己是不是可以写一些东西！上网也变得频繁，认识了许多朋友！也终于让我对于网络的爱情进入了无法自拔的地步。更可怕的是，它竟然取代了我的现实生活，成为我生活的重要部分。
渐渐地，我的字有人在看，有人喜欢，有人认可了。我终于发现了自己的字还可以，能够得到一些共鸣。忽然有一天，我发现自己在这里找到了一点点自信，找到了一点点安慰，也可以从中得到一份属于自己的快乐。
朋友很不认可我的行为，没有人愿意我在网上寻找这种快乐！他们也上网，但他们从不跟我一样在网上相信任何都是可能的行为。朋友的声音让我心寒，我不知道自己这样做是不是真的错，是不是真的就再延续着自己错误的过去，在堕落着自己的前途。
那是一个偶然的机会，我认识了波儿。事实上我并不想提起这段往事。但我实在是希望自己从中得到教训，也希望可以在别人的唾骂声里得到一丝清醒。就让我讲讲这段往事吧！这样的感情经历，恐怕除了亲身经历，任何人都无法去明白的。
记得我写了一篇《处男的悲哀》的文，波儿深夜找到我，跟我大吵了一翻。说着什么懦弱，悲哀之类的语言想来将我敲醒。我感觉到她的一翻好意，因为那一刻她也是伤心的人。我们彼此就这样依偎在了一起，我清楚这样的开始会带来怎样的结局。但是，怎么就无法逃脱这样的诱惑呢！明明知道将是悲惨的一出戏，却一定要进去！我笑着走了进去，哭着走了出来。
那是怎样的一种甜蜜感觉，一种心理的慰藉和寄托，充满着向往和期待的整合感情的过程。我在心里等待着一个现实。因为我们的距离在她一句话后真的就便的那么近了。
“志，我要去北京上学了，就这个月。”
“真的吗？”
“是啊！你想见我吗？”
“来吧！”
我该是说想还是不想呢？我没有回答。躺在床上，我心里仍是一种紧张和期待。我见过网友了，但不是这样的感觉，我对自己说这不是爱情，但我的身体却在做着接受爱情的举动，脸上写的一切都让人认为这事情在滋润。我胡乱地拨动自己的脉搏，让它没有规律地跳动，我想自己是活着就可以了，没必要去寻找什么规则的必然，或许在这样的混乱中自己真的可以得到自己想得到的，甚至会是一个必然的惊喜也说不定！
……