我和我姐一样，是太阳的孩子，一到阴天心情就特别不好。放假这几天都闷在家里帮着我妈忙里忙外的打扫卫生，任爱也在边上帮衬着，好像其乐融融的样子，我妈老宠溺的看着任爱说：“有个闺女儿就是好啊！”然后又含怨带嗔的对我说：“有子不如女啊！”
我听了心下极其郁闷，这都什么世道，好歹我也是您儿子，您就这么看待我？任爱看着我幽怨的模样咧嘴直乐，看来她不把我气死都不肯罢休。
丫的，也不想想当初在王府井，要是没我，谁来送你回家？我算是帮了一白眼狼！就在我哀哀的怜悯自己时，心里对刘佳的思念开始连绵不绝，她是不是也在打扫房子呢？那么高的楼，她是自己拎抹布自己提水吗？想到这儿我开始有些担心，我想她了，也想姐姐了，她俩都过的还好吗？我决定给刘姐打个电话问问情况。
坐在沙发上拨着电话，任爱凑过来说：“怎么？又给你那刘姐打电话啊？都不见她主动给你来个电话，亏你还那么牵挂着她！”
我白她一眼，这小家伙成天就知道念叨这两句！我说：“去，大人的事儿小孩子别管！上回为了你害刘姐差点踹了我，我都没找你算帐呢！你就又过来哼哼唧唧，边上凉快去！”
任爱瞪我一眼，跺跺脚跑自己房间里去了。我等着电话接通，觉得时间真漫长。岁月如梭，这话一点不假，一晃都快过年了，我和刘姐认识也快百天了，可自己和她还是停留在牵牵手搂搂腰的阶段，一点儿也不像男女朋友嘛！尽管我很渴望把我的初吻给献出去，可一直没找着机会下手。刘姐从来没主动打电话给我过，第一次约我去商场除外，想到这个就有些憋气。不是都说爱是互相给予的吗？我可真拿不准刘姐的心态。
就在我快要失去耐性的时候刘姐接了电话，她说：“罗嘉吗？找我什么事儿？”
“没事儿就不能找你吗？”我酸溜溜的问，“姐，你在干吗呢？打扫房子吗？需要我帮忙吗？”
刘姐只是笑笑说：“打扫房子？这都什么年代了，请个钟点工来不就行了，还用得着我亲自动手吗？时间就是金钱，我怎么可能把时间浪费在打扫房子这么庸俗的事情上？再说了，我手长冻疮了，痒的不行，我可不想让这该死的冻疮加剧。”
不能吧？那么好看的手指长了冻疮那多让我心疼啊。我说：“既然你请了钟点工我就不过去了，长冻疮了抹点凡士林，注意保暖，我也该擦玻璃去了。”
“急什么，罗嘉，我不是告诉过你，我最近身体越来越差了吗？老是心浮气燥的，我真怕说不上哪一天，自己就去见马克思了。这会儿我正要喝药呢！”
“杞人忧天！”我只能这么说了一句。本来我以为人是很强大的，可以和病魔斗争，可以战胜自我，可是我姐生病以后我发现生命其实特渺小，真说不准什么时候谁就要离开人间，让你想缅怀都来不及，只能看着遗照长吁短叹的。
刘姐哀哀的说：“罗嘉，要是有一天我不在了，你会想我吗？有多想？会想多久？”
我从沙发上起身拿着手机回房，脑子里在思考，该怎么回答。刘姐要是没在了，我会怎么办？会哭吗？会失落吗？会觉得世界漆黑一片吗？不知道，这个问题太有难度了。刘姐的呼吸轻微的起伏着，我想了半天说了一句：“我会想你的，永远想你，想你想到骨头里。不过，你怎么可能不在了呢？不许再说丧气话了！我擦玻璃去了。”
很怕刘姐再说出什么更丧气的话，我急急的挂了电话，走到窗前看外头的天空，阴阴的，感觉真压抑。我妈在外头喊：“罗嘉快来帮忙！”我只是假装没听见，好像任爱跑了出去，然后外头响起拎抹布的声音。真累！
其实也对！干吗年年都要自己动手打扫房子呢？请个钟点工来不是也挺好的吗？又省时间又省事儿。可见老妈还是不太会算计。明年再也不让她擦玻璃了！
躺回床上，打开mp3，找了首“张楚”的《姐姐》：这个冬天雪还不下/站在路上眼睛不眨/我的心跳还很温柔/你该表扬我说今天还很听话/我的衣服有些大了/你说我看起来挺嘎/我知道我站在人群里/挺傻……
忽然觉得很忧伤漫天遍野袭来，自己曾经写过一首小诗给刘姐，很羞涩的递给她，之后看她抿嘴含蓄的笑。
——岁月总是荏苒，我能不能奢望陪你一起老。当岁月不再青葱，我能不能再听到你的笑，我能不能还温和的听着你笑；当岁月匆匆流逝，你我还会不会再回首，会不会在回首时相视而笑；忽然觉得岁月真的很残忍，能让懵懂无知的我知道什么叫忧愁；哪怕岁月滑过你不再乌黑的发鬓，哪怕岁月在你光滑的肌肤上刻下痕迹，哪怕岁月使你的心深沉，我仍然会对你说，我爱你！ ——一如既往。
——只要你愿意，我可以和你一起慢慢变老，相濡以沫，不离不弃，然后坐在摇椅上一起慢慢聊；只要你愿意，就可以让我的手不再冰凉；只要你愿意，就可以用你的怀抱让我温暖；只要你愿意，我就可以感谢上苍，让我俩相遇；只要你愿意，我的眉头将不再皱起；哪怕你选择离开，我也愿意目送你远去；只要你愿意，一切只要你愿意……
可是现在我不知道自己是不是真的能跟刘姐一起慢慢变老，我开始害怕承诺，害怕那个叫永远的东西。我甚至觉得，世上，从来就没有永远……
就像世上，从来就没有纯粹的爱情一样……