我的童年很悲惨。
在我小时候爸妈就离世了，本以为要在孤儿院度过童年的我，却迎来了一个新的家庭，可后来又可笑的发现他们也只不过把我当成代替品罢了，我曾经很长一段时间里都在思考，我究竟为什么而活？
或许是我越长大，那种没有家庭归属感的感觉越来越强烈，我开始想要一个人打拼，想要早点脱离那个虚无的家庭。于是……她来了。
我从来没有想过会用这样的方式认识她。
现在回想起来还有点搞笑，竟然是因为牙膏沫的缘故，我们才有所交集，那时候的我，只觉得她很无理取闹甚至有点……泼辣？但是那时候我从来没有想过我们的生活会交织在一起。
或许是上辈子修来的福气，也或许就是天生有缘，才让我们俩个成为了同桌。
可惜我却用一种及其卑劣的方式利用了她。
那个时候她真的以为我有个音乐梦吧。要不然怎么在发现我爸妈去世后，突然间要帮我组建社团呢……
真的好傻……傻的让人心疼。
因为她跟王俊凯的缘故，我成功的吸引到了一家经纪公司的眼球，其实我早就后悔了，午夜梦回时，我仿佛都能看见知道真相的她声嘶力竭的吼着，欠我的！欠我的！你以后一辈子都亏欠我的！
我那时很怕……真的很怕。
是什么时候发现自己喜欢她的呢。
是睁大眼睛对着自己说着喜欢的东西就要去争取的时候，还是排练歌曲眉眼认真的时候，是弹钢琴偶然触碰手指的时候，还是上课时因为他睡觉而捅捅肚子时的样子？
是拼命为他争取来的门票，是一起看过的漫天流星，是一起罚跑过的跑道，是学校天台旧桌椅旁边流下的泪水，还是小山坡上的绿叶与暖阳？
恩……想不出来。
美好的事情有太多太多，但每当现在回忆起来的时候，却总是透出一丝粘腻的苦涩。
一种从心底透出来让我接近窒息的苦涩。
明知道她喜欢王俊凯，我却不自禁的喜欢她。
所以我一直没有勇气对她说喜欢这种词句。就算是那天她歪着头，天真的问我蛋糕的真正含义是不是喜欢的意思时，我都含糊的装作没有这回事的样子。
得，我怂了。
或许天道真的会有轮回，因为那次的错过，而后有一次她再次提起这件事情的时候，就算我再怎么解释，她都只是打着哈哈离去。可能那时的我们都明白，只是她不愿意面对罢了。
因为那个时候她真的很喜欢王俊凯，很喜欢很喜欢。
而当她突然间向我讨教起表白方法时，我听见了自己的心脏被撕裂，血滴下来的声音。我那时候在想啊，她明明不是一个侩子手，为什么说出来的话会那么的令人伤心呢？
后来不知道因为什么原因，她和王俊凯也逐渐疏远起来，那时的我甚至有些窃喜，但后来命运却又将他们俩交织起来。公司安排他们一起拍戏，无非是想借着之前的绯闻再炒作一把罢了，娱乐圈总是那么的阴暗，或许我一直都知道。
我向她提出想去客串男二的时候，她似乎很不理解我的这个行为，那时她可能以为我是在开玩笑的吧，可是……我是认真的啊。
我一直都用着这样的方式，在她身边若有若无的存在着，不敢用力靠近，更不愿狠心离开。
我保存过最独特的东西，就是那块橡皮。
那块都没有被她的主人刻完，却被遗落的橡皮。
很多时候我都会看着这块橡皮，漫无目的的躺在床上思考，她没刻完的字到底是什么呢？
我当然不会奢望着是写喜欢这样的词语，按照她的脾气，应该写“苏南是猪”的可能性更高一点吧。
每次下雨的时候，我总会想起那天的那场雨。
那天的雨格外的大，我看见那天的她，就那么的站在雨中，全身都湿透了，孤独的好似一直就只有她一个人一般。后来我才知道，她确实只有一个人。
和我一样，她也是孤儿。
或许是有着同样的遭遇，我的心里升起了一股强烈的共鸣。我把她接回家，却酿成了我足以后悔一辈子的结局。
我还清晰记得那天她流着泪水看向我的样子，清晰到能看见她的手指在微微发抖，清晰到能看见她眼底的愤怒，悲哀，甚至是……绝望。
她走了，连一句像样的告别都没有，她就这样决绝的，不回头的离开的我的世界。
你们相信有平行世界吗？
我相信。
据说平行世界是因为人的一个简单的选择，而产生的与现在生活截然不同的另一个世界。
我想，倘若我在她第一次问起蛋糕的含义时，清楚的毫不犹豫的说出来，当她旧公司解约需要回广州的时候我没有拦住她，当那天我把她带进酒店而不是自己家，会不会就有不一样的结局？我们会不会在另一个平行空间里生活的很好很好？
我经常陷入一片虚无，好像回到了和她一起同桌的时候，我还是靠在桌子上睡觉，她戳醒我，瞪大眼睛说着我不认真听讲。放学回到家，她还会奔向我家，当我端着新发明的菜肴上桌，她还狼吞虎咽的一边吃一边还嫌弃着这道菜放多了油。当我们一起商量着晚上一起烧寒假作业的时候，抬头看的天空，和某次一起看过的一模一样……
如果这一切都是个梦，我宁愿永远沉溺在这梦中……
不愿醒来。