这个话头还得从一年前说起，从我那次作品获奖说。也是我的第一次尝试吧，结果还蛮让人意外，其实这都不重要，最重要的是他们提到，只要你再缴点儿什么费，就可以正式成为“小作家协会”的成员了。当时我也算是钱精，觉得要收费才得到的东西都太随便了，所以也才没有去这样做，当然心里还是蛮期望的，想象一下我那会儿牛逼哄哄“预示”的前程是怎样的你就明白了。
那时的我还真够单纯的，还不够明白这一类的事情。直到在接下来的这一年中陆续出现的类似事件，我才慢慢想通这样的“人心”。什么只要加入XX作协就能免费帮你出版一本书，什么网络写手事件，什么YY直播事件……这是多么的相似呀，我先不说他们中确实成功了很多人，然而也是这很多人的缘故，让我开始去想：他里面到底有多少人？
答案是什么呢？我没去查找，也失去了兴趣，因为事实就是这样。这和我们高中时学的3佘格马一样（抱歉，对于数学我可能就这一点记忆了吧），只要我抓住最有机会的那部分就可以了。成功者大致不差的不会逃出这个圈层，而只要有那么少数的人成功了，我的协会就是成功的（这时我就常想，谁说英雄主义只是美国的专利）。也正是这样的一种最大几率运转，让这种类似的组织能够最安稳的运行下去（这和我们看的小说中那些家族培养继承人一样），甚至于它要比任何一个企业都将历史悠久。
我们不将是它的一份子，而将是他圈养的一笔财富。而我们的存在还不是纯财富，只是一种几率。不要去说，那就努力成为那最有几率的人，那是因为这样说是因为你没懂我在伤感什么。我有时候在想，这一个个的字，我们都用我们的时间、我们的精力、我们的智慧、我们的历练和人生堆积而成，甚至不能用“堆积”，因为我们往往苛刻的对其挑三拣四，留下的有多少还要看我们生命有多长。这样的字，被一个个明码标价的出售，还不一定有人看得上而出手“拯救”。这是多么让人伤感啊，光是想到，似乎就足以让人苍老。
一直以来，我其实很敬佩我的一个朋友。他写了很多作品，可从来除了照顾我们学校社团外，就没有去向别处投递过（至少我了解的是这样）。他的解释也很自信，我的才华不会埋没我，而我的文章那些老不死也看不懂。这真是让人不屑的理由，人处于世，谁还不会随波逐流，应世而为，那古时再牛的人不也还要去终南山那样的地方吗。但每每想到他，我还是无缘无故的会失落的想，他真年轻。
不想要再去问，最初是因为抱着怎样的态度才来到这里的。他们那次社团会议也这样问到我，而我却只能含糊其辞，说我只是为了找东西。是啊，找东西，这东西我不知道从哪一年就开始说起了，可是到现在我也还是在把它作为一种理由来回答问题。有时候我就想，这会不会到我生命的终点都还是一个问号呢？每每这样想我都呈现出莫名的焦急，像明天我就要离开这个世界了……
有时闲静下来，我就很怀念一年前大家一起坐在教室里讨论稿子的情景，或许也是因为我也开始老了吧，只有人老了才会常常觉得大不如前。再看看现在我都在做什么，我便又一次感到焦急。偶尔也会路过学校的活动中心，恰巧看见那里摆放了个社团本月的事务评分表，这时候我常能看见有三个社团的评分是0。多么显眼呀，可是也不知道为什么，这会儿我的心里总是会冒出这句话：他们多么年轻呀。
真也谈不上什么成就，不是吗？打还小时我们就唠叨着要怎样怎样的被认可，这么些年来也确实这样在做着可以被认可的事。然而，也往往只有我们自己知道，这样的认可不是我们那时唠叨的那个。可往往心里明白，打第二早起来也还是一如既往的如昨日般前行着，你说，这是不是一种变态？把自己强奸了。
多想尝尝零分的感觉，那一定很让人轻松。也一定是最固执的事情了吧。也同样“自私”。
或许真是那句“社会人”定论吧，我们无缘无故的有一天开始疑问，白天的我和回家的我，到底谁才是真的自我？没有答案。因为他们都是出自自己身上，怎么去找也都是同一个因和同一个果，不过只是增加了一下推理的过程罢了，以让他看起来这么真实和分明，也便于在被问及时，好正大光明的说，你看，就是这样，那个我不过是为了保护真正的自我呀。然后人们迎合的说，这人多实诚啊！
于是我就想，从无序到规范再到个性，我们难道不是把他们都理解错了吗？“社会人”不过只是那个规范的表现而已，而“自然人”才是我们自己。
“我看住满天的云变，
这目光本应是你的；
我坐在清凉的光线里，
这晴朗本应是你的……”
这一刻，我坐在窗前默默背咏着它。只期待窗外的世界只与我有这么一刻的不相干系。
猛然，我想起多年前我写在笔记本里的一句，
“而这年，当冬风吹袭了大地，带着满树的胡桃飘落一地。在空旷的腹地，竟未曾留下一只。但是，当明媚的阳光，照常从东头倾斜下来时，一股清甜从土地中若泉涌般喷出，浸润在眉宇和胸膛之间。”
还是好年轻呀！