经常听到婆媳问题，你这是“母婿”问题，乍看之下很稀奇，通常只有婆婆会跟媳妇抢儿子，难不成你家的岳母会和你抢女儿？其实你这现象并不稀奇，因为不管是婆媳问题还是母婿问题，都有个共同点，那就是有女人的存在。相信大家很少听过“公媳”问题，更从来没听过“父婿”问题，也就是岳父和女婿两个大男人发生问题，因为公公很少去管小两口的事情，为什么？因为公公是男人。什么？难道你是说男人不会产生问题，会产生问题的都是女人，是性别差异？是的，是性别差异，但不是性别歧视。这是因为男人本来就理性胜于感情，而且男人通常焦点在事业上面，爱情和家庭只是男人的一部分，但是爱情和家庭对女人来说可以是大部分，甚至全部。男人对孩子也是如此，通常孩子生下来，大部分都交给太太带或长辈带，男人不会带也不想带，平常也很少跟孩子有情感上的交流，除了功课可能会干预之外，其他的不会太多干涉，因为男人重视的是事业，其他无所谓。但是女人就不一样了，首先每个孩子都在女人怀胎十个月才生出来的，这期间孩子跟母亲是一体的，不论是生理还是心理都有很深的连接，然后母亲很辛苦地将孩子生出来，对孩子有难以言喻的感觉，这些都是即使再兴奋的爸爸都无法体会的。接下来，母亲开始为孩子喂奶、换尿布、换衣服，开始养育孩子长大、上学、教导孩子是非、保护孩子不受伤害，自己的世界开始围着孩子转，自己的心情也随着孩子起起伏伏，随着孩子年龄的增长，对孩子的感情只会与日俱增，为孩子好的心态也从未改变（虽然这里母亲的为孩子好是不是真的就是为孩子好，或者是孩子想要的好有待定论），所以做母亲的会关注孩子的生活，不管是儿子还是女儿。结婚的小两口，不管是跟丈夫的父母亲住，或者是跟老婆的父母亲住，都存在小两口和对方母亲的相处问题，因为做母亲的会注意生活细节，如果不懂得与婆婆（亦指岳母大人）相处，就会出问题。有的时候，是婆婆/岳母本身比较难相处的问题，也会造成严重的家庭问题。所以为了避免上一代影响下一代的关系及幸福，外国大都赞成“小家庭”制度，亦即结婚的小两口不跟双方的任何一方父母同住，而是两个人住。这种小家庭制度也进入了中国社会，现在也有许多年轻人不愿跟长辈同住了，不过这也要看他们自身的经济能力以及父母的接受度。
你现在就遇到“母婿”问题，一开始看起来岳母很不喜欢你，觉得你能力不够、工资低，但是自从你换了岗位，赚的钱多了，家里的经济状况变好了以后，你的岳母看似就不再唠叨，所以从这里很显然看出来，你岳母就是需要一些物质经济上的保障，而你也做到了。但是你现在的问题是，为了赚钱常出差，导致与妻儿的相聚时间大大缩短、情感也渐渐疏远，家庭关系似乎出现危机，为了挽回，你可以选择放弃现在的工作，但这样工资就会减少，你怕工资一减少岳母又开始以前恶劣的态度，怎么办呢？在这里，你犯了一些错误，你认为鱼与熊掌不可兼得，你认为让家庭和谐和让岳母开心是冲突的，错，事实上你是可以两者兼顾的，但是因为你一直从问题为出发点，而不是以解决方案为出发点，所以你没有想到办法，不知道该怎么办，而且你不应该把生活的难题全部推到岳母的头上，因为这样是逃避的行为，也是不公平的行为，岳母不过是借口。
首先，由于你的收入增加，能给予家庭稳定的经济保障，关于这点，你的岳母比以前满意多了，所以岳母挑剔辱骂的问题，可以说是解决了。你应该抱着“太好了！我解决了家庭的难题，创造了和谐的家庭氛围”的正面态度来看这件事情，而不是“终于让她闭嘴了，可是我过的好苦啊”的负面态度，因为这样的态度会让你开心不起来，也间接影响你对待家人的心情，尤其是你对岳母的态度也不会由衷好起来，最多是表面上应付。如果你一直这样保持相敬如“冰”的态度，家里的氛围又怎会和谐亲密起来？除了这点，或许你会说，“要不是她我也不会工作时间这么长，家庭也不会产生问题啊！”这句话，你对了一半错了一半。对于由于满足岳母而换高薪的工作，工作时间变得很长，这你可以说是岳母的原因。但是你说你的工作时间长却导致家庭危机，这也是岳母造成的，这点你就是错的。因为，世界上有很多家庭的丈夫工作时间也很长，或者说是工作狂，或者由于工作需要是长期在外工作的，但是他们也可以有安稳和谐的家庭，因为他们珍惜每一次的共处时光，不在家的时候，他们的心也一直在家人身上。当然，这种家庭也会遇到像你这样的问题，但是如果要解决这种问题，是要靠夫妻双方面的沟通、谅解与努力才能解决的，而如果只是埋怨对方，或者埋怨其他的人，问题是不会解决的。其实你工资增加对你的事业的发展及家庭的经济基础都有好处，你要看到这些好处，然后你应该把“都是岳母害我这样的”想法排除掉，就只是很单纯地去想“我要如何在工作与家庭中取得平衡点”“我要如何取得妻子的理解与支持”，然后去想办法，我相信你一定可以有很好的结果。以前不是你做不到，而是你除了想是继续还是放弃当前工作之外，根本没去努力。
如何面对婆婆的言语刁难？
如果你想要自己活得快乐，想要家庭过得和谐，但是婆婆又不会改变的状况下，你只好改变你自己，改变自己的目的不是为了改变婆婆，而是为了让自己快乐，而且最后婆婆说不定也可能因此改变对你的态度。
Question：
夏博士，我和老公是校友，感情很好。毕业后，我们都当了沪漂，过着出租屋的生活。老公还好，进了一家外企做逆向工程，月收入有一万五，但是工作很辛苦，要经常加班。我进了一家出版社做编辑，一个月才四千多元。
他妈住在老家，离上海很近，每个月我们都会回他老家一次，他妈经常欺负我，老是变相地问我一个月挣多少钱，意思是嫌我赚钱没她儿子多，很过分，刚开始时我都忍着。
去年年底，我因为身体不舒服，想辞职在家休息一段时间，他妈那段时间竟然天天打电话过来，我不愿接听，她就在她儿子耳边吹风，说“不应该这么惯着她”“要让她也出去工作”“你工作那么辛苦，凭什么让她在家闲着享福”。他怕我听到他妈这么说我，每次总是压低声音，但他妈总是故意很大声说，怕我听不见。我很生气，每次他一挂电话，我就大吵大闹，把对他妈的气全部撒在他身上，有时还拿书扔他，我气啊。后来，闺蜜劝我还是赶紧找个工作吧，在家待着心情会更差。我很无奈，只能拖着病体出去找工作，这件事就这么平息了。
自从那件事以后，加上他妈的冷嘲热讽，我心里对他妈总是有气。我每次跟老公说起他妈的事，他总是站在他妈那边说话。我心里很委屈，他妈欺负我，我并没有顶回去，总是忍着，难道他就不能替我说句话吗？既然他感受不到我的委屈，于是我也嘲讽他、埋怨他，嫌他妈小气不舍得给钱我们在上海买房子，有时说到气处也会跟他打起来。虽然我也不想这样，我希望他能帮我的忙，能理解我，但是他从不会站在我这边，每次为了他妈我们都要吵架，我都感觉自己快疯了。刚开始，他还能隐忍，后来他有时逼急了也会爆发。然后跟我大吵一架。唉，好痛苦……夏博士，最近他妈又开始催我们生孩子，好烦躁，他家现在连个房子都不给我们买（他家经济条件还可以），孩子生下来放哪儿？放出租屋的阳台么？
深刻地记得有一次吵架，他大声吼：“如果你不能对我妈好，那我们只能分了！”是，我知道他妈一个人拉扯他长大还供他读书不容易，可是也不要触犯到我的底线啊。他的那句话真是伤人心，为了他，我已经尽量对他妈好了，能忍的都忍了，虽然有时把气撒他身上，但我觉得我已经仁至义尽了。如果他再对我说这句话，我宁肯不要爱情了！夏博士，您支持我么？
--Rainbow
亲爱的Rainbow：
“婆媳问题”是自古以来就存在的问题，而且是不断发生、不断被拿出来讨论的话题。而且大部分看起来，好像“坏婆婆”的比例比“坏媳妇”的比例多得多，这是为什么呢？这道理实在是太简单了，婆婆跟儿子本是一家人，突然多个女人要分享她的儿子，对婆婆来说是“失去”一个儿子，对媳妇来说是“得到”一个老公，婆婆当然会不高兴。此外，就算婆婆不会不高兴，但是婆婆有她自己的生活习惯，媳妇也有自己的生活习惯，两个有不同习惯的人住在一起，不会打架才奇怪。婆婆和儿子不会打架是因为多年下来习惯了，妈妈可以容忍儿子把地板弄脏而帮他弄干净，却无法容忍媳妇做同样的事情。丈夫和太太不会打架也是因为彼此有爱才会相互容忍或吵架后愿意和好，但是婆婆和媳妇彼此没有亲密的爱，所以并不会容忍对方的缺点，会起冲突也是常事。
Rainbow，你说婆婆欺负你，你无法忍受，但是重点不是“婆婆欺负你”，而是“你无法忍受”。或许你会说，“难道欺负人是对的，不能忍受是错的？”不是的，欺负人当然是错的，所以婆婆的确要改进她的态度与说话的方式，这样的话婆婆应该来做心理咨询。但是现在的问题是，婆婆不会认为她是错的，所以她不可能来做心理咨询，而且你也不能理直气壮地说婆婆是错的，否则你只会错上加错，一发不可收拾，甚至到无法挽回的地步。如果你想要自己活得快乐，想要家庭过得和谐，但是婆婆又不会改变的状况下，你只好改变你自己，改变自己的目的不是为了改变婆婆，而是为了让自己快乐，而且最后婆婆说不定也可能因此改变对你的态度。
Rainbow，据你所述，你所谓婆婆的“欺负”，大都是言语上对你的责难，而你听到婆婆这样说你你感到很生气，重点就在这里。如果今天责难你的是你母亲，或许你也会不高兴，但是你不会一直挂在心上，原因可能是习惯了或者是其他原因，总之你没往心里去，也不计较。所以就像很多人说的，对待婆婆要像对待母亲一样，但是我这里不是指像爱母亲一样地对待婆婆，而是指要像不理会母亲的说教批评一般地对待婆婆的批评。或许你会说：“道理我知道，但是我做不到啊！”通常问题就在这里，不是你做不到，而是你根本没有试着去做，很多抱怨做不到的人，通常都是不愿去做的人，或者是试了一两次就不试，没法坚持到底的人。尤其是你已经对婆婆产生敌意，所以你是不想去做，而不是做不到。天下没有白吃的午餐，请你“努力”并且“坚持不懈”地去做，总有一天你会做到的。比如婆婆催你生孩子的事情，许多母亲（有时包括父亲）也催自己的孩子生孩子但是孩子就是不急，这些孩子很少会跟自己的父母因此而交恶的，因为他们讨厌的是父母的催促，并不真正讨厌父母本人。