在爱情中，学习不为小事抓狂的一个最简单的方法，就是避免让伴侣出糗。如果你这么做，你会拥有一个更放松、更有爱意的伴侣。
31.不要老是泼对方冷水
人们经常会说一些带有恶意的话，对他们最爱的人更是如此。虽然这些话可能是无心之语，却通常会伤了对方的感情和自尊心。
一个很亲密的朋友告诉我们下面这个故事：她跟一些朋友骑车去兜风，她非常兴奋，因为骑到后半段时，所花的时间比前半段少了很多。她一直努力试着让自己的体能变得更好，所以这真的是很棒的感觉，她也理所当然地引以为荣。回到家后，她非常兴奋地走进门，跟丈夫分享她的成功。她的丈夫却不假思索地冒出一句：“你后半段时间骑得比较快，是因为有很多下坡路。”
啊！我们的朋友立刻觉得有人在她背后捅了一刀。她的成就被藐视了，有一种被泼冷水的感觉。
其实，人难免会说一些带有恶意的话，我也确定她能在短时间内忘掉丈夫的无心之语。但问题是：“为什么他要说这样的话？”事实上，他到底是对或错已经不重要了。从他的言语中完全找不到一点积极正面的意味，也没有任何附加的鼓励。唯一可能的结果就是伤了妻子的感情，贬低她的自尊心，让她心怀怨恨。为什么有人要做这种可以预见负面结果的事情呢？可是人们就是经常在做这样的事，对他们最爱的人更是如此。
有意思的是，这位朋友的先生其实很善良，绝不是会出口伤人的人，而且他很爱自己的妻子。在这件事上，他的致命弱点并不在于缺少爱，而在于缺少说话之前先想一想的训练。
未经思索就脱口而出的倾向，可以表现在许多方面--讽刺、反驳、抢风头、纠正，或说些不必要的话，但听起来就是有恶意。这种情况通常发生在你处于被动的心理状态时，比如你有点疲倦、受了打击，或是有压力与挫败感。你有多少次在心情糟透时说了不该说的话，事后又懊悔？
有一个常见的实用法则是，只要你有一点疑惑，担心说出来的话是否合宜，问问自己下面这个问题：“我现在要说的事情，对这次的谈话会有什么影响？会让我们更接近，还是渐行渐远？”分析这个简单的问题，可以降低很多不必要的伤害，否则可能会让你的伴侣受到打击。更重要的是记住，无心之语所造成的伤害并不会消失于无形。你可以想象，一个人被一句伤人的话打击之后，至少他会产生一点反抗心理，甚至回敬你几句。这通常会导致争吵或是沟通不良、缺乏爱意的互动关系。如果朋友的丈夫先花一秒钟注意一下自己要说的话，他应该就会说些别的，或什么也别说。如此一来，他们之间就不会一整天都感到受伤或愤怒，而是愉快地共度时光。
这个策略不花时间又很甜蜜，你可以把它当成一个警讯或提醒，让自己知道有些显而易见的事情很容易被忽略。当伴侣说话时，我们最好先暂停一下，等他说完后再开口；在开口之前，最好先想一下。这更加证明了爱情关系的本质其实并不复杂，最重要的是我们要试着做一个体贴、仁慈，经常为别人着想的人。
32.看到自己所制造的问题
或许他真的太爱挑剔了，或许他根本不知道你的想法，谁知道呢？或许你真的是太敏感了。当你开始正视自己的问题时，很快就能找出解决之道。
真正伟大的爱情关系与一般两性关系的差别，在于一些特质上的不同--爱心、体贴、慷慨、仁慈、信任、争执、不嫉妒、共同的价值观等。
另外还有一个同等重要的特质却很少被提起--愿意自发了解自己制造的问题。这种自发的力量很强大，如果再加上一颗温暖的爱心，即使其他的特质没有做到，你也会给人很好的感觉。
花点时间想一下，你是否经常听到人说：“天啊！我发现原来是我自己在制造麻烦！”每当我问这个问题时，总是轻笑起来，因为听到的答案总是：“从没听过。”相反，我们经常听到人们责备别人在为生活或两性关系制造麻烦，例如：“我的另一半要求太多了！”或“他根本没有做他该做的事。”或是出现次数最多的“这不是我的错”之类的抱怨与声明。
不幸的是，这种倾向不但不能造成好的结果，反而会引发巨大的破坏力。
坦白说，你是否听过有人在面对责难时，还能保持正面积极的态度？比如你用责备或尖酸的语调说：“你总是在找我麻烦！”你的伴侣难道会说：“亲爱的，你说得很对，我是在找你麻烦，谢谢你提醒了我。我从现在开始要改变这个习惯。我很爱你。”这类的话吗？
绝不可能！相对地，他可能反驳你或根本不回应，却有一肚子怨气。在这个例子中，你的伴侣可能会认为你毫无道理，好像你是在为小事抓狂一样！
相反地，当你能看到自己在可能出现的问题中制造麻烦时，事情就不一样了。你的伴侣不但不会反对或拒绝听你的话，还可能很想知道你的想法。
比如，你可能会反省自己为什么老是有“被找麻烦”的感觉。你也许会对伴侣说：“我现在意识到自己可能太敏感，‘你总是在找我麻烦’这种感觉已经困扰我很久了。我要试着努力解决这个问题，但是我想知道你的想法是什么。”
你主动反省自己的问题，再加上毫无攻击性的态度，会创造出一种正面的情绪氛围，开展一场以成长为主题的讨论。你的伴侣也因此更有可能听到你的观点，思考你的感受。或许他真的太爱挑剔了，或许他根本不知道你的想法，谁知道呢？或许你真的是太敏感了。
当你开始正视自己的问题时，很快就能找出解决之道。当然，这并不是说你的伴侣完美无缺，或他不需要用别的方法来处理事情，又或者他不需要改变自己的习性，从来就不是他的错，等等。
事情也许不全是这样，但通常一件事的问题都有两方面的原因--你们双方都制造了一些问题。如果彼此都看不到自己的问题，解决起来就很困难，甚至不可能解决。但是，如果双方都看到自己所制造的问题，合理的解决方案就会自动浮现，想想这个策略，你们之间的关系很快就会拨云见日了。
33.尽量为对方多做一点事
在合情合理的范围内，尽量为伴侣多做一点事，尽可能做完收尾的工作，这样你的伴侣就不用为小事抓狂，因为你已经替他做完这些事了。
好几个月来，瑞秋都期待着跟外地回来的朋友们一块出去，不过要找出每个人都合适的时间真不容易，更何况她也有一份兼职工作，还有三个孩子。而唯一能凑齐所有人的那个晚上，就是她该在家陪孩子的时间。他们不可能找到保姆来帮忙，她或丈夫瑞克，其中一个必须留下来。
瑞克是个头脑清醒又有爱心的父亲，并有一份全职工作。当那晚到来时，瑞秋真心感激瑞克愿意留在家中照看小孩。他不得不取消自己的约会，错过一个很令人兴奋的商业投资计划，这样他才能留在家中，瑞秋才可以出去。
瑞秋跟朋友们欢天喜地地聚了一个晚上，但是当她回到家的那一刻，她的心往下一沉。每个人，包括瑞克，都已经睡了，整间房子看来就像是被炸弹炸过一般。她立刻觉得跟朋友出去是一项错误的决定。她无法心情愉悦地上床睡觉，反而开始生气自己一回到家，就要清理一堆不是她制造的垃圾。
这是个悲哀的故事，公平地说，瑞克已经在家待了很长一段时间，他很疲倦，需要一些休息。但是，由于他没有坚持主动做完收尾工作，结果原本对瑞秋来说是一个美妙轻松的夜晚，现在却出现了一个痛苦的结局。她渴望了好几个月的盛会被家中的一团混乱给毁了。
在这个故事中，“收尾”意味着花半小时，简单整理一下家务。这就像你拿起电话，打一个说好要打的电话一样简单。而做好你答应要做的事，整理家中的杂务，都会使你的伴侣觉得日子更好过。真的就是这么简单。
不用说，这个规则一定也有例外。有时候你就是没法收尾--不是太累就是太忙，或真的忘了。总而言之，这个故事的教训是：在合情合理的范围内，尽量为伴侣多做一点事，尽可能做完收尾的工作，这样你的伴侣就不用为小事抓狂，因为你已经替他做完这些事了。
34.让温柔的思想治愈你的抓狂
先在脑中充满温柔和爱的思想，然后试着去发脾气，我猜你可能都没法生起气来！当你的思想很温柔时，一般的日常事务，特别是一些芝麻小事，绝不会让你抓狂。
我是个乐观的人，我总是认为积极正面的思想是快乐的关键。虽然我一直这么认为，但我发现，更有力量的思考方式是温柔平和地思考。我确信，如果你的目标是让你们的关系充满爱意，不会受到小事干扰，那么这个策略一定有效。你可以做一个有趣的练习：先在脑中充满温柔和爱的思想，然后试着去发脾气，我猜你可能都没法生起气来！关键在于温柔的思想与烦恼愤怒是彼此冲突、互相排斥的。当你的思想很温柔时，一般的日常事务，特别是一些芝麻小事，绝不会让你抓狂，你反而会用慈悲的心态来对待。你通常会保有幽默感与洞察力，不会严苛对待每天发生的事情，而是从慈悲心出发来思考。简单地说，每天发生的事不会再困扰你，也不会再像天大的事情一样难以处理。
温柔的思想能扩大生命之美，让我们能以活在世间为荣。这种思想包括爱、和平、饶恕与宽大，通常也有一丝感恩之情。
这样简单的策略，即使是对最严厉的人也有效。我曾经跟一个可以归类为A型人格的人共事，他很有野心、工作卖力、要求很多、神经紧张。他的婚姻出现了问题，因为他对妻子、孩子的要求很高，好像他们是自己的员工一样。在他的心中，没有“错误”这两个字，任何事都必须完美无缺，否则他会当面让你难堪。
之后，我要他做一个实验。我告诉他，在一天当中，什么也不要想，只要让心中充满温柔慈祥的思想。每次他的思想飘到成就、完美、输赢或任何其他的念头时，就要把它拉回来，重新回到更温柔的思绪中，这就是我的指示。
因为思想中充满了温柔与平和，所以他对家人也不得不更放松一点，他的期望也软化下来，连他的妻子也注意到了。他变得有耐心，不容易发脾气。而孩子惊讶地发现，他不再急性子，竟然会坐下来和家人一起安静地吃晚餐，而且没有拼命瞄手表。虽然改变很微小，但足以令他们感受到。这对他来说也是一次奇异的经验，因为他发现妻子与孩子跟自己在一起时，不再紧张兮兮了。
不论他的生活有多复杂，要面对多少复杂的事，这个简单的小策略却为他打开了一扇心灵之门，让他有了积极正面的改变。当然，这需要一些时间与不断的努力，才能完全改变旧习。然而，他做这个实验的意愿，可能拯救了他的婚姻，或者至少令他明白，在两性关系中到底什么才是最重要的。有时候最简单的策略，也是最有效的策略。
35.避免当着他人的面纠正彼此
大多数人都有喜欢纠正彼此（特别是最亲近的人）的倾向，这的确会令人不愉快。坚持自己是“对”的，难道比保护一个你最爱的人还要重要？
我们曾在一个健身俱乐部的大厅里，听到一个女人对丈夫说：“亲爱的，待会儿见！我得先回家了。因为我得回去做你跟孩子的晚餐，是你最喜欢的砂锅，这要花上一个多小时才能做好，我想要有多一点的时间准备。”当我听到她这么说时，我的反应是：“真是细心体贴！”但是她丈夫的回答让我的心往下一沉。他想也没想就冲口而出：“才不用那么久，只要50分钟就够了！”老天！
一个星期后，我在一间餐厅听见隔壁桌的男人在对妻子及另一对夫妻讲故事。我并没有注意其中的细节，但他确实说了很长一段时间。我只听到最后一句，因为他说的时候满足地笑了起来。他说：“我们正准备要离开时，前面已经有10个人挡在那儿了。”听起来是个不错的故事结尾，我还期望自己能整个听一遍呢！但是就在他们的朋友大笑时，他的妻子冒出一句“不是10个人，约翰，只有6个人而已！”
这些例子显示，大多数人都有喜欢纠正彼此（特别是最亲近的人）的倾向，这的确会令人不愉快。我们觉得很适合在此提出的理由是，它证明了这个习惯多么不尊重对方，对彼此的关系有多强的破坏性。
在这两个例子以及许多其他的例子中，“纠正”都是完全不必要的。“纠正”不但使对方受到伤害，也使你们无法共享快乐，你们之间唯一剩下的就是敌对。
健身俱乐部里的那个女人为家人付出，挪出宝贵的时间为他们做饭，以表达自己的爱意。她充满热忱，也骄傲地与丈夫分享她的计划。丈夫却浇了她一盆冷水！我不知道他为什么这么说。我猜测他并不想伤害妻子，甚至还不知道自己已经伤害了她。但是想想看她的感受是什么。他的话有任何好处吗？就算他说的话完全正确，那又怎么样？坚持自己是“对”的，难道比保护一个你最爱的人还要重要？她不但没有被感谢，还可能觉得被贬低、被轻视。
同样的道理也适用于在餐厅当众纠正丈夫的妻子。如果你真的问她，我很怀疑她是否会承认自己毁了丈夫的故事与兴致，故意让他看起来有点蠢。相反，那可能只是一个无心的冲动之举，因为她没有仔细思考后果，就出口纠正别人。谁会在意有几个人挡在面前？知道几个人又有什么差别呢？
当然，私下地纠正并不会影响或破坏美好的关系，我们经常这么做。记住，伴侣偶尔纠正你一次，没什么大不了！重点是别为小事抓狂。然而，你一定会纳闷，一个人怎么可能继续跟一个老是纠正自己的人分享故事、梦想、计划与冒险呢？如果你爱的人老是纠正你，过一阵子之后，你可能会变得小心翼翼、谨言慎行，甚至想跟他保持距离。
这个教训很简单，没有人喜欢被纠正。事实上，大多数人都很排斥被纠正。所以，除非真的有好理由或事关重大，否则你最好把纠正留给自己。如此一来，你的伴侣会更开放、更自在地与你分享生命，也让你们的关系更有朝气活力。
36.不要总把另一半与他人比较
我们都希望自己被爱，是因为自己原来的样子。
在我们的第一个孩子诞生后不久，我们到朋友家小聚。那天，凯西对几位客人说：“我希望大卫（她的先生）能像理查德那样，多花一些时间陪陪我们的孩子。”大卫无意中听到了这些话，感到很生气。他对这句话的理解是，凯西觉得我更爱自己的小孩，把小孩放在所有事的第一位，而他则不如我这般爱自己的孩子。这话听起来不但有点荒谬，更激怒了许多做父母的人。悲哀的是，这也是友谊结束的开始。
正如其他所有的情况一样，这样的比较既荒唐又不公平，好像在拿苹果与橙子作比较一样。我的工作属于自由职业，能够随意安排自己的行程，工作地点离家不超过15分钟。而大卫则在一家大公司上班，他的行程大部分是被安排好的。更糟糕的是，他每天需要花一个多小时在上班的路上。