本欲在上一章对此事戛然而止，发泄发泄，然后就此打住，但经两日的反复思考后，还是打算写个总结，以及把我的真实想法写出来。
我想许多读者（包括我自己）都奇怪，为什么上章提到的M先生每次在与我聊天话不到三句就开始性骚扰，我嫌弃他、鄙视他，甚至回忆一下，我当时的表现是焦躁和不耐烦，几乎可以上升到讨厌的程度，为什么不直接删掉他？为什么他反复无常时，指责我“不在乎”他时，把我删掉，之后大约没想通，再把我加回来，我又会同意呢？
其实我也很想知道答案，因此趁着夜深人静，我躺在床上思考了一整夜，想了很多，抽丝剥茧，最终大约可以用两个词汇来表达这矛盾——“虚荣心”和“存在感”。
不瞒各位读者说，上一章洋洋洒洒约九千字左右，我改了一整天才发布出来，甚至发布出来后又在网页上改了两次，一次是发现行文中有语句不通顺的地方做了修正；一次觉不太妥，于是增添删改了几句话，最后各位读到的“成品”其实已经背离了我原本打算写出来的初衷。
所以我才打算做这个总结。
我最初想写什么呢？简单概括只是想写我和M之间，因彼此性格上的缺陷共同导致了这一结果的产生，以此告诫大家为戒，望大家日常生活中如遇类似事件，莫要再犯与我相同的错误。
但最后我删删改改，成了什么？虽然反复不断的认错，却并不是内心的真实想法，竭力把自己描述成一个在此事件中的受害者，让读者觉得M更像是十恶不赦的大坏蛋，骗财骗色，而我更用了“研究”一词来展现我早已看穿一切的睿智，以及一个为“闺蜜遭到欺骗而愤怒”来做借口，表现我是一个义愤填膺的虽用了些不正当手段，但本质目的，仍属于“善”这一阵营的正派人士。
为什么我会违背初心的改成这样？依旧可以用上面两个词概括——“虚荣心”、“存在感”。
写着写着，我就想得到读者的认同。
如果我把真实状况写出来，读者看罢，只会说一句“活该”、一句“自作自受”，从而我得不到读者对我的认同感。
再把目的写明确一点，我现在无时无刻都在想该怎么“火”？想让人慧眼识“英”，想着签约赚钱，向父母、家人证明我哪怕不踏进我所认为“黑暗”到陷进去就出不来的泥沼（即社会），哪怕不出门，在家凭文字也有活下去的能力，证明我跟大多数人不一样，我比他们优秀，我不想当“人”，我想依旧高冷地在旁继续做观察人类的“清醒者”，而非变得同他们一样随波逐流，放弃了对人性和世界的思考和质疑，只知道向“钱”看齐。
这是现在我唯一所拥有的优势，我知道我不可能一直这样下去，所以在和时间赛跑，竭尽全力地在保护这份“唯一”。
我可以轻易给自己找到借口，谎言、骗人？无所谓的，只要我达到我的目的就好，网络上这么多小说网、文学网，与我有相同目的、目标的作者肯定不止我一个，读者的数量和金钱却是有限的，这是一场残酷的角逐赛，我如若胜出了，注定有人会失败。
公平吗？不公平。
也许他/她文笔比我好得多，故事比我好得多，只因为没人看到。
其实，在不知不觉间我已经踏入了“社会”的残酷竞争上，尤不自知。
我明白我必需一个前无古人的奇葩切入点吸引来眼球，得到读者认同，而我如实写出必定不会达到我的目的，所以我开始删去对我不利的部分，把“我”描述成受害者，因为我知道这样能博得同情心，于是，故事逐渐歪曲。
我变成了一个反派，为达目的不择手段，我不能保证我的想法就是对的，但我想把我的想法传递给更多人，得到更多人的认同，引起更多人的重视。
我明白我要达到这一目的，需得踩在别人背上，一步一步，爬到顶峰。
呵，终有一天，我还是变成了我儿时所讨厌的样子。
什么是“人性”，这就是人性。
“人”不为己，天诛地灭。
为了生存这一目的，没有绝对的善恶，资源有限，一方得益，注定一方会受损失。
其实在初中时，我就明白这个道理，只是不能很好的表达出来，也执拗地不肯去承认这份生存的残酷。
初中时，父母感情不睦已初现端倪，我如同躲在茧子里的一只初化蝶却不敢出去的蚕，伸出一对触角去试探外界，敏感察觉危险，又立即缩了回去。
自认属于“善”阵营的正派人士，辗转在老年人家里，我自觉“懂事”、“听话”是善，老年人以“人生经验”的强迫性严格管束，我不敢违背，我知道一旦忤逆，老年人会失望，会因不顺他们的心意而生气，而他们生气，父母内疚，父母从小就告诉我“他们年纪大了”，活不了多久，我必须理解、顺应他们，让他们开心、省心，那叫“尊老”，我做不到，便是我不乖，我做得不对，父母也会生气，这两者若因我产生的“生气”，那便是“恶”。
不论是电视剧还是书本中，反派代表着“恶”，主角代表“善”，反派都是离经叛道、背离伦理道德的，是被众人排斥的异类。
从小我就自然而然地习得我不能像反派一样去做一个被排斥的异类，我该努力融入大众，成为“善”阵营里的一员。
哪怕一面中二时期的我，又自认是个可以独立思考的独立个体。
我思考着为什么说得人多就一定代表对的呢？伦理道德又是哪个人制定的标准呢？
没有答案，那时的我也想不到答案。
于是还是选择乖乖去听话，听他们的“人生经验”，放弃自己的思考，顺应他们意愿，但一方面我还是心有不甘，犹疑着可能有错，但我不能表达出来，因为那代表着“恶”，于是想法被强行压抑在内里得不到发泄。
因父母的不和，我不安着，长辈却说不关我的事，我对此不能发表意见，也发表不了意见，终日惴惴，我明白一旦父母离异，我就成了个被全世界抛弃的孤儿。
我不该出现在世间上，不论在父、母间的哪一家，我身处其中，都觉得自己已然是个与他们家所有人无关的陌生人，我极度感到不自在，认为我不该出现在这里，我只能假装我不知道父母间发生的事。
在家中的我面对长辈，像只被竭了泽的鱼，在逐渐蒸发的水中快不能呼吸。
我为了生存，只能把这份越来越沉重的压力化解，因为我知道我不能就这么死去，为了活着，我努力转移视线，亲情上的缺失，导致我重心偏移到同龄人的友情上，欲图从此弥补。
因为要是我连友情都失去了，便证明了我真的不该存在。
我努力想要保住我的友情，为了不再像小学时，本愿意与我说话的同学突然离我而去，课余时间不再和我扎堆而重蹈覆辙。
我为必须证明我的存在；证明我在班级里尚有同类，未被排斥；证明我不是其中的异类标桩！
我开始对闺蜜撒起了一个弥天大谎，只为讨好她、博她一笑，将她牢牢留在我身边。
从而当彼此沉默期间，当我不知道该说什么的时候，我编造出我家隔壁一个年龄与自己相仿却根本不存在的男孩，设定这个男孩父母在外，在家独立生活，生活节俭而抠门，但学习成绩优异，对生活乐观积极的初中男孩，因没经验，独立生活中总免不了一些糗事，之后为延续剧情，为了更好笑，我又虚构出男孩的一个小学生的表弟，同样因父母外出，被送去与他一起生活，一个对金钱斤斤计较的兄长，一个听话乖巧、说什么就是什么的傻弟弟。
我将不存在的隔壁兄弟二人生活糗事，在茶余饭后讲述给闺蜜听，甚而并编造出这个男孩子听我叙述知道闺蜜这个人、很喜欢她这件事，大概我当时的心理，现在想想，是欲借这个“男孩”的口，卑微地去奉承、挽留她继续待在我身边。
我不敢把真实的烦恼讲给闺蜜听，也对家中面临的家事难以启齿，就像某读者评论里的写得差不多，改一改就是“为什么别人父母都好好的，只有我遇到了这种事”？
我害怕我成为班级里的异类，看看班级里那一个被针对的女生，不论做什么都会被嘲笑，课余总是一个人孤零零的，去上趟厕所男生会趁她不在，把钉子放在她椅子上，把剩下的盒饭倒在她桌上，我明知不对，但见班级里没人站出去阻止，我不敢去做那个伸张正义的“勇者”，甚至因那个女生被欺负，全班同学都在哄笑，我为了融入这个所谓的“集体”，哪怕觉得一点也不好笑，却只能跟着扯一扯嘴角。
我一想到，要是下课的时候、体育课休息的时候，我找不到一个可以说话的同学，我被孤立时，我可能会遭受到同样的待遇和嘲笑。
我亲眼见证被孤立的惨烈，实在太恐惧了！
我知道这个班级有多残酷，课余没有小圈子（哪怕两个人凑成一对也算），不然一个人就会被欺负。
只要被老师公开夸，哪怕之前不熟，几个班委也会主动来跟你说话、交谈，亲热得像很要好的朋友，一旦被老师指责几人立即避开你，甚而有人会嘲笑你。
难得班级上有一个不管我成绩考好还是考坏，都愿意和我说话的“闺蜜”，我当然要想方设法得留住她！
所以，当闺蜜提出要去职高，我毫不犹疑，甚至想也不想地就跟着表示我也去。
所以，哪怕父亲本说他认识学校的一位老师，在他的建议下安排我去读金融班，他对那个班的班主任打招呼“特别照顾”我，我父亲又说他认识一个在银行的朋友，毕了业就能安排我进去工作，但报到时，我不安地坐在座位上，大家似乎都是熟人，都在闲聊，只有我一个人，谁也不认识，我害怕这班级也和当初一样“现实残酷”，害怕之后我被欺负，于是哪怕我闹脾气、装病，怎样也要读之前选的专业，只为了和认识的闺蜜在一起。
之后，也许都是差生的缘故，我渐渐感觉到这班级至少没初中的班级那么现实残酷，编造的谎言提得越来越少，之后随时间被埋葬在记忆深处......
闺蜜也没有多问，我不知她是不是来到我家的次数渐多，发现这只是一个谎言？我怕她发现，我只是自私的想留她在身边，而编造了许多虚无的笑话和我断绝往来不敢去问。
同期，因网络上认识了M，因为父母、长辈告诉我网上有很多骗子，叫我不要轻信网友的话，我为了试探，给M编造了另一个谎言。
这一次，不再是隔壁的男孩，而是给我自己设定了一个假身份，如同生活在城堡里的公主一样，家庭幸福，生活美满，字里行间，我刻意打出“二楼”等字样，暗示般地让人以为我住得是别墅，家境优越，甚而编造出一个“妹妹”，时而“姐妹”共用一个QQ的假象，用“妹妹”这身份作为试探。
而M的第一次表白就是对虚构中的“姐姐”，因此我认为“他真的以为我是“白富美”、“富二代””，他表示想要“入赘”我家，我才意识到事情的发展，开始不向我控制的方向走去。
我忐忑承认我的谎言，他却说早知道。
我想一想，哦，对，我忘了，我后来拉了闺蜜进群，他也加了我闺蜜，许从那边得到印证？
我有些尴尬和羞涩，觉得我被人耍了，像个丑陋的小丑，在人前做着滑稽的表演尚沾沾自喜，以为自己多么出色。
我连忙道歉，并告诉M你喜欢的“姐姐”不存在，我只是自卑的普通人，长相平庸，家庭普通，不是他想得那样。
M却坚持说他喜欢的就是我，我反复问他喜欢我哪一点？
他当时还不像现在，能说什么看出你喜欢一个就不喜欢第二个，尚略敷衍的一味说喜欢就是喜欢，没有为什么。
我很奇怪，我到现在仍不太明白何谓“没有为什么”，至少在我的认知里，就拿我闺蜜举例，我当时因心理自卑，想要得到存在感，想在家庭的压力中获得喘息，想要人来认同我，所以怕她不理我，竭力让她觉得在我身边有趣，从而撒了谎让她开心，但我们能聊到一起去，有相仿现实中对陌生人不大善于表达的性格、有共同的爱好、有大致相似的三观。
当时好像连视频都没视频过，所以我很确定他不可能喜欢我的相貌，那是什么？金钱？我如实说了，我家普通工薪阶层，要钱也没钱，权利？那更没有了。
甚而你说我性格好吧？但那晚M先生说的话，大概是他内心的真实想法，他说我这个人不能哄，说我一个连人眼睛都不敢对视，不敢踏上社会的家里蹲没资格评价别人。
这些话，肯定指我性格不好。
但你喜欢一个人怎么可能没有理由？
我当时没想现在那么多，但想来想去，也想不出他能喜欢我的理由，他也说不出。
于是傻乎乎以为他说早知道，其实在骗我，还觉得我是个“富二代”、“白富美”，要不然也不可能说出“入赘”的话来，我给不了他想要的金钱，所以我拒绝了。
之后与M联系断断续续，直到家庭中父母矛盾升级，火药味渐浓，最后我母亲和外公、外婆起了争执，有点类似于离家出走，大概两年时间没有出现，而我父亲在外认识了别的女人，因还未离婚而没有结婚，但用我父亲的话那时候叫作“红颜知己”。
也就是那时候，M在网络上以“不给我，就不理你”的理由威胁我拍隐私照给他，大概那时候是暑假？我肯定不敢答应，当时最多不超过十六岁，最小也有十四岁，哪年哪月我不想去具体回忆和求证了，但我再小，肯定还是知道那是不好的事，但他好像把我删了还是怎样，反正反复威胁我好几次，我当时太想得到别人的认同了，哪怕只是一个虚幻的网友，只记得那时候的确父母因工作原因都不在家，我趁着奶奶出去买菜还是怎样的时机，趁家中无人的时候偷偷用手机拍照，给了他。
这件事，我父母、家人到现在都不知晓，我也不敢告诉他们。
之后我给出去不久，也许是数小时、也许是几天，反正最终还是反应过来，察觉到自己大概被骗了，于是开始后悔，强烈要求他删掉，他真删掉没有，我这边并不知道。
我选择相信他，也只能相信他，毕竟的确是我自己给出去的。
假设他一直留着，就算现在闹僵，他想报复我，也许会恶劣到把照片发出来，把我的姓名、住址爆出来，那这后果我自己承担。
反正现在长了这么大，别的没学到，破罐子破摔地成二皮脸了！
继续说吧，当时M得逞之后，开始单方面诡辩说他觉得我能给他这种照片，就是答应做他女友，我明确告诉过他，当时自己是被他威胁的，他这个家伙向来自说自话，没理会。
用现在的话说，M，你自己以怎样的手段拿到照片的，自己心里都没点B数吗？
我碍于他手里有能威胁我的东西，怕他发到网络上，或者以此来要挟我，他生气了删掉我，过后后悔重新加回来，我得硬着头皮点同意，他不开心，我得安慰他，他不顺心了，我只能安静听他抱怨，我当个安静的聆听者，他还不满足，非要我跟着附和。
我哪敢无视这位大佬？
可能在他眼里，我就变成半推半就、不好意思的答应了吧？
但我毕竟心里不舒服，再没主动联系过他，之后他告诉我，他找到女友了，又说什么照片丢了还是删掉了，所以我才以为他放弃了、明悟了。
所以当我得知他找到我闺蜜表白我会那么愤怒，他那样说他女友，我才会愤怒！
因为在此期间，我还在骗自己，觉得人无完人，我不能把人想得太坏，我可能是因为后悔，才会觉得M在强词夺理，但照片的确是我自己给的，不管对闺蜜、对M，我内心都抱着份深深的歉疚，我为了达到自己的目的，为了从他们身上得到认同感，自私的欺骗了他们，确确实实跟他们撒了许多谎。
可事实证明，我的歉疚与M很可能确确实实是个人渣并不冲突！
我当时愤怒地想：你他么威胁了我一个还不够，还要去祸害我闺蜜？
哪怕是我自作多情也好，我至少得去保护我闺蜜不被他祸害，我为了自尊，不敢说他当年是怎样威胁我的，现在是怎样骚扰我的，只得委婉告诉闺蜜这个人同时也跟我表白过，提醒她不要上当。
直到她说她之前就拒绝了，我才松了口气。
这也是为什么我故意不答应也不拒绝，说真的，他说我吊着他，我就是想吊着他，甚至想报复他！
以“爱”的名义，却用威胁的手段，威胁一个十五、六岁未经世事的少女给你隐私照，用强词夺理、偷换概念的说法，说答应给你照片，就是答应做你女友，甚至使劲诱骗她去你的城市“千里送”，你还能在我眼里成为一个好人？一个痴情男子？
奉劝M先生，自己心里多多少少还是得有点B数！
说真的，M先生口里鄙视的女友，你一点儿都配不上！甚至你不改正自己的错误的话，这天底下，无论哪一个女孩你都配不上！
那天晚上M先生删了我，又重新加我，我还是点的同意，可惜那是最后一次机会。
他先说做普通的Q友，我同意了。
紧接着，他就开始卖惨，说他喜欢痛，他在自残，流了血，还发了床单上流血和脚趾受伤的两张照片给我，我歉疚觉得不能因为我拒绝了他，就让他去自残、甚至可能一时想不开，我害怕，我真的不敢担这责任，因为他万一出事了，我这辈子几乎也跟着悔了！
我找他要家人的联系方式，想通知他们。
M却不肯给，说他没病，然后发来自己酿的葡萄酒的照片（好像用塑料瓶装着），再一次自说自话起来。
我不知道他想表达什么？他很有本事？能酿葡萄酒？
我能说什么？不敢刺激他情绪，于是夸他好厉害。
然后，他就怒了，又说还是该删掉我，说出上一章末尾那句他姐姐几年前和用他QQ和我聊过，说我这种人没什么好聊的！
然后我也生气了！
我讨厌被这样讽刺，因为他在歪曲事实！
是，我是“女神”，把他当“备胎”使用，偶尔有几次在生活中遇到自己不懂的电脑方面的疑惑，主动找了他询问，但我觉得我那时候因为遇到了困难，脑子里只想到要想办法去解决问题，下意识找身边有能解决问题的“人”，就和M一样，大家互相利用嘛！
你不想说可以不说，我也没逼过他，除了那几次外，余下的每次都是你主动来招惹我的！
“人”一旦遇事失去了冷静和理智，率先想到的都只是自己，纵使世人皆知这是错的，可几千年下来，天底下来来去去这么多人，哪一个人遇到问题，不是先为自己考虑？
就好像我为什么想要别人认同我？
那是因为我尝试将周边环境改变得适合我生存，而非被周边环境所改变，因为我认定周边环境在我不可控的范围内，与我的理念是相驳。
我一旦进去了，就和我曾经在班级上一样，我肯定不敢站出来成为伸张正义的“勇者”。
我想生存下去，我想看到更多的我未曾看到过的。
我不能百分百确定我说得、我所想得理念就是对的，因为像我现在做的，把我的观念书成文字，然后传递给别人，试图获得别人认同我说得是对的，也是一种在剥夺、在改变一个人的思考过程。
从单纯的善恶观来说，其实我现在已属于“恶”的阵营，我是一个反派。
也许，当我明天看到一个新的观点，我也获得了认同感，我又改变了现有观点也不一定。
但我为什么非得揭开不堪回首的旧伤疤，仔细剖析起因、经过、结果，非得厚着脸皮拿出来供人任意观瞻和评价，不是为博你们同情，而是一个更可笑的理由——我想让世界变得更好。
我觉得我曾经犯过的错、我受过伤，看过我文字的人，你知道有这么一回事，如果日后遇到类似的事，那就请尽量别再去犯和我当年同样的错误。
极大多数人在生活中，单看外貌，通过语言，尤其是网络中，难以辨别出哪些人是骗子，哪些人是值得信任的人。
世界上的物质和精神是块大蛋糕，但欲望无穷尽，总有想多拿一块蛋糕的家伙，至于别人还有没有得吃，反正他拿到了，他不在乎。
这就是为什么我会去编造谎言欺骗闺蜜，我利用她的“友情”来慰藉我在“亲情”上的缺失，当时的我觉得在“亲情”上我应得到的却没有得到，我需要从别的地方来补，不然我就很可能活不下去了，我骗自己说欺骗她是有理由的，我不需要背负什么负担。
但我潜意识知道这是不对的，如果她信了怎么办？那么她也会在“友情”和“人与人之间的信任”两方面产生损失，可我并不想去承认，因为承认了我会愧疚，我可能因为骗了她，就不敢再见她的面，而她也很可能因为我欺骗了她，不再理我，那么我连友情也可能会失去，我不敢去下这个赌注，那么就必须变得冷漠地不去在乎这件事，骗自己说这是理所当然的事，她被我逗笑了啊，她也从中得利了啊！
这也是为什么M会采取威胁的手段，也要得到他想要的照片！
他不在乎一个女孩的内心挣扎；不在乎应有的道德观这样去逼迫一个未成年人这么做是错的；不在乎那个女孩是不是心灵上有什么缺失；更不会去想到他这么做，也许换作心灵脆弱的女孩，会导致更惨烈的后果。
他只要达到他的目的就可以了。
但他潜意识同时也清楚这么做是错误的，这就可以解释他的反复情绪，看起来不合常理的删了又加，加了又删，从现实里得不到，便从虚拟的“我”中得到慰藉，为什么一面说着“没什么好聊”，却又每每主动来找我聊天，做出如此自相矛盾的事来。
我之前说初中班上有同学被欺负，班上所有人潜意识都该知道是错的，实则欺负那个女生的也就那么一两个人，但其余人都在袖手旁观，因为大家自幼被教导“枪打出头鸟”、“莫管闲事”的道理，于是你看我我看你，觉得站出来的那个伸张正义的不该是自己，渐随时间默认成一种班级中的常态化，因此而一直存在，直到我离开班级，去读职高，也没有得到解决。
但存在就一定是合理的吗？
拉德福德说“我们的脑力仅仅用了我们脑力的10%”。
对现有体制和既定规则提出疑问、寻求答案，是一件很花勇气的事，大多数人选择放弃思考。
为什么？
哪怕潜意识认为不对，但现实中大多数人都默认存在就是合理的，我只要默认在当前游戏规则下进行游戏就可以了。
鲜少有人会去探求为什么要这样规定？有没有更简便、迅捷的方式？
因为大多数人觉得没必要冒风险，他提出来，不仅拿不到好处，还要面临挑战现有体制内既得利益者的妒恨和抨击；
一方面会被旁观者认为在“哗众取宠”的博眼球，嘲笑吃着糠咽菜操着皇帝心！
一方面被投机者探询你怀着什么目的？哪怕包括“孔子”、“老子”等被尊为圣人的人，做事都是带有目的性。
你提出来这一问题，想要改变这一问题，必然你在其中有好处可拿，不然你站出来，挑战既定的世俗，冒巨大风险，当这一只“领头羊”作甚？
而投机者只考量能不能从中获利？许一个不经意，他为获利，导致你原本的初衷改变，造成事与愿违，很可能就此万劫不复。
世界变得更好，当然这是我画得大饼，太大了，大到我承受不起。
我只是想活得简单一些，想让世界变得简单一些，不去花费多余的时间和精力，用脑子去思考一些本无需思考的事，比如怎么去讨好别人？比如怎么去融入集体？比如去判断这个人会不会骗我？
“成熟”的人会嘲笑你太幼稚了，是啊，太幼稚。
但大家明明都是人，因从小的教导，觉得“成熟的大人们”口口相传、传承多年的规则和生存方式是合理的，认为是不可改变的、不能改变的，逃避潜意识里明知生活中所遇的各种不合理处，却不去提出，为自己下一次残忍伤害别人找借口，开始划分无数个属于自己的大圈子、小圈子，开始做起排斥异类的“工作”，将那些与众不同，想方设法“抹杀”，以此来证明“我存在”、“我活着”。
用一件最简单的事作比喻，你看不惯一个人，最简单的方法其实是不去看他，而非施暴或出言讽刺，但很多人明知被施暴、讽刺者会难过、会痛、会受伤甚至会死亡，但仍一往无前的选择了后者。
人为百灵之长，生而为人，在自然界“优胜劣汰”的规则竞争中脱颖而出，按理来说，应比一般动物更会思考。
但现实证明，却并非如此。
不知不觉间，回过头，已恍然发现自己已成为了故事中讨厌的“反派”。
谁没有一个不堪回首的过去？
当过去我们伤害别人，认为自己是“理所应当的正派人士”，等领悟到其实早已成为一个“反派”角色，而时间......已经回不去了。
我觉得我内心是善良的，我害怕流血、受伤、疼痛、冰冷、灼热......我想要世界变得更好！
我不想伤害别人，更不想去剥夺别人的利益而满足自己。
但为了生存，我又必须在这场游戏中胜出，因为此时此刻的我改变不了规则，只能暂时去顺应规则，走到最高处，然后再去改变它。
啊，终究有一天，我还是变成了自己讨厌的样子。
愿来日的自己——初心莫忘。