时隔一年，期间本米虫不思悔改地不肯长大，依旧承受着嗟来食，固执地并未放弃写作，家人不理解依旧，觉得你写东西赚不到一分钱，也曾想过签约某网站（不是该网站），能赚多少是多少，好歹像家人展现出我哪怕顿顿只能吃白菜，但至少拥有能独自在地球上活下去的能力。
昨天心情郁闷，回来看看，却被收藏数吓到，头一次收藏过万，怎么都没想到去年愤世嫉俗纯发泄的随笔，会有那么多人看，看看评论，却发现是大家弄错了，因为电视剧的关系，大家想看的另一位名为亦舒作者同名小说《我的前半生》，从未想过有朝一日，自己的文字会是“蹭”了别人的热度，从而小火了一把，实在很五味杂陈。
我写作的契机，只是因为去年意外在网上找电影时，看到了贝纳尔多·贝托鲁奇导演拍摄的《末代皇帝》，看到溥仪在战犯看守所写得反省书，恰下面有评论提到这反省书就是《我的前半生》这本自传的初稿。于是起了反省一下自己的念头，是以效仿，和大家期望中想要看到的亦舒作者的《我的前半生》之间毫无关系，对于各位一时因走错所抱的期待，本人在此感到十分抱歉。
幸而看到有几位评论说见文字，能有所共鸣。作者内心除却失落之外，自然还是挺高兴的。
难得第一次我写得东西能有这么多收藏，感觉还是该随便写点好了。
看到好几位留言说不更新了，究其原因，一是最开始心情不好，自从毕业之后，渐渐和同学、朋友断了联系，大家有各自的事情要忙，而我生活中本就是个极度内敛、自卑的人，向来把话藏在心里，烦恼之类的事很难对人说出口。
本打算借着网络没人知道我是谁，单纯发泄、发泄，本计划自省从儿时到现在，一则怕原封不动的写下来，本来就是黑历史，二则既然是发泄，少不了就已恶意揣度他人，万一被亲戚、朋友看到，到时见面就很尴尬了。
且写的过程中逐渐背离初衷，从反省变成了堆砌词藻、卖弄文字。
再真正反省一下，发现自己此时的不幸和自卑，都是自己一点点在日常积累中慢慢作的，就好像埋怨现在身体不好，是上学时家人不够关心自己，其实每次生病，我只是害怕被家里人说“林黛玉”这么一句话，怕每学期总要请几天病假被同学议论，怕家长把中药送到学校给我喝，会遭人围观。
我自卑的认为同班的同学没有那个每学期都请病假，更没有哪个同学的家长会把药送到学校来，我在其中显得像是个不合群的异类。
所以久而久之，哪里身体不舒服，能撑就撑，撑不住才去看医生，因此积久成疾。
另一件事，则是因为网络上闹得沸沸扬扬的某女星资本操纵舆论事件，三观产生了改变，才知道什么叫作“舆论”，才知道这世界，哪怕你眼睛看到，也不一定是真的。
不得不说，我也是其中的受害者之一，初中时受到“上大学无用论”影响，因为数学成绩全班倒数，但因为语文不错，偶尔还能排上前十，其他科目也还凑合，不能说能考高分，但每次及格也算轻而易举，因此总成绩还勉勉强强属于班上中等，并未到去念职高的地步，但因为班上唯一的好朋友要去职高，说出来可笑，我只是怕孤单，所以也跟着去了。
尤其是语文老师，其实还很不理解我跑去职高干什么？但怕孤单这话能说吗？当然不能。
本以为我家人会不同意，没想到我家人给不了我任何有建设性的意见和建议。
他们教育方式是能用钱解决的都不是问题，只轻描淡写一句，“你想去就去，不要后悔”，然后我意外十分“顺利”地就去到职高了。
现在才知道，那时受“大学”无论的并不只我，我父母也觉得上大学没什么用，当然，零几年时候的确大学中混日子的居多。
当时鲜有领悟到，我们生活中看到的新闻、杂志、报纸上的信息，会是经人特意安排过的，从而潜意识去引导大多数人去达到少数人想要的结果。
我领悟，与其把过错推给别人、社会、国家、地球、宇宙，其实只是想给自己找个好听的借口，终归只是因玻璃心，从而自己对自己不负责。
想通这一点，我就觉得本书好像没什么往下写的必要了。
与其在这里愤世嫉俗的抱怨这个，抱怨那个，还不如实际去做点什么，写我想写故事。
就像一位书友在下面评论：“如果你没有努力过，用尽最后一丝力气，那么你就没有说放弃的资格！”（摘自书友1827672029评论）
可惜现实是能力不足，我努力的码字，一天二十四小时，连睡觉都在琢磨故事情节，一章改了一遍又一遍，相应的付出却没有相应的回报。
申请签约却被文笔尚需努力的理由拒绝，而未能通过。
那一段时间，我颓废、抑郁了好几天，心里揪痛，半夜躲在床上哭，白天滑动在网站首页，看着那些签约首推的作品，心高气傲地自认自己比他们大多数写得要好，为什么他们能签我不行？
我觉得不公平，怀疑编辑真的有认真看我的小说内容吗？
可是没看过又怎样？什么都改变不了。
而看过，编辑没入眼，确是我能力不足，这事实就更残酷了。
我再一次用“反正没人看”的借口骗自己，脑子里的另一个自己说认清现实，你连大学都没上过，没这本事，放弃吧！
一会儿又想：干脆还是该随波逐流的去接受现实，找一个我并不喜欢的工作，跟世界上的绝大多数人一样，走出门去，踏上名为“社会”的现实，过上朝九晚五的日子，咸鱼就该有咸鱼的觉悟，为什么总做梦以为自己能脱离咸鱼的命运？
梦想这种东西，不是你一个一旦独立，却连饭都吃不饱的人该拥有的奢侈品！
我想放弃，却看到下面有人在评论区催更，给了我动力，总觉得既然都打算再努力一次，半途放弃不是又回到原点？
我从初中到现在，连我自己都数不清写了多少故事，但总是半途陨落，不管成败与否，这一次该给它一个结尾，努力继续往下写。
好在努力总有回报，看着评论区留言的ID从一个变成两个，再到三个，四个......还是很开心。
当看到有读者送了一个礼物，怕他是学生，拿家里长辈挣到的钱给我本来就不太好，况且我能拿到钱也算了，好歹凭本事博得人一笑，因此赏我口稀饭喝，偏偏一分钱都拿不到。
所以不希望他们花钱送，于是只能装萌新，假装问“这个花钱么？”
之后申请，依旧未通过，同样“文笔还需努力”的理由。
人生便是在打脸与被打脸的过程中周而复始，一回生二回熟，逐渐就成了二皮脸，失落归失落，总比第一次面对时要来得淡然许多，没有那么憋闷、难过。
惟有自我安慰，不想做咸鱼，放弃了，就真的什么都得不到。
有读者在下留言，哪怕只有一两个人，却是动力。
我不知还能坚持下去多久，更不知这样的坚持是对视错，也许会有很多人笑我愚蠢，笑我傻，或许在明天、后天，顶不住压力，发觉凭此真的养不活自己，屈服于现实了也说不定。
单纯觉着趁着现在尚年轻，还有想拼的念头，人说“搏一搏，单车变摩托”，万一哪一日做到以此有收入来源，也算完成了平生梦想。
以后想到什么，大概还会发到这里来。
各位，青山不改，后会有期。