26.从容接受别人的赞美
有人夸奖我们的长处时，我们不太敢接受这样的赞美，因为我们害怕这样做，会显得自己很骄傲或不够谦虚，也可能是因为我们的内心没有安全感。
听到别人的赞美时，能从容地回答一句：“谢谢你！”这样的人，究竟有多少呢？
有人夸奖我们的长处时，我们不太敢接受这样的赞美，因为我们害怕这样做，会显得自己很骄傲或不够谦虚，也可能是因为我们的内心没有安全感。
我们支支吾吾，找出一堆自己不配接受赞美的理由。
一位朋友告诉我，她的一位老朋友曾给她同样的忠告：“你知道吗？苏西，如果我说我喜欢你头发的颜色，或是欣赏你漂亮的外表，又或是称赞你打扮的天分的话，你用不着浪费时间讲一长串的废话说我在骗你。这样做不会让我再有赞美你的动力。”
因此，当下一次苏西的朋友赞美她时，其实她只需要简单地说声：“谢谢你！”就可以为双方省下许多时间与精力。
如果朋友送你一份礼物，没有别的理由，只是为了表达善意，你绝不会把礼物朝她脸上扔去，对吧？赞美也一样。
那是来自欣赏与肯定的自发性礼物。你要像接受朋友送的礼物一样从容地接受赞美。
你用感谢来接受别人的赞美，并不表示你很骄傲，而表示你已经学会了一些关于感恩的表现。真心诚意地赞美别人，对方也真心诚意地接受了，这就是生命中最美好的一种感觉。
下一次有人对你说些好话时，享受这些赞美，简单地回一句：“谢谢你！”就能为双方省下许多时间。
27.不要通过网络表达负面情绪
冲动地按下“发送”的按钮，在那一刻我们可能已经明白自己所思所言的影射与暗示会有什么后果，但一切都太迟了。
在当代快速又缺乏隐私的生活中，我们能够用以前从未想到过的方式来沟通。在同事、亲人或朋友之间，网络已成为非常普遍的沟通工具。
网络确实有很多好处，既迅速又方便。但是，随着这些好处而来的，也有一些坏处，虽无伤大雅，但危机仍在。其中一个坏处就是：如果你是那种无网不欢的网虫，就很有可能发生我所谓的“网络裂缝”的状况。
简单来说，网络裂缝就是一种人际关系紧张局面。会造成这样的情况，是因为你依循自己的负面情绪莽撞行事，或是你觉得有必要立刻通过网络传送出你的感受。冲动地按下“发送”的按钮，可能会伤害一段关系，或是在你的生活中制造不必要的冲突。
当你坐在计算机前上网时，很容易毫无顾忌。因为你是单独一人坐在屏幕前，要表达自己内心私密的想法似乎是很安全的。也因为使用键盘是非个人化的习性，我们会倾向于写些在电话中或面对面时可能不会说出口的话。
毕竟，没有人在盯着我们看或偷听我们说话，只有计算机与自己而已，所以写几句心底的话也无妨。
或许我们有点生气或觉得受到伤害，或许我们情绪低落，感到很沮丧，而我们连想也没想，就把所有的感觉都写出来，甚至还加了几句恶毒的咒骂。我们把自己对某个人的真正想法全都写出来了，或是和盘托出内心的不满。
然后，“呯！”的一下子，我们的思想就传到了网络上。在那一刻，我们可能已经明白自己所思所言的影射与暗示会有什么后果，但一切都太迟了。信息已经传出去了，破坏也造成了。
虽然你很想这么做，但还是要牢记，当你生气、着急或过激时，绝对不要用网络传送想法。最好能等一下，直到自己冷静下来，或是增加了一点洞察力再说。在这之前，你的脑中只是一片混乱。
如果你想写一封信，可以，但要慢慢地写，或至少不要上网写。这样你就有时间反省自己要说的是什么，而对方会有什么反应。
我曾经很惊讶许多男人也会制造网络裂缝。有些男人似乎更擅长通过互联网表达个人的想法。从乱说脏话，到抱怨自己有多忙多累，任何一种侮辱人的话，他们都说得出口。
你想一个受过高等教育的男人会在写商业文书时加上脏话吗？除非他是在网络上，否则我不相信他会这样。这也是互联网鼓动人们呈现原始冲动的一种方式。
虽然可能有些正当的理由，但最好还是不要冲动地在网上传递负面的感觉。你所获得的满足感，会被你的行为所带来的压力掩盖。
我相信你也同意，大部分网络裂缝都会造成不良后果，只要注意到这个问题，就能加以避免。就像我们常说的：忍耐永远会带来好处。
28.越沉着安静，内心就越强大
内心的平静安详是力量的来源，代表着灵感与智慧的源头。
如果我们能学会让自己的情绪保持平静安详，就能对别人有帮助。内心的平静安详是力量的来源，代表着灵感与智慧的源头。另外，如果我们不让自己的内心保持平静，我们就不会给别人带来任何益处。毕竟，如果我们一无所有，也就不可能有所付出。
把你的幸福安宁看作是内在的火苗，照亮你的内心。这样的火苗也是你存在的根本。当你觉得自己平静安详时，就代表你的幸福完整无缺，内在的烛火轻松自在地燃烧着。
幸福安宁的感觉是内心独有的平静之光，也是天赐的礼物。就像手中握着一支蜡烛，你需要细心呵护这一缕烛光，以免被狂风吹熄，因此，你也要用这样的方式对待心中的幸福安宁。当我的幸福安宁受到危害时，我会觉得混乱、疲惫、精神不集中，无法发挥内在的智慧，无法保持平静的心。
我们每个人都要找到滋养火苗，让火焰更明亮的方法。当内心的火苗变得微弱时，就表示我们被自己的想法困住了。碰到这种状况时，我就知道自己需要独自安静一下了。我要练习一下深呼吸，把脑海中忧虑的所有“小事”都清除掉，赶跑那些让我感觉低落的情绪。
我个人所面对的最大挑战是，身为一个母亲，当我看到孩子陷入情绪低落或使性子时，自己还要保持冷静。经过这么多年，我已经注意到，我跟孩子们如果同时一起情绪低落失去控制，对双方都绝对不是好事。
在这样的情况下，你必须把孩子看成是跟你完全不同的独立个体，才能保护自己内心的火苗。你要认识到，孩子也是独立的个体，有自己情绪上的高低起伏。很多时候，我发现这样的想法很难实现，但它的确是非常的重要。
要保持内心平静，第一步就是想办法把持住自己的方位，不偏不倚，用心呵护内心的火苗。
当我们被自己的思想困住，就像理查德所说的受到“思想攻击”时，这样做能帮助我们弄清事实。
认清自己的思想偏离了轨道，或是自己被思想困住了，就要暂停一下，或是先回避冲突，好让幸福安宁的感觉有机会重回你的心中，这样你才能说出合适的话，做出恰当的事。
身为女人、朋友、母亲、配偶及同事，要懂得在日常生活中运用这个策略，你会发现这是稳定家庭情绪的重要因素。
你会对朋友更友善，更关心配偶或身边的人，也更有同情心。关键就在于明察自己的思想和内心火苗之间的关系。当你觉得火苗微弱时，就是情绪上无法处理问题的时候。如果我们能学会更从容地面对问题，就更能体会教养子女的喜悦和生命的乐趣。所以，用心呵护内心的火苗吧！
29.分辨直觉与恐惧的差异
所有的感觉都是来自我们的思想，当你能够分辨恐惧与直觉，每当要作决定时，无论大事或小事，你都会得到有力的支持。
直觉到底是什么？要如何区分直觉与恐惧之间的差异？察觉其间的差异是很重要的，这样你就能运用直觉来指引你的人生。
分辨出两者的不同，你就能把零碎的数据整合起来，帮助自己下决定。你会因此避免过度的反应，也不会由于莫名的恐惧而慌乱下决定。
你的直觉会帮助你妥善运用恐惧心理，使你自己及他人免于受苦。注意自己的直觉是非常重要的，因为它总是能一箭中的。
要区分直觉与恐惧，最简单的方法就是认识两者之间微小的差别。虽然所有的感觉都是来自我们的思想，但直觉只是一种很强烈的感觉，就像第六感，一开始时并没有恐惧。
直觉像是半空中的云朵般飘忽不定。
比如，你对某件事有很强烈的感受，然后你会去思索这样的感觉是什么。那可能是不安、怀疑，或是一种期待、预兆。有时候，就只是“感觉对了”。
恐惧的感觉让我们意识到恐惧的存在，而这种感觉是由恐惧的思想直接产生的。毫无疑问，思想首先发端于你的头脑。恐惧与直觉之间真正的差异在于，恐惧你能预测。你一直都知道自己在恐惧什么，并在脑海中形成了固定的形象。
但是，当你运用直觉时，你就没有机会去预测些什么了。
如果你总是害怕搭飞机，或是习惯在搭飞机之前想一些恐怖的画面，这可能就不是直觉了。然而，如果你平常并不害怕搭飞机，却突然有一种不要搭这班飞机的直觉，那就最好是倾听你心中的感觉。在这样的状况下，很可能是你的直觉在对你说话。
我可以用一种很简单的观照自己心灵的方法，来区分直觉与恐惧之间的差异。恐惧会经常出现在我心中，直觉却不会经常对我说话，反而比较像是天外飞来的灵感。譬如跟我一起在早晨慢跑的朋友如果刚好没空，通常我会担心一个人慢跑的安全问题。
我知道这是恐惧，因为我注意到了自己的思维模式，但是我并不会因此而不去慢跑。如果我看到路上有奇奇怪怪的人或事，我可能会改变一下固定的路线。
在某些时候或某些场合，尤其是你无法运用直觉或不确定时，心中有点恐惧是件好事。只要善加利用，恐惧能让我们更安全。毕竟，如果没有恐惧，我们可能会自以为天下无敌，把所有的警戒都抛诸脑后。
不过，就像所有的感觉一样，恐惧感失去了平衡时，就会有破坏性，会在生命中产生干扰的力量，使我们的身体与精神健康都产生混乱。
我喜欢把直觉看作是与内在智慧对应的一种能力--它是“更高的自我”，或是我们与精神核心相联系的那个部分。我们要对直觉发展出一种敏锐的感知力，而这是可以练习的。同时，你也要注意到直觉与恐惧之间的微妙差异。如果你这么做了，每当要作决定时，无论大事或小事，你都会得到有力的支持。
30.设定底线，不做事事顺从的女人
如果我们能设定清晰的界限，就能避免被别人占便宜，还能消除不少挫败感。
幸好，我们在很久以前就舍弃了要做“顺从的女人”的观念。
虽然如此，不论是职场还是家庭，大多数女人还是很难表达清楚自己的需要与界限。但是，如果我们能设定清晰的界限，就能避免被别人占便宜，还能消除不少挫败感。
在设定界限之前，你要先明白自己的界限在哪里。你要明白自己的底线是什么，生气或愤怒能帮你搞清这一点。不论是丈夫、同事、孩子、亲戚还是父母，与他人相处都应设定清晰的界限，这样才能增进双方的沟通。你也比较不会为了小事抓狂，因为你身边的人都知道你的立场与底线是什么。
安与汤姆结婚了，但是安并不清楚设定界限的重要性，她当然也就从来没跟丈夫提过这些事。安对爱情的观念是：如果你真的爱一个人，就会给予对方所需的一切，尽量满足他的需要，永远同情与理解对方，就算他对你不忠，对你不守信，使你的生活凄凉悲苦，也要毫不犹豫地爱下去。
的确，从理论上来说，这是个值得追寻的理想境界。但事实上，只有双方建立起良好的互动，这种理想状态才能成立。否则，永远在付出的一方最后会发现自己所得太少，而变得怒气冲冲、抱怨不断。结婚七年之后，安开始觉得自己只是汤姆可以随意丢弃的抹布。
一直到安发现汤姆对她不忠，她才开始认清自己对这段婚姻的种种推测。他们有两个尚在年幼的孩子，安每天忙于照顾他们，而汤姆却只像个偶尔回来看看孩子的父亲。他总是借口迟归，不在孩子们入睡前回到家。
生气与愤恨的感觉让安明白，她的底线是汤姆必须要跟那个女人分手，而且发誓绝不再犯。除此之外，他每周至少要有两天在晚餐时间回到家。事实上，他的不忠只是一个征兆，表示他们之间沟通不良，而且缺乏夫妻的亲密感。
总体上，汤姆并不尊重安。为了重新建立起自己以及汤姆对自己的尊重之心，安不得不表明，除非他愿意改变心意，在行为与习惯上作出一些重大改变，否则她可以随时放弃这段婚姻。
安与汤姆的婚姻表明，如果不设定个人界限可能会有什么样的后果。照理来说，每一对伴侣都应该坐下来，一次谈清楚双方的界限。这些界限可能是财务上，也可能是家庭上的，两性关系、相处时间等等都有可能。
而且你要明白，通常这些界限会随着时间而改变。一个善于沟通的人会懂得充满爱意地说出：“这已经不适合我了，理由是……”如果你学会设定清楚的界限，就能减轻生活中的压力，不必因为别人的越界而忧心忡忡、生气憎恨。
设定清楚的界限并不是要你做个以自我为中心的人。要让这个策略发挥效益，你的标准就要合理化、公平化，不能把砝码都压在一边。
我们的一位朋友就把这样的家庭关系形容得很美：“你们之间的关系是一只脆弱的小鸟，你把小鸟握在手中，这时你要很小心，不要握得太紧，免得把小鸟压死了；同时，你也不能握得太松，让小鸟有机会飞走。你得抓得恰到好处才行。”
31.并不是所有的事都会如你所愿
某些事确实会照你的期许发生，某些事却不会。与其对偏离计划的事情大呼失望，不如对那些偶尔照计划进行的事感到惊喜。
你想要为父亲办一场派对，庆祝他六十岁的生日，或是想为父母结婚五十周年的金婚纪念办一场庆贺宴会；你也可能计划在小区里办一次烤肉晚会，甚或只是想远离尘嚣，过一个浪漫的周末。
但不论情况如何，你都会对自己的计划充满信心，一厢情愿地认为“这一定是完美的一天”，你也会有个“完美的派对”。
很遗憾，就和你已经有过的经验一样，这种期望还是会令你大感失望。如果问题不太严重，可能只是让你感受到巨大的压力；如果严重一点，搞不好你就要失望得患胃溃疡了。
如果你仍然希望有一个很棒的派对，也能享受整个的过程，记得把所有细节先打点好，同时还要放下你的完美计划。先给自己保留一点空间，多一点余地，因为所有的计划都会出现突发状况或障碍。不论你多么留意细节，多么擅长预测问题，总是会出现一些计划之外的情况。而能事先知道这一点，就能大大地帮助你避免压力了。
过高的期许会带给我们毫无必要的巨大压力。如果你是个完美主义者，这个策略会对你有双倍的效益。它能帮助你接受这个事实：不论你作任何计划，总是会出现让你措手不及的变量。我还没听过有人能控制天气，控制某位亲戚的酒量，或是让家人之间的尴尬完全消失不见。