书城现实杂乱而无章
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第31章 最真实的我是不是很难看?没关系就这样吧!

11月2日23时55分

现在我正好在幼儿园工作两个月连五天,这段幼儿园工作的日子蛮有丨意思的吧~虽然有时候觉得自己比起老丨师更像保姆,但莫名蛮轻丨松蛮开心的,没有太多的勾丨心丨斗丨角,也不用担心太多,每天照看好自己班上的同学,不要出什么安全事丨故就好,然后能按时完成教学进度就行。虽然身丨体很累心却是轻丨松的,因为打工的关系,老板可以炒我,我同样也可以不开心就辞职,没有太多纠扯,老板也能按时发工丨资,蛮好的。

在我还没有找到自己想干的事情之前,有这个缓冲我觉得自己很幸丨运。虽然工丨资不高,但这是我能负荷的工作强度,也有我期待的长假。说实话,我是满足的。

但我父亲却依旧强烈希望我有稳定的工作,稳定在他看来无非就是公丨务员和事业单位,除了这两种,其它的似乎都不OK。能理解他是希望我安稳些,也知道他的顾虑。但是只从我个人来说,我并不是很喜欢这种岗位。稳定是稳定,但遇到的人和事会复杂很多,工作难度大不大也不是很清楚,可能还会有很多不愿意却不得不做的事情……一想到就觉得压抑……

而那些家人所谓的稳定,稳得让人无语……朝九晚五国定假日,虽然有公休吧~也是要看工龄,退休时间规定了,提前退休或者退养,待遇上就会有所折扣……拼死拼活说不定一不小心就鸡飞蛋打……想想都……不喜欢……那种死板的压抑的感觉……

可能是我还幼稚无知吧!所谓的无知者无畏,我就是那种无谓的傻丨逼。我蛮怕做不喜欢的事情的……那只会越搞越不开心,而且一成不变就不会有突破了,我觉得我的性格不适合被锁住,我不怕波折飘泊,我怕双丨腿被束缚,思想被禁丨锢。

我觉得我如果连脑袋的活跃都失去,我活着大概就没啥意思了。对于天马行空的脑袋我还是蛮喜欢的,有想法有创意的我,带着满脑袋疑惑不解,去多看看世界多看看书,我相信我能找到我的生存之道,不是有一个成语叫大器晚成吗?虽然我不一定能成什么大丨气丨候,但我现在唯一的执着就是想按照自己喜欢的方式生活,找到自己喜欢的事去做。真心觉得之前的人生,为了太多人太多事我太亏待自己了。

之后的人生,我想活成自己想要的样子,自己做选择不被左右,那么之后任何后果我都将不再有任何借口,我必须一律承担,那样我才不会懈怠疲丨软,才能更好的督促自己进步。

但是生活不如诗,父亲总是逮着机会就让我考,考丨前肯定要各种培训,有可能考上又要各种打点关系,考上那还好……没考上那就真的太TM跌份了,还浪费时间又浪费钱了……而且进去了还不是我想去的……我会快乐吗?我知道丨家长比我有经验,而且很多考量都是为我好,但遵从父命,我真的就能得到我想要的幸福吗?我只是听他的要求,做到他希望的,这样我真的就会如他所愿的快乐吗?我心底的声音再说不!我无法说服我自己……

而我已经答应父亲会去报名了,而我一旦报名绝对不会敷衍了事,我会认真准备好好去考。但是我就不希望他们去做手脚,心里强烈排斥,我觉得我凭能力才是正确的。

考不考得上,尽人事听天命就行。考上我就当老天决定我该行此道,考不上那就说明我应该继续探索自己的前路。而他们如果人为干预太多,我只怕越行越错且不会有什么好结果,如果干预我都没能进去……这又何苦?而且,以上考虑都是遵父命考虑,而不是我想。呵呵……

每次我的家人都会在我开始心静下来,开始准备好好探究前前路时横插一杆……我也很无奈,又不愿意他们不开心,那就只能让自己不开心来成全他们的开心……

而每次结果都是我先不开心,最后他们还是不开心……几乎每次我都要承受他们的失望伤心,凭什么委屈自己成全他们的意志的我,到最后还要成为被怪丨罪的对象?每次都觉得特不值得,但每次都不忍心他们难过,听从的结果每次都是恶性循环,大家都越来越不幸福……

而我这次,依旧选择了委屈自己……希望到最后不要又是都来怪我吧!里外不是人那么多次,也是不想挣扎了,他们的套路我是看透了,成了就是他们的高见,不成就是我不够优秀,怎样都错不在他们,我才是最错的,我已经接受这个设定了。

其实,我有多少实力我自己清楚,有些努力做了也是白费,但他们听不到我心里的声音,也看不明白我的纠结,随他们开心好了,欠他们一身血肉,承受他们意志延伸的欲念,承受他们的负丨面情绪,给他们一个推卸的理由,不幸福是因为子女太不成气候操心大。

除此之外,现在的我也做不了什么。把这些顺从当做还债,看到他们的失望就没有那么难过了。很多事情注定的,一报还一报,他们给了我生命,我欠的是血丨债,对他们更多的是亏欠愧疚,而不是血缘里亲丨密的羁绊,我仿佛越来越冷血了。当我能这么理智的思考与亲人间的关联时,我有点伤感,我已经越来越拎得清……那只能说明感情越来越淡了。我终于也开始变成冷漠的大人了么?还是这是成长的必经之路?心里隐隐觉得失落,却不想维持对他们强烈的感情输出了,因为我也会痛,我也会失望,所以就这样吧!

此生已寂寥二十余年,盼有生之年,不负韶华,也不枉来尘走一遭了。

11月2日22时51分

此刻我躺在床丨上了,之前把以上文丨字当面念给父亲听了,本意只是希望他理解我真的不愿意去,但是答应他了我会努力的。

但是在与他沟通的过程里,他的情感反馈让我……一瞬间就下定决心,如村官面试一样拒绝了这次电视台事业编的考丨试。因为他让我觉得……他的动机不单纯,哪怕他表露丨出一点点理解我的挣扎,我都会妥协。而他却一而再再而三的让我感觉到他的愤怒……

我希望他理解我的挣扎,开导我一下,或者对我说声,看得到你这些年的挣扎努力都好。但是他表达的情绪依旧是对我的不满……无论我多努力,他依旧不满意。他永远看不到我的妥协和咬牙坚持,却会立马在我表现出一点点退缩和犹豫的时候表达他的痛心和失望。

我好累啊……不求他肯定我的努力,只要他一点认可都好啊!但是永远没有过。我记得他对我一点一滴的好,他在我有一次发烧很严重的时候,好几次起夜查看我的情况……那时候真的觉得他的手好暖,他是在意我的。他在我一个人在家怕的不行,在阳台上哭成傻丨逼的时候,就那样出现在楼下,我至今都难忘那时的感动……还有很多往事都是恩情,这也是我一次次妥协的原因,我想回报那些温暖于他。

但他永远觉得我离他期待的样子还很远,并且在奇怪的地方对我有种迷之自信……总在不该给信任的时候信任我,那就成为了我不得不去做的负担,我只能咬牙硬上,后果往往不如人意……我也是怕了。

今夜的我,和他说开了,忍不住说了些刻薄话,也是心里话……我想要快乐和他希望我幸福,这两件本来不冲丨突,却因为他的一些想法,不那么一致吧!所以他怒发冲冠眼神失望,而我却没有如原来那么难过。我以为我会很难过,毕竟我说了过分的话,还拒绝了他的要求……但这次却没有,大概是他也让我很失望了,我们都对彼此很失望。

而我却在说开后,如释重负。原来我内心深处如此不愿意去考电视台呀!那真的不要勉强自己了,我真的很烦一次次的修改视丨频,校对字幕的过程,倒不是说讨厌繁琐的过程,而是接受不了最后出来的东西,经过很多人的意见已经无法表达我的理念,变成不伦不类的东西。就如我喜欢写东西,但不是写作,我写的东西想到哪写到哪,很随性,一定要我写什么文体,我反而会因为在意文体和行文规范而写不出彩。

所以我果然不适合太模式化的一切形式,所以我这一次勇敢果断的拒绝了,不想再折腾了,免得又要搞得都不愉快。不对,现在已经是都经历了不愉快了。目前,我的不愉快消失了,我父亲开始不愉快了。突然发现,原来我把家人看得如此重,以至于能左右我的幸福感,成为我做决定的重点考量标准……我是有自虐倾向么……不知不觉养成这种习惯已久,以至于现在才察觉也是很差劲。

我不知道我现在的思想是不是很危险,因为我能察觉这些,大概说明家人这个天平上的砝码在变轻,我是不是开始对家人冷漠了?理智觉得这不是什么好事,但是真丨实的感觉却验证着,把他们看轻点我就没那么痛了,那我何乐而不为呢?

我现在大概是看懂一些父亲了,他是在意每个家人的,但不是无限度的。在一些让他不快的事情面前,他选择了让自己更轻丨松点的面对方式。这就是人的本能,趋利避害。

所以,我发现原来是我自己太执着,才会自苦那么久。原来家人才是人生路上最高的那座大山吗?我仿佛顿悟来到山顶,不破不立,我不是不爱我的家人,而是应该选择不同的方式和角度来表达和感受,更尊重自己一些,才能更好的报答他们,也为自己留有余地,才成更好的前行。

当内心的自我站起来,我能更加强大。拥有强大的内心而后努力去做吧!毕竟已经和父亲甩下那样的话,活得太难看就扯了。虽然想到以后如果一直一事无成,又没有父亲所说的稳定【单位给缴纳五险一金,退休后有保丨障】我说不定会过的很凄苦?但这个决定是我自己做的,跪着也要走下去,哪怕以后沦落到食不果腹,也是我的决定,我不会怨天尤人。

本篇是这个星期不同的两天写的同一件事,我内心挣扎到爆丨炸。我是个心思重的人,想太多已经是多年来的习惯改不了了,我这次太倔强了,我这次要为自己而活,哪怕结果不如人意我也认了。我可能变了,不知道是否走在正途,但我没有原来那般难过,说开了心清明。慢慢来吧!总会有一处角落独属于我。

PS:无论别人怎么看轻你,哪怕你的家人也看不起你又如何?自己永远不要自己看不起自己才是王丨道。他们不是你,不知道你一步步走到这里付出了些什么,同样你也不知道他们有那样的想法是经历了些什么,不求理解但求不要互相伤害,我尊重所有人的不同意见和看法,但不代丨表我要全盘接受,我有自己的主观世界却让别人随意来来去去太久,我可能不够尊重自己的私丨密,所以才会这般困顿于心。小时候确实需要别人多来走走看看提点一下,现在长大了有了一定的辨别能力,要设一定的门禁了。长大了仿佛很好也不好,没关系我一路走来一路记录,努力不留遗憾足矣。

——2016年11月5日星期六10时22分整理